Проверка должна быть проверкой. То есть приехать и проверять. А как на самом деле?
Была месяца три назад в школе проверка — основательная такая, недели на две. Об этой проверке предупредили за месяц. Ревизоры увидели вылизанную школу, учеников, которых шантажировали двойками и пятёрками, чтобы они играли роли, отведённые каждому классу, хорошую еду в столовой, новые компьютеры в кабинете информатики. В одной из рекреаций повесили плазменную панель, за пятёрки попросили никого не курить на переменах на крыльце, а уходить подальше. Ну и что же увидела проверка? Настоящую школу?
Учебная тревога должна быть учебной тревогой. На уроке должна внезапно зазвучать сирена. Обычно же за два урока, если не дня, назовут точное время, откроют все пожарные выходы, учитель не будет загружать детей какой-нибудь работой. Дети просто будут сидеть со сложенными сумками и по сигналу пойдут по заранее открытым выходам. Перед пожаром вы так же готовиться будете, администрация?
Понадобилось привезти из-за границы электронный прибор для высокоточных измерений. Начали собирать документы для его таможенного оформления. В одном расчудесном госоргане, от которого необходимо разрешение на ввоз, попросили предоставить справку о том, что заграничный прибор, собранный за границей заграничными специалистами на заграничном заводе по заграничным технологиям и чертежам, не содержит в себе государственной тайны Российской Федерации.
Вот только где дают такие справки, мне так и не смогли вразумительно сказать. Предпринимательство без бюрократических препон и проволочек? Не, не слышали…
Задолбала двуличность людей. Причём направлена эта двуличность исключительно в негативное русло.
По ночам ремонтируют дорогу — срезают старый асфальт, кладут новый. «Как можно это делать ночью?! Шумно, а люди спят вообще-то!» Ремонтируют днём? «Как можно делать это днём? Из-за них же пробки, заторы, а люди вообще-то на работу едут!» Не делают вообще? «Козлы и уроды, на дорогах сплошные ямы, а они ничего не делают!»
Покрасили лавочки в парке? «Какой ужас! Теперь негде посидеть!» Не покрасили те же лавочки? «Уроды! Старые убогие лавочки, а они их даже не покрасили!»
И так во всём. Складывается такое ощущение, что современному человеку просто необходимо извергать из себя потоки дерьма, чего бы это ни касалось.
Возьмём, к примеру, девушек за рулём. Сначала они заявляют, что являются полноправными участниками движения. Не спорю; пожалуйста, рулите в своё удовольствие. Но при перестроении из ряда в ряд — изволь уступить, она же дама!
Мы ругаем ГИБДД за взяточничество, при этом при первой же возможности пытаемся откупиться от них. Остановили «за встречку» — лишение прав… Не-е-ет, мы дадим гаишнику 10К, а потом будем жаловаться на то, что везде коррупция.
Мы жалуемся на то, что начальник сволочь. При этом полдня просиживаем в социальных сетях, ходим покурить, попить кофе и посудачить. И, конечно, искренне удивляемся, когда начальник чем-то недоволен.
Люди, давайте быть последовательными! Если ты хочешь иметь в городе хорошие дороги, изволь потерпеть пару дней или ночей! Или терпи плохие дороги, но уж тогда не жалуйся. Если девушка считает себя полноправным участником движения, не стоит уповать на джентельменство и перестраиваться не глядя. Если вы ярый ненавистник коррупции, так не давайте взяток. Принцип ясен?
По направлению военкомата оформляюсь в больницу. Пришёл в регистратуру с направлением. Отправили в административный корпус за подписью заместителя главного врача (метров 100 туда и столько же обратно, но уже в горку).
Теперь в отделение к заведующей за подписью № 2. Метров 50 до корпуса и ещё метров 50 поплутать по лабиритнту из переходов внутри.
Снова топаем в регистратуру. Оказывается, ещё нужны копии паспорта и полиса. Рыщем по териитории больницы и ищем, где есть копир. Еще метров 300 пройдено.
Получаем вожделенное личное дело, возвращаемся в отделение. Ждём врача, сдаём личное дело, уходим из этого проклятого заведения. Квест пройден.
У нас есть замечательное Министерство финансов, заботящееся о гражданах нашей страны и делающее всё для удобства ознакомления с документами, принятыми сильными мира сего. Хочется вам узнать, например, сколько государственных средств планируют потратить в 2012 году на образование или здравоохранение, — пожалуйста! В очень удобном PDF-формате лежит закон № 371-ФЗ «О федеральном бюджете на 2012 год и на плановый период 2013 и 2014 годов». На 4289 страниц. Без возможности поиска нужной строки в бюджете, потому что отсканирован, блин, картинкой.
