Здравствуйте! Я чистоплюй и белоручка. Таким меня видят окружающие — и сейчас попытаюсь объяснить почему.

Началось всё ещё в детстве, когда я часто ездил к бабушке в сельскую местность. Что такое сельская местность образца восьмидесятых, думаю, объяснять не нужно. Дресс-код соответствующий: кирзачи, заляпанные жижей чуть менее, чем полностью, ватники, обрезки бывших пальто… И тут появляюсь я, как цветное пятно на чёрно-белом пейзаже.

— Ишь ты, вырядился, пижон городской! А идёт-то как, каждую лужицу обходит, тьфу, чистоплюй!

Не, ну, а зачем в грязь-то лезть, если её можно обойти?! Даже бабушка удивлялась, когда мы с ней ходили в магазин: она по уши в грязи, а я практически чистый.

В школе та же история: на уроке труда надо было перебрать какие-то детали в ящике.

— Фу, рукавицы взял, белоручка!

Ну, если нравится вам потом полдня выковыривать из пальцев железные занозы — вперёд!

Дальше — больше. Армия. Разобрали в гараже старую коробку передач и промываем её в ведре бензина.

— Да ты чё, кто так делает, вот как надо! — и чёрные брызги разлетаются в радиусе двух метров. Ладно, как-то и это пережили.

Настоящее время. Работал на складе комплектовщиком. Основной персонал рассекает в робе, не стиравшейся, видимо, со дня её пошива.

— Не, ну, а чё, потом же отмыться можно! Вон грязь какая!

Да, грязь. Но зачем намеренно в неё лезть, когда можно этого не делать?! Показать, какой ты крутой мужик, или что ещё? В общем, в коллективе я не прижился.

Приходилось бывать и за границей на заводах. Там тоже далеко не стерильные условия, но все почему-то ходят чисты, аккуратные и стараются без лишней надобности в говно не залезать. Даже главный инженер в белой рубашечке не побрезгует, если надо, покопаться в механизме. Видимо, это наша национальная черта — создавать себе трудности, успешно их преодолевать, а потом кричать на всех углах, какой ты герой.

Я — не уступающее место молодое хамло. Меня задолбали, как те, кому я «должен уступить место», так и их защитники.

Уважаемые пожилые люди! Не надо стоять вплотную к моим коленям, специально наступать мне на ноги, демонстративно вздыхать и сверлить меня взглядом. Я не смотрю вокруг в поиcках людей, которым надо уступить. У меня есть множество других интересных занятий, например, решить рабочие вопросы на планшете или на нём же поиграть. Это удобнее делать сидя. Будете на меня орать — пошлю.

Неуважаемые хабалистые защитники! Я вам не «эй, пацан, ну-ка уступи место бабушке». Пшла вон, кошёлка, клювом щёлкни и обращайся ко мне на «вы». А тебе, помятый мужик, я просто в харю двину, если ты ещё раз меня за плечо дёрнешь. Дёрнул. Хорошо, я встану, старушка сядет, а с тобой мы сейчас поговорим. Чего ты орёшь «милиция!» после первого удара?

Хотел бы я, чтобы моя престарелая мать встретила такого, как, я? Общество взаимопомощи нужно формировать своим примером? Моей матери всегда уступают. Она приучена вежливо разговаривать с людьми. Так же, как приучен уступать и частенько уступаю я. Ведь пожилому человеку достаточно слегка тронуть меня за плечо и сказать: «Молодой человек, пожалуйста, уступите мне место, мне тяжело стоять». И никто из «охамевшей молодёжи» вроде меня не откажет — ещё и сесть помогут.

А если на ваши наступания на ноги, вздохи и откровенные наезды вам не уступают место — может, не молодёжь охамела?

Каждое утро я выхожу из дома в 7:30 и иду на работу. От дома до остановки — десять минут ходьбы. Но по дороге я встречаю препятствие: школьников. А точнее, машины, на которых заботливые мамы-папы привозят детишек на учёбу.

