Около недели после комбинированного праздника SpacEaster. Решил послушать что-нибудь интересное по радио. Пробегаюсь по диапазону. Всё как обычно: разножанровая музыка, новости, финансы, спорт… И вдруг — передача о биографии К. Э. Циолковского и его вкладе в становление космонавтики.

А теперь, обыватель, держись покрепче, чтобы не упасть. Эта передача прозвучала на православной радиостанции. Честно-честно, не вру и не ослышался. Они там точно мракобесы?

А задолбали меня стереотипы.

Я как раз такой человек, который выскажет «фи» за пену в раковине. Почему? Потому что у меня есть верование: если что-то делаешь — делай это хорошо или не делай вовсе.

На примере того же мытья посуды я получаю от «помощничков» гниющие остатки еды в сливе, гниющую же тряпку, которая зверски воняет и уже ни на что не годится, плохо помытую посуду, которую нужно перемывать, залитые водой пол и стол. После этого, как нетрудно догадаться, от меня слышно вовсе не «спасибо», а «какого хрена?!». И жалкий лепет, что они, дескать, старались, меня не волнует. Это не космические технологии, а банальное мытьё посуды, которое и ребёнок осилит.

Есть высказывание: «Пишите код так, как будто сопровождать его будет склонный к насилию психопат, который знает, где вы живёте». К другим задачам оно тоже подходит.

— Здравствуйте, доктор № 1! У меня болит.

— Здравствуйте, пациент. У вас болит, понятно. Скажите, а вы делали это?

— Да, но я всегда делала раньше это, и ничего не болело. А сейчас очень болит.

— Ладно, купите лекарство за пять тысяч, сдайте вот такие анализы, проверьтесь у доктора № 2 и № 3 и приходите через две недели.

---

— Здравствуйте, доктор № 1! Прошло две недели, у меня уже не болит. Вот анализы, а вот заключения других докторов.

— Другие доктора говорят, что вы здоровы. А анализы мне не нравятся. Купите другое лекарство за пять тысяч.

---

— Доктор № 1, прошёл месяц, и у меня снова заболело!

— Что ж, купите ещё одно лекарство за пять тысяч и сдайте анализы.

---

— Доктор, прошёл ещё месяц, и заболело ужасно!

— Сдайте анализы, сходите к № 2 и к № 3, купите лекарства.

— Доктор, остальные говорят, что я здорова, и у меня уже не болит. Может, это хроническое, и стоит лечиться в больнице?

— Не стоит. Не болит и не болит.

— А что это было?

— Без понятия. Если случится снова, вы знаете, какие лекарства и на какую сумму купить.

---

Это продолжается уже больше года. Придётся, видимо, либо больше никогда не делать это, либо сменить платную поликлинику.

Меня достали друзья. Нет, я их всех очень люблю, дорожу ими и благодарна им за то, что они есть и выручают меня, как только это понадобится, но…

Утро. Я только проснулась. С закрытыми глазами завариваю себе чай, наугад тыкаю в кнопку включения компьютера, разлепляю глаза и начинаю ритуал пробуждения: знакомлюсь с последними (или первыми) новостями в мире, пролистываю «Задолба!ли» и его товарищей, попутно открываю свою страничку в синей соцсети. И начинается…

Как только рядом с моей аватаркой загорается значок «online», мои друзья, как быки на красную тряпку, летят мне в личные сообщения. «Привет!», «Ну привет!», «Эй, ты где?», «Чего молчишь?», «Когда встретимся?», «Пошли со мной в магазин (на почту, в банк)!», «Эй!» — а дальше в ход идут злые и грустные смайлики… И это только один человек, а их мне пишет хотя бы трое. Каждое утро. В итоге я не выдерживаю, начинаю злиться от бесперебойного звука, оповещающего меня о новом сообщении, и закрываю вкладку, если, конечно, все новости в этой соцсети я уже успела просмотреть. И когда я все же захожу в личные сообщения, то вижу 3–5 диалогов с 10–15 непрочитанными сообщениями.

