По 12 часов в сутки я работаю коллектором в одном из крупнейших банков страны. Больше всего проблем с клиентами, открывшими кредит более года назад.
— Здравствуйте, это банк. Спасибо вам… (Бла-бла-бла.) Назовите, пожалуйста, ФИО, дату рождения, адреса прописки и жительства, телефоны.
Называет.
— От лица банка мы еще раз благодарим ва… — Знаете что? Ничего я вам больше говорить не буду и данные никакие не предоставлю! До свидания!
* * *
— Скажите, по каким ещё телефонам с вами можно связаться? — Да ни по каким, только по этому.
Вижу список из десяти телефонов: сотовые, местные, причём разных городов. Тихо шизею.
— А у вас тут ещё указаны… — Э-э. Ну вообще да, тоже можно звонить.
* * *
Разумеется, звоним и тем, кто много должен. Иногда мы можем предоставить реструктуризацию, то есть пересмотреть кредит на более выгодных для клиента условиях, если у него проблемы с выплатами.
— Здравствуйте, это банк «*****», у вас есть задол… — Слушайте, вы, я вам миллион долларов должна или тысячу рублей? Х#ли вы названиваете по всем знакомым? — Дело в том, что мы имеем пра… — Слушайте, а что мне там говорили про реструктуризацию?
* * *
Когда звоним людям, у которых проблем нет, просто напомнить о платежах, то не имеем права называть третьим лицам ни факт наличия у клиента кредита, ни даже нашу организацию. Объясняя всё это коллегам, родственникам, сторожам и прочим, я получаю жуткое количество любознательности:
— Ребята, вы там разведчики, что ли? — Что за шпионская организация такая? — А у него кредит, что ли? Ну интересно же! А сколько должен-то?
* * *
Недавно я застудил горло. Голос приобрёл пропитость байкера, который начал курить на первом месяце жизни. Эффект — потрясающий! Причину задолженности называли даже те, кто до этого напрочь отказывался. Орущие на нашу музыку люди при моём загробном «Добрый вечер…» тихо заползали в угол и на всё соглашались. Не платившие по три месяца откуда-то находили полную сумму для выплаты. Автоответчики, не дожидаясь конца сообщения, ломались в ужасе. Мне повезло не нарваться на детей, которые рисковали получить ментальную травму на всю жизнь и писаться до самой армии. К сожалению, через два часа я уже басил на весь офис, что одновременно пугало и смешило моих коллег, так что меня прогнали домой.
Объясните мне, наибогатейшие банки бескрайней Родины, почему, когда я обращаюсь к вам за кредитом, а вы до копейки рассчитываете мою платёжеспособность и максимальную сумму возможного кредита, то после подачи необходимых бумаг вы подтверждаете только треть от необходимой суммы? Чтобы получить необходимое количество денег, мне надо указывать втрое большую сумму? За что вы платите своим сотрудникам, которые консультируют меня перед тем, как я начинаю весь бюрократический геморрой по сбору бумаг? Сказали бы сразу, что из положенной мне суммы надо вычесть две трети, и я бы не мучила свой отдел кадров.
Ещё меня поражает выдающаяся способность коммерческих банков заносить со скоростью света клиентов в чёрный список. Нет, не за то, что я вовремя не погасила кредит, взятый у вас пять лет назад, а как раз-таки за то, что я погасила его досрочно! И неважно, что вы накануне выдали мне карту почётного клиента. Тогда я ещё не знала, что это хоть и карта за примерное поведение, но с неминуемым наказанием — баном навсегда.
А теперь давайте порассуждаем вместе. После того, как вы дали мне от ворот поворот, мне придётся идти в другой банк, чтобы взять кредит. Его я тоже смогу погасить досрочно и попаду в очередной список «неблагополучных». Так я переберу все банки. А ведь я не одна такая, наверное. Что с вами, выпендрёжные, будет, когда вы всех своих клиентов занесёте в чёрные списки и останетесь один на один с должниками? Начнёте проводить промо-акции с целью привлечения нас, отвергнутых таким вот унизительным способом?
