Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбался: 1Всего: 9598 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
Стала сегодня свидетельницей крика души задолбавшейся продавщицы. Подхожу к киоску с молочными продуктами, чтобы купить сливок, и вижу огромную надпись красными буквами на полприлавка:
Дорогие мои покупатели! Сегодня, 15 марта, в 8 часов 53 минуты был завоз товара. Это значит, что всё свежее!!!
Мужчина, тебе нужно зайти в этот бизнес-центр? Естественно, время рабочее, машин много. Ты потратил пять минут и припарковался на соседней улице. Ты умный.
Ах, нет, ты просто встал на аварийку прямо на автобусной остановке (там
Женщина, ты зашла за лекарствами в дешёвую аптеку? Естественно, там очереди. Ты встала в самую короткую очередь. В худшем случае, если перед тобой есть люди с большим списком лекарств, ты потратишь лишние пять минут. Ты умная!
Ах, нет, ты заняла сразу все очереди (вдруг
Молодые люди, коробка
Ах, нет, вы просто бросили коробку на проходе (будут баки очищать — уберут)? Вы «самые умные».
Беременная девушка, тебе нужно проехать на метро? Естественно, час пик, давки нет (конечная остановка), но сидячих мест явно меньше, чем желающих сесть. Ты потратила пять минут, подождала следующего поезда и спокойно едешь сидя? Ты умная!
Ах, нет, ты запихиваешься в полный вагон и настойчиво просишь какого-нибудь молодого человека уступить тебе место (какая разница, что он тоже хочет посидеть и для этого подождал свободного поезда)? Ты «самая умная».
Люди, не пожалейте пяти минут и будьте умными. «Самые умные» задолбали!
В нашем магазине «Всё для сада-огорода» продаются в том числе и голландские луковицы цветов. В день раз пять я слышу примерно следующее: «А вот на сайте X фирма Y в городе N продаёт такие же луковицы по такой-то цене. А почему у вас так дорого?»
Обычно я, вежливо улыбаясь, стараюсь отмолчаться. Не могу же я всем обьяснить, что надо:
1. Арендовать или купить помещение под магазин.
2. Вымотать нервы по кабинетам, чтобы он мог функционировать.
3. Купить оборудование и сделать, чтобы всё было привлекательно.
4. Потратиться на рекламу и раскрутку, чтобы люди о тебе знали.
5. Найти порядочных и знающих продавцов — хотя бы двух.
6. Оплачивать коммунальные услуги или аренду.
7. Оплачивать труд нанятых работников.
8. Платить налоги.
9. Чуть не забыла: съездить в город N и закупить товар.
Так вот, когда вы всё это сделаете, можете продавать товар по той цене, которую подскажет ваша совесть и любовь к ближнему.
Ах, вы не собираетесь торговать, а только так, немножко, для себя? Так в чём проблема? Адрес знаете — езжайте, покупайте. Только имейте в виду: фирма Y торгует исключительно оптом — коробками по 200, 500, 900 штук.
Вам столько не надо? Тогда рада сообщить, что для этого у вас есть мы. Мы всё оборудовали, организовали и закупили. Красиво оформили и удобно расставили. Вам осталось только прийти к нам и выбрать, чего и сколько вашей душе угодно. И прийти к нам ещё.
Бесят псевдоинтеллектуалы. Приходит такой любопытнейший образчик и заявляет с порога: «Дайте мне что-нибудь умное!»
Не знаю, что бы это значило на простом человеческом языке. Начинаю уточнять — в ход идут совсем уж запредельные категории: «про политику», «что-нибудь о любви», «о жизни». Последнее особенно печально: о жизни написано больше 75% книг на полках. И ведь же обязательно требуют «умное». Уже и не знаешь, то ли за учебник или научный труд хвататься, то ли искать философов.
А заканчивается, как правило, тем, что человек берет что-нибудь «желтенькое» или «романчик» — и счастлив донельзя.
— По генераторам подскажи.
— Да, что вас интересует?
— Мне генератор надо, чтобы двигатель электрический был.
— Э-э-э, в смысле электрический? — спросил я, подумав было, что покупатель двигатель с самой генераторной установкой перепутал.
— Ну, чтобы работал на электричестве.
— То есть вам нужен генератор, который вырабатывает электрический ток и при этом на электричестве работает?
— Да.
— А вы не думаете, что это, ну-у-у, как бы глупо? И смысл всей генераторной установки теряется на корню?
— Да ты что мне говоришь! У меня друзья в Узбекистане так уже давно работают!
— А можно поинтересоваться, как работает эта установка?
— Подключаешь её к розетке — и работает. Потребляет два киловатта, выдаёт десять.
— Но это же физически невозможно! Все законы физики говорят о том, что для для выполнения усилия в два киловатта любой двигатель за счёт несовершенности конструкции в плане КПД потратит минимум киловатта три энергии.
