Мне интересно: почему сторонники чистоты генофонда никогда не задумываются о том, что в брак могут попасть они сами? Вам повезло, вы родились относительно здоровыми и без всякой «морально-этической шелухи» готовы умертвить всех, кто родился не таким здоровым. Но ведь всегда найдутся такие же, как вы, но со слегка другими критериями выбраковки, и определят уже вас в генетический мусор. Что тогда вы завопите, кроме анекдотического «А нас за что?» Вам это кажется нереальным? Тогда советую вспомнить немного историю. Блюстители генофонда уже приходили к власти в прошлом столетии, и обошлось это человечеству в десятки миллионов жизней.

История — вообще довольно полезная штука с точки зрения оценки полезности тех или иных идей. Заглянув в неё, можно найти выдающихся людей, которые были инвалидами с детства или получили инвалидность впоследствии. Альберт Эйнштейн страдал аутизмом и дислексией, Кристи Браун был поражён тяжёлой формой ДЦП, Хелен Келлер слепоглухонемая с младенчества, Ник Вуйчич и принц Рандиан родились без конечностей из-за синдрома тетраамелии. А кроме всемирно известных есть ещё сотни тысяч «безнадёжных» инвалидов, ставших полноценными членами общества.

Как же сложилась судьба обществ практиковавших отбор? Спартанцы были какое-то время круты, но побили персов и завоевали полмира афиняне и македонцы, предпочитавшие культу силы и здоровья социальное развитие. Викинги некоторое время держали побережья Европы в страхе, но ничего близкого к могуществу других европейских держав не достигли. Российскую империю построили совсем не старообрядцы. Фашисты развязали страшнейшую войну, но тоже потерпели поражение от тех, кто не считал возможным отбросить моральные принципы.

Чем больше развивается человечество, тем больше возможностей для людей с физическими недостатками стать полноценными членами общества. От биологической эволюции мы давно перешли к социальной, и не альфа-особи с идеальным физическим здоровьем нужны человечеству, а наиболее социально адаптированные. Для уровня развития обезьяны Эйнштейн и Вучич — омеги, но в человеческом обществе они альфы.

Однако есть один вид уродов, которые для общества действительно вредны. Это моральные уроды. Те, кто мораль и этику считает шелухой, кому наплевать на всех, кроме себя любимого, и кто готов оправдать любые зверства примитивным рационализмом. Для них сообщаю, что мораль нам принёс не бог, не инопланетяне и даже не ZOG. Мораль возникла ещё на стадии обезьяньих стай в результате естественного отбора, и в дальнейшем тот же естественный отбор приводил всё к большему развитию морали в человеческих обществах. Общества, где значительная часть индивидов попирала мораль, где переставали заботится о слабых, просто вымирали. Мораль и альтруизм рациональны, но для понимания этого надо копнуть глубже, чем делают эгоисты.

Интересно, каков процент моральных уродов в нашем обществе?

Недавно здесь писала противница пиратов: мол, не поддерживайте пиратчину, и будет вам качественная музыка. Что ж, хотелось бы вставить свои пять копеек на эту заезженную тему.

Вы, блин, серьёзно думаете, что попсу на радио-ТВ ставят исключительно потому, что мы, фанаты такого-то жанра, качаем альбом вместо того, чтобы купить его? Вы серьёзно считаете, что если мы, как вы выразились, проголосуем рублём за наши любимые группы, то они внезапно появятся на радио? Открою вам страшный секрет: дядькам-продюсерам совершенно наплевать, купили мы альбом своей любимой группы или скачали. И наплевать потому, что любителей попсы гораздо больше любителей любой другой музыки. Потому, что тексты про храм короля, радужные глаза, улицу грёз гораздо сложнее воспринимаются чем, кхм, тексты про «любофф», и никакие купленные альбомы не исправят этого.

Да, тётям и дядям за полтинник действительно проще купить диск, но вы правда думаете, что их любимые Михайлов, Кадышева, «Песняры» что-то получают от спираченного альбома или эмпэтришного сборника? Что касается школоты, то качает она если не с торрент-трекеров, то с других ресурсов.

Пишете расчудесную музыку, а она бяке продюсеру не нужна, а нужна голимая попса? Смиритесь, не вы одна такая. Такова жестокая реальность музыкального бизнеса: либо сочиняете для того, чтобы заработать, либо для, тыкскыть, души. Разуйте глаза: времена, когда рок-н-ролл помогал зарабатывать, давно прошли. Хотите исправить? Что ж, поступите, как старина Тимур:

Я поставлю детям Баха,
Я им Моцарта поставлю.
Я с ремнём в руке к искусству
Приобщиться их заставлю!