Работаю в достаточно крупной по меркам города фирме. Сотрудников более пятисот. Каждый имеет корпоративный электронный почтовый ящик и запись джаббера, свой логин для выхода на сервер предприятия, свою учётную запись под биллинг, под «1С: Склад» (а бухгалтеры ещё и под «Зарплату»), логин для удалённого доступа из дома и ещё кучу специфических паролей для доступа ко всевозможным внутренним сервисам и службам.
Нам всем это удобно. Куча записей позволяет как минимум без проблем отслеживать действия сотрудников и вычислять возможные косяки. Раньше я, установив один (к слову, не лёгонький) пароль на все учётные записи, заходила везде и всюду.
Вот уже полгода у нас действует новый распорядок, согласно которому все пароли должны иметь не менее 16 символов, содержать цифры, буквы различного регистра и всевозможные скобки, тире, запятые и прочие знаки. Говорите, нет проблем? Это ещё не всё. Согласно тому же распорядку, в базе не должо быть повторяющихся паролей! То есть я, имея добрый десяток учётных записей, должна помнить ещё и десять сложнейших паролей к каждой из них. Ничего, это всё тоже можно вытерпеть. Только вот пароли ко всем учётным записям должны меняться первого числа каждого месяца во избежание утечки информации.
Задолбало каждый день тратить пару часов на то, чтобы соотнести программу и пароль к ней, а заодно и перебить его из блокнотика. К слову, у всех сотрудников эти блокнотики с паролями теперь благополучно лежат под клавиатурой, хотя раньше все хранили пароли в голове.
Господа, задолбало! Это не структура государственной безопасности! Мы простой интернет-провайдер в некрупном провинциальном городке.
Работаю в крупной американской компании, имеющей небольшие филиалы в России и в Германии. Собрался в деловую командировку из Москвы в Гамбург.
Для оформления деловой визы надо сначала заполнить на сайте консульства анкету. Вы бы видели этот сайт! Доступных языков два: русский и немецкий. Английский отсутствует как класс. Сохранить незаконченную анкету на сайте нельзя — можно экспортировать и импортировать XML, причём сделанные после экспорта изменения не сохраняются. Дальше совсем весело: в немецкой анкете запрещено использовать немецкие умлауты! Поле адреса назначения ограничено 50 символами, что безнадёжно мало для длиннющих немецких названий. Поле под список предыдущих виз — 80 символов, издевательство над часто путешествующим человеком.
Но это только цветочки. Приглашение должно оформляться только на немецком языке — ни я, ни сотрудники визового отдела не говорим по-немецки. Подписать приглашение обязан представитель компании, немецкий резидент, обладающий в компании правом подписи финансовых документов, которое зафиксировано в торговом реестре. К приглашению должна прилагаться копия паспорта этого человека (а делать копии паспортов в Германии вообще незаконно), а также выписка из торгового реестра. Ну откуда у американской фирмы, имеющей в Германии всего лишь небольшой филиал, найдётся немецкий резидент с правом подписи, да ещё и указанный в реестре?
Визовый отдел до сих пор в шоке от подобных требований, а я уже два месяца не могу поехать в командировку.
Замечена интересная тенденция: величие нашей державы угасает с ростом чиновничьего аппарата. Бюрократическая машина — само по себе явление тяжёлое, а если каждый мелкий Акакий Акакиевич мнит себя большим начальником, то, считай, всё — задавит такая машина обычного просителя.
Родной университет, лучшее образование в городе, приличное финансирование. Оформляю командировку за счёт одного благотворительного фонда, существующего для таких нужд. Поясню, что деньгами фонда руководство универа не распоряжается и тем более не может какие-либо суммы направить себе в карман.
Квест начался: родная кафедра никогда не знает, какие потребуются документы, хотя я далеко не первый, кто оформляет подобную командировку. «Сходите в бухгалтерию спросите».
Что ж… Идёшь в другой корпус, отмахиваешь пару этажей и слышишь: «Нужен стандартный пакет». Окей. Понимая, что не только интернет, но даже и телефон — вещь в нашем вузе непопулярная, идёшь обратно на кафедру и берёшь стандартные бумаги. Заполняешь, правишь, приносишь на согласование. «Нет, приказ не нужен, выкидывай, они сами там сделают». Хорошо. Выкинув приказ, снова плетёшься в административный корпус — а (фатальная неожиданность!) финансовый отдел работает до часу. На часах без пяти, но стоит ли объяснять, что уже никого нет?
Внимательно изучаешь приёмные часы и возвращаешься на следующий день. Финансисты смотрят волком — ты же за деньгами пришёл, видимо, из своей зарплаты высчитают. Нехотя подписывают. Но вот проблема — главный бухгалтер ушла на обед. «Да, в полпервого! Нет, не знаю, когда будет! Ходят тут всякие!»
