Ребята-покупатели! Пишет вам не очень задолбавшийся продавец. Начиталась я тут ваших выплесков — дескать, продавцов набрали, товар не знают, объяснить не могут. Нет, я всё понимаю, если продавец не разбирается в характеристиках товара, которым торгует, когда различия в характеристиках существенны — это плохо. Но объясните мне, какого лешего вы спрашиваете у продавца, почему вот этот станок для бритья с белой полоской в два раза дороже вон того с зелёной? Это ведь не баллистическая ракета, это станок для бритья, срок жизни которого — месяц! Это раз.
Два — вы не поверите, но цену придумывает совсем не продавец, поэтому не надо презрительно кривиться, когда он не может объяснить вам столь существенную разницу. Особенно подобные взгляды выводят меня на моем рабочем месте, где мы торгуем хендмейдом, взятым на реализацию. Когда я отвечаю на подобный вопрос: «Цену придумываем не мы, а автор, и это у него надо спросить, почему его серёжки дороже аналогичных другого автора» — и получаю в ответ брезгливо-презрительную мину, хочется взять и приласкать. Вообще, покупатели задалбывают ежедневно, но я всё равно люблю свою работу, потому что хороших покупателей тоже хватает, и от общения с ними настроение поднимается. И хамить, кстати, таким не хочется.
Работаю в одном из известных магазинов электроники и бытовой техники продавцом-консультантом в отделе компьютеров и периферии. Проблема в том, что я девушка, и мне 19 лет. С детства увлекаюсь техникой, а в сейчас учусь на программиста, поэтому знаю о технологиях вполне достаточно для того, чтобы качественно помочь подобрать системник сыну или маршрутизатор на работу. Однако достаточно устойчивое мнение о некомпетентности девушек в области техники начинает удивлять.
Консультант из другого отдела попросил подойти помочь клиенту с выбором вайфай-роутера. Подхожу, спрашиваю, чем помочь. Клиент недоумевающе смотрит на меня секунд тридцать, после чего, чуть не заикаясь: «А вы в этом разбираетесь?» — «Да, разбираюсь». Опустив глаза: «Да? Чувствую себя идиотом…»
Следующий кадр при виде меня начинает смеяться на пол-отдела, где-то через минуту его отпускает, и он задаёт интересующий его вопрос.
Под конец рабочего дня остаюсь одна в отделе. Подходит парень и просит позвать кого-нибудь из консультантов-парней помочь с PS3. Узнав, что я одна в отделе, удивляется, узнаёт от меня все нужное. После выбора приставки, с умершей надеждой в голосе: «Ну, в игры-то вы, наверное, не играете?» Я с нескрываемым удовольствием отвечаю, что играю и прекрасно знаю, чем отличается NFS: Undercover от NFS: Shift и как выглядит геймплей Assassin’s Creed II. Удивлённый парень покупает приставку и игры.
На самом деле немало людей, которым просто нужна качественная консультация, которым без разницы, кто перед тобой — парень, девушка, подросток или тело средних лет. А вышеописанные ситуации не столько раздражают, сколько удивляют и веселят. В наш компьютеризированный век почти каждый человек более или менее разбирается в подобной технике — так почему же до сих пор вас так удивляют девушки-продавцы в компьютерных отделах?
— Вы не подберёте ошейник для моей любимой Дюймовочки? Она сидит на привязи у вашего магазина.
Выбираю тот, что поменьше.
— Да вы что, ей в разы больше надо! — Пожалуйста, приведите собаку в магазин, вместе подберём.
Приводит «дюймовочку» породы мастино неаполитано весом под 70 кг.
* * *
— Вы не знаете, моя собака будет есть этот сухой корм? — Честно, не знаем. — Ну как вы думаете, он вкусный? — Опять же, не знаем. Можем дать попробовать. — Мне пробовать?! — Зато вы узнаете его на вкус, сможете посоветовать своей собаке. Меньше будете вопросов задавать продавцам.
