Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 10Всего: 11954 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
Разговариваю с клиентом по телефону. В который раз уже пытаюсь объяснить ситуацию — запас терпения подходит к концу. Тут женщина на другом конце провода открывает мне душу:
— Ну вы же знаете, что мы — бараны, и нам надо объяснять все по несколько раз.
Я была в лёгком шоке от услышанного. Не у каждого найдётся смелость признаться!
Работаю в фирме, устанавливающей спутниковое ТВ. В 8 утра в субботу звонит мужчина:
— Помогите! У меня тут собаки бегают уже два часа-а-а-а! (Переходит на вой.)
— Какие еще собаки?
— Страшные! (Начинает плакать.)
— Звоните в милицию, мы-то тут при чем?
— Так это с вашей антенны собаки!
Впадаю в ступор. Через пять минут расспросов удаётся выяснить, что по ТВ показывают «Обитель зла», и клиент настолько испугался, что боится подойти и выключить телевизор... Мы выработали такой план действий:
1. Он закрывает глаза и вслепую подходит к телевизору.
2. Берёт пульт от спутникового ресивера.
3. Всё так же с закрытыми глазами выходит из комнаты, потом просовывает в дверь руку с пультом и переключает канал.
Получилось. Клиенту лет 35–40. Обожаю свою работу...
Я работаю в редакции новостей. Одна из самых популярных тем сюжетов — коммунальные проблемы горожан. Так вот, наши любимые зрители охамели. Звонит бабуля:
— Здравствуйте, у меня нет горячей воды.
— Вы обращались в ЖЭК?
— Нет, я думала, что вы приедете и всё почините.
Недавно завели голосовую почту. Теперь граждане оставляют нам такие послания:
«Проведите телефон в наш дом».
«Сломался полотенцесушитель, почините до пятницы».
Работаю в компьютерной фирме. Звонок, снимаю трубку:
— Здравствуйте, у вас есть коолер фо касе?
— Простите, что?
— Ну, коолер фо касе.
— Не могли бы вы поточнее?
— «Коолер фо касе 92 х 92».
— Есть! Только это «сooler for case», вентилятор в компьютерный корпус.
— Да мне всё равно, я немецкий учил.
Работаю в техподдержке производителя бытовой техники. Звонит старушка и жалостливым голосом причитает:
— Внучок, помоги, бога ради...
В голове крутится: «Отстань, старуха, мелочи нет».
— Очень нужна ваша помощь. Приобрела в вашем магазине плазменную панель...
Работаю оператором колл-центра. Диктую абоненту: «Звёздочка, три единички, решетка, зеленая трубочка».
Он повторяет: «Снежинка, три, единичка, заборчик, голубая ленточка».
Работаю в ИТ-отделе банка. По долгу службы и нам достаются звонки клиентов. То, что техподдержку они не считают за людей, стало понятно сразу, но одного клиента я запомню надолго.
Обеденный перерыв. Телефон разрывается особо рьяно. Беру трубку и вежливо объясняю клиенту, что после двух специалисты ответят на все его вопросы, а сейчас обеденный перерыв.
Клиент, задумчиво: Скажите, а что, технические специалисты тоже обедают?
Я, после секундного замешательства: Представляете... ДА!
Клиент, с восхитительной смесью недоумения, удивления и шока в голосе: Ужа-а-ас...
А он думал, что мы роботы и нас заливают по утрам бензином и машинным маслом?
Работаю руководителем лаборатории, подобной описанной в истории «Каждому своя микробиология».
По долгу службы общаюсь с клиентами, в последнее время среди них немало веселых фермеров, продающих молоко гиганту молочной индустрии. А гигант контролирует входящее молоко, в том числе и у нас. Фермерам страшно интересно, что получается в результате, и они, не стесняясь, звонят мне на мобильный.
Типичный диалог в 8 утра — у них дойка закончилась, надо сразу позвонить, и ничего, что мы работаем с 9:00.
Мужской голос: Алло, как там мои анализы?
Я: Представьтесь, пожалуйста.
Мужской голос: Я — Коммунарка!
Еще мне звонили Максим Горький и Красные сосенки.
Первое время пугало, теперь бодрит...
Работаю в автосалоне. Продал очередной автомобиль, довольные клиенты уехали домой. Спустя пару часов звонок:
— Вы мне какую, ***, машину продали, ***! Как так можно обманывать клиентов, ***! Она же сразу, ***, сломалась!
— Какого характера поломка?
— Да она практически не едет, ***, только скрежет слышно и сигнал поломки горит!
— Опишите индикатор.
— Красный кружок, в середине восклицательный знак!
— Попробуйте снять автомобиль с ручника.
Клиент, не в силах совладать с волной стыда, бросил трубку.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li