Станут взрослыми ребятки —
И спасибо скажут папке.
Бить по попке тоже важно,
Чтоб растить нормальных граждан!

Своей нынешней историей я хочу не пожаловаться на кого-либо, а провести ликбез. Вероятно, кто-то из читателей задалбывает сам себя и своих соседей, не понимая этого. Моя история — про горячую воду в обычных жилых многоэтажках. Воду, которая может стать не сильно горячей, а иногда и совсем холодной, без видимой на то причины. И на теплоцентрали уверяют, что у них «всё работает».

Некоторые жильцы, делая ремонт, устанавливают себе новые полотенцесушители, а иногда и тёплый пол с нагревом от горячей воды. Как обычно делают? Врезают в горячий стояк перекрывающий кран и два отвода: выше и ниже крана. Кран держат почти открытым: достаточно, чтобы какая-то часть воды бежала по стояку, а какая-то в обход крана, по свежесмонтированной сушилке. Перекрывающие краны на стояк ставить запрещено, но кто из нас соблюдает досконально все нормы и запреты? Предполагается, что слегка остывшая после сушилки вода смешается со свежей и горячей, идущей по стояку, и соседи ничего не заметят. Но в одну из зимних морозных ночей наш герой начинает замерзать и ещё чуть-чуть прикрывает краник. Но в ванной становится не теплее, а, наоборот, чуть-чуть холоднее. Наш герой прикрывает краник ещё чуть-чуть… и через какое-то время из крана идёт едва тёплая вода. Причём и у него, и у всех его соседей по стояку, от первого этажа до последнего. Остывает и злосчастная сушилка или тёплый пол. Но давление в кране не падает, лишь температура. Мистика? Виновата управляющая компания, мэр и лично ВВП? Можно позвонить, вызвать сантехника в подвал. Он констатирует, что всё исправно, и сольёт из стояка прямо в подвал дома много остывшей «горячей» воды. Стояк нагреется, но очень ненадолго, где-то на полчаса. После десятого-двадцатого вызова за неделю сантехник будет очень уставшим и очень недовольным.

Теперь посмотрим, почему так происходит. Для горячей воды (не берём центральное отопление или холодную воду) к дому подходит две трубы, потолще и потоньше. По толстой вода попадает в подвал, проходит счётчики и затем распределяется по стоякам. То есть от толстой трубы ответвляется и уходит вверх множество стояков. Там, на чердаке, они снова собираются в одну трубу (тоньше, чем входная), по которой вода спускается в подвал, снова проходит через счётчики и уходит из дома на подогрев. Специальный насос на подстанции гоняет воду через всю эту систему, чтобы стояки не остывали вне зависимости от расхода воды. И тут появляется наш хитрый сосед. Он создаёт в стояке препятствие, рассчитывая, что вода пойдёт по альтернативному пути. Догадались? Вода действительно идёт по альтернативному маршруту — через другие стояки. А в «слегка» перекрытом остывает сверху донизу почти до комнатной температуры.

Поэтому, если у вас или ваших знакомых есть краник на горячем стояке — откройте его полностью, а лучше демонтируйте. И в ванной комнате станет теплее.

Задолбал культ еды. Всегда и везде. Задолбали служительницы Великого Котла, жорево нам дающего.

Запомните: кормить — не значит любить. Есть всё, чем угощают — не значит уважать. Уметь Готовить (с большой буквы и с придыханием) — не обязанность любого человека. Отмечать застольем любое незначительное событие — не значит интересоваться собравшимися людьми.

Корпоратив на работе — несколько десятков людей, взаимно уставших, а то и откровенно неприятных друг от другу, собирается за общим столом, ковыряется в тарелке, воротит нос, а потом ноет, что можно было и получше еды заказать. Но не пойти или заменить другим видом досуга нельзя! Это застолье — и не обсуждается.

Канун Дня святого Валентина — новости пестрят фоторецептами в форме сердечек, коллеги советуют, как наготовить мужу праздничную жранину вместо подарка. Никакой романтики, впечатлений, эмоций. Десятки фотографий яичницы в форме сердца, майонезных наворотов на жирных отбивных в виде интимных частей тела, а то и праздничных ужинов. Смысл праздника сводится к многочасовому стоянию у плиты.

Знакомые жалуются на проблемного подростка. Из всего домашнего общения — правильно, акт кормления. Родственники между собой не разговаривают, не разговаривают с подростком, не интересуются его делами, друзьями, событиями из жизни, не могут дать совет или поддержать. Но они же, блин, кормят его! Почему он потом ничем не делится и где-то пропадает? А о чём с вами разговаривать и зачем?

