Ситуация произошла за несколько дней до похорон моего брата. Живу я в стране процветающего капитализма, бюрократии и бывшего нацизма, потому к бумажкам по всяким поводам и без я привыкла. Но для того, чтобы похороны прошли под государственным надсмотром, в разные бюро нужно срочно занести множество важных справок. Все эти управления работают только до обеда — успевай, как хочешь.
Пришла по адресу, который мне дали для регистрации похорон и расчёта средств на оные. Тётенька за столом с кружкой кофе, даже не глядя на бумаги, заявила, что она этим не занимается. Всучила мне бумажку с номером телефона, по которому нужно позвонить, и предупредила, что работают они только до обеда.
Вызваниваю нужную даму. Не выслушав ни слова, она интересуется, где мы живём. Я называю адрес; она просит подождать. Десять минут я наслаждаюсь звуками шуршания бумаги, присёрбыванием какого-то напитка и хихиканьем, видимо, коллеги. Потом дама заявляет: нет, дескать, за наш район она не отвечает, я должна позвонить по такому-то номеру. И прибавляет, что если вдруг фрау С. начнёт отпираться, что это не её район, я должна передать, что она неправа.
Звоню по следующему номеру. Фрау С. берёт трубку после получасового названивания. Я сразу называю адрес, упреждая вопрос. Такое же ожидание, после чего мне сообщают: нет, мы этим не занимаемся, позвоните третьей даме. Я повторяю слова её коллеги, на что тётенька начинает злиться и объявляет мне, что есть внутренние решения, о которых другая коллега понятия не имеет.
Звоню третьей дамочке, уже порядком злая и готовая рассказать на трёх языках, что я о них всех думаю. Дамочка мнётся, но всё-таки сознаётся: мы находимся под её крылом, и бумаги можно занести.
— Какие? — А какие у вас есть?
Я предлагаю ей родословную моего кота, счёт об оплате электричества и справку от врача о мигрени. Тётенька не понимает сарказма и просит принести всё, что касается похорон, и заехать к ней через час. Так и быть, она пожертвует получасом своего обеденного перерыва.
Еду. Почему-то адрес кажется мне смутно знакомым. Ощущение дежавю усиливается, когда я поднимаюсь на третий этаж. Захожу в кабинет — и вижу ту же самую тётку с кофе, с которой беседовала два часа назад, а она смотрит на меня перепуганными глазами.
Как себя проявляет дьявол? Искушает женатых мужчин прекрасными женщинами? Покровительствует терактам? Поднимает цены на хлеб и сахар? Взрывает газ и населяет интернет вирусами? Нет, нет и ещё раз нет. Дьявол создаёт справочные службы. А иногда даже с номерами горячей линии.
Представьте, что вам нужен документ, подтвержающий, что вас действительно зовут Петя. Есть несколько способов реально получить этот документ:
1) Пойти в паспортный стол, заплатить, написать заявление по форме А-95 и через три дня получить.
2) Пойти к любому нотариусу, заплатить, дать паспорт и получить через полчаса.
3) Сделать ксерокопию паспорта, заверить её в полиции и паспортном столе, заплатить и знать, что сроки зависят только от длины живой очереди.
Что вам по этому поводу скажут в справочной службе организации, требующей тот самый подтверждающий документ?
1) Сделать документ можно только в полиции.
2) Чтобы получить документ, нужно предоставить все документы, имеющие отношения к вашей личности, включая VIP-карту боулинг-клуба с нотариально заверенными ксерокопиями.
3) Справка о том, что вы таки Петя, действительна в течение трёх календарных дней, а по их истечении надо брать новую — вдруг вы успели поменять имя?
Если вы всё же сможете пройти квест по получению справки и, с рыданиями упросив вас принять за полторы минуты до конца рабочего дня, выдадите её нужному человеку, не удивляйтесь, что он спросит, почему, собственно, вы пытаетесь избавиться от неё так скоро, почему вы говорите, что разорились на ксерокопиях, пока делали эту справку, и кто вам сказал, что её выдает только полиция. Если вы ответите, что вам так сказали в их же справочной, приготовьтесь к новому сюрпризу: скорее всего, вам сообщат, что справка, подтверждающая, что вы Петя, вообще никому нафиг не нужна.
Не верьте справочным. Не звоните им никогда. Узнавайте информацию конкретно у того человека, который будет лично заниматься вашим делом. Идите в метель к нему, падайте на колени — зато вы точно и наверняка с первого раза узнаете, как решить ваш вопрос. Что хотите делайте, но постарайтесь обойти телефонную справку стороной. Там работают трикстеры-Локи, насылающие морок на звонящих и улучшающие своё самочувствие, наблюдая, как вас носит по бюрократическим водоворотам.
