Работала я когда-то в «Евросети». Осень, половина десятого. За кассой сидит девушка Оля, мы с ещё одной девушкой-консультантом сидим рядом. Вваливается подпитый молодой человек.
— Дайте мне резинки! — Вам сколько? — интересуется Оля, а мы с консультантом с интересом наблюдаем, заподозрив неладное. — Одну! Быстрее! — Какого цвета? — спрашивает Оля, подразумевая силиконовый браслет. — Любого! Я тороплюсь, меня там такси ждёт! — А какого диаметра? У нас есть 17 и 20 сантиметров.
На лице молодого человека отображается удивление. Он замолкает.
— Выбирайте! — говорит Оля, щедро ставя перед ним коробку. — Да я хотел презерватив! — шокированно шепчет молодой человек. — А… — удивлённо говорит Оля. — У меня закончились. Возьмите браслетик.
Как же задолбали клиенты! Нет, я их люблю, очень сильно, но некоторых реально хочется придушить. Особенно бесит, когда присылают по факсу такие заявки:
«Губка». Какая? Они бывают разного размера и из разного материала.
«Перчатки». Опять же, какие: резиновые, х/б, кожа?
«Глюстик 40 г». Клеевой карандаш они так окрестили.
«Травка». Нет, мы не наркоторговцы, это коврик такой.
А когда начинаешь уточнять, психуют: «Девушка, мы вам деньги платим, решайте сами». Реально создаётся впечатление, что глюстика они понюхали, а травки покурили для усиления эффекта.
Господа клиенты, если уж не можете оформить сами заявку, не орите на менеджеров, пытающихся выяснить, что именно вам нужно. Если пришлют не то — виноваты будете сами.
Сегодня сама оказалась задолбавшим клиентом. Прихожу на рынок с целью купить чего-нибудь из трав в чай заваривать. В рядах вижу очаровательную бабулечку лет восьмидесяти в снежно-белом платке за разложенными на прилавке лекарственными травками. Подхожу, загладываю в глаза:
— Скажите, пожалуйста, а есть что-нибудь просто для чая?
Бабулечка улыбается доброй улыбкой и показывает пальцем на прилавок. Прямо передо мной два листа формата А4 с надписями огромными буквами: «Лекарственные травы» и «Просто для чая».
Ощущение есть, что нас всегда кто-то задалбывает, а кого-то — мы. Часто не по своей воле, но и нас, наверное, тоже. А в целом равновесие получается.
Уже пару месяцев читаю этот сайт. То и дело натыкаюсь на рассказы о том, как задолбали продавцы в одном, другом, десятом магазине. Заканчивается история сакраментальной фразой: «Больше я в этот магазин не захожу!» Меня жутко разбирает любопытство: а в какой же заходите?
Я понимаю, что часть авторов живёт в Москве. Возможно, эти глубоко ранимые души действительно неделями колесят по городу в поисках торгового заведения, где и широта улыбки продавцов, и ассортимент, и расположение дверей соответствуют их придирчивому вкусу. Даже есть некоторый шанс, что их нелёгкие поиски в конце концов увенчиваются успехом. А остальные — вы-то как? Что вы делаете, когда все имеющиеся в городе восемь магазинов попали в чёрный список? Каждый раз, когда вам потребуется новое, пардон, нижнее бельё, берёте отпуск и отправляетесь в столицу? Шьёте себе сами? Отказываетесь от связаных с шопингом нервных потрясений и носите, что есть?
Честное слово, нигде не видела такого количества готовых к вечной и смертельной обиде людей, как в магазинах. А ведь до того, как вошли, казались такими уверенными в себе и спокойными... Мистика.
Несколько «провалов» одной из московских аптек на железнодорожной платформе.
Перед входной дверью в аптеку имеется едва заметная, но очень опасная ступенька. Уже не раз покупатели влетали в неё и лбом, и носом, и всем телом — удивительно, что до сих пор не выбили дверь, ибо очень стараются. Решили повесить на стекле двери огромных размеров табличку, где огромными красными буквами выведено: «Осторожно, ступенька!» Так что вы думаете? Повесили, на метр от двери отошли, и тут — бдыщь! — мужчина лбом в дверь прилетел. А говорят, самая читающая страна.