* * *
— У меня кошка чешется. — Что сказал ветеринар? — Какой ветеринар? Мы к нему не возили. — Не знаю, чем помочь. Нужно обследование ветврача. Когда будете знать, что лечить, отпущу вам соответствующие ветеринарные препараты. — Это за деньги обследование? — Полагаю, что да. — Да что ж вы, изверги, даже на кошках деньги делаете!
* * *
— Здравствуйте! — Здравствуйте! — Мы купили черепашку на рынке, она в аквариуме плавала. Мы её из аквариума на пол вытащили, а она ничего не ест. Мы ей морковки накрошили — всё равно не ест! Чем ещё покормить? Чем они питаются? — Черепаха жива? — Да… А? — Быстро в аквариум!
Черепаха, конечно, оказалась водной.
* * *
— А у вас таблетки собакам от глистов есть? — Есть. — А они их едят? — Они сделаны в виде сахарных кубиков, легко растворяются в воде и впрыскиваются животным шприцом без иглы в глотку, на корень языка, для удобства принятия лекарства. — То есть они вкусные? Сладкие на вкус? — Э-э-э… Вообще, знаете, берите! Сами оторваться не можем.
Он.Гы-гы, а давай её пустим по полу и посмотрим на нашего?
Она заводит игрушку, пускает её на пол. Он опускает на пол кота. Игрушечная мышь делает три круга по полу магазина; кот, испуганно на неё глянув, забирается на руки. Он изрекает:
В магазин дисков заходит тётенька за 50 и начинает изучать витрину. Подхожу, интересуюсь, чем помочь. Ну, беседу про отличия CD от MP3 опущу. Выяснили, что ей нужна «Дискотека 80-х». Достаю все имеющиеся диски, после чего она начинает их изучать. Читает каждую песню на каждом диске — их там штук по двести. На пятом диске моё терпение заканчивается:
— Вы какую-то конкретно песню ищете? — Да. — Какую? Давайте я вам помогу найти, быстрее будет. — …
Спустя пару минут откладывает все диски в сторону, смотрит на меня и спрашивает:
— А у вас есть на дисках песня? Ну, эта… — Да какая же? — Ну, на «Фабрике звёзд» пели, такая зажигательная! — А какая «Фабрика»? Когда, кто? — Ничё вы не знаете…
Несколько лет я проработала в зоомагазине. Это был мой первый опыт работы в торговле и первые годы в нашей стране, когда люди узнали маразматическое выражение «клиент всегда прав» и принялись им прессовать продавцов.
Моя тонкая душевная организация невыносимо страдала, когда валом валили люди, требующие: «Мне самую живучую рыбку! Самую большую! И в этом вот бокальчике!» Я чувствовала себя продавцом душ злым демонам. Эти демоны колотили по аквариумам, чтобы заставить рыб двигаться, трясли клетки с хомяками, совали пальцы в вольер к перепуганным попугаям, угощали шиншилл жвачкой и выдавали однотипные одномерные шутки по десять-пятнадцать раз в день.
Через полтора года (26 рабочих дней в месяц × 18 месяцев × 10 шуток = 4680 шуток) я поняла, что общая масса посещающих магазин людей слилась для меня в одного гыгыкающего идиота. Он непременно десять раз в день зайдёт в магазин с шавермой в руке, размажет соус по стёклам только что отмытых аквариумов и спросит:
— А чё, кипятильник в аквариум если сунуть, будет уха?
Стала сегодня свидетельницей крика души задолбавшейся продавщицы. Подхожу к киоску с молочными продуктами, чтобы купить сливок, и вижу огромную надпись красными буквами на полприлавка:
Дорогие мои покупатели! Сегодня, 15 марта, в 8 часов 53 минуты был завоз товара. Это значит, что всё свежее!!!
