484746•••3231302928•••321
Работаю бухгалтером в торговле. Чего только не пишут в заявлениях о возврате товара покупатели! Вот, например: «Юбка выглядит как бомж, которого драли когтями». Но самое смешное, когда мужик возвращает женскую вещь и указывает причину возврата: «Не подошло по размеру».
Ещё перлы встречаются в объяснительных. Обе от одного и того же человека, орфография автора сохранена:
— Я невышел 6 мая в связи гулянием 5 мая и плохим сомачувствием с утра.
— Я невышел 10 мая в связи нежеланием работать.
Задрали клиенты (в особенности это касается парней и молодых мужчин), которые приходят, мнутся, высматривают, а потом изрекают:
— Хочу компьютер.
— Для каких целей? — задаёт продавец естественный вопрос.
Пятнадцать секунд покупатель молчит. Потом приходит озарение:
— Хочу плоский... и чтоб печатал!
Как-то вечером, когда в автосалоне оставалась лишь секретарь на ресепшне, в дверях появился мужик среднего возраста. Увидев кроссовер, стоящий прямо перед входом, мужик загорелся детской улыбкой, подошёл к машине, осмотрел и робко спросил:
— Здравствуйте, я всегда мечтал посидеть в этой машине. Можно?
— Конечно, садитесь, смотрите.
Мужик подошёл к диванчику, снял свою куртку, аккуратно положил её, приблизился к машине и сел за руль. Секретарь продолжила заниматься своими делами.
Через некоторое время девушка услышала непонятное жужжание. Мужик вцепился в руль, водил по нему руками, как будто крутит, гудел, урчал и бибикал:
— У-у-у-у, ббрру-у-у! Бип-бип! Бббррру-у-у!
Наигрался, вылез, поблагодарил секретаря от всей души, взял вещи и с улыбкой до ушей ушёл.
Работаю в компьютерном магазине. Задолбали покупатели:
— Сколько у вас это стоит?
— 300 рублей.
— А вот в том магазине это стоит 250.
— Что ж, покупайте там.
— А там нет в наличии!
— Что это у вас сборка и настройка стоит *** рублей? Возьмите меня на работу, я буду вам на сто рублей дешевле настраивать!
А аренду, коммуналку, налоги, гарантию своевременную обеспечивать кто будет — дядя?
Работаю в автосалоне не первый год. Объясните мне, почему каждый, кто пришёл посидеть в дорогом авто, а то и приобрести его, считает своим долгом побибикать, причём неоднократно?
А самая классная вещь в жизни — это когда ты садишься в одну модель, твой приятель — в другую, и вы начинаете перебибикиваться. О том, что кто-то в этот момент уже десятый раз за день подскакивает от неожиданности на рабочем месте, конечно, никто не думает. А потом менеджеры седеют и заикаться начинают...
Работаю консультантом в одном из салонов связи. Задолбали клиенты, пользующиеся тем, что я вынуждена быть приветливой и улыбаться в любой ситуации.
Про тёток, которые приходят к нам поднять свою самооценку, уже и говорить не хочется. «Я же королева, водружу на офисный диван светлой обивки пакеты с текущим кефиром, которые до этого на земле стояли, тридцаточку на счёт положу, покомандую, потребую чек как можно скорее, посетую, что стол для заполнения квитанции на оплату неудобный, и не дай бог улыбаться во все тридцать два мне не будут в этот момент — то-то поучу их работать».
«Что ты сидишь, глаз не поднимаешь? Да я не успела зайти — ты вскочить должна и мух от меня отгонять, я клиент и пришла к вам!» — это одна из подобного рода тёток выдала мне. Хотела пополнить счет на десять рублей, но, к сожалению, минимальный размер платежа у нас тридцать. Я всё понимаю: начальник поругал, муж наорал, пойду-ка я оторвусь на ком-нибудь. О — девочки в салоне вынуждены быть вежливыми, поору-ка я на них, они уж точно в ответ ничего не скажут.
