Мне нужно получить один документ. Варианты следующие:
1. Обратиться в организацию N с 9:00 до 13:00 в любой будний день. С собой иметь паспорт, его копию, заявление в двух экземплярах, квитанцию об уплате госпошлины. Документ получить через два дня.
2. Обратиться в организацию N+1 с 9:00 до 17:00 в любой вторник, среду или четверг. С собой иметь паспорт, ИНН, заявление, оплату пошлины произвести на месте. Документ получить в течение недели.
3. Обратиться в организацию N+2 в любой будний день с 9:00 до 18:30, показать паспорт, заявление не писать, оплатить пошлину на месте. Документ получить через 15 минут.
А подвох в том, что информация об организациях N и N+1 предоставлена разными секретарями организации N+2, и все три конторы — это одно и то же учреждение, реально работающее по третьей схеме.
Мне непонятно, почему даже при наличии нужной суммы денег теперь надо ещё и всесторонне разбираться в тонкостях услуги, которую жаждешь за эти деньги приобрести.
Возникла проблема с отоплением. Слесарь предлагает поставить краны и спускать холодную воду несколько раз в день. Лезем в интернет и становимся специалистом-энергетиком. Убеждаем «мастера» купить нужные сгоны, муфты, контрагайки и вентили и сделать всё по уму, объясняем как.
Получил царапину на машину. Хочу отдать в ремонт, заплатить, забрать. Всё. Ан нет, не всё. Надо поехать в другой город, определить цвет кузова, купить краску и привезти в сервис. Так я тогда и покрашу сам. Стану маляр-кузовщик.
Заболел ребёнок. Один врач говорит, это простуда, другой — зубки растут. Выписывают разное лекарство. Где тут наш интернет? Буду лечить сам, стану фармацевтом.
Оформить пособие и прописать ребёнка? Узнаём из сети, какие точно нужны документы — служащие обязательно забудут что-то, что заставит вас два-три раза поторчать в очереди к ним же.
«Ваш плеер ни за что не заработает по вайфаю, он глючный». Стану айтишником, перепрошью плеер, разберусь с брандмауэром — и всё в порядке.
Автомобили, техника, отдых… Надо всё выяснить самому, а иначе купишь не то, полетишь не туда. Зачем вы все нужны — продавцы, мастера, консультанты, госслужащие? Обращаясь к вам, я знаю изначально больше вас, но мне это не нужно — у меня полно других забот. Вы некомпетентны, ленивы, необязательны, хамоваты, жадны и при этом практически бесполезны.
Понадобилось мне, обычному программисту, подать налоговую декларацию. Впервые. Нашла в интернете список документов, все собрала, заполнила. Посетила официальный сайт налоговой службы, на котором указано, что декларацию можно принести лично (значит, стоять в очереди), отправить по почте с описью (ага, две недели ждать) или прислать по телекоммуникационным каналам связи (ура, теперь и наши инстанции умеют использовать интернет!). На сайте было сказано, что достаточно просто отправить заявку с прикреплённым файлом, через день придет электронная квитанция, и мне остается только донести остальные документы. «Как раз подстрахуюсь от возможных ошибок, возьму на работе всего один отгул, сэкономлю время в очередях», — решила я.
Началось. Чтобы отправить заявку, необходимо зарегистрироваться на сайте «Госуслуг», который требует аж три кода активации — один приходит на e-mail, другой на мобильник, третий нужно получить лично в офисе «Ростелекома» или ждать по почте две недели. Спасибо отделу обслуживания, что работает круглосуточно и на выходных! Удалось съездить туда в воскресенье, потратив всего полтора часа.
Подтвердила, отправила, жду. Прошло два дня, три, четыре. Ничего не присылают, статус заявки не меняется. Звоню в районную налоговую по номеру 123 с мобильного (вышла в коридор, чтобы коллеги не слушали). Снимают трубку; слушаю, как какому-то мужчине выдают инструкции. Ничего, я подожду, деньги ещё есть на телефоне. Наконец меня удостаивают вниманием. Спрашиваю, как узнать, пришла ли моя заявка.
— Электронная заявка? Не знаю, позвоните по номеру 456.
Звоню.
— Электронная заявка? «Госуслуги»? А вы позвоните по 123, спросите телефон Елены Еленовны, она принимает такие заявки.
Перезваниваю по 123, прошу номер.
— Я вам, конечно, скажу, но не знаю, почему к ней отправили. 789.
