Работаю в магазине рукоделия. Не буду плакаться, что постоянно спрашивают то шнурки для ботинок, то рамки для картин, то мужские носки. Однажды бабушка даже спросила: «А есть ли у вас шарики… Ну, такие, которые надуваются, но медицинские?» После лёгкого замешательства сообразила, что старушка ищет презерватив.
Раздражают мамашки.
— Мне нужна молния ребёнку на куртку. — Какой длины? — Ну, ребёнку!
Можно подумать, что ГОСТом установлена строгая длина ребёнка!
— А сколько мне нужно ниток, чтобы связать кофточку ребёнку? — Какого размера? — Четырёх лет.
Мамашка, я могу прикинуть (и то примерно, потому что не знаю, как ты вяжешь), сколько уйдёт пряжи на кофту тебе, но твоего ребёнка я не вижу и не знаю, заморыш он или раскормыш.
— У вас резинки есть вот сюда? (Оттопыривает пояс.) — Есть. — А широкие? — До 12 миллиметров. — А вот такие? (Показывает пальцами сантиметров пять.) — Самые широкие — 12 миллиметров. — Да? А вообще бывают?
Тётя, вот какая тебе разница, бывают ли вообще? Конечно, где-нибудь, когда-нибудь непременно такие бывают. Вот как раз через неделю в штате Аризона распродажа резинок. Поедешь?
— А здесь где-нибудь поблизости есть?
Ты, тётя, небось зашла сюда, гуляя мимо, и живёшь рядышком. И что же ты, тётя, не знаешь, что у тебя под носом есть, какие магазины по-соседству и с каким ассортиментом? Откуда же мне-то знать, если утром я сюда приехала на метро и поздно вечером уеду? Я тебе что, тётя Яндекс?
Работаю в интернет-магазине, принимаю заказы. Больше всего поражает несамостоятельность покупателей. Например, звонит дяденька:
— Здравствуйте, а модель ХХХ есть в наличии? — Да, есть. Доставка интересует или сами подъедете? — (В сторону.) Ма-а-аш, нам доставку или самовывоз?.. Самовывоз! — На какой день? — Ма-а-аш…
И так по каждому вопросу. Маша сама не могла позвонить?
Есть облегчённый вариант:
— Интересует модель YYY, есть? — Есть! Доставка будет удобна? — Сейчас, я трубочку передам…
Самое страшное — это молодые мамочки. У них обязательно рядом сидит «группа поддержки» года-трёх от роду и вопит по каждому маминому слову. Радостно, грустно, негодующе, но всегда громко. А как раз эта категория покупателей очень любит уточнять досконально все подробности заказа и по пять раз переспрашивать, потому что чадушко мешает ответы слушать.
Вроде взрослые люди, работающие (мы им в офисы заказы возим), а телефона боятся, как огня. Мы не кусаемся, и на все ваши вопросы ответим подробно и спокойно. Так, может, не надо нас бояться?
Я продавец в магазине электротоваров: лампочки, розетки, кабель и прочее. Безусловно, я разбираюсь в том, что продаю. Но я не электрик и не монтажник с огромным стажем работы — я продавец. И я должен продавать, а не отвечать на тупые вопросы.
— Продайте мне лампочки для туалета. — Вам какие? — Ну, не знаю… А какие обычно берут для туалета?
Вот это вот «обычно», это стремление быть как все — за гранью моего понимания.
— Дайте мне кабель от столба до дома протянуть. — Сколько метров? — Не знаю, а сколько обычно берут?
Вот продал бы я тебе двести метров кабеля (обычно столько берут), и разбирался бы ты потом, зачем тебе его столько…
Нет, блин, у нас сегодня с утра распродажа волшебных вилок всем желающим.
Самое любимое:
— Дайте мне, пожалуйста, вот эту лампу, а к ней ещё четыре лампы.
Неужели вы не знаете слова «светильник»? В него вставляют лампы, чтоб они светили. Честное слово.
Наш магазин называется «Свет», но чего у нас только не пытались купить! Краткий перечень: водонагреватели, счётчики воды, газовые баллоны, свечи, ТЭНы, скотч, канцелярские ножи…
Раздражают, в общем, меня покупатели. Особенно в воскресенье, в восемь утра, когда ещё не выпил кофе, а на улице −25. Что ж вам всем дома не сидится?
Работаю в компьютерном супермаркете. Утро. Звонок. Час до открытия.
— Здрасте! У нас ксерокс «Кэнон». Старый. Есть картридж! — Давайте поищем. Номер картриджа, модель копировального аппарата? — У нас не копировальный аппарат! У нас ксерокс «Кэнон»!
