А у меня задолбашка специфическая. Меня заколебала фраза: «Она тебе жизнь подарила!» Речь, как вы поняли, пойдёт о матерях.

Я выросла в полной семье. У меня есть мама и папа, а точнее «мусек» и «батя». Отца я так зову, считай, с рождения, он до сих пор главный мужик в моей жизни. И мама у меня одна. Наверное потому, что она — мама. В передачах я нередко натыкаюсь на это же суждение — «эксперты» с пеной у рта требуют немедленно возлюбить бабу, родившую тебя на свет. И плевать, была она матерью или нет — «она же тебе жизнь подарила». Дальше — пример из жизни.

Была (и сейчас есть) в начальной школе у меня подружка Ирка — подвижная девчушка с ярко-рыжими косами. В интернате жила, их в школу (17 человек) на автобусе возили. И была у нее мама — 26-летняя (на тот момент, сейчас ей 47 лет) дама. Не пила, не курила, но мужиков любила. Ирка в год знакомилась с тремя-четырьмя «папами». Ребёнок этой маме мешал устроить личную жизнь, поэтому она и сдала дитё в интернат с припиской «в связи с трудными жизненными обстоятельствами» или как там говорят на юридическом языке.

Мама в жизни ребёнка не присутствовала. Батя мой всё порывался над ней опеку взять, да жилплощадь наша не позволила — жили мы вчетвером в двушке. Просто давали немного денег нянечке и забирали Ирку под честное слово на выходной.

Мы и после школы вместе учились в колледже, потом — в универе. Я стала бухгалтером, Ирка — учителем начальных классов. Я замуж вышла и родила позже её на год, у меня близнецы, у неё — двое мальчишек и дочка.

Вчера идиллия рухнула. Ирка приехала ко мне пьяная в умат, зарёванная и трясущаяся. Её мать подала на алименты — она теперь инвалид — на зоне ногу отрезали, мадам убила в пылу ссоры 16-летнюю девочку, падчерицу свою, приревновала её к собственному отцу.

Правда эта, которую я вчера узнала, меня вогнала в ступор. Ирку в интернате насиловали с 7 лет, её почти не кормили и били за любой проступок. Не знали мы этого тогда.

Вчера прошёл суд. Единственный аргумент — «она мать твоя, какая бы она не была, она тебе жизнь подарила». Вы серьёзно? Да как так можно? Как совести хватает приходить к брошенному ребёнку и требовать помощи? Женщина, наплевавшая на судьбу ребёнка, но потом вспомнившая, что где-то у неё имеется дочь и она обязана содержать мать, права, получается?

У меня один вопрос — когда вы, считающие, что мать можно принять любой, угомонитесь? Что значит «она тебе жизнь подарила»? Нахера такая жизнь вообще нужна.

И вы знаете, у меня поднимется рука отхлестать по морде этого инвалида

Здравствуйте, автор!

В вашей истории очень зацепилась за фразу: «Женщина САМА себе придумывает задачи, а мужчина НЕ имеет права расслабиться и вынужден вечно стоять наготове, ожидая очередных ценных указивок».

Может, хватит ждать, а?

Прихожу домой после пар, гора немытой посуды и не вынесенный мусор. У меня суббота учебная и рабочая, у папы выходной. Максимально вежливо спрашиваю, почему посуда не помыта. «Так ты не сказала мне помыть!» И тут же нытьё про то, что пришлось есть суп из неудобной тарелки, потому что нужная — грязная. Ага, то есть, ты всё-таки заметил гору в раковине, но не можешь помыть без приказа. Интересно.

Папа собирается в магазин, заглядывает ко мне в комнату: «Что купить?» Ну, посмотри в холодильнике и шкафах, чего у нас нет. «Откуда я знаю, чего нет? Ты посмотри и скажи мне!» Да ёшкин кот, у тебя что, лапки? Привожу на кухню и тыкаю пальцем: нет сахара, молоко в пакете на донышке, а хлеб, который не доели, покрылся плесенью, и его придётся выбросить. «Так бы сразу и сказала! А то откуда я знаю, что купить!»

