282726•••2120191817•••321
Задолбали звонящие на работу люди, предлагающий заправку картриджей или поставку оборудования. Обычно я с ними говорю долго, стараясь по возможности вежливо (будь проклято моё воспитание!) отказаться от сотрудничества. Сегодня задолбали особенно, поэтому на очередной звонок я ответил предельно дружелюбно.
— Добрый день.
— Добрейший денёк, — мило согласился я.
— Меня зовут Ольга, — продолжила девушка замученным голосом.
— Мне очень-очень приятно, Ольга. Я рад нашему знакомству, — пропел я приторно.
Отвыкшая, видимо, от столь приятных приветствий девушка, сидящяя на обзвоне, слегка застопорилась, не зная, как же продолжить разговор, но всё же собралась и вернулась к заранее заученному тексту:
— Я представляю компанию %companyname%, мы занимаемся поставками оборудования.
— Это просто замечательно, — прервал я монолог, — тогда вам могут быть небезынтересны услуги нашей курьерской службы. Мы работаем на рынке услуг курьерской доставки уже более трёх лет, наши цены и качество обслуживания вас очень приятно удивят.
Девушку напрочь выбило из шаблона, по которому она сейчас должна была предлагать услуги, а не принимать их.
— Вы заинтересовались? — вкрадчиво спросил я через минуту молчания, пытаясь вывести девушку из оцепенения.
— Наверное, нет, — неуверенно произнесла Ольга, — но я спрошу начальника и перезвоню вам.
«Даже не попрощалась», — подумал я и продолжил работать в значительно приподнятом настроении.
Предлагают услуги по телефону? У меня несколько другая ситуация. Недавно позвонили, рассказали про фильтры для очистки воды и напросились прийти, спросили адрес и точное время, когда я буду дома.
В тот день никто так и не пришел, зато мне принесли повестку в военкомат. Интересно, это такой новый способ отлова призывников?
Работаю телефонным оператором в одной из московских гостиниц. Меня очень сильно задолбали «телефонные донималы», которым просто необходимо переговорить с высшим руководством по поводу покупки чудо-полотенец и прочей лабуды. Хотя и среди них есть люди — на спокойное «спасибо, не надо» реагируют адекватно и разъединяются.
Ну да я не о том. Оказывается, среди них тоже есть задолбавшиеся, которые неслабо поднимают настроение.
— Добрый день, гостиница «*****». Чем могу помочь?
— Здравствуйте, компания «*****», с кем можно переговорить по поводу ремонта и обслуживания техники-и-э-э-аб#я-я-я! — срывается девушка на ржач и вешает трубку.
Видимо, задолбало её, несчастную, повторять одно и то же по сто раз на дню.
Задолбали провайдеры кабельного телевидения. Достало не то, что они звонят, а их реакция на сообщение о том, что у меня нет телевизора. Да, я отвыкла от зомбоящика в общаге и спокойно обхожусь торрентами.
— Здравствуйте, меня зовут Сергей, компания «*****», вы смотрите телевизор?
— У меня нет телевизора.
— Точно нет?
— Точно.
— (сочувственно) Как же вы так...
Работаю я в справочной службе — рассказываю людям, где купить, сколько стоит, как проехать. Вот скажите мне, почему некоторые индивиды на том конце провода думают, что они самые умные и прелесть какие замечательные? Люди, если вы когда-нибудь пользуетесь спровочной службой, то когда звоните, помните, что на том конце провода сидит бедная студентка, которая до вашего звонка приняла как минимум пять сотен таких же.
Не надо кричать, возмущаться и топать ногами, если по вашему запросу ничего нет. Не надо просить соединить вас с организацией, если вам сказали, что она уже не работает. Попросите вежливо, а не орите в трубку своего телефона — я оператор, а не коммутатор, но если меня попросить хорошо, я не откажу и соединю вас. Если же вам нужно купить килограмм сахара подешевле, то не нужно звонить для этого в справочную — сходите в соседний магазин и купите там, вы больше на дорогу потратите.