Школа у нас большая, детей в ней учится много. А вот дорога рядом со школой узкая, по сути — дворовая. И по этой дворовой дороге, на которой не смогут разъехаться даже две «оки», всё утро движется плотный поток машин. В обе стороны, ага.

Как это выглядит? Едет здоровая машина. Притирается к бровке. Открывается задняя дверь, оттуда неспешно выползает чадо с портфелем. Топает в направлении школы. Машина стартует с места, потом резко тормозит. Из машины выскакивает мама упомянутого чада, догоняет его с криком: «Максим, ты сменку забыл!» Возвращается в машину. Машина наконец пытается отъехать.

Но не тут-то было! Навстречу по той же дорожке едет другой автомобиль. За рулём — мужик, на заднем сидении — такое же чадо с портфелем. Мужик останавливается, высаживает ребёнка. Далее — манёвры под названием «как разъехаться с этой блондинкой (этим козлом), не помять машину, не вписаться в столб и сохранить нервы». Поворот, сдать назад, а, нет, вперёд, ещё вперёд, да куда ж ты лезешь, идиот…

Вдоволь посигналив друг другу и сказав сквозь стекло много матерных слов, водители счастливо расстаются. А тут уже подоспели новые действующие лица. Акт первый, картина вторая: те же и «тойота»…

В то же время через эту несчастную дорожку пытаются перейти менее сановные ученики той же школы. Перехода на дорожке нет, поэтому перебегают как повезёт, лишь бы не угодить под колёса хаотично движущемуся транспорту.

Тут модно писать ответы. Ответьте мне кто-нибудь, какая религия запрещает родителям-водителям высаживать ребёнка не прямо на дороге, а на парковке, которая находится в ста метрах от школы и к семи часам утра обычно полупуста?

Была тут история о кассире, который просто выполняет свою работу и не нянчится с покупателями. Прошу тебя, переведись в супермаркет напротив моего дома, сил моих больше нет!

Я обычная женщина 25 лет. Даже при сильно больной педофильской фантазии меньше 20 мне не дашь, сколько ни старайся. Одеваюсь как все, причёска и макияж тоже фриканутостью не отличаются. В общем, я крайне обычный человек, который идёт в обычный супермаркет с обычными деньгами за продуктами. Но стоит мне выбрать что-то высокой ценовой категории — начинаются пляски сотрудников торговли над моими финансами.

— Де-е-евушка, это цена лосося за 100 грамм, а не за килограмм!

— Эм, я вижу.

Выхватываю контейнер с двухсотрублёвой рыбкой и удаляюсь на кассу. Взяла бы я сосиски на эту сумму — думаю, вопросов бы не возникло.

Или вот на кассе. Среди стандартного набора продуктов — банка кофе за 500 рублей. Это вроде даже меньше дневной зарплаты кассира. Но она останавливается на мне взглядом и, закатывая глаза, сообщает:

— Деву-у-ушка, цена кофе — 500 рублей. Будете брать?

Буду, мать твою, брать. Я принесла его тебе на кассу, а потом унесу домой. И буду его пить. Ещё подробности нужны?

Мне совершенно не интересно, вопят ли другие люди на кассе, когда цена их покупок превышает ожидания, или, может, кто-то, увидев на контейнере с готовой едой астрономическую сумму, оставляет его где-то в дебрях супермаркета. Меня вообще мало что волнует из жизни магазина. Дайте мне рыбу, кофе, чай и во-о-он ту шоколадку за пару сотен рублей. В ваши обязанности не входит угадывать платёжеспособность по внешнему виду. Задолбали!

Предположим, что мне нравятся большие джипы: высокий клиренс, полный привод, «раздатка» с «понижайкой», блокировки дифференциалов и так далее. То, что нужно для поездок в лес, на рыбалку, на дачу. Что мне нужно сделать, прежде чем сесть за руль внедорожника и ехать кататься? Выучить ПДД и сдать на права.

А вот мой сосед любит малолитражки: экономичные, недорогие, минимум проблем с парковкой, идеальный городской автомобиль типа «дом — работа — магазин — дом. Удивительно, но прежде чем сесть в свой «миник», он тоже учит ПДД и сдаёт на права вместе со мной, на тех же условиях.