Следующее задание! Хорошо, звоню.
— А это не к нам. Позвоните по 321 Маргарите Маргаритовне.
Звоню. Снова объясняю, что хочу, отвечаю, что я физлицо. Просят ИНН. Возвращаюсь в кабинет, в это время кладут трубку на том конце. Перезваниваю:
— Вы просили ИНН… — По вашему вопросу позвоните заместителю директора Алёне Алёновне.
Больше я никуда звонить не стала, дабы не тратить деньги и время — как моё, так и замдиректора. Взяла отгул, приехала к открытию налоговой. В очереди оказались всего трое. Справилась за полчаса. Электронная очередь, вежливый инспектор. И всё оказалось не так страшно.
Спрашивается, дорогие инноваторы, кому вы хотели упростить жизнь? Или просто не довели дело до конца? В общем, не прошла я ваш квест, но задолбаться успела.
Потребовалось переоформить договор на газ. Когда приехала в нужное место с пачкой документов, оказалось, что у меня не хватает двух копий. Поинтересовалась, где можно быстро «отксерить» (да простят меня ревнители и хранители копировальных аппаратов и марки Xerox). Получила ответ: «В любом окне в соседнем зале».
Зашла в зал — в каждое окно человека три стоят очереди. Подождала, спрашиваю, как можно снять копии. Говорят, нужно написать заявление. Выдали листок с шаблоном: «Я, ________, прошу оказать мне услугу ксерокопирования в объёме __ листов». На это заявление мне выписали квитанцию (на шесть рублей), которую пришлось нести в кассу. Там выбили чек, отдали мне оплаченную квитанцию и только потом скопировали два несчастных листка.
Задолбали чинуши. Задолбали бешеные зомби с синдромом вахтёра. Родной департамент физкультуры и спорта, тебе пою я песнь любви.
Приходит письмо за подписью директора департамента (говорят, это важный человек) и авторством помощника директора департамента. А в том письме, кроме орфографических ошибок, строгий наказ мне, холопу, слать отчёты в департамент каждую среду и отчитываться о предстоящих событиях. И всё бы ничего, но к каждому отчёту нужно прикладывать фотографии этих предстоящих событий. И ни помощника, ни директора ничего не смутило — я даже звонила и спрашивала у них.
Специалисту на заводе платят зарплату за определённые знания и и навыки. Но начальник цеха, который станок видел только раз в жизни и не смог его включить, начинает учить этого специалиста. Думаю, большинству и представлять не надо — у них такое каждый день наяву. Так объясните же мне, начальники, зачем вы это делаете? Позвольте нам спокойно работать и вешайте себе медали на грудь, пока грудь выдерживает. Только дайте же работать. Так ведь нет — учитель физкультуры лезет учить мастера спорта, как надо готовить спортсмена к чемпионату России. Да ты на чемпионате водокачки был один раз в жизни в мохнатом 67 году, и то как турист! В виде спорта, который в недобрый час попал в твои жилистые жадные ручонки, ты шаришь, как свинья в апельсинах, не особенно отличая коня от брусьев, а сальто назад — от шпагата. Но нет, всё фигня, а наш вахтёр — д’Артаньян.
Вот вы знаете, что должен уметь и делать тренер? Готовить спортсменов к достижениям и рекордам в духе честной игры, «и пусть победит сильнейший»? Вы отстали от жизни. Тренер должен уметь заполнять четыре вида журналов учёта посещаемости и инструктажей, знать назубок семь видов отчётов и несколько статистических форм, а в промежутках колоть допинг. Если мне покажут такой допинг, чтобы синхронистки плавали ещё более синхронно, я поверю в конец света. Почему-то простая мысль, что спортсмены хорошо выступают потому, что с ними упорно и качественно занимаются, вызывает у власть имущих зомби оторопь.
Задолбало, что тренера продают, как уличную девку: «Вот тебе ребёнок важного человека, я договорился. Оближи его, чтобы ему у нас понравилось». Вы не поверите, зомби с нормативами вместо мозгов, но у детей шишек есть чем заняться и без вашего лизоблюдства. Если ребёнок уже третий год занимается боксом, ему наплевать на мои шахматы, как мне на налоговый кодекс Зимбабве. И не надо потом скакать по потолку и брызгать слюной от того, что ребёнок ушёл: он в свои 15 лет уже сделал свой выбор. Без вас, представляете? А у меня больше будет времени на тех детей, кто хочет заниматься моим видом спорта.
