Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 10Всего: 11874 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
Колл-центр крупной сети по продаже электроники. Звонит клиент, интересуется конкретной моделью цифрового фотоаппарата. Долго расспрашивает про его характеристики: дюймы, гигабайты, мегапиксели... Чувствую, что хочет ещё спросить, но уже не может придумать, о чём. Наконец клиент собирается с мыслями и валит меня с кресла вопросом:
— Скажите, а встроенная камера в нём есть?
Прошли те времена, когда люди жаловались на «советский» сервис. Теперь для граждан всех возрастов слово «сервис» обозначает людей, которые в лепешку расшибутся, чтобы вас ублажить. Так и рождаются подобные истории:
— Здравствуйте, сервисный центр «N», слушаю вас.
— А это не справочная??
— Нет, это сервисный центр по ремонту компьютеров и оргтехники.
— Вы не подскажите как позвонить в прачечную? Ну вы знаете, ту, на Ленина?
— (вежливо) Нет, не подскажу.
— Ну как! Вы же можете посмотреть по компьютеру!
— Добрый день, сервисный центр «N».
— Добрый, а вы сервисный центр, да?
— Удивитесь, но да. По ремонту компьютеров.
— Я ногу сломала, а больничный оплачивать не хотят. Что мне делать?
Работаю на региональной ФМ-радиостанции. Наш номер телефона отличается на одну цифру от номера местного интернет-провайдера. Часто ошибаются номером и начинают рассказывать о своих проблемах с сетью, даже не слушая, что я им в трубку говорю. В день до двадцати звонков бывает. Вот например:
Я: Здравствуйте, радио Что-то FM, я слушаю вас.
Женщина: Здравствуйте, я хотела бы поговорить по поводу подключения к Интернету.
Судя по голосу, дама в возрасте.
Я: Вы звоните на радио Что-то FM, а не в %имяпровайдера%, их номер - ХХ-ХХ-ХZ, а наш - ХХ-ХХ-ХC!
Кладу трубку, звонок далеко не первый.
Опять телефон звонит.
Я: Здравствуйте, радио Что-то FM, я слушаю вас!
Женщина: Это радио Что-то FM?
Судя по голосу, она же.
Я: Да, это радио Что-то FM!
Женщина: Замечательно! Так вот, я хотела бы поговорить по поводу подключения к Интернету...
Трудовые будни охранного агентства:
— Здравствуйте, инженер слушает.
— У меня не встаёт никак!
— Объект, адрес?
— Магазин такой-то, улица такая-то! Только приезжайте скорее! Я не могу тут долго сидеть — меня жена дома ждёт, а оно никак вставать не хочет!
Работал в паркетном магазине, не скоро забуду.
— Здравствуйте. У вас есть в наличии паркет вьетнамский из красного дерева?
— Здравствуйте, к сожалению нет.
— Спасибо! Как к вам проехать?!
Тех, кто вьетнамским паркетом торгует, мы за людей не считаем, ага.
— Добрый день!
— Добрый день.
— У меня большая половая щель. Можете заткнуть?
— Да. У нас есть и такие мастера.
Не менее пары раз в день.
Но самый чудесный звонок поступил в одиннадцать ночи. Да, в паркетных магазинах тоже допоздна отмечают дни рождения.
— Добрый вечер. Салон паркета.
— Салон чего?
— Пар-ке-та!
— О. А у вас случайно нет тисков, паяльной лампы и курицы?!
Пришлось по долгу службы пообщаться с депутатом и его семьей. Звоню сказать о том, что надо подъехать в офис и подписать договорчик.
Гудки. Берет трубку. На заднем фоне слышится: «Бля, Серёж, нах@й оно это всё нам сдалось?»
— Алё.
— Добрый день, это %companyname%. Не могли бы вы подъехать к нам в офис и подписать договор?
— А тебе не сказали, что по этим вопросам связываться надо с моей секретаршей, а не со мной?!
Вешает трубку, но неудачно. Слышу продолжение беседы депутата с супругой: «За@бали, бл@дь, уроды всякие звонить! Делать мне нех@й всякие договора подписывать — сами пусть едут!»
Кредит человек взял, называется. Я почти дословно знаю, что услышит мой коллега через год: «Х@й я вам что отдам, уроды!»
Небольшая полиграфическая контора. Звонит клиент:
— Нам нужны цветные листовки с рекламой, и раздать их на улице.
Называю цену.
— Нет, девушка, вы меня не поняли. Мы разрешаем вам на второй стороне листовки напечатать рекламу вашей фирмы, и поэтому для нас все должно быть вообще бесплатно.
— А какой нам смысл тогда?
— Ну как же, о вас в городе все узнают.
Ветеринарная клиника. Звонок. Беру трубку.
— Здравствуйте, это ветеринарка?
Отдельное спасибо за жаргонизм тебе, добрый человек.
— Да, здравствуйте, это ветеринарная клиника.
— Хорошо, спасибо. А у вас есть врачи-специалисты?
— Да конечно, какой специалист вам нужен?
— Мне нужен специалист, способный определить пол котенка. У вас есть такой специалист?
— …да, есть.
— Тогда мы подъедем. Ждите!
Работаю в маленькой полиграфии. Раздается телефонный звонок, трубку берет генеральный.
Девушка: Здравствуйте, я хотела бы заказать у вас визитки!
Генеральный: Здравствуйте. И?
Девушка: И все.
Генеральный: Ну хорошо, рассказывайте.
Девушка: А я уже все рассказала. Я у вас недавно заказывала.
Генеральный: Угу. Ну, этого недостаточно, расскажите подробнее!
Девушка: Ну хорошо. Задавайте мне наводящие вопросы!
Генеральный: Ну, какая компания, на чье имя, да хотя б какого они цвета.
Девушка: Да такие же, как и были. Я у вас уже заказывала. Мне понравились, хочу еще заказать...
Генеральный: Девушка, вам не кажется, что мы с вами ведем несколько беспредментый разговор?
Девушка: Как это беспредметный? Ну вот я же вам говорю - хочу заказать у вас визитки...
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li