Потом мне захотелось иметь охотничье ружьё, периодически выбираться в лес и стрелять, к примеру, уток. Но прежде чем покупать ружьё, мне нужно получить лицензию. Для этого мне нужно подтвердить своё психическое здоровье соответствующей справкой, научиться безопасному обращению с оружием, проверить свои знания. А ещё предоставить охотничий билет, для получения которого необходимо знать требования охотничьего минимума.

Сосед тоже решил обзавестись оружием для самообороны. Он не собирается палить просто так, без веской причины. Вы не поверите, но прежде чем пойти в магазин и купить оружие, он тоже идёт получать лицензию на оружие для самообороны. Он так же, как и я, собирает справки из нарко- и психдиспансеров, приобретает сейф для хранения оружия, учит правила эксплуатации и сдаёт экзамен.

Вне зависимости от размеров и назначения вещей мы должны изучать правила пользования ими, правила владения, их особенности и предназначение. В случае с вещами, представляющими потенциальную угрозу, мы обязаны сдавать экзамен для подтверждения наших знаний и умений. Вроде всё разумно и логично.

А теперь главный вопрос. Владельцы собак, почему вы напрочь игнорируете всё выше перечисленное? Особенно этим грешат владельцы небольших собак, от чихуа-хуа до шарпея. Если в случае с той-терьерами и шпицами всё не так уж сложно, хотя отсутствие у них воспитания тоже выливается в проблемы, то халатность в отношении такс, джек-рассел-терьеров, биглей, ливреток и шарпеев может привести к серьёзным неприятностям. Не зная их происхождения, особенностей поведения и воспитания, вы получаете неуравновешенную, невоспитанную, социально опасную собаку, которую к тому же совершенно не обязательно выгуливать на поводке и пользоваться намордником.

Задолбали легкомысленные идиоты, подвергающие опасности себя и окружающих, подрывающие доверие к породам. Совершенная глупость — считать, что собаки от 50 см в холке обязаны проходить курсы дрессировки и соблюдать правила посещения общественных мест, а собак ниже полуметра это совершенно не касается.

Случилось в моей жизни радостное событие — покупка платья. Но не простого платья, а… хотя нет, простого, но розового. Не длинного, но и не такого, что только писечку прикрывает. И вот пошла я на поиски этого платья. Сначала обошла всё крупные интернет-магазины — тут отдельная история. На мой запрос «розовое длинное платье» мне вываливаются платья 80 см (для тех, кто не знает, у среднестатистической девушки расстояние от плеча до линии бедра — 60 сантиметров), при этом красные. Иду на рынок, большой отдел, много разных платьев, красивых и не совсем, длинных и не очень. Подходит продавец:

— Здравствуйте, что подсказать?

— Добрый день, ищу розовое платье, не длинное.

— Сейчас.

С этими словами продавец куда-то убегает. Возвращается минут через пять с большой кучей платьев. Розовых среди них нет.

— Вот платье бордовое — пик сезона, тёплое и длинное. Вот ещё белое в зелёные цветы, скорее туника. Вот ещё…

— Это всё, конечно, хорошо, но я ищу розовое платье.

— Ну так вот оно. (Показывает на оранжевое.)

— Девушка, какой цвет лака на моих ногтях?

— Ну… Розовый.

— Правильно, а платье?

— Ну… Оранжевое.

— До свидания.

Вслед слышу крики, что у них дешёвые платья.

---

Иду в магазин крупной швейной фабрики нашего города. Эти ребята ничего, кроме платьев из 60-х, не шьют.

— Добрый день, могу я вам помочь?

— Здравствуйте, ищу розовое платье.

— Милая девочка, зачем тебе розовое? Ты что, телевизор не смотришь? Вот купи лучше чёрное, ведущая с Первого канала говорила, что чёрное платье должно быть у всех девушек.

— Спасибо, но я ищу розовое.

— У нас ещё пальтишко есть и блузы.

---

Иду в магазин а-ля «Море одежды и обуви».

