Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 0Всего: 3724 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
Жалуетесь на грубость по телефону? Ерунда!
Мне звонят не мои клиенты, но я всегда отвечаю вежливо и говорю членораздельно — выработалось с годами. Телефонирующие в шоке: сначала недоуменно молчат, а потом спрашивают, почему я так вежливо разговариваю. Действительно, б#я, х@ли это я?!
Ненавижу, когда звонишь, например, в автосалон, там спрашивают твоё имя и потом начинают его вставлять в разговоре к месту и не к месту. Получается что-то вроде:
— Да, Глаша, спасибо, Глаша, за звонок, Глаша, я обязательно, Глаша, вам, Глаша, перезвоню!
За эти короткие три минуты ты начинаешь ненавидеть своё имя. Я понимаю, что их учат на семинарах, что для человека его имя — самый сладкий звук, но при такой подаче у человека попа слипнется, ей-богу!
Приходит письмо: «Бла-бла-бла, случилось то-то и то-то». И подпись: «Иванова Е. И.» И как я должен угадать, Екатерина Ивановна она или Ефросинья Ипатьевна? А когда звонишь и говоришь: «Здравствуйте, гражданка Иванова Е. И.», — почему-то обижаются.
Работаю в небольшой туристической компании. В основном занимаюсь сайтом и компьютерами, но когда завал у всех, а у меня нет работы, могу и на телефонные звонки ответить. Разгар рабочего дня:
— Здравствуйте, мне нужно поговорить с вашим главным бухгалтером.
— По какому вопросу?
— Это очень важное дело, я его буду обсуждать только с главным бухгалтером.
Нужно сказать, что как такового бухгалтера у нас нет. Есть приходящий раз в неделю для подготовки отчётов и прочих сложностей, а счета и платёжки для банка я делаю сам.
— Бухгалтера сейчас нет.
— (с большим сожалением) Как же так? Тогда переключите на директора.
— Директора нет и сегодня не будет.
— Дайте мобильный телефон директора, это очень важное дело.
— Я не могу дать мобильный телефон директора, я не имею права.
— Ну вы же не понимаете, это очень срочно и важно.
— Да скажите уже наконец, что вам нужно?
— А вы кто?
— Я системный администратор.
— Ладно, я хочу вам предложить на завтра билеты на спектакль. Только сегодня они стоят всего лишь полторы тысячи гривен!
— Спасибо, меня не интересует.
— Ну как же?! Будут выступать звёзды!
Звонок в службу поддержки интернет-провайдера занимает сорок минут.
«Все операторы заняты, вам ответит первый освободившийся...»
Лунная соната.
«Все операторы заняты, вам ответит первый освободившийся...»
Соната № 40.
«Все операторы заняты, вам ответит первый освободившийся...»
Лунная соната.
«Все операторы заняты, вам ответит первый освободившийся...»
Соната № 40...
— Алло, оператор № 123, слушаю!
Хочется сказать: «Да иди ты в задницу, оператор!» — но ты не делаешь этого по многим причинам. Вопрос решают за одну минуту. Итого: 41 минута из жизни в трубу и Бетховен на остаток дня в голове. Интересно, действительно ли у них так много клиентов и так мало операторов или же нас культурно просвещают?
Много лет назад подключили нам номер, который раньше принадлежал другим людям. Большинство звонивших сориентировалось быстро, и ошибочные попадания прекратились. Почти. Одну даму, звонившую годами, я уже стал по голосу узнавать. Так и отвечал:
— Здравствуйте! Вера Григорьевна здесь по-прежнему не живёт, да. Вы уж напишите ей письмо, пусть новый номер вам сообщит.
Прекратились же звонки после того, как на очередной вопрос «Это квартира ********?» я сподобился ответить так:
— Не знаю. Мне всё равно, чья это квартира: я вор-домушник, и я сейчас работаю, а вы мне мешаете.
Пользуясь случаем: Вера Григорьевна, спасибо! Благодаря тому, что вы не удосужились сообщить вашим знакомым свой новый номер телефона, я пообщался с очень интересными людьми.
Отдел маркетинга. Дважды в неделю отправляю по клиентской базе рассылку с акциями, новостями и изменениями в наших прайс-листах. Прежде чем добавить адрес респондента, объясняю суть и обязательно уточняю, не возражает ли клиент против получения. Рассылка — дело добровольное, и при желании отказаться нужно прислать пустое письмо на указанный адрес. Напоминание об этом крупным шрифтом я размещаю в начале текста при каждой отправке. Тем не менее, какая же прелесть иногда приходит в ответ на рассылку от взрослых людей, директоров крупных фирм и их замов!
