Мне нравятся симпатичные парни, и сама я не страдаю от недостатка мужского внимания — подходят, знакомятся, приглашают. И с некоторыми я не прочь была бы познакомиться ближе, если бы не некоторые их привычки. Для ясности приведу примеры из жизни.

Концерт в парке, подходит познакомиться приятный молодой человек, но я ему откажу. Почему? Потому что я видела, как за пару минут до этого он высморкался и сплюнул прямо на площадку, и мне это неприятно. Я не очень представляю себе романтичные прогулки с человеком, то и дело харкающим под ноги.

С компанией однокурсников пьём пиво на природе. Понятно, что через какое-то время начинает прижимать в туалет. Парни периодически удаляются отлить, по возвращении им не приходит в голову вытереть руки влажной салфеткой или дезинфицирующим гелем, хотя и то и другое настойчиво предлагается. «Да ладно, я чистый» — шутят парни и лезут руками, которыми только что трогали свои, пардон, потные яйца, в мой пакет с чипсами. Как-то резко расхотелось тусоваться.

Кстати о пописать — часто наблюдаю летом, когда мужчины носят светлые брюки, мокрое пятно в районе ширинки. Некоторые ещё и шутят, мол «сколько ни стряхивай — последняя капля всё равно в штаны упадёт». Это не смешно. 21 век на дворе, давно изобрели туалетную бумагу и салфетки, но такое ощущение, что вы не умеете ими пользоваться.

Ещё случай — попросился ко мне приятель переночевать. Он из другого города, приехал на концерт любимой группы. Ок, квартира большая, родители на даче, диван в гостиной не занят — почему бы и не помочь человеку? Предлагаю гостю посетить душ с дороги. «Зачем?» — искренне удивляясь спрашивает тот и строит мне глазки, — «я перед отъездом мылся». А затем, что жара, от тебя пахнет потом, поездом и немытыми ногами. Музыкантам может и всё равно, в каком виде ты на концерт припрёшься, а вот мне неприятно с тобой рядом находиться. И то, что ты в итоге проигнорировал все мои намёки и лёг спать с грязными ногами на чистое белоснежное бельё мне тоже, как хозяйке, обидно. А ведь парень красивый и хороший, с чувством юмора, но флиртовать с ним после такого совсем не тянет.

Пописать прямо на дорожке или на углу дома, разве что развернувшись спиной к прохожим — запросто, заплевать асфальт, высморкаться в сторону — куда прилетит, рыгнуть, кашлять и чихать, не прикрывая рта — это всё омерзительно. Можете считать меня неженкой и фифой, но блин — мы в цивилизации живём, в большом городе, все с водопроводом и канализацией. Бумажные платки стоят 10 р. за пачку и есть в любом ларьке, влажные салфетки 20 р., флакон геля для рук в районе 100 рублей и всё это влезает в карман брюк или рюкзака, который вы всё равно таскаете за плечами. Что мешает всё это приобрести, положить в рюкзак, а главное — пользоваться?

Дорогие мужчины, обратите внимание на свои гигиенические привычки, иначе может оказаться так, что вы на этом сайте будете жаловаться, как трудно найти девушку, а корень проблемы скрывается в такой вот «мелочи»

Нет, уважаемый сторонник отказа от свободы. Не логично.

Точнее, логично, если семья действительно нужна, чтобы, как вы говорите, только оберегать и защищать.

Простите, а от кого вы собрались защищать свою будущую жену в современном мегаполисе? От саблезубых тигров? Не водятся. От хулиганов? Не успеете. Или вы собираетесь жену водить строго на поводочке?

Я не удивлена, что вы холосты, честно говоря. Большинство людей (заметьте, я не говорю «женщин», мужчины тоже) ищут в семье не защиту от бесчисленных опасностей, а удобное совместное проживание.

Представьте, что вы живете не с женой, а с другом. И вот друг у вас до зарплаты попросил косарь. Вы будете требовать с друга отчёт, куда это он дел ваши кровные? Нет. Друг вас справедливо пошлёт и скажет, что деньги, если уж даются, даются без строгого отчета до копейки. Не хотите — не давайте денег вообще, в чем проблема?