И коронное: «В прошлый раз я вынес мусор, и меня никто не поблагодарил! Больше никогда не буду выносить!» Прямая цитата. Не поблагодарит, серьёзно? Это обычные домашние дела. Никто не благодарит нас с мамой за то, что мы пропылесосили или помыли окна. А мужчин что, обязательно гладить по головке и говорить, какие они умницы, иначе вообще обленятся?

Может, хватит ждать указки? Может, начнёте придумывать САМИ домашние дела и делать их, как задолбавшие вас «бабы»? Ни за что не поверю, что вы не видите полную гору посуды, грязь на полу или переполненное мусорное ведро.

Или видите, но дело в другом?

Хочу поделиться историей, как я устроилась на работу и задолбала девочку-эйчарочку.

Работу я искала почти два месяца и тут вот она, вот она — вакансия моей мечты! Сразу отправила резюме и вскоре получила приглашение на собеседование.

Уже на месте поняла, что битва будет долгой и скорее всего, закончится моим поражением — HR, начитавшись и насмотревшись модных тренингов, сразу включила режим «бога» и устроила мне стресс-интервью.

Скажу честно, я человек мягкий и вежливый, поэтому было трудно взять себя в руки под натиском откровенного хамства. Но внезапно проснулась злость — а кто сказал, что стресс-интервью должно быть стрессом только для соискателя?!

Сначала девочка начала бить прямо по больному:

— Сколько вам лет?

— 27.

— Вы замужем?

— Нет.

— В 27 лет не замужем?! Почему? У вас проблемы в общении с людьми?

— Ну, 27 лет — это еще не страшно. Вот вам 30, и у вас тоже нет кольца на пальце.

— Мне… 23!

Оценивающе смотрю на нее:

— Да? Хм… Просто мне показалось… Извините.

Первый уровень защиты дал трещину, но девочка не сдавалась:

— Почему вас уволили с предыдущей работы?!

— Во-первых, не уволили. Вы вообще читали мое резюме, прежде чем задавать глупые вопросы? Там ясно написано, что я переехала. А во-вторых, на прежней работе я достигла своего карьерного потолка, меня это не устраивало.

— Метите на место руководителя?

— Разумеется. Как только я им стану, сразу прикажу организовать для сотрудников игровую комнату и выкрасить кадровиков в зелёный цвет.

Второй уровень защиты тоже пал:

— А почему в зелёный?

— А вам какой больше нравится?

Скажу честно, дальше я уже откровенно издевалась, глядя, как девочка теряет остатки самообладания.

Ушла я в полной уверенности, что после такого меня к зданию организации на пушечный выстрел не подпустят. С работой пролетела, но хоть повеселилась.

Однако моему удивлению не было предела, когда через несколько часов мне позвонил САМ и, давясь от смеха, предложил приходить завтра со всеми документами. Оказывается, все собеседования снимаются на камеру, а собеседования на определённые должности директор просматривает лично.

Так что теперь у меня есть отличная работа, хорошее отношение руководства, а та девчонка не здоровается со мной.

Так что, господа и дамы эйчары, не стройте из себя невесть что. А то случится вам нарваться на орешек, который окажется не по зубам.

А пока — задолбали!

Автор истории «Инициатива наказуема», позвольте рассказать вам, как дело обстоит в нормальных зрелых семьях.

1.Муж принес домой мясо. Я теоретически хотела пожарить стейки. В процессе осмотра мяса выясняется, что на стейки оно не пойдёт. В итоге делаю фарш и бифштексы из него. Все счастливы и довольны.

2.Пришли оба с работы уставшие. Дома гора грязной посуды и коты нагадили. Я начинаю убирать на кухне, муж берёт в руки швабру (без какого-либо нажима с моей стороны), параллельно звоню в пиццерию под окнами, заказываю еду. Итог: дома оперативно чисто и сытно, все счастливы и довольны.

3.Дома никогда не возникает проблемы а-ля вечно текущий кран или вечно скрипящая дверь. Потому что у мужа есть глаза, уши и руки, и — не поверите — он тоже здесь живёт, поэтому устраняется всё моментально. Иногда даже я не знаю, что именно было устранено — он замечает поломку раньше.

