282726252423222120•••321
Звонки клиентов — цирк имени неизвестного клоуна.
— Здравствуйте, это «*****»?
— Здравствуйте, да. Чем я могу вам помочь?
— Мне бы заказик сделать.
— Хорошо, кто ваш менеджер?
— Виталик!
— Простите у нас такой не работает.
— Как не работает? Вот же он рядом по телефону говорит!
— ?
— Ну, из наших менеджеров с вам Виталик работает, но он сейчас занят.
Мысленно рыдаю под столом.
— А из наших менеджеров кто с вами работает?
— (неуверенно) В последний раз Дима вроде...
— Простите, его сегодня нет.
— Как нет?!
— Как ваша фирма называется?
— «***».
Ищу в базе. И точно: никакой не Дима!
— Ваш менеджер Николай.
Переключаю. Через час общения Коля входит и, рыдая, заявляет, что клиент жаловался на мою наглость и некомпетентность.
Дословный монолог клиента:
— Здравствуйте, меня интересует такая информация: э-эм, я заказывал у вас, э-э, собственно, компьютер, ну... со сборкой и доставкой, а-э-э-э, вот, собственно, в субботу. А-а-а и я хотел, ну, может быть, я вам номерок сейчас назову, может быть, хотел узнать, ну, в каком состоянии там, ну, то есть там м-м-м... Ну, то есть когда вот предположительно уже, ну, заказывали его или уже привезёте, мне просто сказали вот, ну... там в понедельник это. В каком состоянии сейчас заказ?
Как с ними работать, если таких за день вагон и маленькая тележка?
Работаю в абонентской службе. От голоса в телефонной трубке по телу сразу побежали мурашки.
— Девушка, я сейчас на даче, не могу пополнить счёт на телефоне. Подключите мне условный платёж.
— К сожалению, для данного лицевого счета условный платёж недоступен. Вы можете воспользоваться услугами «Позвони мне», «Пополни мой счёт» или звонком за счёт друга.
— Это как? За мой звонок будет платить мой друг?
— Да. Желаете воспользоваться этой услугой?
Молчание.
— Нет.
Опять молчание и сопение. И голосом маньяка-террориста, сына Ганнибала Лектера:
— Потому что у меня нет друзей...
Лёг где-то после четырёх ночи, в девять утра звонит телефон. Поднимаю трубку:
— Алло...
— Алло, здравствуйте, это мировой суд!
Порядком струхнул со сна: мне представилось, что мировой суд — самый главный на свете орган судебной власти.
— Здравствуйте...
— А вы не знаете номер мирового суда в Люберцах, а то я туда дозвониться не могу?
— Не знаю. Давайте я сейчас в интернете посмотрю, только компьютер включу.
— Давайте, буду очень благодарна. А вы не знаете, некоторые участки ведь городской суд контролирует?
— Не знаю. Простите, я ни в суде, ни в правоохранительных органах не работаю.
— Так что же, я не туда попала?
— Ну да, это простая квартира.
— Ой, извините, до свидания.
— До свидания.
«До свидания» было сказано не зря — она позвонила снова.
Работаю диспетчером в приёмной института. Попадается очень много интересных личностей.
— Приёмная института ***.
— Это банк?
— Нет.
— Точно?
(Да не, шучу, это зоопарк!)
— Директор когда будет?
— Неизвестно, он не сообщал. По какому вопросу?
— А, значит, часа в четыре зайду.
(Зачем? Или вы ко мне чаю попить?)
— Девушка, ну хоть с вами можно поговорить? А то мне уже пять раз отказывали.
(Телефон доверия по другому номеру!)
Я ужасно люблю старые модели стационарных (домашних) телефонов. У меня дома целая коллекция дисковых и трубочных аппаратов на любой вкус.
По долгу службы мне часто приходится звонить в службы техподдержки сотовых операторов, провайдеров, интернет-магазинов, справочных. Как же они все задолбали! У каждого саппорта на входе стоит робот, который приятным голосом предлагает включить тональный набор и нажать цифру, соответствующую требуемой услуге. Что остаётся делать мне, видимо, загадка для Эйнштейна. Есть хорошие службы, которые перекидывают на оператора после минуты отсутствия реакции на зазывания о тональном наборе. А есть... Нет, плохими их назвать язык не поворачивается. Но что делать нам, немногочисленным «не таким, как все»? Падать на пол, бить ногами по голове?
