Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 0Всего: 3904 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
— Мы хотели бы приобрести ноутбук в кредит.
— Присаживайтесь, давайте паспорт. (Проверяем документы.) Мы вынуждены отказать вам в кредите.
— Но почему?
— У нас две причины на ваш выбор. Первая: владелец паспорта должен хотя бы присутствовать при оформлении кредита. Вторая: он должен быть гора-а-аздо моложе 78 лет.
Знаете верный признак, что клиент не придёт и не купит? После долгих расспросов и умничаний такой клиент всегда спросит: «А до скольки вы сегодня работаете?» Проверено — железно.
Работала в павильоне «Цветоводство и озеленение» в магазинчике с семенами, комнатными растениями, средствами защиты этих самых растений и прочими сопутствующими товарами.
Перлы покупателей неисчеслимы: кабачок «Бледноплодный» («Белоплодный»), свекла «Падла» («Пабло»), огурцы «Ромео и Джульбарс» («Ромео и Джульетта»).
Дамы подходят и с заговорщическим видом сообщают: «Девушка, у меня парша (серая гниль, фитофтора)». Очень хотелось всегда сказать, что с этим не к нам, а в ближайший КВД.
Одна тётушка на весь магазин выясняла у подруги: «Нам морковь потолще надо или чтобы лежала?»
Продавали мы увлажнители воздуха (красивая такая стеклянная чаша, в ней ультразвуковая мембранка, распыляющая воду над чашей нежной дымкой). Вопрос: «Девушка, что вы себе для дыма суёте?»
Подставки для цветов были польские; родную этикетку с надписью «Stojak» мы не обрывали и на ней же писали цену. Итак:
— Девушка, мне нужен надёжный стояк.
— Девушка, а вам нравится стояк подковой или ровный лучше?
— Девушка, подойдите, я вам свой стояк покажу.
Работаю в магазине-галерее искусств при пятизвёздочном отеле. Хочу обратиться ко всем нашим клиентам, которые меня просто достали.
Да, раз магазин-галерея находится в отеле, конечно, там всё безумно дорого! Зачем переплачивать, ведь на уличном прилавке вы тоже сможете купить шкатулочку. И фигня вопрос, что сделана она будет не из папье-маше, основа которого делается полтора месяца, а из дешёвого дерева, а миниатюра выполнена не в сотню слоёв кисточками толщиной в пару волосков, а толстой кистью и криворуким художником, у которого едва хватает терпения на один слой по украденному эскизу. Куда уж там до вставок из перламутра и сусального золота. Конечно, это одно и то же — просто безобразие, что работа на улице стоит 1000 рублей, а в галерее 1500 долларов!
Да, уважаемые иностранцы, мы и правда страна третьего мира. Вы имеете полное право набирать горстями высокие произведения искусства, ворчать, что это дорого, просить скидку с таким видом, будто иначе ничего не купите, а потом изображать шоковое состояние от того, что цены, оказывается, в долларах. Конечно, любой из пятидесяти существующих хороших художников лаковой миниатюры мечтает полгода рисовать вам единственную в своём роде работу и получить за это 2000 рублей, а то и 1500 со скидкой.
Милые мужчины! Девушки, работающие в галерее, просто тают от счастья, когда при попытках делать свою работу — рассказать вам об искусстве — вы их прерываете и вываливаете на них свои взгляды на политику, проблемы и горести, может быть, хамите, потому что знаете: если вам ответят, то вы накатаете жалобу в администрацию отеля. Под конец монолога вы приглашаете девушку на чай-кофе в ресторан, а порой сразу в номер. Для этого, блин, мы и работаем!
Работаю кассиром в кинотеатре. Вот несколько примеров гостей, которые реально задолбали:
— Какие у вас ближайшие сеансы?
— 17:05 — «Красавчик-2». 17:15 — «Утомлённые солнцем-2».
— (внимательно выслушав) Угу. А во сколько?
* * *
Согласовав время сеанса и фильм, предлагаю:
— В зале всего восемь рядов, шестой по центру вас устроит?
— А всего сколько рядов?
— (со вздохом) Всего восемь.
— А седьмой есть?
— Седьмой ряд по центру есть.
— Угу, а последний?
— Последний ряд восьмой, там диванчики. Места будут ближе к центру.
— Понятно. Диванчики не надо. А шестой ряд есть?
* * *
Есть ещё куда-то вечно спешащие люди, которым наплевать на то, что им говорит кассир.
— Вам места VIP или эконом?
— Да, давайте.
* * *
Суббота, кассовый фильм. В зале почти аншлаг, свободно одно место. Подходит парочка:
— Нам два билета.
— Извините, зал полный, билетов больше нет.
— Как, совсем нет?
— Совсем.
— Ну, может, всё-таки будет? Посмотрите.
— Если я вам отвечу, что в зале осталось только одно место, это что-то для вас изменит?
— А нам нужно два.
— В зале одно место осталось.
* * *
Ещё один кассовый фильм. Билеты очень быстро раскупают. Существует бронирование мест в специальной службе, где операторы предупреждают, что бронь билетов снимается автоматически за полчаса до начала сеанса. Прибегает взмыленная тётка, ближайший сеанс через десять минут начинается:
— 44258.