— Вам подсказать?

— Да, я ищу розовое платье, не длинное.

— А, ну вот есть, шифон, правда…

Достаёт шифоновое платье, длинное, меня в него можно два раза обернуть, ещё и нитки торчат со всех сторон.

— А есть короче? Это слишком длинное.

— Может, купите спортивный костюм? На них сейчас акция: 1999 рублей. Фирменный костюм, зима скоро.

— Спасибо, до свидания.

---

Это я всё к чему? Задолбали советы продавцов, задолбало непонимание. Я пришла за одним, мне советуют другое. Вы продаёте одежду, а цвета не различаете. И нет, я не придирчивая, но вы можете отличить розовое от оранжевого? Когда вы за молоком и хлебом приходите, вам же не предлагают вместо этого купить водку и красную рыбу?

Сил нет, милые продавцы. Умейте слушать и слышать покупателей!

Задолбали существа, не считающие детей людьми. Вы не ослышались. Такие есть. Большинство родителей сейчас подумали: «Нет, мы не такие». А вот как раз такие.

---

Это вы считаете, что ребёнок не способен выбрать секцию или кружок. Ребёнок может постоянно просить записать его на кружок гитары или в музыкальную школу. И вот вы сообщаете ему, что записали. Только не на гитару, а на пианино. И не в музыкальную школу, а к тёте Маше. Ну, ничего. Вот ещё — слушать ребёнка!

Это вы, увидев школьника в онлайн-игре, кричите: «П#$&уй уроки делай!» И плевать, что этот школьник прокачался до танка восьмого уровня, не потратив ни копейки, в чате пишет грамотно и никого не материт, а вы в свои 20−30 лет, тратя 500 рублей в неделю на премиум, сидите на танке третьего уровня. Нет, пусть идёт уроки делает!

Это вы считаете себя примерными родителями, только и делая, что воспроизводя потомство. Считаете себя правильными и многодетными. Вот только каждый ребёнок — временная игрушка. Вы хоть раз спрашивали у него, хочет ли он очередного брата/сестру? Нет. Не слушать же ребёнка!

Это вы, увидев пост школьника на «Задолба!ли», начнёте строчить длинную тираду про те же уроки. И плевать, что жалоба не «ой, курлык-мурлык, меня не любят», а серьёзный пост. Конечно, не слушать же ребёнка!

Это вы спрашиваете у дочки, какого цвета она хочет платье, а потом говорите: «Нет, зелёный тебе не идёт, купим розовое». Это вы считаете, что дети недостойны хорошей одежды, ведь они всё равно вырастут.

Это вы будете считать, что у детей не бывает проблем в отношениях с кем-либо. Конечно, все дружат, друг друга обожают, и дружба всегда побеждает.

---

Я написала свой первый пост тут, когда была в четвёртом классе. Возраст свой я, конечно, не указала. И сейчас я пишу это, будучи школьницей. А вы, сторонники возрастной дискриминации — задолбали!

Здравствуйте. Я представитель типа уже, наверное, забытого всеми, но некогда весьма одиозного: бедная студентка. Бедная — значит живущая практически на одну стипендию. У родителей из маленького городка я много денег просить не могу, ведь я у них не одна, а зарплата их красна только тем, что не задерживают.

Но угораздило меня при всём этом поступить на престижную специальность и оказаться в среде студентов от среднестатистических до «мажорных». Не скажу, чтобы меня кто-то целенаправленно травил, но они так искренне и непосредственно не понимают, как можно быть ограниченным в средствах, что просто иногда хочется лопату о чью-то голову сломать. Но сдерживаюсь. О да, я теперь могу в чемпионате мира по покеру смело участвовать с таким тренированным фейсом.

Неужели трудно сообразить, что если человек на вопрос, сколько стоят его новые кроссовки, ответил: «Десять баксов», не стоит ему говорить, что знаете нормальный магазин, где стоит закупиться кроссами к следующему семестру, и приводить в место, где цены от ста пятидесяти: «Вот тут действительно нормальный выбор, может, сразу что-нибудь примеришь?»