— А, да чё ты мне тут законы какие-то говоришь! У меня узбеки работают! Понабирали идиотов, не знают ни черта…
Перлы покупателей:
— А у вас есть операционные системы в переводе Гоблина?
— Скажите а для игр 1С надо, чтобы была установлена «1С: Бухгалтерия»?
— Есть «Винамп» на весь диск?
— А у вас стратегии есть?
— В реальном времени или пошаговые?
— Пошаговые. Знаете — ходить там, прыгать, собирать...
— А у вас виртуальная память есть на диске?
— Вы знаете, у нас видеокарта встроена в жёсткий диск.
— А «Постал» — это там, где можно обссыкать трупы?
— А у вас DVD чистые есть?
— В смысле, DVD-R?
— Нет, ди-ви-ди! Кассеты!
— Всё, что я знаю о нашем компьютере, — то, что он поддерживает четырёхмерное изображение.
— А у вас есть на диске веб-дизайн по гипсокартону?
— Нет, у нас с компьютером всё в порядке. Нам его с работы эти… вирусы приходили настраивать!
Продаю старый, но вполне исправный холодильник. На дачу — самое то, тем более за тысячу рублей. Дал объявление, человек позвонил, приехал, осмотрел — его устроило. Рассчитались, я помог спустить агрегат с восьмого этажа на улицу, попрощался и направился к своей машине, стоящей тут же.
— Ой, а вы на машине? — клиент томно смотрит на меня и заискивающе улыбается. — А вы мне не поможете отвезти холодильник?
Посмотри на мою старую «Ниву» и на агрегат высотой 1,6 метра. Да он тупо не влезет! А даже если бы и влез — доставка не входит в и без того символическую стоимость холодильника.
— Ой, а вы не знаете, сколько будет стоить отвезти его «Газелью» в N.? — покупатель называет район, лежащий в противоположном конце города, минимум 20 км езды.
Господи, ты чем думал, отправляясь за холодильником через весь город? Сомневаюсь, что найти желающего подкалымить перевозкой холодильника в будний день будет так же просто, как поймать обычное такси.
* * *
Принимаю звонок на сотовый с неизвестного номера:
— Алло!
— Я по поводу квартиры на проспекте Строителей!
— Вы, наверное, ошиблись номером, — отвечаю. — Я не продаю квартиру.
— А чего тогда объявление даёте?!
Не буду врать — я не смог красиво парировать этот хамский выкрик. Ну, как тут описывают, чтобы хам почувствовал всю глубину своего падения и всё такое, а я весь такой в белом наслаждался бы своим остроумием и умственным превосходством. Я просто потерял дар речи. И до сих пор не могу понять, насколько нужно быть непроходимо тупым и самоуверенным одновременно, чтобы искренне полагать, что дело не в ошибочно набранном номере, а в том, будто я и взаправду специально даю фиктивные объявления. По себе, что ли, людей судят?
Уважаемые клиенты! Во избежание неприятных недоразумений при посещении нашей аптеки в период ночной смены ознакомьтесь с данным текстом и примите к сведению.
Да, у нас в аптеке живёт кошка. Абсолютно беспородное и тупое создание. Не надо мне напоминать о ней фразой: «Ой, а вас тут кошка!» и тем более вопросом: «Ваша кошка?». Да, это моё любимое животное, уникальное в своём роде, так как боится темноты и одиночества. Поэтому, сами понимаете, оставлять её дома одну — чистой воды садизм. Приходится брать с собой на работу. И ещё: любой пинок или другое насильственное действие, применённое по отношению к Жанне д’Арк (так зовут кошку, потому что чиста, непорочна, а иногда её хочется медленно сжечь на костре), я буду воспринимать как личное оскорбление, что непременно скажется на качестве обслуживания: на вашу глупую голову посыплются изощрённые ругательства.
Алкоголики! Мне всё равно, зачем вы берёте спиртовые настойки. Абсолютно. Всяческие оправдания, разговоры «за жизнь», рассказы о старом деде-паралитике, которому необходима настойка перца для растирания, меня совершенно не трогают. Давайте ограничим наше общение до минимума.
Я не знаю, как влияет совместный прием анаболиков и ингибиторов циклооксигеназы в третий день менструального цикла на период полувыведения кортикостероидов. Я студент четвёртого курса, троечник и раздолбай. Я вообще сомневаюсь, что окончив «мед» через год (что тоже под сомнением), я смогу открыть вам страшную тайну о несовместимости этих препаратов. Но между тем я, по идее, должен быть умнее вас, посетители, не имеющие фармацевтического образования. Поэтому из чисто мужской и профессиональной гордости я буду вынужден придумывать, как поведёт себя эта адская смесь в вашем организме, что, сами понимаете, может сказаться на вашем здоровье далеко не в лучшую сторону.