4.Покупка продуктов по умолчанию на мне, поэтому никаких дублей или недостатка в холодильнике не возникает. Не могу принести что-то тяжелое — муж принесёт. И встретит меня на такси из супермаркета с сумками. Кстати, подобные походы мы оба не выносим, просто у меня получается быстрее обежать магазин со списком, попутно прихватив чего-нибудь неизведанного в пределах разумного. И да, никакого транжирства, оба работаем, деньги считать умеем. Никаких претензий и упреков.

5.Никто ни от кого не ждет чудес и телепатии. Все вопросы задаются сразу и решаются оперативно по мере сил. Может, это не эстетично, зато дёшево, надёжно и практично © Мне вот непонятно, почему взрослые по паспорту люди пытаются самоутвердиться в быту за счёт близких? Почему нельзя просто жить и получать от этого кайф? Почему для нас с мужем разбросанные носки или фантики не являются проблемой, а для некоторых — это чуть ли не повод к войне? Почему у нас никто не считает, кто кому чего должен и кто больше сделал?

Люди, научитесь уже честно принимать себя и других, перестаньте гоняться за идеалом и начните выбирать партнёра по душе, а не по сиськам или кошельку.

Иначе так до старости будете вести бытовые войны.

Не задолбали. Жалко вас.

Задолбала установка, что женщина должна постоянно доказывать своему мужчине, что он не зря её выбрал.

В моих первых двух браках так было — я упахивалась и на работе, и дома, чтобы и не быть иждивенкой на шее у бедного мужа, и быть при этом идеальной хозяйкой.

Первого мужа со свекрухой всё устраивало, а чтобы я не расслаблялас, ь мне оба постоянно напоминали, что баб-то кругом много, одна краше и богаче другой и немалая их часть хочет заполучить моего благоверного. Закончилось всё ожидаемо — свекровь подложила под своего сыночка дочь каких-то знакомых, которая по её мнению была более достойна почетного звания снохи, и мне указали на дверь.

Во второй раз я ушла сама, узнав, что теперь мало наваривать борщи и намывать полы — в настоящее время жена обязана ловко управлять законами пространства и времени, то есть работать допоздна, чтобы компенсировать расходы на своё содержание в семье, но каждый вечер ждать мужа с горячим ужином и прибранным домом. Я заканчивала работу в 7 вечера. Муж — в 6. Я не Доктор Стрендж, поэтому помахала милому ручкой.

Что я нажила за эти 6 лет семейной жизни? Лицо 40-летней тётки в свои 30 с небольшим, нервный тик, проблемы со сном и общее крайне хреновое состояние организма. Собственно, именно это получает женщина, когда живет для других и пытается доказать, что она чего-то стоит.

С тех пор я не доказываю ничего и никому.

Я живу тихой спокойной жизнью в своей крошечной квартирке-студии с двумя шпицами, читаю книжки, катаюсь на роликах, хожу в гости.

Наскоро готовлю простую еду, а вся уборка занимает не больше часа раз в неделю. Иногда мне лень мыть посуду вечером, и она всю ночь лежит в раковине. Если в выходные никуда не хочется идти, я могу весь день проходить в пижаме или проваляться на диване. Косметикой почти не пользуюсь, а одеваюсь в простую удобную одежду.

И я не лезу вон из кожи, чтобы доказать мужчинам, что на самом-то деле я роскошная светская львица с навыками мишленовского повара. Нет, я честно говорю, что я ленивая, не женственная и вообще. Если устраивает такой расклад, милости прошу в мою жизнь. Не устраивает — дверь вон там.

Конечно, было бессчётное количество шуток про 40 кошек и одинокую старость. Но я скажу честно — 40 шпицев я, конечно, не заведу, но в любом случае лучше посвятить свою жизнь заботе о милых пушистых зверьках, чем обслуживанию половозрелой мужской особи своего биологического вида.

А одинокая старость грозит даже идеальным степфордским женам — посмотрите статистику, большинство женщин доживают свой век вдовами.