На двери висит и другая табличка: «С едой и напитками входить строго запрещено». Входит в аптеку женщина с рожком мороженого, держа его на уровне пуза, и, аккуратненько прогуливаясь вдоль стеклянного стеллажа, вытирает об него всё мороженое. Недолго думая, мы вручили женщине тряпочку, сказали, чтобы вытирала, иначе на поезд она сегодня опоздает. Послушалась.
В аптеку заходит вконец обдолбанное и вусмерть пьяное существо мужского пола ростом не выше 170 см. Диалог фармацевта и мужчины:
— А дайте мне презервативы! — Вам какие? — А на ваш вкус! — Простите, я их на вкус не пробовала. — Ну, чтоб мне понравились! И если мне не понравится, я приду и буду жаловаться!
Мужчина получает пачку XXL, расплачивается и уходит. Интересно, придёт ли жаловаться на свои маленькие причиндалы?
Я это всё к чему: такое ощущение, что идиотов вокруг во много раз больше, чем во всех остальных местах, вместе взятых. Такие «фейлы» происходят каждый день по многу раз. Не аптека, а цирк при психиатрической лечебнице.
Периодически размещаю в интернете объявления о продаже разных вещей. Это удобно: дочка быстро растёт, одежду, которая стала ненужной, я продаю, и там же покупаю на размер-два побольше. Но звонки от потенциальных покупателей иногда «радуют».
Звонят по объявлению, которое было опубликовано месяца три назад (на некоторых сайтах почему-то не убирают объявления, даже если все необходимые манипуляции по их удалению были выполнены). Ну, я понимаю, человек на дату публикации не посмотрел. Спокойно объясняю, что вещь давно продана. Варианты ответа на эту фразу:
— А почему? — А давно продали? — А за сколько продали? — Как же так... А что-нибудь подобное есть в продаже?
Точно-точно, у меня тут магазин подержанных вещей — полный ассортимент.
Обычно я назначаю очень низкую цену, чтобы продать побыстрее. Понимаю, что всем хочется за три рубля купить мешок вещей, но за копейки продавать хорошую одежду как-то нелепо. Начинаются потоки писем и звонков с просьбами «уступить». Я начинаю злиться после третьего объяснения одному и тому же человеку, что цена окончательная, и если не устраивает — желаю удачи в поисках.
В объявлении всё указано: размер, цвет, особенности материала. Нет, надо обязательно позвонить с утра пораньше или поздно вечером, забросать меня вопросами, после чего сказать: «Хорошо, мы подумаем», — и исчезнуть с горизонта.
Эх, а я-то думала, что всё повидала в своём строительном магазинчике! Не тут-то было. Клиент проходит к стойке с красками, вертит баночку в руках и внезапно начинает плеваться и костерить меня с моим магазином на чём свет стоит.
— Здравствуйте! Позвольте узнать, что вызвало у вас такое возмущение? — Ваша краска просрочена!
Краска, к слову, самая популярная — не успеваем на полки выставлять.
— Да нет же, посмотрите: вот дата изготовления, месяц назад всего произведена. — Девушка, я передачу смотрел про таких, как вы! Вы посмотрите, как чётко дата написана! А ещё месяц назад я смотрел — тут совсем другая дата стояла, написано было, что полгода назад сделана. Вы их переписываете, переклеиваете и продаёте мне просроченную краску!
Гореть мне в аду за обман таких подозрительных покупателей и за бессонные ночи, проведенные за переписыванием и переклеиванием.
Работала я в отделе мелкой бытовой техники и прочей мелочёвки. Приходит как-то девушка лет 25–30 и просит продать ей лампочки на сто ватт. Я на витрину их выкладываю, а девушка задаёт вопрос:
— А почему у них такая форма? — Наверное, их такими на заводе сделали? — отвечаю я после пары секунд ступора.
И тут Остапа понесло. Приличная с виду мадам стала кричать, топать ногами, выражая таким образом эмоции по поводу моего нетактичного ответа. В конце концов девушка решила меня и вовсе уволить, но, к сожалению, руководства не дождалась.