Не приходите в аптеку с требованием «маленьких зелёненьких таблеток, чтобы в ухе не стреляло и щека не дёргалась». Если всё же задумали этот неосторожный шаг, попробуйте сначала проконсультироваться у психиатра или пару раз стукнитесь головой об стенку — может, поможет. Иначе вы рискуете всю оставшуюся жизнь просидеть на антидепрессантах, исторгая проклятия в адрес некомпетентных фармацевтов.
Список вещей, которые ни при каких обстоятельствах не будут обменяны на настойку перца:
— рваный, побитый молью тулуп советских времён (мужчина в коричневой фуфайке на голое тело, вы достали приносить эту фигню!);
— видеокассеты с фильмами Джеки Чана (во-первых, я не люблю этого актёра; во-вторых, мой видеомагнитофон давно окончил свой век на свалке бытовых отходов);
— салатницы, фарфоровые чашки, наборы ножей и прочая кухонная утварь (представить себя жрущего из салатницы, принесённой
— книги А. Солженицына, В. Шукшина и прочие древнелитературные продукты (я, как культурный и образованный человек, никогда не поменяю «Архипелаг ГУЛАГ» на два фанфурика спирта — только на три);
У нас в аптеке нет глистогонного для кошек, «Белизны», глазированных сырков, барсучьего жира на развес. Спросив о наличии чего-либо из вышеперечисленного ассортимента, вы можете бесплатно увидеть пантомиму: «Охреневший фармацевт, обращаясь к высшим силам, задает вопрос о массовом помешательстве населения Волгограда на почве невменяемости».
Не надо со мной знакомиться (блондинки с размером титек больше второго переходят к следующему пункту). Я не запоминаю ваши имена. Мало того, я не хочу запоминать ваши имена. И пытаться вспомнить, как зовут меня, тоже не надо. Вполне вероятно, при прошлой попытке знакомства я назвался Аксельбрантом или Всеволодом, и попытка вырвать из памяти эти слегка необычные имена, вполне вероятно, приведёт вас к ступорозному состоянию, из которого вас вытаскивать у меня нет никакого желания.
Я не разбираюсь в средствах женской гигиены! Не надо умничать, спрашивая у меня прокладки «Олвейс-супер-макси-найт» с крылышками на пять капелек с запахом бергамота и ванили. Просто подойдите к витрине и тыкните пальцем.
Обращение к местной бомондовщине и буржуазным элементам: я не в курсе, почему нафтизин и парацетамол так дёшево стоят. Мне наплевать, что у вас в кошельке из верблюжьей кожи самая маленькая купюра — тысяча рублей. Хотите выпендриться? Оставьте 998 руб. 10 коп. мне на чай и валите закидываться таблетками.
Если вы всё-таки захотели оставить сдачу мне на чай, маленькая просьба: обогащая меня хоть на 10 копеек, хоть на 100 рублей, в любом случае не надо строить рожу: «Держи подачку, жалкий студент». Мне на эти деньги наплевать, а вот вы можете быть расстроены, не увидев на моём лице заискивающего выражения и широкой улыбки.
Зайдя в аптеку погреться (дождаться друга, спрятаться от полиции — нужное подчеркнуть) в три часа ночи и увидев меня спящим в неестественной позе на трёх стульях, не надо будить меня вопросом: «Можно я у вас тут погреюсь (дождусь друга, спрячусь от полиции)?». В момент пробуждения все логическо-смысловые словесные конструкции в моём неокрепшем мозге сводятся к фразе: «А не пойти бы вам на …?», причём последнее слово варьируется от грубого до очень грубого.
Я не знаю, от чего лучше штырит: от гликодина, тригана-Д или терпинкода. Пейте, @#$, пиво!
Покупая презервативы XXL, не надо смотреть на меня и противно ухмыляться. Лучше посмотри на свою тёлку — она у тебя реально страшная.
Мне всё равно, кому вы берёте виагру. Не хватает смелости признаться в своих проблемах — молчите. Кстати, показать нарушение эректильной функции жестами очень просто: болтающийся средний палец в положении «полшестого» весьма красноречиво говорит о вашем симптоме.
Надеюсь, наше дальнейшее сотрудничество не будет омрачено подобными ситуациями. Будьте здоровы!
Люди, формулируйте свои желания! Телепатия доступна избранным.
Строительный магазин. Мужчина обращается к продавщице: «Можно вас туда?» — и показывает рукой в сторону.
* * *
У кассы девушка:
— Есть чем резьбу нарезать на трубе?
— Какой диаметр у трубы?
— Вот такой, — в ответ неплотно сжатые большой и указательные пальцы, видимо, означающие размер. — Я померяла.
— Таких нет.
— А покажите, какие есть, — не унимается девушка.
— Одна осталась, на витрину смотрите.
— А-а-а, действительно, не такая.
* * *
Подходит мужчина, производит пассы кудесника в воздухе правой рукой.
— Есть чем стереть это?
Минута молчания. Выясняю, что хочет растворить аэрозольную краску.
Всё это произошло в течение пяти минут. Продавец работает как минимум восемь часов. Нервы становятся похожи на арматуру. Берегите себя.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li