Дико бесит карательная гинекология. Почему-то в нашем городе все медосмотры сводятся к желанию заглянуть женщинам в трусы.

Например, диспансеризация в государственной поликлинике состоит только из флюорографии и гинекологического осмотра. Остальных специалистов там, похоже, не существует.

Далее, осмотры на работе. На кой чёрт офисному работнику идти к гинекологу?

Предполагаю, на меня налетят с кудахтаньем «это забота о вашем здоровье». Чёрта с два! По словам прошедших, осмотры проводятся в частных клиниках, где справки покупаются. Психиатр, терапевт и невролог это один человек, который просто расписывается разными ручками за разных специалистов.

Голимая профанация, но перед гинекологом раздеваться обязательно. Но на осмотре всё равно ничего не выявят, так как основная цель осмотра — торговля справками.

Унизительный идиотизм. Особенно меня «порадовали» некоторые мои коллеги, для которых бессмысленное облапывание «ничего страшного». С такими замашками им явно не в офисе надо работать.

Рассмотрим ситуацию, если бы осмотр был реальным. Учитывая то, что среди гинекологов много неадекватных хамов, которые могут начать делать бестактные замечания, то такой осмотр может принести вред. Сколько людей уже достали неадекваты, которые любят сказать пациенткам «аборт — грех», «роди — пройдёт», назвать шлюхой или наоборот критиковать пациентку за то, что та девственница. Зависит от тараканов в голове горе-специалиста.

Мама рассказывала, что у её коллег после подобных осмотров часто повышалось давление и были сердечные приступы и неврозы.

Так что прежде чем навязывать всем принудительные гинекологические осмотры, сначала научите этих врачей вести себя прилично.

Да и вообще, безумие — принудительно лезть в трусы и пугать раком матки в стране, где, например, шанс умереть от ВИЧ гораздо выше.

Видимо для тех, кто придумывает порядок проведения и проводит медицинские осмотры, женские письки на первом месте.

Задолбали!

Наверное, тема эта очень избита и обмусолена со всевозможных сторон, но последнее время она сильно набила мне оскомину. Какого чёрта я должна стыдиться своих физиологических процессов и скрывать их, притворяясь, будто ничего нет? Речь идёт о менструации.

Началось всё с ремонта офисного здания. Наш этаж закрытый, поэтому туалетами пользуется исключительно наша компания. Один мужской, второй женский. Не знаю, как в мужском, а в женском находится шкафчик с туалетной бумагой, средством для мытья посуды и губочками, а также стратегический запас тампонов и прокладок. Примерно раз в месяц всё это пополняется и докупается. Однако в связи с ремонтом наш туалет временно должен был стать общим. Несколько сердобольных девушек-коллег немедленно созвали женсовет.

На повестке дня стояла важная проблема: куда срочно спрятать тампоны и прокладки, чтобы мужчины их не увидели. Предлагали назначить кого-нибудь главным хранителем средств личной гигиены и хранить всё в шкафчике этого человека на рабочем месте. Или купить отдельный запирающийся шкаф, чтобы мужчины не дай бог не сунули внутрь любопытный нос. Или просто каждой девушке разобрать запасы поровну и хранить у себя. На вопрос, а чем конкретно мужчинам помешают наши тампоны, прозвучал простой ответ: ну как же, нельзя, чтобы мужчины увидели, неловко, неправильно, фу-фу-фу.

Так, стоп. Почему обычные кусочки ваты особой формы, обёрнутые в маленький специальный пакетик и сложенные в коробочку — это что-то противное? Или тридцатилетние лбы не знают об их существовании, а мы должны хранить секрет любой ценой? Давайте тогда туалетную бумагу тоже прятать.

