Недавно собрала со всего дома мелочи. Полночи считала — вышло 70 рублей. Ну, думаю отнесу в банк, поменяю на нормальную наличность.
Хрен! Сначала выяснилось, что в заявление надо вписывать паспортные данные. Я попёрлась домой за паспортом. Вернулась, написала, постояла полчасика в очереди. Когда добралась до кассы, барышня из окошка рассказала, что для процедуры обмена необходимо собирать комиссию, которая берёт не меньше 50 рублей за услуги.
Во-первых, не могла она об этом сказать раньше? Во-вторых, сколько же им железа надо притащить, чтобы отсутствие процента не было заметно? Грузовик?
Задолбали клиенты с завышенным самомнением! Что происходит с людьми? Откуда берётся этот снобизм?
Работаю кассиром в банке в Кривом Роге. Сегодня зашла мадам с намерением обменять потёртые жизнью 20 долларов (1990 года выпуска, кстати). Тут, как назло, подвисла программа. Решаю перезайти, а это требует времени: пароли, авторизация и т. д. Вежливо прошу девушку подождать. Через пару минут она приносит своё бренное тело ко мне.
— Ну что там у вас, уже всё работает? — Да, давайте попробуем сейчас снова. — А почему не работало? — Видите ли, иногда происходят сбои в системе, и программа зависает. Такое случается.
Ответ был произнесён наичистейшим бл@дским голосом с ма-а-асковским акцентом:
— Такое случается только в провинциальных городах!
Работаю координатором службы поддержки систем «банк-клиент». Решаю серьёзные проблемы, иногда консультирую клиентов.
Примерно четыре месяца назад с клиентами, работающими со всем известной бухгалтерской системой, возникли проблемы, решение которых затянулось. Бухгалтерская система не понимала документ-комиссию на 15–20 рублей и пересчитывала клиенту суммы в выписке. После выяснилось, что проблема не с нашей стороны, и дело было передано сотрудникам по работе с клиентами, для того, чтобы они разъяснили ситуацию.
Проходит ещё месяц, я уже и думать забыла о той проблеме. Утро. Читаю почту, занимаюсь своими делами. Звонок:
— Здравствуйте! — Здравствуйте. — А что там с двадцатью рублями? — Э-э-э. Я не понимаю, о чём вы. — Ну, двадцать рублей, помните?
Несколько минут потребовалось, чтобы сообразить, что это та самая проблема. Я не должна различать по голосу каждого клиента (у нас их тысяч пять) и не должна помнить, у кого какие проблемы. А клиентскому отделу, если они действительно не известили клиента о решении, — незачёт!
Я уже год учусь за границей, в Финляндии. Не так далеко, казалось бы, от родины, но условия тут совершенно другие. Многие русские, приехав сюда в первый раз, считают всех финнов отмороженными: «Что это он тупит? А побыстрее нельзя?» Да, они не особо торопятся, но делают всё чётко и качественно — вам не придётся десять раз приходить в один и тот же офис, исправляя и уточняя какие-то мелочи.
Вы зашли в банк, а там в очереди десять человек перед вами? Вы спокойно берёте талончик и садитесь ждать. Никто не клянёт судьбу и «тупых девиц», которых понабрали тут, а системой пользоваться толком не научили.
Вчера подбегаю купить бутерброд (учёба через пять минут начинается, опаздывать нельзя), а продавца нет на месте. Я спокойно жду, пока она подойдёт. С улыбкой отдаю деньги, получаю сдачу и бегу на пару. К чему это я? А к тому, что у меня не возникло ни капли злости на отсутствующего продавца. Мне не захотелось кричать на весь магазинчик: «Задолбали! Где ж вы, блин, ходите?!» Аж самой удивительно, но в стране, где все уважают друг друга и готовы подождать лишние пять секунд, жить одно удовольствие.
Через месяц мне возвращаться на родину, а весь мой патриотизм куда-то делся. Смогу ли я выжить без годами накопленной злости на всех и вся?
Я пришла в банк, чтобы досрочно погасить немалую часть кредита. Я это уже делала и знаю механизм. На мне голубые джинсы, розовое пальто и голубой шарф — выгляжу откровенной блондинкой. Работница банка значительно моложе меня, но в униформе.
— У вас день списания пятого числа, мы все равно не сможем сейчас засчитать.
Пробую объяснить, что пятого я не смогу прийти хотя бы потому, что платёж проходит в середине дня, а я работаю.
— Я напишу заявление и положу деньги на счёт, а вы пятого спишете.
Это чудо природы смотрит на меня с видом крайнего превосходства:
— А у вас есть карта?
Как я могу платить кредит без карты, если касса больше не принимает платежи, и деньги можно положить исключительно через банкомат?
— Да, у меня есть карта.
Наверное, мои слова кажутся ей глупыми, потому что собственная значимость в её взоре увеличивается.
— А вы знаете её пин-код?
Пауза. Мой муж, молодой блондин в костюме-тройке и длинном пальто, давится со смеху. Я судорожно ищу нужные слова, улыбаюсь сладко:
— Девушка, мне тридцать, у меня два высших технических образования, я кандидат технических наук. Я плачу кредит вашему банку уже два года, из которых полтора это можно сделать только через банкомат. Разумеется, я знаю пин-код моей карты.