Зачем? Кто мне может ответить? Зачем это делать? Если бы это было что-то гиперсрочное, я бы ещё поняла, наверное, хотя и тут можно было бы позвонить. Но нет, это просто… Я даже не знаю что. Жгучее желание пообщаться со мной вотпрямщас? Неумение писать сообщения цельным текстом, а не разбивание его по принципу «одна строчка — одно слово»? Я не могу понять. И в связи с этим, друзья, за-дол-ба-ли…

Всё чаще в соцсетях, блогах, да и просто в разговорной речи проскальзывают слова-уродцы, «изобретённые» не то радикальными феминистками, не то сексистками:

• авторка, организаторка, членка, блогерка;

• врачиня, онкологиня, педиатриня, докторица;

• бухгалтерка, дирижёрка, прорабка, библиотекарка, парикмахерка;

• ребёнка, человечица, младеница…

Особи женского пола, до глубины души оскорбляемые понятиями «человек», «врач», «блогер» по отношению к женщинам, решили, не мудрствуя лукаво, восстановить справедливость и породили этих лингвистических монстров.

Что обидного, несправедливого или кощунственного в том, чтобы иметь в трудовой книжке запись «инженер-строитель», если ты женщина? Но нет, она обязательно хочет быть инженеркой-строительницей. На что можно оскорбиться, если тебя назвали хирургом, автором, прозаиком, которым ты, девушка, и являешься? А на то, что все эти слова мужского рода, а она — Женщина, именно с большой буквы, она Хирургиня, Авторка, Прозайка. Наш великий и могучий и так переполнен обсценизами, англицизмами, неологизмами, словами-паразитами, диалектизмами и жаргонизмами. Зачем изобретать велосипед и коверкать и без того полуграмотную у большинства населения речь, придумывая феминитивы — якобы новые обозначения давно известных предметов и понятий?

И не надо говорить, что язык должен развиваться. Феминитивы — это не развитие. Это словесный мусор. В общем, лечите голову, дорогие, сильные и независимые. Глядишь, лечение поможет, и само существование такой речевой категории, как «мужской род», перестанет воспламенять ваши анальные отверстия синим пламенем.

Меня жутко заколебали соседи.

Дом у нас не новый, и когда его строили, не предполагалось, что каждая семья, а то и несколько её членов, будут иметь по машине. Естественно, места для парковки у подъезда в тот момент, когда ты приезжаешь домой, может и не быть. Как говорится, кто первый встал, того и тапки. Но почему-то небольшая часть жителей подъезда вообразили себя эдакими хозяевами парковки и негласно застолбили за собой места, которые им более всего по душе. Я не говорю о том, что некоторые занимают по два места, чтобы их не заперли, при том, что машина потом сутки (а то и больше) будет стоять во дворе.

Ко мне часто приезжает парень и старается по мере возможности никого не запереть и встать аккуратно, а если и запер кого-то, то он всегда предусмотрительно оставляет на лобовом записку с номером телефона.

Так вот, как же задолбали те дяди Васи, их жены тёти Кати и просто их же друзья-соседи, которые начинают лупасить по машине, чтобы мой парень, который, как оказывается в итоге, вовсе никому не мешает, вышел и переставил свой «рено» только потому, что занял место этого самого дяди Васи, а он вообще-то приехал к дочери!

С какого перепуга они начинают звонить в домофон и орать: «Тут вообще-то место Василия Петровича, а не ваше, ну-ка, уезжайте!» А то что? Задолбали, честное слово.

Все детство меня шугали с лавочек тётеньки-соседки, которым почему-то нравилась именно эта лавочка, а может быть, просто было лень тащить свой зад чуть подальше, чтобы уронить его на точно такую же. Когда ко мне приходили друзья, и мы сидели в подъезде, потому что домой такую толпу не впустишь, а на улице холодно, при том, что мы не курили, не пили и не орали, а просто общались довольно спокойно, на нас спускали собак, что мы весь подъезд загадили. Помнится мне, дорогие соседи, вы до сих пор выходите покурить на площадку, дымя сигаретами так, что толпе подростков и не снилось. Не вы ли открываете летом дверь в тамбуре, потому что, видите ли, хотите сделать сквозняк, при этом все жители должны вдыхать ароматы вашей жареной картошки или пригоревшей каши?

В отличие от вас я не выливаю суп в мусоропровод, не выставляю свои старые оконные рамы и прочий хлам гнить на лестничной площадке по три месяца и не вытаскиваю в подъезд старые вонючие холодильники и унитазы. А вы, уважаемые, этим грешите. Задолбали.