Вторая категория — предпенсионные мужчины. То ли им мои профессиональные улыбки душу греют, то ли седина в бороду, как говорится, но почему-то каждый из них старается сальную шутку отпустить и пошлый анекдотец стравить. Уставятся в декольте, поднимут большой палец вверх, ещё что-нибудь такое отмочат и думают, что я должна растаять от этого, как мороженое на солнышке. После того, как один престарелый Казанова, задорно шевеля усами и делая вид, что облизывается, пожелал мне «хорошего любовника» (уж не себя ли имел в виду?), я не выдержала и спросила, действительно ли я создаю впечатление замученной жизнью девушки с полным отсутствием секса, и действительно ли он считает, что любовника хорошего я не имею. Стушевался — куда только задор делся?
Уважаемые клиенты, я правда рада вас видеть, всегда готова улыбнуться вам. Поймите только, что всему есть границы. Общение наше с вами не должно выходить за пределы официально-рабочего — не решайте за мой счет свои проблемы психологическо-сексуального характера.
Не знаю, как вас, а меня задолбало поведение покупателей в торговых центрах в дни распродаж. Нет, я не продавец-консультант, не кассир, я такой же покупатель, как все. Но мне реально стыдно, что я покупатель, когда я вижу, что творится.
Вы выбираете кофточку — сорвите её с вешалки, не обратив внимание, что вместе с вашей свалились ещё три. Это же не вы — это продавцы понавешали тут! Не понравилась кофта вблизи — швырните её на любую стойку. Консультанты уберут, это их работа.
Девушка с подругой выбирают футболку с принтом, берут одну, другую, небрежно вешают назад, не замечая, что топчут ногами две точно такие же, неудачно брошенные кем-то из покупателей. Ничего, продавцы поднимут!
В обувных туфли впихиваются в коробки как попало, коробки рвутся, теряют крышки... Ничего, не наше это дело, мы покупать пришли. И пофиг, что потом продавцам до ночи все это добро разгребать. Продавцы, естественно, ходят злые, расстроенные, некоторые начинают грубить.
Скажите, покупатели, вам это приятно? Сами же жаловаться будете, что сервис никуда не годится, и в магазин этот вы больше ни ногой. Я не говорю, что вы должны следить за порядком в зале, разглаживать все ленточки и бантики на примеряемой вещи до посинения. Но проявите элементарную аккуратность и уважение к труду других! Не уважаете продавцов — подумайте о другом покупателе, которому придётся мерить мятую и потоптанную вещь.
Да, мы все спешим, у всех куча дел. Но повесить нормально кофту на вешалку или аккуратно сложить туфли в коробку несложно — это отнимет от силы две минуты вашего бесценного времени. Давайте вести себя культурно.
Уважаемые родители! Если вы пришли в магазин детских товаров, следуйте простой инструкции:
Спросите консультанта, что будет, если вы купите двухмесячному мальчику жёлтые, а не голубые носочки, а двухлетней девочке салатовый горшок.
Поинтересуйтесь, что случится, если в коляску, выдерживающую максимальный вес шестнадцать килограмм, посадить ребенка, весящего более двадцати двух.
Вы бабушка? Замечательно! Расскажите консультанту, какими болезнями вы переболели, какие уколы вам делали, сколько игрушек вы отнесли в гараж и какое одеяльце вы купили в другом магазине. Не торопитесь! Другие покупатели подождут.
Пришли за двадцатью и более баночками детского питания? Ни в коем случае не берите на входе корзинку, намного удобнее нести их в руках.
Нужны средства для особого ухода? Не консультируйтесь у врача, возложите ответственность за выбор средства на плечи продавца — он оценит ваще доверие.
Никогда не запоминайте названия средств и дизайн баночек! Всем известно, что консультантами в магазины берут исключительно телепатов, знающих, что именно вы покупали два месяца назад.
Если кассир говорит вам, что магазин не принимает кредитные карточки, не верьте! Этот подлец наверняка прячет аппарат где-нибудь под стойкой. Лучше позовите администратора, уж он-то, понимающий человек, наверняка своей волшебной палочкой обналичит вашу карту.
Берегите свои нервы — и здоровья вашим детям.
У нас в аптеке предусмотрена система скидок — накопительные карты от 2% до 5%. Есть странные люди, которые даже цитрамон за 3,30 приходят с картой покупать.
— А у меня тут ещё скидочка! — и суют карточку.
— С вас 3,13.
Дают 3,50.
— Ой, не надо мне ваши копейки, не давайте сдачу!
И уходят. Люди! В чём смысл?
484746•••3231302928•••321
