Работаю в компьютерном магазине. Больше всего задолбали две категории людей:
1) Совершенно не понимающие, что им надо у нас в магазине; 2) Слишком хорошо понимающие, что им надо, и считающие консультантов тупым быдлом.
Первая категория просто безгранична.
— Скажите, у вас есть такой чёрненький провод квадратный с разными концами?
Не знаете, как называется конкретный кабель — принесите образец, картинку, нарисуйте, в конце концов. Представьте себе, «чёрных проводов с разными концами» великое множество.
— Мне нужен компьютер для офисной работы. Самый-самый дешёвый. — Вот, за пять тысяч рублей, — показываю я на машинку с недорогим и маломощным процессором Intel Atom. — А DVD тут есть? — Увы, DVD-привода в данной модели нет. — Так как я буду фильмы на нём смотреть? Зачем мне такой компьютер?
Ну откуда ж мне знать, что под «офисной работой» вы подразумеваете просмотр кино?
«Ой, я вижу, вы тоже продаёте эту дрянь, — показывает дамочка бальзаковского возраста на один из нетбуков. — Мой сын такой купил, и у него вот так отломалась крышка».
Ради бога, не надо мне демонстрировать, как отламываются «крышки» у нетбуков! Ведь мы можем потом и попросить возместить ущерб.
— Мы у вас покупали компьютер, а он испортился. — Если гарантия не просрочена, привозите, проведём диагностику. Если просрочена, придётся платить за ремонт.
Привозят — действительно, не работает. После созерцания сорванной гарантийной пломбы всё-таки заглядываем внутрь и наблюдаем пустой разъём для процессора. После этого клиент нас уверял, что вскрывал комп только попылесосить. Ага, а процессор тоже в пылесос засосало?
В продолжение фармацевтических историй. Сам однажды оказался задолбавшим клиентом. Мне жутко прихватило живот после чтения доклада на конференции — с каждым бывает, если перенервничать. Таблетки, как назло, забыты дома, в другом городе. Естественно, я бегом в первую попавшуюся аптеку:
— Девушка, у вас есть что-нибудь от унитаза?! — А вам как, чтоб унитаза совсем не было?
Я работаю в ювелирном магазине. Дизайнерская бижутерия: серебро, кристаллы Сваровски, позолота. Вещи красивые, дорогие, от 50 до 700 долларов. И меня тоже задолбали разные особы.
Если вам понравилась вещь, конечно, её можно примерить! Я с удовольствием сниму её со стенда и помогу со сложной застёжкой. Не надо пытаться сдернуть цепочку самим — она обычно приколота и может порваться. Не надо набирать дюжину тонких цепочек в один кулак — они запутываются между собой, и, хоть я уже и мастер спорта по скоростному распутыванию гордиевых узлов, на процесс их отделения друг от друга может уйти от пяти минут до часа — вы ведь не будете ждать?
Я с удовольствием расскажу вам, из чего сделана та или иная вещь, кто её дизайнер, в 70% случаев смогу поведать о тяжёлой (или не очень) жизни художника, историю создания компании, и даже перечислить знаменитостей, которым по нраву его работы. Только не надо устраивать мне перекрёстный допрос или обижаться, если я не знаю, как давно на рынке эта компания. Я не обязана это знать, но я действительно изучаю все инвойсы и дополнительные материалы, чтобы вам было приятнее приобрести вещь действительно особенную, зная о причинах возникновения высокой цены.
Повторяю: если серёжка не снимается со стенда, не надо её сильнее тянуть и деформировать, а проще сказать — ломать. Наверное, там какая-нибудь другая застёжка. Я стою рядом и пытаюсь вам помочь именно для того, чтобы все остались целы.
Не надо выпрашивать скидку — это магазин, а не рынок, тут есть ценники на каждой вещи, и не я их выдумываю. И не надо выковыривать кристаллики и говорить, что уж теперь-то я обязана продать вещь за полцены, раз она такого отвратительного качества. Я отправлю вещь в ремонт, а о вас предупрежу коллег-продавцов, чтобы были бдительны.
Если вы меряете серёжку за 400 долларов, я вас умоляю, надевайте и застёжку, чтобы серёжка, не дай бог, не выпала у вас из уха. Это ведь совсем нетрудно — закрыть «гвоздик», зато убережёт меня от сердечного приступа, а вас от необходимости платить за испорченную дорогую вещь.
И я очень прошу, если вы приобретаете товар только у вашей любимой продавщицы (да, вы знаете, что мы работаем на комиссионных, и такая верность очень приятна), то увидев, что её сегодня нет, развернитесь и приходите в её смену. Не надо тратить моё время, мерить весь ассортимент, просить меня что-нибудь посоветовать, расспрашивать, что да как, а потом уходить со словами: «Ну я подумаю, я всё равно покупаю только у другой девочки». Мне обидно, что я работала с вами целый час, а вы возвращаетесь на следующий день и покупаете то самое ожерелье у другого продавца.
Работаю специалистом по развитию, но частенько на меня сваливают кусочек снабжения. Приходит главный инженер, приносит заявку на редукторное масло Mobil — заказать надо было 12 литров. Ну откуда человеку было знать, что это масло поставляется только в бочках по 208 литров?
