Работаю редактором на местном ТВ. Каждую весну и осень у одной особы сомнительного душевного равновесия происходит обострение, и она начинает обзванивать все местные телеканалы по несколько раз на дню, требуя помощь по делу десятилетней давности.
— Могу я поговорить с главным редактором? — Её нет. Кто её спрашивает? — Это с города! Я могу с поговорить с главным редактором? — Главреда нет. Можете поговорить со мной. — Может, мне ещё с уборщицей поговорить? — Тогда вам надо уборщице и звонить. — Так она будет? — Уборщица? Конечно будет.
Нецензурно усомнившись в уровне моего умственного развития, особа бросила трубку. Жду с нетерпением следующего эпизода.
Меня клиенты нашего интернет-провайдера не то чтобы задолбали, но не рассказать о них я просто не могу.
Клиент не оплатил услуги за месяц. Шлёт письмо: «Бла-бла-бла, не могу заплатить вовремя. Скажите, для вас вопрос оплаты принципиально важен?» Да нет, что вы, какие деньги — это всего лишь грязные бумажки!
«Вы знаете, у меня отключился интернет. Это произошло вчера, когда я скачивала биографию Боткина…» Да-да, это Василий Петрович во всём виноват!
«Приходили ваши мастера, подключили телефон, а приветствие для нашей нашей компании не записали. Когда запишут? А то мне некогда!» Ёпрст — мы, оказывается, ещё и дикторы!
«Когда вы нам сможете прислать курьера для забора документов?» У нас своих документов небоскрёб, а вы тут с каким-то забором…
— ******, дальше «собака», потом точка. — Простите, вы уверены, что после «собаки» — точка? — Э-э-э… Попробуйте написать с точкой и без точки. — Попробую, а дальше? — улыбаюсь я. — А что дальше? — Адрес? — (раздражённо) Ну, обычный, какой там обычно пишут!
— Алло, добрый день, банк «*****», Антон. Слушаю вас. — Э-э-э… Вы не Дмитрий? (Дмитрий — начальник мой.) — Вам Дмитрий нужен? — Нет, вообще-то я звоню Максиму… Но, видимо, ошибся.
Работаю в конторе, поставляющей софт для всяких Форекс-клубов. Иногда поток котировок по разным причинам падает, и начинаются звонки от клиентов. В этот раз причина самая банальная: провайдер котировки не присылает по причине отсутствия электричества. Звонит клиент:
— У нас котировок нету! — Да, мы знаем. Проблема у провайдера, ничем не можем помочь. Ждите, пока починят. — Но мне нужны котировки, у меня бизнес! Клиенты жалуются! — У нас тоже бизнес, тоже жалуются клиенты. Мы котировки получаем от провайдера и передаём вам. В данном случае провайдер ничего не присылает, соответственно, передать мы вам ничего не можем. — Но мне нужны котировки! — Но… — Ничего не знаю! Решите мне проблему! — (устало) Хорошо, записывайте: евро к доллару — 1,4, доллар к йене — 90,2…
— Городское такси, здравствуйте. — Это такси, да? Машину можно? — Конечно, называйте адрес. — Ленина, 97, второй подъезд. — Хорошо, ожидайте пять-семь минут.
Машина на адресе стоит двадцать минут — никого. Отпускаю водителя на стоянку. Ещё через пять минут возмущённый звонок:
— Девушка! Вы чем там занимаетесь — пьёте, что ли?
Нет, дорогие товарищи, это вы пьёте, а мы вас возим…
— Я полчаса жду, где моя машина?! — Машина стояла двадцать минут, никто не вышел. — Нет, вы точно пьёте! Никого рядом с моим подъездом не было! — Ленина, 97? — Да! Но я туда поеду, а жду я на Мира, 28.
Диктует мне женщина адрес. К «эс как доллар» я привыкла, к «и с точкой» и прочим тоже, но тут:
— Петелька. — ? — Ну, мы её между собой клюшкой зовём. — ?! — Ну, та, которая с русской «о» на одной клавише!
Это «джей»! Как после этого серьёзно относится к вашей конторе с клюшками?
* * *
Предлагаю рекламному агенту подъехать и забрать статью с фото для печати в журнале. Приехать отказывается, ссылаясь на дикую занятость. Хорошо, скинем на мыло. Диктует мне женщина адрес, на который хочет получить текст. Вот её монолог:
— Собака, точка. А, нет, mail, точка. То есть собака, mail, точка. Ой, что я такое говорю: не mail, а kbrk. Или krbk, или… Я совсем запуталась! Давайте подъеду за статьёй сама.
Пожалуйста, ждём.
* * *
В поисках работы звоню в фирму с открытой вакансией.
— Скиньте ваше резюме факсом. — Может, у вас есть электронная почта? Мне было бы удобней так отправить вам резюме. — Электронка есть, но ей никто не пользуется, поэтому если вы отправите резюме туда, его никто не увидит.
В области установки сплит-систем я работаю вот уже восемь лет. Ежедневно я отвечаю на вопросы уважаемых клиентов.
— N., компания «*****», добрый день. — Здравствуйте! А почему мне в магазине продали сплит-систему без фреона? — Почему вы так решили? — Мне ничего не дали к ней!
Подавляю приступ смеха.
— А фреон в пакетик не положили? — Нет! — с ярым возмущением и стопроцентной серьёзностью говорит собеседница. — Девушка, фреон — это газ. Его на заводе закачивают в наружный блок сплит-системы и отдельно не дают. — А-а-а… Ну ладно.
Я работаю оператором колл-центра поликлиники. Ежедневно звонят одни и те же пациенты. Иногда я чувствую себя скорее психологической помощью, хотя мои обязанности — записать человека на приём к врачу или отказать, если талоны уже закончились или их не дали.
— Девушка, можно мне вызвать врача на дом? — Могу вызвать только дежурного. — Давайте хоть какого, мне так плохо! — Хорошо, дежурный ходит до девяти вечера, так что ждите. — Так мне что, даже за куском хлеба в магазин не выйти?
* * *
— Девушка, здравствуйте! Вы не переживайте, я немного шепелявлю. Просто зубы не свои, у соседки взяла.
* * *
— Домофон есть на двери? — Да, есть. Железная дверь. — Номер домофона? — Пусть доктор стучится. — А вы услышите? — Нет. Пусть в окно стучится! — Доктор стучать в окно не будет. — Почему? Я живу на четвёртом этаже…
* * *
— Ваша дата рождения? — Попкова Любовь Анатольевна. — Дата рождения! — Я ж говорю, Любовь Анатольевна!
* * *
— Рентген работает? — Нет. — Совсем не работает или сломан?
* * *
— Предварительная запись, здравствуйте. — Здравствуйте. (Молчит.) — Говорите, я вас слушаю. — А что говорить? — А вы для чего позвонили? — Я не звонил…
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li