Вздыхая, приезжаешь в понедельник, благо сроки ещё не поджимают. Бухгалтер — персона важная, пусть и недалёкая. Постучал тихо — получишь выговор, постучал громко — получишь выговор. «И вообще! Стойте и ждите! Не видите, у меня дела!» Под видом дел с чашкой чая восседает тётечка из соседнего отдела и с презрительной миной обсуждает невестку.
Через 15 минут стояния под дверью милость снисходит, и ты получаешь подпись под тихий бубнёж в стиле «зажрались, такие суммы требуют». Это не я, милая недотраханная женщина, это местные авиалинии.
«Ну, фигня!» — радуешься ты, ведь осталось занести бумаги в приёмную ректора. Но ректора нет, когда будет — неизвестно. Понимая, что сейчас начнётся самая грусть, идёшь к и. о. Там приветливо берут твои бумаги, пролистывают и говорят, что всё хорошо, завтра в канцелярии заберёте — и в кассу за деньгами.
Наступает завтра, и ты просыпаешься от звонка лаборанта кафедры. «Дали обратный ход. Приказ нужен!» Ты не материшься — ты же культурный научный сотрудник. Ты идёшь и составляешь приказ. Люди в нём абсолютно левые, но канцелярии же видней.
Особо радует новая встреча с главным бухгалтером: «Почему нельзя всё сразу сделать в один момент, вы пятый раз приходите, не даёте работать!» Объяснения, что вы тут ни при чём, никого не волнуют. Вы жалкий проситель, а она Бог! Терпите и слушайте, раз уж она отрывает от своего драгоценного рабочего времени пять минут на лекцию для вас, дурака (вместо десяти секунд на подпись).
Потом разные люди долго футболят тебя по кабинетам: «Нет, это не ко мне! Это к Какашкину!» «Зачем вы подписали у Какашкина? По фондам у нас Таракашкин!» Таракашкин, стоит тебе заикнуться о командировке, сурово заявляет: «Денег нет!» — и закрывает дверь. Несколько минут уходит, чтобы вновь войти и объяснить чиновнику, что ты едешь за счёт средств фонда, там всё знают — вот бумажка. Таракашкин подписывает, недоумевая напоследок: «Почему же ко мне? Вам лучше к Писикакову, ну да уж подпишу…»
Отнеся многострадальный приказ в приёмную и. о., ты получаешь кусочек сахару: «Какой вы молодец, что сами всех с приказом обошли, а то мы не умеем их составлять». Молча отдаёшь приказ — и в спину тебе несётся: «Завтра в канцелярии заберёте!»
Из всех придурковатых чинуш адекватной оказалось лишь финансист, которая и начисляет командировочные. Она помогла подправить смету, отсканировала кое-какие документы, сказала, к кому идти дальше. Вот этой женщине дай бог крепкого здоровья и личного счастья. А вот остальным, злым, усталым и недотраханным, я пожелаю задалбываться дальше на их «сверхважной» работе.
Всю жизнь мне не дает покоя один русский народный обычай: везде и всюду делить людей на туалетные группы.
В школе нас категорически не пускали в уборную на третьем этаже — она была предназначена только для учителей. Не пускали с руганью, с угрозами. Мальчики бегали в клозет на первом этаже, девочкам повезло меньше: их туалет находился в цоколе.
В вузе нас не пускали вообще никуда. Чтобы проникнуть в вожделенную «тайную комнату», нужно было выпросить у преподавателя ключ, который нам давали с презрительно-опасливым выражением — вдруг ушлые студиозусы снимут копию или утопят в унитазе? В чёртовом деканате, стоило только появиться в опасной близости от стратегической двери, из соседнего кабинета тут же с воплем вылетал секретарь.
Окончив вуз, мы поступили в ординатуру. И вот однажды я, дипломированный врач, в свежем халате и сменных туфлях шла по отделению медицинской клиники. Дёрнула меня нелёгкая свернуть в закуток, где висела табличка «Служебное помещение». «Де-евушка, вы куда?» — остановил меня на полпути презрительный голос. За мной внимательно наблюдала женщина в самой обычной, не врачебной, одежде. «В туалет иду, в ту-а-лет!» — раздражённо рявкнула я. Презрение усилилось в разы. Тётка снисходительно скривилась: «Это туалет для дежурных! У врачей есть свой». Я ждала заключительной фразы — и я её услышала. «А то ходят тут неизвестно кто!» — подвела итог тётка.
Эта народная традиция доводит меня до белого каления. Что, ну что изменится, если я воспользуюсь не той уборной? Я заражу вас, элита, страшной дизентерией? Или мы с вами в физиологическом смысле чем-то отличаемся? В конце концов, вы бабочками это делаете?
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li