Дальше — больше. Проснулась я однажды утром с острым осознанием, что месячные меня убивают. Скрутило адово, еле встала. Позвонила начальнику, сказала, что сегодня я напоминаю ходячий труп из-за сильных менструальных болей, поэтому на работу не выйду, беру отгул. Начальник у меня — замечательный мужик, отправил отдыхать, а сам сходил в кадровый отдел, полностью передав мои «жалобы» женщине, оформляющей отгулы. Через несколько минут мне на телефон позвонила эта сотрудница и устроила выволочку — как мне не стыдно посвящать мужчин в детали таких женских проблем. Могла бы и соврать, придумать простуду или пищевое отравление. Ведь мужчинам рассказывать такие подробности — это стыдно и противно.

Через пару дней снова был устроен женсовет. Установили кодовое понятие «острое пищевое отравление», призванное быть причиной для отсутствия в связи с сильными менструальными болями. Чувствуешь себя плохо — говори начальству, что отравилась. Не смей говорить правду, постыдись.

Помню, в школьные годы была у меня такая классная руководительница. Говорила ни в коем случае не признаваться физруку, что пришли месячные. Лучше сказаться простуженной и уйти к медсестре. Или потерпеть, побегать — не переломишься. К счастью, мама быстро рассказала мне, чем это чревато, поэтому, чтобы не вступать в конфликт с классной, в нужные дни писала мне освобождение.

И эти девушки — не какие-то старые мымры или синие чулки. Современные, довольно раскрепощённые девушки. Абсолютно спокойно могут обсуждать секс и половые проблемы, но менструация — настоящее табу.

Почему?

А меня задолбали вот такие вот папаши, ставящие свое чадо выше всех.

Ваш ребёнок всего лишь один из нескольких тысяч в школе. А не пуп земли. Такое ничтожество, учитель смеет ему не поклоняться и не даёт нарушать правила? Давайте пройдемся по вашим же пунктам.

1) «И противно слушать ваши жалобы на то, что сын, бегая на перемене, толкнул рюкзаком Васю, по вашему мнению — намеренно, с заранее подготовленным планом сделать так, чтобы Вася ударился головой об подоконник, и убить его». А это вы расскажите маме Васи. А я послушаю. Убить может и не собирался, но толкнул намеренно, и вряд ли рюкзаком. Чтоб приложить Васю головой о подоконник, надо сильно постараться. Так что вперёд, к завучу, с объяснениями и дай бог, чтоб мама Васи не накатала заяву на ваше чадо. А заодно и на учителя, так как он будет в любом случае крайним. Поэтому учителя и хотят, чтоб дети соблюдали минимальную дисциплину. Очень не хочется в тюрьму за разбитую голову Васи.

2) «Да, он может дать сдачи, если на него кто-то поднимет руку». Дети дерутся. Часто очень больно, согласна. Но если жалобы от детей поступают только на вашего сына, то стоит над этим задуматься. Маша плюнула ему на куртку? Наверное это вы научили вашего сына за плевок бить Машу в живот кулаком? Сводите к психиатру, а заодно и сами проверьтесь.

3) «Ему, возможно, пришла СМС, возможно даже и от меня». Вы попали в больницу? Позвоните учителю. Вам срочно нужно уехать и забрать сына? Наберите учителя. А если ничего срочного, то выучите, наконец-то расписание вашего отпрыска и пишите СМС ему во время переменок! А всё остальное — это ваш сын играется. В классе сидит ещё 29 таких же. Если каждый начнёт доставать телефон из-за СМС, то во что, по-вашему, превратится урок?

И последнее, вы самый настоящий яжотец. Из тех, которые приходят и говорят учителю: «Нет, это не мой Аркашенька всех бьёт, это вы к нему подход не можете найти». И вы же первым побежите орать, что вашего сынулю обидели, вон какую простыню накатали на злобных учителей.

С неуважением, задолбавшаяся 25-летняя дочь учительницы, которую то и дело вызывают из-за таких вот «Аркашенек» и их папашенек.

Задолбали неимоверно.

Вот так живешь себе, живешь, думаешь, что все вокруг более-менее ничего, а потом встречаешь существ из параллельной вселенной. И понимаешь, с некоторыми на одной планете жить не хочется.