Зачем ей понадобился код, кому и что она хотела доказать, я так и не поняла. Девушка со скрипом сделала то, что от неё требовалось, но всё равно допустила ошибку, не указав, что я вношу деньги без учёта ежемесячного платежа...
Задолбал банк фирменно-зелёного цвета, который славится своей федеральностью . Задолбали работодатели, держащие там расчётные счета и пользующиеся скидкой на зарплатный проект.
Да, я не виноват, что работаю вахтами на Дальнем Востоке. Мой работодатель — закостенелое промышленное предприятие, у которого хватило денег только на микропроцессорные карты внутреннего использования, читаемые банкоматами через раз. Какого хрена устраивать мне весёлую процедуру в лице заполнения трёхстраничного заявления на выдачу более универсальной Visa Classic без овердрафта? Я уже не говорю, что новую карту к старому счёту они привязать не могут, и мне надо будет идти в бухгалтерию писать заявление на смену номера. Заявление это обязательно надо рассматривать в течение месяца и потом звонить мне в 3:30 местного утра из Нерезиновой с тем, чтобы сказать, что у меня неправильно заполнена какая-то строка!
Все слышали истории про замерзающие в –35 банкоматы? Этой зимой банкоматы мёрзли регулярно. Один раз в мороз банкомат отказался выдавать деньги, выплюнув чек с соответствующей надписью, при этом списав деньги со счёта в полном размере — 30 тысяч рублей. Казалось бы, есть чек, на центральном сервере ведётся протокол операций по счёту. Кто мешает вернуть деньги сразу же? Но нет, притащитесь в головной офис в райцентре в своё личное время, напишите там заявление и ждите, пока инкассируют банкомат (для чего тогда бесперебойная связь с сервером?), пока бухгалтерия сторнирует проводки. Деньги я получил через три недели, уже дома, с комиссией 1%.
После этого я старался снимать деньги у живых девочек. «Старался» — ключевое слово. «А у нас нету сертификата». Обращение в головной офис, через неделю сертификаты поставили на все терминалы. Прихожу снимать деньги.
— Вы пин-код помните? — Да. — Давайте паспорт. — А на фига? — А вдруг вы нашли карту, а пин подсмотрели? — Водительского удостоверения вам не хватит? — Его вы могли подделать.
Я понимаю, что есть закон о противодействию отмыванию денег, который вынуждает вас снимать копию паспорта при всех приходных операциях, но зачем требовать её там, где это абсолютно не нужно по инструкции? Попросил показать инструкцию — там было только про необходимость документов, если карта отсутствует физически или нет пин-кода. Администратор банка отказалась как выдать деньги, так и подписать бумагу о письменном отказе. Деньги я снял уже с паспортом.
К счастью, мои вахты закончились, и я нашёл работу с чуть меньшей оплатой в родном городе. Банк — местный, с зарплатными картами на международном пластике. Та же ситуация: снимаю 3000 рублей, банкомат выдаёт мне тысячу, на чеке — списание в три. Тут же звонок в банк — сообщаю им код операции, меня просят ждать звонка. Ровно через девять минут приходит SMS о возвращении на счёт 2000 рублей. Уж не знаю, что они там делали, но сработали они просто отлично. Учитесь, зелёные! От всей души желаю вам работать только со скандальными тётками и бабульками.
Я — та самая милая тётушка из истории про банкоматы. Хотите знать, почему я так поступаю? Многие банкоматы выдают деньги пятитысячными купюрами. Мне крупными не надо, но не буду же я ехать на другой конец города, когда могу потратить пять минут и снять четыре раза по 4900? Деньги я отдаю маме, которая привыкла покупать продукты на рынке и боится крупных денег: вдруг не дадут сдачу?
Меня задолбало змеиное шипение у меня за спиной. Особенно недовольные при этом восклицают: «И долго нам ещё ждать?» Уважаемые, хотите — ждите, хотите — нет. Пока вы не стали Рокфеллерами и не обзавелись личным банкоматом на приусадебном участке, научитесь терпению или ищите другой банкомат без очередей. Я же не восклицаю, когда вы с женой в пятницу вечером решили в магазине запастись полным холодильником на выходные, а я стою позади вас с одним батоном? Или вы в аптеке покупаете по списку лекарства больной матери или ребёнку, а мне бы только баночку вон того крема? Или вам заливать полный бак, а мне только половинку... Так что не изображайте из себя звезду, а ждите своей очереди.
Кстати, мама на днях просила посмотреть, как можно через банкомат оплачивать коммунальные услуги. Запасайтесь ядом, змеиные мои.
Всем пользователям банкоматов посвящается. Я более чем уверен, что большинство из вас сталкивались с такой ситуацией, когда человек снимает большую сумму денег (предположим, 20 тысяч), в то время как на мониторе отображаются следующие позиции:
— 100 — 500 — 1000 — 2000 — 5000 — Другая сумма
Уважаемые держатели карт (в основном тётушки без печати интеллекта на челе), неужели вы не видите последней надписи? На хрена четыре раза совать карту и снимать по пять тысяч? Везёт вам, что банк за обналичку проценты не берёт.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li