В начале года: «Денег нет, никто никуда не едет». В конце года: «Где всероссийские соревнования?!» Ну, где-где… Где и были — в Центральной России, а мы с вами за Уралом так и остались. Мы пока выступать по почте не научились.
Честное слово, в спорте и так хватает проблем, но главная, как обычно, — люди. Есть тренера-энтузиасты, которые носятся с детьми, поднимают их и вкладывают в них душу, есть родители, которые верят в своих детей и готовы вкладывать в их спортивное развитие немалые деньги, но в итоге мы всё равно натыкаемся на зомби из спорткомитета или даже родной спортшколы, которые найдут сотню причин «не пущать». И ведь в самых запущенных случаях не пущают не потому, что завидуют или хотят денег, а просто потому, что могут. Понимаете, есть у них такая власть: гадить безнаказанно.
Я знаю, чем вы будете заниматься после смерти, наши всенародно любимые министры, депутаты и прочие председатели.
Ты будешь вечность ездить в плацкартном вагоне из Владивостока в Калининград и обратно, нюхать недельный пот, «доширак» и сгнившую ливерную колбасу, слушать пьяных дембелей под гитару и радио, рядом с которым покраснеют даже Боря Моисеев и Тимати. А ночью будешь втискивать свое жирное пузо на крошечную верхнюю полку под чей-то богатырский храп и плач младенца, который не может заснуть — так же, как и ты. Будешь менять раздолбанный коленвал на убитой «шестёрке», проклиная дороги и тех, кто их должен ремонтировать. Заправлять её будешь по четным неделям, потому что по нечётным тебе надо будет немножко кушать. Будешь писаться в штаны, падая по воскресеньям на так и не списанных сгнивших самолётах под предсмертный вой пятидесяти таких же, как и ты.
А ты будешь вечность служить за полярным кругом. И выше «духа» подняться не надейся. Ты будешь драить вонючий сортир, чистить вагоны картошки, красить заборы, траву и снег, потому что положено, пришивать тысячи подворотничков, чтобы красиво выглядело, стрелять из неисправного автомата и ездить на неисправном грузовике. Будешь есть овсяную кашу с маслом, на вкус напоминающую прожёванные макароны. Будешь одеваться от Юдашкина — ты его ещё не раз вспомнишь, когда захочешь отлить.
Ты будешь вечность проходить медобследование. Будешь сидеть в трёхчасовых очередях среди визгливо-ворчливых бабушек, будешь дрожать от холода и ловить на себе капли с потолка. Будешь выслушивать брюзжание врачей, будешь дрожать от страха, когда тебе по ошибке поставят смертельный диагноз, ведь десятки проб крови проверяют в одной пробирке из экономии. Будешь смотреть, как от рака медленно погибает твоя мама. Ты её любил, скажи мне?
Ты будешь вечность собирать справки и подписи. И трёхчасовыми очередями, как вон тот, уже не отделаешься. Готовься сидеть и ждать, пока очередь двинется, часами и днями. Есть и спать ты отныне будешь в очереди, крепко прижимая к жирному пузу папочку с толстенной пачкой справок, заявлений, предписаний и договоров. А иногда что-нибудь из папочки будет пропадать, отправляя тебя на новый круг увлекательных приключений.
Ты будешь вечность учиться в школе среди малолетних бандитов, у которых ты же и отбил всякий страх запретом на двойки, второгодничество и исключение из школы. А раз в 11 лет будешь сдавать экзамены по всем без исключения предметам в так любимой тобой форме ЕГЭ. Иногда тебе можно будет поиграть с братом в футбол — правда, преимущественно зимой.
Но главное я припас для тебя, дорогой друг. Ты будешь просто жить в этой стране. Учиться, зная, что денег на школьное образование у семьи нет, а бесплатное кончилось. Жить в съёмной комнате и мечтать взять в ипотеку хотя бы чердак. Работать на полторы ставки. Иногда кушать мясо, чаще отдавать его чахлой жене и чахнущим детишкам. Дрожать за их жизни, когда они вечером по тёмным улицам добираются домой. И каждый день ты будешь включать телевизор и слушать, как же тебе хорошо живётся и какое нанотехнологичное счастье ждёт тебя в будущем.
Есть такая шутка: чем больше контора, тем больше в ней бардака. Теперь и я знаю, что в каждой шутке есть только доля шутки.