Если деньги просили на новый холодильник — другое дело, тут уж была договоренность. Но вы, кажется, собрались каждый рубль контролировать.

И вообще, что вы собираетесь делать с этим важным документом — отчётом о потраченном рубле? Вот я представила — муж у меня попросил вне бюджета тысячу. Я отдала. И через день муж приносит мне три чека, где подробно расписано, куда он потратил эту тысячу. 500 рублей — купил насос для велосипеда, 300 — выпил кружку пива, 200 — купил торт. Всё, я обладаю сакральным знанием. Это мне тысячу вернет? Муж станет ответственнее? Мир во всём мире наступит?

Давайте посмотрим правде в глаза. Вы просто хотите контролировать человека, который будет рядом, полностью. С точностью до минуты и до рубля. Потому что вам так спокойнее. Люди ведь такие непредсказуемые… А если на цепь, то ничего, как-то можно жить. Если контроля нет — вам неинтересно. Вы сразу предлагаете жить даже не как соседи, а как тайные агенты: если что, я тебя не знаю, гребись сама как хочешь, моя хата с краю.

Заведите себе уже хомячка и секс-куклу. Их можно полностью контролировать, содержание недорогое, не болтают, свободы не просят — благодать. А к живым людям с этим лучше не надо. Не все разделяют ваши фетиши.

Ну здравствуй снова, ревнитель мужской моды!

Что, говоришь, «шорты обязаны быть…»? Кому обязаны? Мне? Тебе? Кто их обязал? И по какому праву? Да, это я хожу в жару в шортах и по улице, и в кино, и в музеи. И не вижу в этом ничего плохого.

Да, если на улице достаточно жарко, на мой взгляд, то и шорты я надену покороче. Намного выше колена. Нет, не женские. Женские можешь посмотреть в магазине — разница там очевидна, и она не в длине штанин. Тебя это шокирует, «шорты же обязаны»? Посмотри, что носили в 80-х в мире, мне до этого далеко!

Если совсем жарко, то надену плавательные шорты, те самые, из быстросохнущей ткани. Нет, это не плавки, плавки — это когда облегающие, треугольником и они под шортами, как раз для того чтобы никого не смущать анатомическими подробностями.

А снаружи — именно шорты. И они достаточно приличные — из них ничего не вываливается, а то, что они плавательные, выдает разве что специальная дырочка в кармане и сеточка внутри. Хочешь проверить наличие сеточки? Отойди, противный, ты не по адресу.

Может быть, ты сейчас заговоришь про «общественные приличия» или «на улице следует носить», или ещё про какую-нибудь чушь в стиле «общество не одобряет»?

Вон у меня реальное общество вокруг: когда я только переехал в этот городок, всего с двумя школами, где почти все друг друга знают, то местные любого возраста в любую жару носили преимущественно «костюмы Адидас», чтобы казаться серьезными, чёткими такими пацанами. И на то, что я в шортах — некоторые косились. А потом — сами начинали носить.

Сейчас, через пару лет, у нас летом в шортах ходят все, от малышей до солидных отцов семейств, и никого это совершенно не напрягает. И женская часть общества не отстаёт: все девушки в шортах, эта одежда им очень идёт, и они это прекрасно понимают. Вот и ответ того самого общества, за которое вы так болеете: это просто удобно.

Что касается длины и вида — правил нет, желательно, чтобы они просто подходили конкретному человеку. Да, узкие и короткие шорты могут выглядеть странно на плечистом бородатом бугае, но если ему нравится, какое ваше дело? На его месте я бы подобрал себе что-то другое, но на его месте он сам, и поэтому это его дело, как одеваться.

Вас смущают его волосатые ляжки? Подойдите и скажите это ему, и он объяснит, куда вам пойти и что сделать.

Задолбали выдавать бред собственных тараканов за мнение общества!

Вот каким-то родственникам попалась девушка не вредная, а просто не желающая тратить своё время на то гугление, которое лентяи и сами могли бы выполнить. Им повезло.