Не стоит просить срочно закинуть денег на телефон или интернет, а потом не отдавать, потому что вам стыдно было просить в долг, а вернуть — значит воскресить неприятное воспоминание. Я не буду ругаться, просто в следующий раз скажу, что у самой закончились.

Не надо читать лекции о том, что брендовые вещи лучше пошиты, у них лучше ткань и дольше срок службы. Деньги на них у меня от этого всё равно не появятся, а срок службы моих шмоток «с рынка» — больше, чем у ваших дорогих, потому что я вынуждена следить за состоянием одежды в четыре глаза и ухаживать за ней так, как на ярлыке написано, а не забивать всё в одну стиралку.

Я не пойду в клуб вместо работы над курсачом. У меня нет денег на это, нет «выходного» платья и туфель — и я дорожу своими хорошими оценками. Во-первых, хочу узнать как можно больше и стать хорошим специалистом, во-вторых, оценки — это повышенная стипендия. Для вас разница — грошовая, для меня вопрос принципиален.

Если вы видите у меня красивую качественную вещь, вы радуетесь и выспрашиваете производителя. Но услышав незнакомое название и узнав, что фирма белорусская, вы кривите лицо, чуть отодвигаетесь, как от заразной, и тянете удивлённо: «Да? А выглядело, как Европа. Наверное, развалится скоро».

Я не хожу по парикмахерским и салонам: это дорого и требует времени, которое я лучше на учёбу потрачу. Не трачу час утром на макияж и час — на причёску. У нас же в моде естественность, господа. А два часа сна украсят девушку лучше, чем перекись водорода. Декоративной косметики у меня вообще нет, только для ухода. И не навязывайте мне «свою» марку или «своего» мастера, я вежливо откажусь.

Мой телефон — кнопочный. Зато он везде «тянет» и долго держит заряд. Да, с него в интернет не выйдешь, зато и от лекций не отвлекает. И я «пока» не собираюсь его менять.

Я же не прошу ни у кого в долг, вообще никогда помочь не прошу, зато всегда даю списывать и помогаю всей группе с курсовыми. Неужели нельзя за это перестать меня подвергать ежедневному фейс-контролю и каждый раз рассказывать, что я его не прошла? Вы же видите, ваши героические усилия по исправлению моего имиджа абсолютно бесплодны. Просто перестаньте обращать внимание. Задолбали до слёз, а ведь это — не последний курс ещё.

Моя задолбашка не нова: меня задолбали клиенты. Но не все, не все, а одна категория.

Я работаю в рекламном агентстве, и меня выводят из себя клиенты-тормоза. Нарисуешь таким макет, вышлешь, пройдёт три дня — клиент ответит:

— Вы знаете, мне как-то не нравится, но не могу понять что… Поиграйте со шрифтами!

Про себя рычишь, но макет переделываешь. Высылаешь. Спустя три дня снова письмо:

— Ой, а предыдущие шрифты были лучше. Давайте с цветами поработаем!

И так проходит неделя, другая, третья. Переделываешь, созваниваешься, обсуждаешь… А потом внезапно:

— Ой, нам наконец всё нравится! А к завтрашнему утру вы это сделаете? А то у нас проверка приезжает (открытие, юбилей генерального, моя левая пятка хочет завтра)…

Нет, не сделаем! Тут одной работы дня на четыре, а потом еще монтаж. И вам это объясняли в самом начале работы.

— Ой, ну мы же с вами уже четыре недели эту вывеску обсуждаем, я думала, у вас уже всё готово!

Как? Как у меня может быть что-то готово, если вы уже четвёртую неделю не можете определиться с макетом, размером и технологией изготовления?!

— Ой, а чё вы такие медленные?

Вот тут у меня уже не хватает слов.

Клиенты, дорогие, милые, почему вы думаете, что можно рассусоливать месяцами по поводу каждой завитушки в макете, а вывеска потом сделается за 15 минут? Задолбали!