— Это масло бывает только в бочках. — Нам не нужно так много, найди качественный аналог!
Нашёл. Синтетическое масло, поставляется в 20-литровых канистрах, стоит, как космический корабль — канистра дороже, чем бочка. Купили!
Прочитала об очередной стандартной претензии в духе: «А почему у вас такой марки нет? В другом магазине есть, а у вас нет? Немедленно завезите — если не забуду, я к вам когда-нибудь зайду и куплю!»
Уважаемые покупатели, вы задолбали не на шутку. Почему-то, заходя в автобус, вы не говорите: «Это маршрут номер семь? А почему не номер восемь? Точно номер семь? А может, всё-таки по-восьмому поедем? Как это, отсюда такой не ходит? Я вот на улице *** садилась, оттуда ходит! Очень плохо, что вы к мнению потребителей не прислушиваетесь, вам что, клиенты не нужны? Вот если бы вы по восьмому маршруту поехали, я бы у вас билет купила, а так не куплю! А к аптеке автобус поворачивает? Нет?! Ну вы даёте! Ну и что, что там нет дороги, так проложите! Мне было бы удобно, у меня там подруга работает. Что значит — не от вас зависит? Мобильнее надо быть, мобильнее, а то сидите тут, в руль вцепились, глазами хлопаете!»
Смешно? Нам — не очень. Мы, работающие в магазинах, общепите и прочей сфере обслуживания, подобное по много раз на дню слушаем. Вы бы тоже хоть раз себя послушали, а?
Дорогие фармацевты! Я отчасти разделяю ваши жалобы, но давайте мыслить позитивно — это же издержки нашей профессии. Иногда бывает действительно смешно. Приведу несколько случаев из собственной практики:
— Девушка, а у вас есть рыбий жир, но не тот, что на витрине, а из тюленей? (Я понимаю, что они на полном серьёзе, но как тут не смеяться?)
— Дайте сто грамм бахил. (Они вообще-то парами продаются).
— Трава коры дуба есть?
А ещё мой любимый случай с приборами для измерения давления известной фирмы. На их дисплеи всегда наклеена защитная плёночка с изображением цифр нормального артериального давления и пульса. При предпродажной демонстрации я всегда делаю акцент на том, что плёночку эту надо снимать. Несмотря на это, покупатели частенько приносят исправный прибор обратно, заявляя, что тот всё время одно и то же давление показывает. Вздыхаю и опять рассказываю про злосчастную плёночку — работа такая.
Человек покупает у меня телефон. Всё хорошо, всё подобрали. Доходит дело до оплаты — и начинается... За пять минут я услышал о кризисе и причинах, его вызывающих, о вредной жене, родственниках и много ещё о чем. Стою на своём твердо, осознавая, что выбранный телефон и так продаётся почти в минус.
Не выдерживаю и спрашиваю: «Вот почему все скидки выпрашивают, а никто больше не предлагает?» Глаза клиента светлеют. Он кладет сверху 100 грн и спокойно собирается. Уже в дверях объясняет: «Да мне цена и не важна, я просто торговаться люблю».
Уважаемый, приходите к нам ещё — поторгуемся на славу!
Крупный шинный центр в Самаре. Тихое межсезонье. Заходит солидный степенный мужчина:
— Колёса есть? — Есть. — Ну? Колёса есть? — Вы хотите подобрать на свой автомобиль шины и диски, я вас правильно понял? — Я ничего не хочу. Вы должны убедить меня их купить! — Хорошо.
Наш ведущий менеджер, парень молодой и азартный, увлекает за собой клиента и минут двадцать рассказывает о всевозможных составах резины, приводит результаты тестов, предлагает моделей пять-семь дисков. В итоге измученный покупатель подходит к кассе с товарным чеком, наклоняется и шёпотом, полным безысходности и грусти, выкладывает:
— Я сюда случайно заехал, щётку и скребок купить... Жена убьёт.
Работаю риелтором. Тем, кто хочет подобрать себе квартиру, хочу дать несколько советов.
Если по телефону вам сказали, что квартира стоит опредёленную сумму денег, а торг не уместен, не надо ездить её смотреть, а потом заявлять: «Я куплю её, но на столько-то сот тысяч дешевле. У меня больше нет».
Если у вас нет наличных денег на покупку квартиры, а они вложены в недвижимость, которую сначала нужно продать, скажите об этом риелтору. Я с удовольствием помогу продать вашу недвижимость и подобрать для последующей покупки то, что нужно. Но вот смотреть квартиру, которую нужно продать срочно, не повезу.
Если вы звоните и произносите сакраментальную фразу «Я звоню по объявлению», не стоит возмущаться в ответ на вежливый вопрос: «По какому именно объявлению вы звоните?» Я таких объявлений по несколько десятков в неделю даю.
Пожалуйста, не надо возмущаться, что я не хочу работать бесплатно! Не хотите платить риелтору — пожалуйста, бегайте сами по редакциям газет, отвечайте на кучу звонков и объясняйте, почему ваша квартира стоит так дорого, сами!