Моей родне не повезло от слова «совсем». Я вредный. Нет, дорогая тётя, ты не остановишься у меня проездом. Да, квартира о трёх комнатах на одну пару людей. А не остановишься. Во-первых, я в твоём городе бываю регулярно и ни разу зван погостить не был. Преспокойно жил в гостиницах. И ты поживёшь. Во-вторых, когда твоя мать, моя бабушка, оооочень тяжело болела перед смертью, что ты сказала? Что не сможешь приехать. Ну вот и не надо теперь напрашиваться. Нет, мамочка, твоя сестра не будет у меня жить. Если я сказал «нет», это окончательно. Что, папа тоже тётю отчего-то не желает видеть в вашей, куда больше моей по площади, квартире? Значит, оплати ей отель, если простила, соскучилась и хочешь видеть. Моя любовь к тебе и твоя сестра — это про разное, не разводи демагогию.

Нет, старший племянник, я не стану редактировать договор-оферту твоего ИП и объяснять, как по оферте работать. Да, твоей сестре делал. А тебе нет. Напомнить, когда последний раз ты звонил или хотя бы писал в соцсетях просто так? Вот и не ной.

Нет, двоюродный дедушка, для краткости именуемый «дядя», твой внучок-раздолбай или сдаст выпускные экзамены в институте сам, или сходит в армию, а потом восстановится. Хотя да, совершенно верно, там работают мои друзья и мне это один звонок на пять минут. Помнится, двадцать лет назад, аккурат перед кризисом, получил я диплом о высшем образовании. Ты тогда был в чинах на большом заводе. И сказал, цитирую: «Карьеру надо строить самому, вот как я». Мне тогда ой как побегать пришлось… года до 2004 по мутным шарагам. Ну так пусть и твой внук строит сам, я-то здесь при чем?

Что характерно, все посланные мной родственники грозили карами небесными, отказом от общения и тем, что без их «семейной взаимопомощи» помру в муках. Не помер. Зато из трёх десятков человек, не считая мамы и папы, осталось двое тех, с кем можно дружить и реально друг другу помогать, а 28 дармоедов отпало. Профит. Узнали себя, дорогие нахлебнички?

Знайте: задолбали!

Меня с детства приучили к бытовой вежливости: здрасьте — до свидания — извините — разрешите — пожалуйста — приходите ещё… Меня приучили не толкаться, идя по улице, не пихать в спину тех, кто впереди меня входит в автобус, не наступать на ноги и не жрать мороженое в переполненном вагоне метро, а если кто-то застрял на дороге — подождать, пока уедет, или предложить помощь.

Это было в детстве. А потом я сама научилась давать симметричный ответ: ко мне вежливо — я вежлива, как дворецкий в Виндзоре, ко мне по-хамски — я включаю хамло. Теперь я уже умею быть хамлом, хотя меня это не радует.

Иду по аллее гипермаркета: у полки, к которой мне нужно, стоит пожилая женщина, загораживая проход. Я по виду спины не умею определять, кто передо мной — милая леди или старая хабалка. Спокойным тоном прошу:

— Разрешите пройти, пожалуйста!

В ответ слышу: «Куда торопишься — к хахалю в постель?» — и дальше три строчки матом. Триггер сработал моментально — я тоже умею матом. Слышали байку, что редакторы и корректоры виртуозно матерятся? — так вот это не совсем байка…

Тут же со всех сторон: «Как вы можете так с бабушкой?» Бабушка у меня дома, а это старая карга, которой годы не добавили ни ума, ни совести. Да, мне неприятно на неё орать и ругаться, но она эффективно показала, что человеческой речи не понимает, а убегать в слезах я не приучена.

Привезла родителям две сумки подарков на такси. Выгружаю сумки с заднего сиденья, водитель — вежливый спокойный человек — терпеливо ждёт. Тут во двор влетает ещё один таксист, не сбавляя скорости, делает бутлегерский разворот и орёт на меня, что я «жопу отклячила» и дальше три строчки матом. Триггер включился! Да, мне неловко, что мою ругань слышит весь двор, где я выросла, но это животное не понимает нормального языка…

Моя подруга всегда говорит тихо, очень тихо. Но когда после смерти отца она пошла оформлять кучу документов и на неё начала орать нотариус, у неё тоже включился триггер, и выяснилось, что мощность голоса и запасы русской лексики у тихой девушки вполне достаточны, чтобы вздорную бабу вынесло в открытую дверь.