Каждая поездка к свёкрам — это тяжеловесное застолье. Вся пища тяжёлая, вредная, пропитанная тем самым маслом. Больно смотреть. Свёкры уверены, что раз они нас приглашают и заставляют есть, значит, они проявляют участие и демонстрируют некую близость. На деле же один вечер убивается на закупку двух десятков килограммов продуктов, целый выходной день котлы чадят, а потом два часа натужного молчания за столом с пережёвыванием, редко прерывающимся репликами на общие темы. Они не в курсе наших успехов на работе, им неинтересно слушать о наших путешествиях, им нет ни до чего дела. Но любое замеченное ими событие становится поводом для Готовки.

Не так давно была история про мамашу, затыкающую своему ребёнку рот чупа-чупсом, чтобы тот молча собирался в садике. Вот с этого всё и начинается. Накормить и отвязаться. А потом уже взрослые, совершенно чужие люди не знают, чем заняться вместе, кроме как готовить и есть, есть и готовить.

Лет сто тому назад я писала сюда о том, что меня задолбали производители прокладок для женщин. С тех пор «политика партии» несколько изменилась. Наконец-то появились прокладки, которые отлично крепятся на бельё! Господи, я чуть не плакала, когда нашла фирму, которая выпускает качественные изделия! Рано радовалась.

Разумеется, как любая нормальная женщина, я стараюсь менять прокладки достаточно часто. Обычная дневная служит около пяти-шести часов, не больше. Дальше с ней ходить уже неприятно и негигиенично. Ночные работают дольше.

Сегодня я была вынуждена по определённым причинам проходить с «дневной» почти 12 часов. Прокладка приклеилась к трусам так… Я отрывала её, прикладывая определённую силу. Прокладка развалилась на части. С омерзением выкинув оторвавшиеся части, я попыталась отскрести от трусов всё, что к ним прилипло. Я старалась не меньше получаса. Бо́льшая часть отклеилась, но всё равно ластовица трусов осталась как будто измазана клеем.

Трусы я постирала, убедилась, что к внутренней стороне прилипают даже пальцы, и выкинула их вслед за клочками прокладки. Всё. Руки у меня опустились. Видимо, женщинам 48–50-го размера во время менструаций надо лежать в кровати с бабушкиной марлей в трусах.

Сказать, что они меня задолбали — ничего не сказать. Они повергают меня в ярость. Я даже не знала, что умею быть такой сердитой.

Спички. Так уж вышло, что я постоянно пользуюсь спичками. Разжигаю древнюю газовую плиту, дровяной котёл, кучу мусора на огороде после сбора урожая. Можно, конечно, пользоваться более современными приспособлениями для розжига, но что может быть проще обычной спички? Чирк — и у тебя в руке маленький огонёк.

А вот ничего подобного. Беру в руки коробок. С одной стороны — логотип, название, изображение горящей спички. С другой — штрихкод и адрес производителя. Где верх у коробка? Там, где написано «Спички». Открываю — всё содержимое высыпается на пол.

В коробке 50 спичек. Ну, плюс-минус. Я пересчитывала: ни в одном из 10 коробков не было больше 47 спичек. В том, который я планирую обозревать сейчас, их 42.

Три из них — это просто палочки без серы. Ещё две — это спички с волос толщиной. Ещё две имеют серу и нормальную толщину, но в длину — сантиметра полтора, не больше.

Зажигаю первую — чуть вспыхивает и сразу гаснет. Вторая и третья делают то же самое. Четвёртая ломается в руках, оставляя в пальце занозу: древесина распилена по диагонали, а не вдоль волокон. Пятая отстреливает серой мне в руку — после того, как однажды она стрельнула мне в глаз, я навсегда забыла о том, чтобы зажигать спичку «к себе». Шестая вспыхивает и гаснет. Разжечь дрова мне удалось только седьмой спичкой. Боковая часть коробка к этому времени стёрта до бумаги.

Я не утрирую, это реальный коробок с реальными спичками. Я понимаю, что это товар ерундовый, дешёвый, многие любят счиркать пару коробков так, для забавы, вместо лузганья семечек. Но вот что написано на сайте производителя (спичечного монополиста в нашей стране, к слову):

Ведущая деревообрабатывающая компания страны производит мягкую и корпусную мебель, фанеру и спички, строганый шпон, пило- и лесоматериалы, мебельный щит, гнутоклеёные и профильные детали, матрацы, окна и двери ПВХ. Поставки идут более чем в 130 стран во всем мире.

Я очень надеюсь, что с диванами, шкафами и окнами у них всё не так печально.

Работаю заправщиком. Как же меня задолбали «экономные клиенты»!