Про письма с темой «Пустое письмо» и текстом «Здравствуйте, я пустое письмо» я уже не говорю. Человек слишком буквально понял инструкцию — это забавляет, но он хотя бы не хамит, и за это ему большое спасибо.
Отдельные перлы очень «радуют». Получаю сегодня ни с того ни с сего:
АКТ СВЕРКИ!!! Срочно!!! Подписать и сбросить по электронке!!!
С уважением,
Иванов Алексей,
Генеральный директор.
Что за фирма, с кем из десяти наших обслуживающих менеджеров работает партнёр, что за акт — не важно. Главное — обратиться по первому попавшемуся адресу.
* * *
Вы задолбали слать свою поганую рассылку!
С пожеланиями хорошей работы и уважением,
ИП Белоконь.
* * *
Соединяют по телефону с партнёром в разгар очередного аврала.
— Отдел маркетинга, Алина, добрый день.
— (нервно задыхаясь) Алло! Удалите! Удалите меня сейчас же!
— Поясните, пожалуйста, суть проблемы.
— Это вы?! Вы?..
— Я.
— Нет! Это вы мне уже три месяца спам свой шлёте?
— Спам — точно нет, а рассылку новостную делаю я.
— Удалите! Удалите меня!
— В каждом выпуске написано, что необходимо сделать, чтобы отписаться от рассылки.
— Ой, да? Это что-то про пустое письмо, да? А я прочитал и решил позвонить, а то, думаю, что это за глупости — отправить какое-то пустое письмо!
Живу в Европе. Работал некоторое время назад секретарём в конторе «купи-продай услугу». Это было ещё время, когда интернет был редкостью и спам приходил по факсу. Согласно распоряжению начальства, спам-факсы принимать было запрещено: бумага всё-таки денег стоит (тогда довольно немалых).
Звонок на телефон с факсом. Поднимаю трубку — характерное факсовое пиликанье. Кладу трубку. Через минуту — то же самое. Третья попытка — на этот раз в трубке женский голос:
— Примите факс!
Надо отметить, что в Европе звонящий даже на частный номер представляется и сообщает причину звонка.
— Извините, представьтесь, пожалуйста, и скажите, кому и от кого факс.
— (раздражённо) Вы что, на зелёную кнопку нажать не можете?
— Нет, не могу, пока не узнаю, в чём дело и что вам угодно.
— Вы меня вообще понимаете?!
— Конечно же, понимаю, но...
— (почти в истерике) Кнопку нажмите!
— Не могу, простите, пока не скажете, от кого и кому...
— (визгливо) Понабирали тут понаехавших — факс включить не могут, обезьяны!
В трубке щелчок и характерный звук идущего факса... Тяжела жизнь спамера.
Телефон — изобретение давнее. Но сколько человек умеет им пользоваться? Да-да, вы не ослышались.
Почему в России не принято говорить, кто звонит? Вместо того чтобы представиться, мы томно сопим в трубку, если ошиблись, или играем в «угадай, кто», если попали по адресу. С мобильным попроще: времени тратится немного, обычно не очень напрягает. Но вот домашний — просто беда!
— Алло.
— Э-э... (Пауза.) Это я, узнаёшь?
Зашибись! Я узнал, ага. Иногда не выдерживаю и посылаю дальними огородами за порноприключениями. Больше у меня дел нет, как с кретинами в угадайки играть! Бывало такое и у знакомых — сейчас здороваются, называются, чтобы я не размышлял, изображая из себя распознаватель голоса.
— Алло.
— Ммм. Это Сидоровы?
— Нет. Вы не туда звоните.
Длинные гудки. Ни «здрасте», ни «извините». Достали такие «вежливые» звонки. Иногда бывает и продолжение:
— А куда я звоню?
— Квартира. Куда вам надо?
— А кто это?
М... чудакам, что не умеют сказать «здравствуйте» и у меня спрашивают, куда им нужно, ответить хочется чем-то красочно коротким.
Вас не учили здороваться и представляться? Или это великая тайна, и вы непременно попадёте в застенки, если назовётесь и поздороваетесь? Это элементарная вежливость по отношению к тому, кого вы побеспокоили. Вы вторгаетесь в личную жизнь, можете мешать, отвлекать, отрывать от работы или иных важных дел. Наконец, это просто удобно — не играть в шарады по телефону. Научитесь выговаривать свое имя, если не смогли освоить это нехитрое упражнение с родителями в далёком (или не очень) детстве.