На днях уезжаю в отпуск в Крым, по поводу этого захотел позвонить в саппорт сотового оператора и расспросить про советуемый друзьями тариф. На первом круге девушка-робот просила меня включить тональный режим и выбрать одну из десяти кнопок телефона. Закончив рассказ на цифре «0», она на пару секунд замолчала и продолжила с самого начала. Убедившись, что и после второго раза я ничего не включил, она проговорила текст ещё два раза и перекинула меня на следующий круг. Здесь меня приветствовала другая девушка-робот, которая рассказала мне про функции, работающие на шести кнопках. После всё тех же четырёх раз она поняла, что я ничего не сделаю, и перекинула меня на третий круг, который, несомненно, заслуживал аплодисментов. Молодой человек механическим голосом предложил мне в тональном режиме набрать номер телефона, обслуживание которого меня интересует. Через две минуты молчания он сказал: «Извините, номер не распознан. Попробуйте ещё раз». Через десять раз меня всё-таки переключили на робота, который обрадовал меня скорым появлением оператора.
Уважаемые работники саппортов! Вы сами пробовали пробиться к оператору, даже имея тональный набор? Нажмёте цифру «0», которая его вызывает — сразу нарвётесь на десять минут рекламы. Почему бы не сделать вариант для людей, не имеющих модных навороченных телефонов? Или нам, как стало модно говорить, завернуться в простыню и ползти на кладбище?
Работаю в колл-центре сотового оператора специалистом по технической поддержке. В силу природных обстоятельств в графе «пол» моего паспорта стоит буква «Ж». Каждый второй разговор, переведённый на меня простыми специалистами, начинается со смущённого «Ой, девушка!», произнесённого зачастую мужским голосом.
— Девушка, что такое? Меня должны были перевести на специалиста! Вы не специалист.
— Да, я вижу, что ваш звонок был переведён на меня. Очевидно, у вас какая-то техническая проблема.
— Нет, ну вы же девушка, вы не можете быть специалистом!
— Я не буду с вами разговаривать, вы — девушка! Переведите меня на мужчину.
— Если вам приятнее слышать мужской голос, попробуйте перезвонить еще раз. Возможно, при следующем звонке вы попадёте на специалиста мужского пола.
— Да ты хоть раз паяльник в руках держала?!
— (меланхолично) Да.
— Ну, тогда слушай, что у меня случилось...
— Девушка, а что вы тут делаете?
— Работаю.
— Но вы же не мужчина!
— К сожалению, пол я поменять сейчас не могу. Может быть, мы всё-таки начнем решать ваш вопрос?
За полгода работы в таком режиме попался только один — один! — клиент, который своё удивление выразил в вежливой форме и только после того, как мы оперативно разобрались с его проблемой.
Уважаемые мужчины, отвыкните, пожалуйста, от мысли, что место женщины на кухне и в койке. За те две минуты, которые я трачу на то, чтобы пояснить, что вы действительно общаетесь со специалистом техпода, можно решить интересующий вас вопрос.
Решила купить швейную машинку одной небезызвестной фирмы. Посмотрела на официальном сайте информацию о дилерах в Москве, звоню в магазин.
— Добрый день, вы являетесь дилером фирмы «*****»?
— (испуганно) Почему дилером? Мы просто продаём машинки!
В этой истории даже непонятно, кто же, в конце концов, больше всего задолбался. У моей знакомой городской номер телефона отличался на одну цифру от телефона урологической клиники. Разумеется, к ней постоянно попадали по ошибке, и как-то с этим приходилось жить. Однажды её это совсем достало, и разговор получился такой:
— Алло, это клиника «*****»?
— Угу.
— У меня такое дело...
Мужчина долго, красочно описывает свои интимные проблемы.
— Вы знаете, это не клиника «*****».
— А что же вы мне голову морочите?!
— А мне было интересно вас послушать.
282726252423222120•••321