Но больше всего меня убивает, когда после «почётного» бана вы звоните мне на мобильный буквально через неделю и предлагаете рекламную акцию «кредит быстро и без проблем». Честно, я не знаю, что вам на это пожелать: безвозвратно лопнуть или купить уже себе мозгов и быть последовательными.
В солидной, казалось бы, компании решили наконец предложить сотрудникам корпоративные банковские карты. Не кредитные, а дебетовые, ну да ладно — дарёному коню в зубы не смотрят. Поручили оформление отделу кадров. Те анкеты на всех сотрудников заполнили сами, а нам велели явиться уже на получение карт.
Выдают конверт с «секретным словом» для восстановления забытого пин-кода. Секретное слово — моё имя. Обращаюсь к кадровику:
— Скажите, а почему меня не спросили, какое секретное слово назначить? Меня это слово не устраивает, уж слишком легко угадать. Хотелось бы заменить.
— (с визгом) Да вы знаете, сколько вас таких у нас? Нам что, каждого лично спрашивать, какое секретное слово вам подойдёт? Обойдётесь!
— Я-то обойдусь… Кстати, кто у нас нынче директор по кадрам — Андрей?
— Для вас он по имени-отчеству: Андрей Павлович!
— Неважно, в банке для восстановления его пин-кода отчество не спросят.
Кадровик замолчала и сделала глаза по пятаку. Не знаю уж как остальным, а мне на следующий день позвонили из банка и предложили секретное слово поменять.
Банкиры! Я понимаю, что аутсорсинг, колл-центры в удалённых и не очень регионах — это круто, модно и экономно. Но уважайте же вы слух тех, кому ваши сотрудники звонят с предложениями! Я понимаю, что особенности произношения слов есть практически в любом регионе, однако существуют же всё-таки некоторые нормы русского языка, которые неплохо бы соблюдать при разговоре…
Я не борец за чистоту русского языка и не испытываю никакой нелюбви к жителям замкадья, но эта фраза вашей сотрудницы нарушила тонкое душевное равновесие даже у меня:
— Шо? Нет! Такого не может быть, на ваши средствá банк начисляет деньги, а не берёт с вас!
Вообще-то я специалист по компенсациям и льготам в банковской сфере, но волевым решением руководства на нас возложили почётнейшую обязанность выдать сотрудникам карты в рамках недавно стартовавшего зарплатного проекта. Проект новый, в процессе вылезают баги; виноваты, естественно, мы, но я работала в кассе и в техподдержке, поэтому меня не так просто достать. Но один персонаж — задрот задротом — порадовал отдельно.
— Я не буду подписываться гелевой ручкой, я всегда подписываюсь только шариковой! Это принципиально!
Рядом лежит обычная шариковая, гелевой пишу я.
— Что-то у вас тут пробел! Вы мне тут напишете потом!
Графа «кредитный лимит», пробел шириной в один символ. Впихну-ка ему туда сто мильонов.
— А зачем мне пин-код? Мне не нужен пин-код, зачем мне им пользоваться?
Показываю на человека, ответственного за проект, сидящего в полутора метрах от меня, и говорю: «Вы прямо сейчас можете задать эти вопросы ему». Даже не подошёл, ссыкло. А как девкам мозг трогать — это пожалуйста.
Меня, человека закалённого, не выбивает из равновесия даже орущий за стенкой младенец с перфоратором. Но есть бабушки — вот их жалко. Они же старенькие, за нами не успевают.
Один известный банк завёл себе полчища девочек в корпоративной форме, которые, как чёртики из табакерки, выскакивают навстречу каждому зашедшему в банк и с леденящей душу доброжелательной улыбкой пискляво тараторят: «Добрый-день-чем-я-могу-вам-помочь-что-бы-вы-хотели-сделать?» Потом фея даёт тебе номерок твоей очереди и предлагает присесть.
Сижу в очереди. Заходит бабуля. Точнее, даже не заходит, а только появляется в автоматических дверях, осторожно просовывая нос в вестибюль. И тут — там-тара-дам! — прямо перед этим ни в чём не повинным носом, аки двое из ларца, выскакивает, щёлкая каблуками, бело-бордовая (форма у них такая) девушка азиатской наружности и экзальтированно выдаёт свою скороговорку.