Ни «здрасте», ни сеанса — ничего. Так и хочется в ответ ляпнуть: «56735». Вежливо спрашиваю:
— Добрый день. На какой сеанс?
— Сами смотрите, я не знаю.
Какого чёрта она приперлась в кино, если не знает, куда она бронирует билеты? Ищу сеанс по номеру брони. Такого номера нет. Догадываюсь, куда она торопится.
— Вы бронировали на такой-то фильм, который начинается через десять минут?
— (со злостью) Да!
— Извините, но вся бронь автоматически снимается за тридцать минут до начала сеанса.
— Вы совсем с ума сошли? Зачем вы снимаете мою бронь? Я специально заказывала билеты, чтобы кино посмотреть.
Если не весь зал заполнен, я обычно ищу компромисс.
— Сколько у вас было билетов?
— Мы бронировали пять билетов на таком-то ряду в центре, но нам нужно только три.
— Извините, эти места уже проданы. Такие-то места подойдут?
— (делая одолжение) Давайте. Вообще с ума посходили.
* * *
Наверняка в любой обслуживающей организации попадались петросяны-юмористы. Получив деньги за билет, проговариваю:
— Ваша тысяча рублей.
— Гы-гы, уже ваша.
Вот это задолбало. Раньше мы делали вид, что нам очень смешно от их «искромётного» юмора; теперь же я отвечаю:
— Тогда с вас еще столько-то рублей.
— За что?
— Ну, теперь это мои деньги, а за вас я платить не собираюсь.
Магазин мобильной связи. Заходит мужчина, долго рассматривает витрины, озирается, потом затравленно-задушенным голосом спрашивает у меня:
— Выпить есть?
— Нет.
— А где?!
Работаю в музыкальном магазине. Частенько отовариться приходят «реальные пацаны». Сегодня с одним из представителей этого вида состоялся диалог:
— Вам что-то подсказать?
— Да, гитарку подгони-ка мне!
— Вам под нейлон или под металл? (Струны разные бывают.)
— Ты чё?! Мне под дерево!
Скидки. В последнее время это волшебное слово всё большее и большее количество наших соотечественников стало приводить в неописуемый восторг. Будто бы все забыли, где обычно лежит бесплатный сыр.
Не так давно выбирала в своём любимом художественном салоне, специализирующемся на ручной работе, украшение. Организация небольшая, но солидная. Цену своей работе они знают, и цена эта немаленькая — на качестве и эксклюзиве не экономят. И вот слышу, как старший продавец консультирует практикантку: «Если попросят скидку, сделай 5%. Если будут настаивать, можешь 10%». Я чуть не выпала. Да пару лет назад за такую «просьбу» меня просто бы оттуда выгнали — это ведь вам не рынок. Да и что это вообще за политика такая? Мне просить кого-то вообще тяжело, особенно постороннего человека. Сомневаюсь, что и самим продавцам приносит удовольствие, когда покупатель начинает перед ним унижаться. А если мы такие гордые, то, значит, и платить должны больше? Вот так мы сами и воспитываем в людях желание торговаться во всём и вся.
Наша организация занимается сложными видами ремонта. Обычно к нам приходят люди, которым отказались помочь все остальные. Мы последняя инстанция, но не изверги. Цена не выше, чем у конкурентов, зато всегда фиксированная — какую назвали в начале, такой и останется, даже если в конечном итоге труда и средств было затрачено больше. Несмотря на это, клиенты тоже просят «скидочку». Обычно я отвечаю, что клиент вправе просить соразмерное уменьшение цены, если услуга была оказана некачественно или не в полном объёме. Если же у вас нет претензий к нашей работе, почему мы должны уходить в минус? Получаю примерно такие ответы:
— А мне не понравился ваш сервис!
— Что же именно вас не устроило?
— Да у вас тут темно и холодно как-то, — отвечает взрослый, с виду солидный мужчина.
Пора, видимо, добавлять в цену сумму возможной скидки, как уже делает большинство компаний. Пустим долю базара в экономические отношения!
Работаю я в небольшой сети магазинов стройтоваров. Владелец нашей конторы — человек жадный, любящий влезать в каждую мелочь. До прихода работника он может начать подметать, пилить, строить — человек он физически крепкий.
Решили из одного магазина убрать товарный запас на склад. Вместо того, чтобы нанять грузчиков, владелец конторы сам приехал на погрузку. Снял «Армани», нацепил синюю курточку с логотипом и носит товар в машину — экономит, стало быть. Я тоже ношу, хоть и не грузчик: дело как бы добровольное, но обязательное. И вот выходит он на улицу с пачкой дров на плече, весь пыльный, и сталкивается лицом к лицу с тёткой. Та останавливается:
— Димка, ты, что ли?
— А, Света, привет!
— Работаешь?
— Работаю!
— Эх, Димка, говорила тебе — учись, в институт поступай. Так вот и будешь до старости грузчиком работать.
Я стоял рядом в полном ступоре. Повернулся шеф ко мне и говорит: «Одноклассница моя, встречались когда-то». Через минуту, переодевшийся и чистый, он запрыгнул в «мерина» и умчался в офис. А меня потом водой отливали, я от хохота даже голос сорвал. С тех пор на погрузки он не приезжает, а нанимает таджиков со склада. Спасибо тебе, Света!