Недавно на родительском собрании в нашей школе один папа доказывал, что человека, переболевшего туберкулезом надо на всю оставшуюся жизнь запереть дома или хотя бы запретить ему посещать места общего пользования, массовые мероприятия и пользоваться общественным транспортом. Чтобы такой человек не дай бог не чихнул на его доченьку. Даже если человек пролечился, имеет об этом все документы. Товарищ очень возмущался, почему коварный Минздрав до сих пор до таких простых правил не додумался?

Вот другой человек пишет, что если я везу большой-страшный-чёрный фотоаппарат, да ещё с объективами, никто не обязан мне верить, что фотоаппарат мой. А то, что пальто и ботинки на мне мои и я не отжал их в ближайшей подворотне можно верить? А телефон и деньги в кошельке?

Сколько раз, кому и что надо подтвердить и доказать, чтоб такие люди поверили в твою безопасность? И так уже почти все таскают с собой паспорт или хотя бы его копию. Давайте заставим каждого возить с собой все чеки на все вещи, которые у него с собой. Нет чека на перчатки? Сдайте их, пожалуйста, в РОВД на проверку, если решат, что все-таки ваши, вернут. Или нет.

И справку 2НДФЛ тоже надо носить с собой, а то при попытке расплатиться в магазине могут возникнуть сомнения, что это ваши деньги и вы можете себе позволить эту колбасу. А ещё медкнижку и трудовую тоже с собой. Ну просто чтоб не вызывать подозрений. Выходите гулять с собакой, берите ветпаспорт. У вас в кармане ключи от квартиры? Носите с собой свидетельство о собственности на недвижимость.

И если градус абсурда ещё недостаточен, можно ввести правило выходить на улицу с минимум двумя людьми, способными подтвердить вашу личность. А то вдруг у вас и паспорт чужой.

Сестра из истории «А компот?» — поддержу тебя всеми руками и ногами!

Я вдова. Так получилось. Детей мы завести не успели, а другой мужчина мне не нужен. В общем, что долго объяснять — мне 35 лет, из них 7 я вдова, ни на кого глаза не глядят, и заводить новые отношения не собираюсь. Любила и люблю мужа. И видимо, буду любить его всю оставшуюся жизнь.

Но речь не о моей личной трагедии, а совсем о другом. Я в Москве живу. Чувствуете, куда клоню? Родственники. Друзья. Сослуживцы мужа. Все останавливаются у меня, когда приезжают в Москву. Я принимаю. Кого-то потому, что искренне люблю этих людей, кого-то в память о муже. Ездят и семьями, и поодиночке, и мужчины, и женщины. Но вот что я заметила: если мужик одинокий — всё нормально: за 5 минут объяснила правила дома и никаких проблем. Если женатый — начинается цирк:

— Поел? Посуду оставил на столе. Максимум — в раковину поставил.

— Помылся? В сливе волосы, на стенках ванной мыло, мочалка брошена кое-как, открыты все флаконы.

— Пришёл? Обувь раскидана по всей прихожей.

— Проснулся утром и поехал по делам? Кровать в беспорядке, не заправлена.

— Надо постирать или погладить что-то? Сам ни в коем случае, бежим ко мне с рубашечкой, чтобы я постирала или погладила.

— Приготовить себе что-то сложнее бутерброда? Ни боже мой! Сидим голодные и ждём, когда я приеду с работы и покормлю «дитятко».

И так далее, и тому подобное.

А самое интересное, что многих из этих ребят я помню ещё молодыми и неженатыми курсантами, умеющими и отремонтировать, и постирать одежду, и обувь почистить. Мы вместе ездили на дачу, ходили в походы и я точно знаю, что они всё очень здорово умеют делать! Как будто с женитьбой у них атрофировалась какая-то часть мозга, ответственная за элементарное обслуживание самого себя.

И знаете, это бесит. Ужасно. Я им не мама, не сестра, не жена. Люди в гостях, блин. Я вдова их друга и вовсе не обязана выгребать после них грязь, заправлять за ними кровати и чистить ботинки. И как это донести до взрослых уже мужиков? Опыт показал, что никак. Обижаются, как маленькие девочки.

Мужики, не надо так. Оставайтесь мужчинами, пожалуйста. Нам своей ноши хватает.