Бабушке повезло: рядом был банкомат и стул. Предварительно вздрогнув, по стеночке банкомата она сползла на сидение, трагично посмотрела на девушку, сочувственно покачала головой, глубоко вздохнула и, взявшись за сердце, сказала:
— Деточка, принесите валерьянки. Нам с вами явно нужно успокоиться.
Сотрудницы охраняемого мной банка, дамочки с хроническим недотрахом! Да, я понимаю, что вы тут все дауншифтеры, мерчендайзеры, офис-менеджеры и пейдж-гёрлы. Я понимаю, что у вас от этих словечек зашкаливает самооценка. Но это не значит, что охранник банка по сравнению с вами — быдло и говно. И это не значит, что с ним можно разговаривать, как с прислугой.
Не надо имён-отчеств, просто не хамите. В конце концов, я стою тут, чтобы вас защищать. Случись что, я полезу под пули, прикрывая ваши тощие недоласканные задницы. Нет, можете продолжать в том же духе — но если (не дай Бог, конечно) случится ЧП, я запрусь в своей бронекапсуле и, мерзко хихикая, буду наблюдать, как вас будут убивать. А в том, что будут, я не сомневаюсь: при ограблениях банков свидетелей стараются не оставлять. До меня не доберутся — времени не хватит, чтобы меня выковырять, а даже если и станут — милости просим, патронов у меня хватит.
Не портите отношения с людьми, от которых зависит ваша безопасность, и не удивляйтесь, что ни один охранник у вас долго не задерживается. Я отстоял только один день — и как же задолбали!
Обычное питерское отделение Сбербанка. Пять-шесть окошек с контролёрами, ко всем общая очередь минут этак на сорок. Шум, гам, все перед Новым годом снимают со сберкнижек накопления. Рядом окошко обмена валюты со скучающей кассиршей.
Перекрывая общий шумовой фон, в помещение громко врывается средних лет дама в невообразимых кислотно-ярких нарядах. Ненадолго замирает, оглядывается, видит окошко без очереди и тотчас же оказывается возле него. Секунду подумав, с придыханием спрашивает — в это мгновение все как-то затихают, предчувствуя неладное:
— Девушка, скажите, пожалуйста, вы… Вы как все или что-то особенное?
Ответ на вопрос жизни, вселенной и всего такого поглотило цунами всеобщего гогота. Дама, смутившись, ретировалась. Настроение в очереди заметно приподнялось.
Учусь в университете в США. В первый же день после прибытия в страну я отправился в филиал одного из крупнейших банков открыть счёт и завести дебетовую карту. К стандартным анкетам мне выдали громадный альбом с фоновыми рисунками и спросили, не хочу ли я сделать фотографию на карте, чтобы использовать её для удостоверения личности. Да, хочу. В общем, выдали мне временную карту и обещали через две недели прислать по адресу общежития новую с фотографией и изображением сибирской лайки, символа моего университета, а временную отключить.
Через пару недель, так ничего и не получив, я отправился в банк с вопросами.
— Извините, по какой-то причине мы отправили вашу карту на ваш московский адрес. Вот новая временная карта, ждите ещё две недели.
Ещё через полмесяца ситуация полностью повторилась.
— Извините, ваша карта отправлена в Москву.
Через месяц получаю нормальную карту. Пускай без моей фотки и без сибирской лайки — фиг бы с ними. Позже в одном из магазинов меня попросили показать паспорт, чтобы убедиться, что я пользуюсь своим «пластиком».
— Извините, это не ваша карта. Это карта Дмитрия Михайловича, а у вас совсем другая фамилия.
Ну да, Михайлович — моё отчество, а не фамилия, но информация на карте утверждает обратное. Звоню в банк.
— Извините, это ошибка. Мы обязательно поменяем ваши данные и пришлём вам новую карту.
Через очередные полмесяца приходит вторая карта с фамилией некоего Михайловича, родом, судя по всему, из Одессы. Как позже выяснилось, операционист банка дал команду поменять местами в моем профиле фамилию с отчеством, что, кстати, сразу заблокировало все мои платежи в интернете — не та фамилия владельца.
Работающий кусок заветного пластика достался мне с седьмой попытки через четыре месяца после первого визита в банк.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li