Земляне! Если вы обращаетесь к другим в стиле «пасть порву, моргалы выколю», то и ответ рискуете услышать на вашем, понятном вам языке. То, что иногда ваши жертвы тушуются и плачут от обиды, ещё не даёт вам неуязвимости и не означает, что однажды вам не встретится задолбавшийся редактор с большим запасом русских заветных слов. Не надо обижать тихих и вежливых — сами однажды пожалеете.

Недавно была прекрасная история человека, решившего, что велосипедная дорожка — это удобно, а его удобства важнее мнения остальных. Хотелось бы ответить.

Давайте представим, что вы — родитель (судя по тексту, вы — молодая мать), а вашем дворе есть замечательная игровая площадка.

И вот как-то раз, приходите вы на площадку с ребёнком, но там неожиданный сюрприз: кто-то, не имеющий отношения к детской площадке, успел прийти раньше вас.

Лавочку, на которой так удобно наблюдать за тем, как играет ребёнок, оккупировали пьяные мужики. Мужикам так удобнее, ведь рядом нет подходящих мест.

Урны полны пивных банок, презервативов и сигарет настолько, что всё то же самое уже давно лежит на земле.

А в дополнение ко всему, в песочнице обнаруживаются недвусмысленные признаки того, что она приглянулась местным собачникам, для которых не построили соответствующих площадок.

Какие чувства вы будете испытывать?

Наверно, негодование и злость, ведь кто-то явным образом плюёт на банальные правила и ярко демонстрирует пренебрежение к людям, которые рассчитывают на то, что детская площадка предназначена для прогулок с детьми.

Добавьте сюда ситуацию, когда кому-то было удобнее справить под вашей дверью большую нужду, поскольку до дому было идти далеко.

Или, например, автомобиль, припаркованный так, что вы не можете выйти из подъезда с коляской. Не будете же вы винить человека, который был вынужден поступить так из-за отсутствия парковочных мест в переполненном дворе?

На детской площадке, кстати, даже символа изображения детей чаще всего нет, так что не ругайтесь и не злитесь на людей, которые, так же как и вы, просто делают так, как им удобнее.

Бывает иногда, что кошечка приносит окровавленного мыша и кладет на подушку. В подарок. Не злиться, конечно, невозможно, но понятно же, что это от любви. А чистота наволочки — вещь, кошачьему пониманию недоступная.

Или, например, малыш вырезает любимой маме цветочек. Из только что с огромным трудом подписанного документа. Тут тоже если ругаться, то только на себя, зачем оставила такую вещь в доступном месте.

Но когда взрослые люди делают подобное, остаётся только задаваться вопросом, в самом ли деле они не понимают, или гадят намеренно.

Скажем, подруга моя очень хорошо знает, что я терпеть не могу сюсюфиксы. А уж применительно к моему имени и подавно. Но всякий раз зовет меня то Дашулечка, то Дашусичек, то Дашуленочек. Я ей раз сказала, два сказала. Наконец рявкнула. В ответ — обиженные глаза: «Ну, Дашунчик, ну я же любя, чтобы тебе приятно было!»

Приехала погостить кузина. Хорошая кузина. Умная женщина, без отставания в развитии. Прихожу с работы — в доме божественный аромат. «А у меня для тебя сюрприз! Я испекла торт!»

В мусорном ведре пустая бутылка. Мой коллекционный коньяк, ценой в пару зарплат, пошёл на пропитку коржей и приготовление крема. В ответ на моё расстройство — обида: «Ну, я же для тебя старалась, откуда я знала, что это такой дорогой коньяк!»

Подмазать краску на стене художественной кистью и не помыть её как следует? Легко!

Подтянуть разболтавшийся винт кончиком ножа и погнуть его? Запросто!

Вымыть окно средством для протирки монитора? Почему нет?

И не вздумай обидеться, для тебя же делается, свинья ты неблагодарная.

Задолбалась.