Приносят на заправку картридж. По количеству наклеек видно, что заправлялся он не раз и не два. Объясняешь, что картридж находится на последнем издыхании и лучше купить новый, — и начинается! «А попробуйте заправить», «а вдруг получится». Заправляешь, отдаёшь, на следующий день приходят. Скандал, мат-перемат, «вы плохо работаете, вы всё нам испортили, плохо печатает». Тыкаешь носом в объяву, где русским по белому написано, что гарантии на заправку нету и что картриджи, в принципе, одноразовая вещь. Клиент негодует: «Но вы же их заправляете!» Да, заправляем, но нормально, без полной регенерации, картриджи переносят не более пяти заправок. А за регенерацию (которая по стоимости практически равносильна покупке нового картриджа, пусть и не оригинального) платить никто не хочет. В конце концов, вы что, презервативы тоже по два-три раза используете?

Люди, будьте адекватными! Неужели вы наивно полагаете, что за 300 рублей после заправки вы получите новый картридж? А считать вы умеете вообще? Себестоимость одного листа лазерной печати с оригинальным картриджем составляет от 2 до 5 рублей, с перезаправленным — в районе 40 копеек. Если картридж заправили два-три раза, он уже не раз окупился. Так зачем же выносить мозг по поводу качества печати после заправки?

Ой, не могу. Тут недавно кто-то жаловался: мол, а что это технари носы задирают и нас, гуманитариев, считают глупыми? У меня технический склад ума — и как мне ещё смотреть на вас? Как мне смотреть на девушку, которая брызгает «растяжку» в туфлю, при этом крепко держит туфлю, крутит баночку с «растяжкой» и удивляется, почему это не пшикает вверх ногами? Держать баночку и крутить туфлю она не догадывается.

Сделать ножницы двурукими — вы серьёзно? Вы представляете себе, чем отличаются ножницы для правшей от ножниц для левшей? У ножниц для правшей верхнее лезвие справа. Чтобы сделать ножницы двурукими, придётся сделать одно лезвие двойным. Оно будет толстым, неудобным, не будет видно, что вы режете, но самая главная проблема вот в чём: гуманитарии возьмут эти ножницы вверх ногами, и они не будут резать ни правой, ни левой рукой. И опять море негодования!

Бесценный лайфхак вам от технаря: берёте праворукие ножницы в левую руку и режете ногти на пальцах правой руки, предварительно сложив пальцы почти в кулак.

Не за что.

14 февраля меня невыносимо задолбали подружки. По их мнению, я глупая и глубоко несчастная женщина. А всё потому, что в Такой Праздник я сидела дома одна, а родного мужа — о ужас! — отправила на рыбалку. Сама. Добровольно. И теперь моей семейной жизни недолго осталось…

Так вот, мои милые. Мой муж всю неделю пахал на работе и вполне заслужил отдых. И мы оба согласны, что посидеть в тишине с удочкой — это вполне достойный способ расслабиться. Я же тем временем с удовольствием посмотрю фильм, полежу в пенной ванне, сделаю маникюр. Так что к вечеру мы оба будем отдохнувшие, соскучившиеся друг по другу и проведём остаток дня в атмосфере любви и уюта.

Что же ждёт вас и ваших мужчин? Не меньше недели вы в мыле метались по городу в поисках бесполезных подарков. С утра вы погоните благоверного на кухню готовить завтрак, потом потащите в кино на слезливо-сопливую ерунду, затем в кафе, где будет сидеть ещё полсотни таких же парочек. В итоге оба не выспались, устали, успели поругаться (потому что хотели красные розы, а он, дурак, притащил розовые) и, придя домой, упали без сил и желания видеть друг друга. Зато Большой День удался.

Так что не надо рассказывать мне о том, как у меня всё плохо. Не мешайте нам с мужем любить друг друга круглый год, а не один день, потому что так принято.

Намедни иду по улице к остановке. Зима, мороз, я укутана в пушистую шапку, в пуховик с меховым воротником, да ещё и музыку в наушниках слушаю — в общем, на окружающий мир обращаю мало внимания.

Неожиданно ко мне подлетает женщина с совершенно дикими, чем-то обеспокоенными глазами и, едва не хватая меня за руки, спрашивает:

— Извинитенеподскапребротрлабро дробь один?

«Дробь один» я расслышала только потому, что к этому времени успела высвободить одно ухо от воротника, шапки и наушника.

— Что? — переспрашиваю.

— Тут что, все люди такие больные? — раздражённо отвечает дама и удаляется донимать следующего прохожего. Видимо, и с ним у неё ничего не вышло, потому что я её встретила через несколько минут, когда села в транспорт: этим же вопросом она донимала уже пассажиров.

Знаете, есть старый анекдот про пациента, который «куда ни ткну — везде больно». Врач сказал ему, что у него просто палец сломан.

Женщины подобного склада ума, как у встреченной мной дикарки, вы никогда не задумывались, что если все вокруг больные, то это вам пора к врачам обращаться?