Прошлись тут вдоль и поперёк по «подбиральщикам». Я вот их тоже не люблю, но моя задолбашка чуть более узка сама по себе и чуть более широка по сфере проявления.

Когда я что-то планирую купить, у меня в голове есть какой-то набор критериев, на которые я ориентируюсь. Но я не специалист во всех областях, могу ошибаться или внезапно увидеть поразившую меня вещь и забыть про цену в желании её купить.

Пример первый: путёвка. Вот вздумалось мне поехать в Таиланд на 5 звёзд у моря за 30 тысяч рублей на олл-инклюзив. Ну, друзья-знакомые регулярно рассказывают про такие чудеса дешевизны, чего бы и мне не поискать? На деле же оказывается, что за такие деньги можно найти путёвку только в 3 звезды, либо очень далеко от пляжа и центра, либо не в Таиланде вовсе. И тут начинается задолбашка от работников турфирмы: первый на мои требования просто закатит глаза со словами: «Де-е-евушка, таких цен не бывает» — и предложит путёвку за 100 тысяч. Второй будет изгаляться, чтобы влезть в бюджет, и найдёт-таки мне место в гостинице 4+, на второй линии, рядом со стройкой и местным рынком. Третий найдёт отель у моря, даже высокого качества, но без питания за указанную сумму. В итоге я имею три разных варианта, ни один из которых не подходит моим требованиям в полной мере. Но в итоге один из них я все же выберу, учитывая приоритет своих желаний и способность заплатить больше ожидаемого, либо смириться с другими неудобствами за меньшую цену. А что турагенты? Они будут потом писать на «Задолба!ли» историю про клиентку, которая сама не знает, чего хочет: запросила одно, а купила в итоге совсем другое, зачем только свои пожелания в начале высказывала, раз на них выбор в итоге не опирался?

Пример второй: техника. Вот хочу я белый девайс, не дороже 15 тысяч, с камерой в 100500 мегапикселей, с разрешением Full HD, c 4G и прочими современными наворотами. Милым консультантам все это и рассказываю. Итог предсказуем: первый консультант ведёт меня к яблотехнике за 40 тыщ рублей и уверяет, что все плюшки в одном устройстве я могу найти только за такие деньги, не меньше. Второй показывает мне все китайские модели за 15 тыщ, но с дисплеями у них беда, как и с глюками интерфейса. Третий предлагает более-менее приличную модель, но в чёрном цвете, без поддержки 4G и с качеством изображения HD максимум. И вот опять я вынуждена выбирать из того, что не подходит под мои критерии, решая, что для меня всё-таки важнее. И опять консультанты будут потом делиться друг с другом рассказами про непонятную женщину, которая не знает, чего хочет, и берёт не то, о чем просила.

Отдельными пунктами идут «подбиральщики», которым обозначаешь только одно строгое условие, но они его упорно игнорируют. Почему-то цена путёвки до 70 тысяч волшебным образом сразу превращается в предложения от 75 и доплатой за страховку. Почему-то цена гаджета до 15 тысяч превращается в предложения яблотехники за 30−40 деревянных. Почему-то при строгом указание цвета гаджета «светлый» приносятся экземпляры цвета угля или с модным названием «карбон». Почему-то обозначение страны поездки подразумевает ещё и предложени: «Ой, у нас вот турчик есть в другую сторону, может, посмотрите?» Называешь много критериев, сужая поиск — рискуешь либо не получить в ответ ничего, либо кучу разномастных предложений, которые хоть одним бочком зацепят самое хилое требование. Называешь мало критериев — тебе выдают первое попавшееся и удивляются, что ты не кинулся покупать. Мы же живые люди. И мы не всегда ориентируемся в том, что хотим купить. Мы ждём помощи и максимально понятной консультации про плюсы и минусы, про различные варианты, а потом мы уже можем определить приоритеты и выбрать что-то одно.

---

Очень люблю сайты самостоятельного подбора как раз за то, что можно играть с критериями поиска до бесконечности, вылавливая приятное сочетание факторов. Как жаль, что не везде поиск работает корректно и содержит адекватные пункты, но это уже совсем другая задолбашка.