Потребовалось заполнить личный листок учёта кадров. Его надо заполнять обязательно лично, ручкой и в двух экземплярвх.
Требование заполнять лично понять можно. Так получают гарантию, что человек хотя бы знает, что там написано, а не просто поставил подпись. Но всё остальное — верх маразма.
Опечатался (вернее, описался) — переписывай весь листок. Исправить нельзя, даже дорисовать восьмёрку из тройки.
В графе «Семейное положение» что надо писать? Правильно: «В браке не состою». Напишешь «Не замужем» — переписывай весь листок.
В строках «Места работы» будь добр писать полную расшифровку названия организации — и плевать, что оно потянет на десять строк из двадцати доступных. Да и на то, что в трудовой, откуда переписываешь, указано сокращённое название, всем положить. При этом перечисли все места, не смей мельчить и вписывать по две строки в одну, пусть та и высотой в сантиметр будет. Общепринятые сокращения не принимаются — так и пиши целиком: «Кандидат сельскохозяйственных наук, старший научный сотрудник».
Указываешь дом и квартиру без заветных буковок «д. 12, кв. 13», а в виде «12-13» — переписывай заново.
Паспорт? Указывай серию и номер. А кто знает, где они в современных паспортах? Укажешь всё в номере — переписывай.
Опустил город в адресе организации под названием «Васюкинский комбинат Васюкинского района при Васюкинской администрации Васюкинской области» — переписывай заново.
С учётом того, что ручкой последнее время многие пользуются два раза в месяц (расписаться в ведомостях на аванс и на зарплату), описок много. В отделе кадров сказали, что никто ни разу не смог с первого раза заполнить правильно — минимум с третьего. И ведь сидишь и переписываешь. Одна помарка — и документы на защиту диссертации вернут назад.
Моя фамилия Кржыжановская. Нет, я не опечаталась: в моей фамилии действительно стоит буква «ы» после буквы «ж», вот уже 27-й год гордо попирая все нормы русского правописания. Я горжусь своей фамилией, потому что это последнее, что связывает меня с моей богатой родословной. Но как бы я хотела перенестись на несколько веков назад, когда мой предок перебирался в Белоруссию, откуда у нас в фамилии и появилась эта «ы», и высказать ему свою огромную человеческую благодарность!
Он и представить себе не мог, как сильно его далёкого потомка задолбают все эти грамотеи в банках, магазинах, кассах вокзалов и аэропортов, на рабочем месте и просто в быту — короче, везде, где есть риск написать своё полное имя. В школе каждый, даже самый распоследний двоечник, считал своим долгом найти грубейшую ошибку в моей фамилии; теперь любая курица с половиной среднего образования или корочкой от высшего делает то же самое — учит меня правописанию.
О шуточках про «жижу» и «чего-чего-жоповскую» (которыми не брезгуют даже друзья) я промолчу: меня они даже не трогают больше, столько раз в жизни я над ними смеялась.
Самый смак был, когда я устраивалась на работу, и девочка-секретарша в приёмной, чавкая напомаженными губами, блеснула грамотностью над трудовым договором, куда я вписывала свою фамилию под расшифровкой подписи. А за минуту до этого она видела мой диплом о ВО, где чёрным по белому было написано: «лингвист-переводчик».
Люди, пожалуйста, хватит! Я понимаю, что вы из всего курса русской литературы вынесли только стишок про студёную зимнюю пору, а из курса языка — одинокое правило «жи-ши», которое даже объяснить толком не можете, но, прошу, приберегите свои куцые познания для кого-нибудь ещё. Не сияйте разумом в моём присутствии — мне глаза режет.
Менять свою фамилию только потому, что вокруг одни самодовольные идиоты, я не намерена. Хватит мне об этом постоянно говорить с таким видом, как будто бы само её существование вам противно и оскорбительно. В отличие от вас, безотцовщины, я своих предков знаю, а родословной, пусть и скромной, без князей и великих умов, горжусь, и свою смешную нерусскую фамилию ни на какую Иванову или Сидорову не променяю. Задолбали!
Прочитал тут шутку юмора про злодея, который мог бы счёт за квартиру оплатить. Увы, это никакая не шутка. Это суровая реальность. Мне как-то надо было заплатить за квартиру около пятнадцати тысяч рублей. Увы, оплата данной суммы оказалась возможна лишь при наличии паспорта — а ну как я реально злодей и хочу страшно обмануть честного налогоплательщика, заплатив долг за него?
Не надо недооценивать идиотизм бюрократической системы. И рядовые чиновники в ней не особо виноваты — достаточно одного идиота-начальника, собирающего информацию «на всякий случай, чтобы чего не вышло».