За что же мне такое наказание…
— Давайте вместе поищем какие-нибудь цифры и условные обозначения (да простит меня Б-г) на вашем ксероксе.
Нашли. Заказали.
* * *
Через два часа появляется клиент.
— Я купил у вас фотоаппарат «Самсунг» за 3000 рублей. Фотография меня не интересует, а вот качество видео не устраивает!
* * *
Проходит ещё час. Старая знакомая:
— Мы от вашей фирмы купили компьютер. А вот когда интернет, антивирус сразу когда подключаешь, там заходишь в мониторе. Ну, у нас компьютер — LG!
Не хотите видеть злые лица в магазинах? Пожалуйста, ознакомьтесь с вашими правами и обязанностями. Не сносите мозг себе и окружающим.
Работаю продавцом-консультантом в секс-шопе. Работа интересная, люди иногда очень радуют.
Спокойно отношусь ко многим вопросам, но очень раздражает: «А сама-то что пробовала из этого?» Я не обязана отчитывается о своём сексуальном опыте перед незнакомым мне мужчиной. Я могу проконсультировать по качеству, материалу, отзывам. Собственно, за это мне и платят.
Я вполне спокойно могу объяснять 40-летней женщине, где у неё клитор, а у мужчины — простата. Это моя работа. А вот мужчины задолбали.
Да, мне удалось найти к вам подход. Мы душевно пообщались. Выяснили, что у вас маленький, стоит только по праздникам и после конского возбудителя, и ваша девушка не разу ещё не кончила. Я спокойно дала рекомендации, как всё это исправить и улучшить. Почему-то ваша исповедь заканчивается предложением познакомиться поближе и переспать! Ещё и денег предлагаете. Мужчины, если я вас выслушала, не посмеялась, а дала советы, это не значит, что вы мне симпатичны. С личной жизнью и с моральными принципами у меня всё в порядке. Это просто моя работа.
Хочется объяснить людям, что в аптеке работают не только фармацевты, но и провизоры, причём именно у них есть высшее медицинское образование. К фармацевтам же относятся те, кто в свое время закончил только медколледж и покинул его со средним специальным.
Я закончила универ не 10-20 лет назад, а недавно, но меня уже задолбали «взрослые» посетители, которые считают, что раз я не в возрасте, то и знать ничего не знаю. После одного такого «умного» мужчины меня трясло несколько дней.
У большинства препаратов есть противопоказания — их нельзя применять при обострениях язвы. Но этот человек был свято уверен, что врачи — не врачи, диплома у них нет и лечить они не умеют. После пересказа всех его жизненных перипетий он начал спрашивать у меня, каким же препаратом ему лечиться. Максимум, что я могу посоветовать — это препараты типа но-шпы, потому как все остальное можно отпускать только по рецепту. Он чего-нибудь наестся, а отвечать за это мне. УК РФ, знаете ли… После всех моих разумных объяснений этот нехороший человек задал мне самый важный вопрос: «Вы вообще продавец? У вас образование есть?»
Откинем вопрос об образовании, так как я уже объяснила разделение по профессиям. Но вот слово «продавец»… Мы не слойками торгуем и не шерстяными варежками. У нас медицинское учреждение, так будьте же вежливы — назовите нас специалистами! Тогда и скидку вам сделаем, и себе хорошее настроение на весь день. Меня одна бабушка шоколадкой угостила за то, что я помогла ей трость выбрать и всё под ее рост настроить. Так после этого я весь день светилась от радости.
И смешинка напоследок. Пришла к нам женщина от врача и спрашивает препарат от лямблиоза, причём не кому бы то ни было, а грудничку (им вообще один из ста препаратов можно). На вопрос о том, что же назначил врач, она ответила, что прописал ей доктор в аптеке поинтересоваться, что там ей посоветуют (вот он, пунктик об ответственности). Советовать из рецептуры ей ничего нельзя, но сказать пару названий ещё можно.
Попросила женщина дать инструкцию почитать от трихопола. Препарат этот всем назначают, в том числе и при половых инфекциях у пар — в инструкции даже прописано, что при заболевании его принимать оба половых партнёра должны. И что бы вы думали? Женщина очень изменилась в лице и начала высказывать свои сомнения в том, что препарат подходит ребёнку.
— В чём же дело? — спросила я. — Тут надо принимать лекарство половым партнёрам, а моему внуку пять месяцев! Нам этот препарат не подходит.
Давайте будем включать рассудительного и вежливого человека при встрече. И отключать мобильные телефоны при входе.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li