Мужчина, тебе нужно зайти в этот бизнес-центр? Естественно, время рабочее, машин много. Ты потратил пять минут и припарковался на соседней улице. Ты умный.
Ах, нет, ты просто встал на аварийку прямо на автобусной остановке (там почему-то машин не было)? Ты «самый умный».
Женщина, ты зашла за лекарствами в дешёвую аптеку? Естественно, там очереди. Ты встала в самую короткую очередь. В худшем случае, если перед тобой есть люди с большим списком лекарств, ты потратишь лишние пять минут. Ты умная!
Ах, нет, ты заняла сразу все очереди (вдруг какая-то подойдёт быстрее), а теперь бегаешь от одной к другой, вносишь путаницу, качаешь права? Ты «самая умная».
Молодые люди, коробка из-под вашего нового телевизора не влезает в мусорный бак? Естественно, она же больше, чем отверстие бака. Вы потратили пять минут, разрезали ножом коробку на полоски, и теперь она практически не занимает места? Вы умные!
Ах, нет, вы просто бросили коробку на проходе (будут баки очищать — уберут)? Вы «самые умные».
Беременная девушка, тебе нужно проехать на метро? Естественно, час пик, давки нет (конечная остановка), но сидячих мест явно меньше, чем желающих сесть. Ты потратила пять минут, подождала следующего поезда и спокойно едешь сидя? Ты умная!
Ах, нет, ты запихиваешься в полный вагон и настойчиво просишь какого-нибудь молодого человека уступить тебе место (какая разница, что он тоже хочет посидеть и для этого подождал свободного поезда)? Ты «самая умная».
Люди, не пожалейте пяти минут и будьте умными. «Самые умные» задолбали!
В нашем магазине «Всё для сада-огорода» продаются в том числе и голландские луковицы цветов. В день раз пять я слышу примерно следующее: «А вот на сайте X фирма Y в городе N продаёт такие же луковицы по такой-то цене. А почему у вас так дорого?»
Обычно я, вежливо улыбаясь, стараюсь отмолчаться. Не могу же я всем обьяснить, что надо:
1. Арендовать или купить помещение под магазин. 2. Вымотать нервы по кабинетам, чтобы он мог функционировать. 3. Купить оборудование и сделать, чтобы всё было привлекательно. 4. Потратиться на рекламу и раскрутку, чтобы люди о тебе знали. 5. Найти порядочных и знающих продавцов — хотя бы двух. 6. Оплачивать коммунальные услуги или аренду. 7. Оплачивать труд нанятых работников. 8. Платить налоги. 9. Чуть не забыла: съездить в город N и закупить товар.
Так вот, когда вы всё это сделаете, можете продавать товар по той цене, которую подскажет ваша совесть и любовь к ближнему.
Ах, вы не собираетесь торговать, а только так, немножко, для себя? Так в чём проблема? Адрес знаете — езжайте, покупайте. Только имейте в виду: фирма Y торгует исключительно оптом — коробками по 200, 500, 900 штук.
Вам столько не надо? Тогда рада сообщить, что для этого у вас есть мы. Мы всё оборудовали, организовали и закупили. Красиво оформили и удобно расставили. Вам осталось только прийти к нам и выбрать, чего и сколько вашей душе угодно. И прийти к нам ещё.
Бесят псевдоинтеллектуалы. Приходит такой любопытнейший образчик и заявляет с порога: «Дайте мне что-нибудь умное!»
Не знаю, что бы это значило на простом человеческом языке. Начинаю уточнять — в ход идут совсем уж запредельные категории: «про политику», «что-нибудь о любви», «о жизни». Последнее особенно печально: о жизни написано больше 75% книг на полках. И ведь же обязательно требуют «умное». Уже и не знаешь, то ли за учебник или научный труд хвататься, то ли искать философов.
А заканчивается, как правило, тем, что человек берет что-нибудь «желтенькое» или «романчик» — и счастлив донельзя.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li