Некогда я была весёлой хохотушкой, душой компании, «своим парнем» для друзей, жилеткой для подруг и скорой помощью для родственников. Посидеть полночи, успокаивая подругу, у которой случилось несчастье? Конечно! Одолжить денег? Пожалуйста! Помочь найти хорошего врача, присмотреть за ребенком, забрать пьяного друга на машине, помочь выбрать диван, заказать билеты в театр — да с удовольствием!

Однако, затык — весила я тогда 100 кг. И каждый, каждый из моих друзей и родственников считал своим долгом, когда вежливо, а когда и не очень, донести под видом заботы о моём здоровье своё очень ценное мнение о моих плохих лишних килограммах и некрасивой фигуре и вот это самое про «не жрать».

Последней каплей стал мой день рождения. За столом опять начали обсуждать лишний вес, и праздник как-то превратился в лекцию о килограммах, калориях, диетах и здоровье.

После я, конечно, порыдала. Повалялась на кровати три дня, уткнувшись носом в стену, а потом думаю: а чего это я? Людям нужна стройная фигура? Сделаю!

И начала я худеть.

Нет, Катя, я не могу одолжить тебе денег. Да, тебе нужно маме на операцию, но я же потратилась на врача, абонемент в спортзал и кое-какие косметические процедуры. Ну, не огорчайся, смотри, я уже на 10 кг похудела, тебе нравится?

Странно, Катя, кажется, обиделась.

Нет, Лена, я не приду на твой день рождения. Я считаю калории, сижу на жёсткой диете и банально боюсь сорваться. Нет, и с организацией пикника я тебе тоже не могу помочь. У меня бассейн именно в тот день. Ну, что ты обижаешься, прикинь, я уже 20 кг скинула, правда здорово? Хм, бросила трубку.

Нет, Оля, мне жаль, что тебе плохо, но приходить ко мне не надо. Я не могу сидеть с тобой полночи и утирать тебе слёзы. У меня режим, надо лечь спать вовремя. Если я не высплюсь, я хожу дико голодной. Он ушел к другой? Ну, бывает, давай я тебя обрадую: я сбросила уже 30 кг!

О, и эта трубку швырнула.

Привет, Костя, как дела? Ага, спасибо, да, я уже вешу 55 кг. Тебя бросила девушка, и ты предлагаешь опять встречаться? Извини, нет. Что значит высокомерная дрянь?!

А вот и парламентёр от всей честной компании. Что, мама, ты говоришь? Что я стала чёрствой и эгоистичной? Что я говорю только о правильном питании, спорте и килограммах? Ну, вы же сами два года назад только об этом и твердили. Но я же сделала всё, как вы хотели: я теперь стройная, не жру, и вы можете уже не стыдиться ходить со мной по улице и спокойно спать ночами вместо того, чтобы переживать за моё здоровье.

У меня, кстати, теперь индульгенция есть, я теперь даже котят убивать могу, все равно люди простят, ведь я молодец, похудела аж на 45 кг, героиня же!

Да что ж это такое, вы опять недовольны? Знаете, задолбали! Пойду качать мышцы, ведь никого не волнует, какой ты человек, главное — килограммы и попа как орех.

Вот я — женщина, регулярно посещающая спортзал, старающаяся стильно одеваться, ухаживающая за собой дома и в кабинете косметолога. Ну, нравится мне это, с юности люблю тряпки, кремы, масочки и т. д.

Вот мужчины, которые всячески подчёркивают, как они рады и счастливы, когда рядом с ними женщина холёная и высказывающие свое «фи» тем, кто не морочится с маникюрами и не считает лишние 5 кг проблемой. Чаще всего на меня «западают», что логично, именно они, любители холёности.

Кто тут может задолбаться, кроме тех, кому маникюры не впёрлись? К слову, не считаю это чем-то ужасным.

Не поверите, я задолбалась. А задолбало меня то, что эти самые мужчины в упор не понимают, что все вышеперечисленные бьюти-действия стоят времени, денег и определённых усилий. Казалось бы, вроде умные и сообразительные в целом люди, должны были бы догадаться, если уж так необходимо лезть не в своё дело, но…

— Опять тренировка? Ладно толстые, а тебе раза в неделю достаточно будет. Или раза в две. И пиццу на ужин со мной не будешь? Глупости все эти диеты!