Задолбали мужики, которые звонят и после твоего представления называют тебя крошкой, деткой, киской или лапой. Это страшно бесит — если ты думаешь, что тебя это красит, то ты самодовольный тип.
Люди, пожалуйста, если вы пользуетесь справочными службами, будьте терпимее — бедная студентка не виновата ни в чём, она зарабатывает себе на хлеб.
Я обращаюсь к телефонным операторам и инет-провайдерам — точнее, к их службам рекламы и маркетинга. Господа, скажите мне на милость, кто из вас придумал проводить обзвон с соцопросами в одиннадцать вечера? Люди, знаете ли, спать хотят, а тем более их дети. Я — человек мирный, лишённый агрессии, но я был готов убить ту вежливую девушку с приятным голосом, звонок которой вчера разбудил мою четырёхмесячную дочь. И мне ничуть не стыдно за те слова, которые она от меня услышала. Да-да, милая леди, идите именно туда, куда я вас послал, и никуда не сворачивайте по пути! И можете прихватить с собой всё своё руководство. Вы думаете, после подобного я стану общаться с вашей фирмой? Да никогда!
Неужели сложно подумать, какие ответы на ваши вопросы вы можете услышать в такое время? Поймите, звонок в «неурочное» время воспринимается как сигнал «что-то случилось». А когда выясняется, что случился лишь очередной дебильный опрос, реакция будет адекватная — как у меня вчера.
Уважаемые работники колл-центра одного большого оператора стационарной связи, скажите на милость, что нужно сказать, чтобы сразу завершить ваш рекламный звонок?
Я понимаю, что вам необходимо привлекать новых клиентов — обязанность у вас такая. Знаю, что есть у вас книжки с ответами на все возражения и вопросы клиентов, которые могут возникнуть. Мне не сложно выслушать ваше рекламное предложение, но три звонка за выходные с предложением одной и той же услуги — это многовато, учитывая, что от этой услуги я отказался ещё в первый раз.
Вслед собирающим камни. Однажды в студёную зимнюю пору мой сосед, находясь в состоянии изрядного подпития, поскользнулся и сломал палец. Сломал «качественно» — открытый перелом косточкой наружу.
Поднявшись, квартиру сосед, естественно, открыть не смог и позвонил ко мне. Мы с отцом вызвали «скорую», беднягу усадили в общем коридорчике ждать. Однако картина неприятная: сидит мужик, палец развороченный, кровь капает. «А ну их ждать, весь пол же зальёт», — сказал отец и решил мужика отвезти сам, попросив меня отменить вызов. И тут начались чудеса:
— Алло, «скорая»!
— Добрый вечер, по адресу ***** был вызов с открытым переломом. Отмените, пожалуйста — сами отвезём человека.
— А кто это вам поставил диагноз «открытый перелом»?
Дар речи восстанавливался в течении минуты.
Работаю я в небольшой гостинице. Нас четыре администратора при графике сутки через трое. Раннее утро, смена только началась, ничего не предвещало беды. Раздаётся телефонный звонок:
— Гостиница «ХХХ», администратор Галина, слушаю вас!
— (Двадцатисекундная пауза.) Маргарита?
— Нет, Галина. Могу вам чем-то помочь?
Снова пауза — видимо, тётенька подвисла.
— Как не Маргарита? (возмущённо) Девушка, мне нужна главный менеджер Маргарита!
— Извините, но у нас нет главного менеджера Маргариты. Если вам нужна администратор Маргарита, то у неё сегодня выходной, работать она будет послезавтра. А главного менеджера у нашей фирмы в принципе нет.
— Нет, вы не поняли! Мне нужна главный менеджер Маргарита!
В следующие несколько бесконечных минут пытаюсь объяснить рассвирепевшей женщине всё очень-очень подробно. Видимо, безуспешно — женщина в гневе обзывает меня дурой и бросает трубку. Проходит несколько часов.
— Гостиница «ХХХ», администратор Галина, слушаю вас!
Голос огорчённо вздыхает и, видимо, обращается к высшим силам:
— Не Маргарита. Да что ж за день такой!
282726•••2120191817•••321