Вот, к примеру, есть сайт, на котором я заказываю пиццу. За каким органом этому сайту нужно требовать с меня ФИО и дату рождения? Причём я там могу написать хоть «Иван Иванович Иванов» — проверить эти данные они не могут всё равно, а закон не запрещает мне указать заведомо ложные данные. Но всё равно требуют. Чтобы задолбать.
Я живу в двух километрах от Москвы, в городе Мытищи, на несуществующей улице. Никакой мистики в этом нет: конечно, в реестрах недвижимости такая улица значится. Но на картах (Яндекс, Гугл, Мейл) эта улица названа совсем не так, как на самом деле: 2-й Мытищинский наши картографы переименовали в 1-й Мытный. Конечно, картографы задолбали сильно, ведь я отсылал им сообщения об ошибках больше года назад, в ответ получая только сообщения роботов. И знакомым, приезжающим первый раз в гости, можно объяснить, дать координаты точки.
Хуже то, что такси не вызвать (приходится называть несуществующий адрес: а вдруг таксист окажется местным и не приедет?), «скорую» тоже — на карте нет адреса, который у них в списке обслуживания. Не дай бог придётся звонить пожарным или в полицию! Городские власти, похоже, стали брать пример с Яндекса, ведь и на печатных картах появился «1-й Мытный». Одна ошибка — и десяток семей в двух километрах от МКАД стали бомжами.
Занимаемся японскими танцами. Учим этому всех желающих исключительно на энтузиазме. Сами шьём костюмы, выступаем бесплатно на любых праздниках. Хобби у нас такое.
Скажите мне, почему в этой стране нельзя найти место в бесчисленных молодёжных центрах, где можно бесплатно учить молодёжь во всех отношениях полезному искусству? «Дайте нам на два часа в неделю тренировочный зал, а за это мы будем бесплатно ваших детей учить и бесплатно на ваших мероприятиях выступать». Куда бы ты ни пришёл с таким предложением, слышишь в ответ только вялое: «Ну, я не знаю, как-то это по формату не подходит…»
Чем вы занимаетесь, молодёжные центры? Чему и когда вы вообще учите детей, если никто от вас ничего добиться не может? Для чего вы вообще нужны? И для чего каждый раз с высокой трибуны деятели от спорта и молодёжной политики стонут, что молодёжь у нас в стране не активная, и ничего-то ей не надо?
Родная поликлиника. Каждую осень по причине отсутствия тепла как снаружи, так и внутри жилых помещений я беру в этой поликлинике больничный на недельку. Ну, бардак привычный: просидеть в очереди два часа, прибыв к кабинету строго по указанному в талончике времени — нормально. Сохранять хорошее настроение, глядя на покашливающих и попёрдывающих стоящих, сидящих и уже практически лежащих пациентов — привычно. Ждать …дцать минут уже в кабинете, пока доктор наконец закончит оформлять все бумаги по предыдущему пациенту — понятно.
Но за каким детородным органом при оформлении больничного вдруг стало надо предъявлять не только полис с направлением, но и паспорт?! Я не юрист, но насколько я понимаю, проверка личности требуется в тех случаях, когда чужой человек, взяв мои документы, может прийти с ними вместо меня в некую инстанцию и поиметь с этого какую-то выгоду. И какую же выгоду может получить этот, вне всякого сомнения, больной на всю голову злоумышленник, который, обманным путем завладев моим полисом и направлением от врача, пойдёт оформлять больничный на мое имя с моими же документами в руках? Это ведь так и в кассе ЖКХ можно удостоверение личности спрашивать. А ну как придёт какой-нибудь злодей и вместо меня счёт за квартиру оплатит?
Вот и доказывай, что ты не верблюд. А потом — что не гималайский…
Архитектурное бюро южного-южного города. Заказ из столицы. Большой шмат земли. «Постройте что-нибудь». Проектируем торговый центр.
Южный-южный город (как, впрочем, и все другие) поделён на застроечные зоны: тут можно не выше трёх этажей, тут не выше четырёх, там нельзя заводы, здесь нельзя крематории… В зоне Ж-2 оказалось нельзя располагать торгово-деловые центры. Точнее, можно, но какой-то ну очень малой этажности.
Чтобы согласовать всё по СНиПам, ГОСТам и прочим нормам, надо было выдумать новое название, проходящее в рамки закона. Заказчик — врач.
— А давай там частную поликлинику сделаем? Детскую. — Там 5 000 кв. м, много слишком. — Ну, кафешки-боулинги добавим. Спортзал ещё.
Знаете, как обозвали будущее строение? «Физкультурно-оздоровительный центр с детским поликлиническим отделением и объектами общественного питания». Клизматорий с элементами общепита, в общем.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li