— Что тебе делать у косметолога? Губы-скулы не увеличиваешь, а морщин у тебя и так нет! Сколько это стоит? Деньги такие зря тратишь!

Про шмотки уж молчу.

Хотя, деньги я трачу исключительно свои, на расходы и потраченное время никому не жалуюсь — сами допытываются. Упоротой ЗОЖницей не являюсь, и пиццу ем иногда, что уж. Но обычно всё-таки стараюсь соблюдать правила ПП, никому их не навязывая. Хочешь пиццу в час ночи — заказывай, я рядом просто посижу или кефира выпью. И нет, ныть, что я бы тоже хотела, но вот диета, не буду. К еде вообще ровно отношусь.

Так какого рожна?

Мужчины, вы что, всерьёз верите, что жопа-орех возможна без спорта и на диете из пироженок и пиццы? Что в возрасте, кхм… хорошо за 30, можно иметь реально молодое и свежее лицо, «удобряя» кожу лишь кремом за 50 р. из ближайшего супермаркета?

При этом вокруг полно женщин, не занимающимися «всеми этими глупостями», которые не будут оскорблять ваш взор «кучей дурацких бутылочек» в моей, прошу заметить, ванной. Они не тратят драгоценное время на тренировки, правда, могут тратить его на свои «глупые» хобби, но это уже тема другой задолбашки. Но нет, вы же будете воротить нос: у этой попка недостаточно упругая, у той морщинки, третья «вечно в джинсах, как пацанка», у четвёртой, о ужас, можно заметить пару седых волосков и она их не красит и прочее. Недостаточно хороши, короче.

Живите уже друг с другом, серьёзно! Вы-то сами всегда прекрасны, причем бесплатно и без усилий.

Задолбали!

Мамы! Молодые и не очень — все, у кого есть дети лет так до пяти! Прекратите, вашу за ногу через забор, их зверски, нечеловечески КУТАТЬ!!!

Сейчас лето. У нас в регионе погодные условия последние пару недель напоминают тропики — ночью льёт дождь, днём палит солнце и жара около тридцати по Цельсию. Хочется снять не то, что одежду — кожу. И тут выходят они — мамочки-лишь-бы-деточка-не-простыла!

У одной в коляске младенчик, месяца три, не больше. Орёт. Громко орёт. Дитя цвета отварного рака в двух кофточках с длинным рукавом, прикрытое вязанным пледом и в шапке. Мамаша в ситцевом сарафанчике, босоножках и шляпке. Разряжаю в голову воображаемый револьвер, иду дальше.

Рынок. Девочка лет полутора в коляске-тросточке. В вязанной кофте (под которую ещё что-то поддето), длинных штанишках и кроссовках. Головной убор отсутствует. Мама в шортах, майке и белой бейсболке везёт коляску между торговыми рядами по солнцепёку. Слов нет.

Соседний двор. Клинический случай — мама и бабушка (в летних платьях) выгуливают четырёхлетнего резвого мальчугана. В спортивном костюме с начёсом (с начёсом, Карл!), в кроссовках. Мальчик как будто только что из душа — волосы на голове слиплись в сосульки и с них капает пот. Раздеться малышу нельзя — он вспотел, и теперь его может продуть.

К кому обратится, чтобы ввели закон о том, что форма одежды ребёнка и родителя на прогулке должны совпадать? Надела на дитя шерстяную кофту — надень такую же на себя. Плотные джинсы, ботинки, гольфы под шею — всё то же самое и себе. Комфортно?

Потом, предсказуемо, эти малыши простужаются от малейшего движения воздуха, от малейшего колебания температуры. А это повод к чему? Правильно, ещё сильнее укутать деточку со слабым здоровьем.

Я сама мама, у меня двухлетний сын. Последние пару недель на прогулке на нём футболка или майка, шорты и обязательный головной убор. И почему-то я часто слышу, что не по погоде одет он, а не вышеописанные персонажи.

Люди, что с вами, а?..