Поступив на работу на предприятие со штатом в сотню человек, по прошествии почти двух десятков лет я теперь работаю в очень известной телекоммуникационной компании (волею «эффективных менеджеров» — место работы не менял). Раньше мы были производственным предприятием, а стали «динамично развивающейся инновационной компанией, лидером рынка», и рулит нами Москва.
Задолбала видимость работы, которую теперь требуется создавать. Главное, чтоб отчитался вовремя и по всей форме, даже если физически работу невозможно выполнить в срок. Бесконечные потоки бюрократического сознания в виде инструкций и указивок на десятках страниц каждая. Странно, а как раньше-то всё работало без этих инструкций?
Задолбала необходимость на каждое своё действие испрашивать высочайшего разрешения. Переставить компьютер с одного стола на другой — составляй докладную в «центр». Отпроситься с работы на пару дней (за свой же счёт) — пиши бумагу генеральному, он созовёт комиссию, будут рассматривать. И вообще, как ты посмел своими проблемами отвлекать столько народа?! Провести работы, занимающие минуту, — согласовывай их за неделю. Ах, ты не знал за неделю, что у тебя роутер заглючит? Ввести новую услугу — да ты с ума сошёл, там целые отделы на этим работают, а ты кто такой? Ну и что, что раньше внедряли!
Задолбали заявления руководства, что мы самые крутые и конкурентноспособные, хотя объективно нас теснят как сервисом, так и более низкими ценами. Нет чтоб корректировать ценник в сторону реальности, чтоб все клиенты не разбежались, «наверху»! Верно, увидев, что доходы падают, решают… ещё поднять тарифы (мы ж динамично развиваемся). Сервис, разумеется, остаётся прежним.
Задолбали лозунги в корпоративной прессе про то, как компания вкладывает миллиарды в развитие, а мы отказываем клиентам годами из-за «отсутствия технической возможности». И если ещё лет пять назад такому клиенту деться было некуда, то теперь ситуация совершенно иная — больше к нам он не придёт.
Наконец, жлобство нынешних «эффективных» во всём. Тратить деньги на корпоративные походы в боулинг и пожалеть три тысячи рублей уборщице, работавшей на полставки, предложить ей делать то же самое за две тысячи в месяц, а потом удивляться, что это все уборщицы уволились. И пофиг, что вся контора сидит в грязи, а клиенты пробираются к нашему крыльцу через сугробы — мы же должны гордиться, что работаем в инновационной компании!
Каждый день мы сталкиваемся со взятками, блатом и покрывательством со стороны госслужащих. Я не спорю, что часто мы сами потакаем их прихотям, пихая купюру вместо долгого разбирательства со штрафами. Я не отрицаю, что часто нас вынуждает решать проблемы «лично» специально разработанная система законов, которая ставит всех людей за пределы правовой деятельности. Всё это известно, и большинство уже привыкло или приспособилось. Это проблема, но она слишком глобальна, чтобы быть решённой снизу. Поэтому я хочу акцентировать внимание на другом.
Людей, которые пошли работать в заведомо подлые места вроде налоговой инспекции, можно разделить на две категории: подлецы и недоподлецы. Профессия достаточно быстро меняет человека в таких сферах, и нормальных там практически невозможно найти уже через полгода работы. И если с подлецами можно общаться, поскольку ты знаешь, чего от них ждать, а они прямо говорят о своих намерениях и оглашают расценки, с недоподлецами всё гораздо хуже.
Это люди, которым жалко устраивать показательное уничтожение компании с налоговой точки зрения. Они так делают, потому что так приказали.
Это люди, которые будут юлить при предложении взятки и использовать очень туманные намёки. Какие диктофоны? Ваши коллеги умеют всё формулировать чётко и понятно, не оставляя улик для прослушки.
Это судьи, которые берут денег с каждого, чтобы судить честно.
Это люди, которые всячески отказываются признаться себе, что они подлецы, прячась за «плохое законодательство», приказы сверху, служебные планы и инструкции. Им стыдно признать, что они пошли работать подлецами.
Выбор есть у каждого. Если тебя заставляют быть тварью, уволься. Уволься или не отрицай свое гнилое нутро.
Настало мне время менять паспорт. Районный паспортный стол куда-то переехал. Потратила два дня на дозвоны — и вот оно, счастье! После многократных «вам не сюда, позвоните по ***-**-**» наконец-то я нашла свой стол.
— Добрый день! Подскажите, пожалуйста, как вы завтра работаете? — С 9 до 20. — А обед? — А вы что, хотите к нам на обед прийти?!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li