Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 6Всего: 8513 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
Работала я
— Номер телефона 12-34-56 не отвечает.
— Совсем не отвечает? А почему? А дома кто-нибудь есть? А вы долго звонили, до упора коммутатора?
В жизни не видела, чтоб коммутатор упирался.
Звонок в справочную. Дословно:
— Дайте мне номер телефона мужика, он ещё с бабой живет, которая в детском саде работает! А фамилию я его забыл!
С детства я очень общительна. Каждый день я звоню друзьям, подругам, знакомым и незнакомым людям. Сейчас мобильные телефоны и имена в телефонной книжке почти исключили возможность попасть не туда, а раньше звонила я в основном на стационарные аппараты. И вот представьте: вы собираетесь с духом, набираете номер, на том конце поднимают трубку, и вы, как заправский воспитанный человек, тараторите фразу:
— ЗдравствуйтеДобрыйВечерМнеПожалуйстаЛюбуКТелефону!
На том конце провода вы слышите откровенные смешки, и спустя две секунды вам отвечает Люба, которая и взяла трубку.
У моей мамы на работе нет отдельного телефона. Аппарат общий на три кабинета, где сидят пятнадцать женщин самого различного возраста. Все они знают, что это именно моя мама, знают моё имя, за двадцать лет научились различать мой голос. Но я до сих пор не могу заставить себя сказать хоть слово, если трубку взяла не мама. Поэтому я звоню и жду, пока на том конце провода мне не скажут «алло». Только тогда я узнаю, нужно ли мне звать маму к телефону или это она и есть.
Вы так любите жаловаться на невоспитанность собеседников, которые либо молчат, либо тараторят без отдыха. Может быть, вы всё-таки вспомните, что при поднятии трубки необходимо сначала сказать «алло»?
Работала раньше в рекламном агентстве.
— Здравствуйте! Я звоню с Камчатки! Мы хотели бы продать вам хороший ролик в хорошем качестве! В нём мы поим двух годовалых медведей пивом «Ж**** гусь»!
К превеликому удивлению кинопродюсеров, ролик куплен не был.
Работаю в государственной автоколонне. В должностные обязанности входят ответы на жалобы пассажиров.
Звоню жалобщице. В заявлении написано: «Ольга Ивановна».
— Здраствуйте, а Ольгу Ивановну я могу услышать?
— Вообще-то вы на мобильный телефон звоните!
— Ну да, на мобильный. Так я могу услышать Ольгу Ивановну?
— Нет, вы номером ошиблись.
— Да? Номер +7 xxx ххх-хх-хх?
— Да.
— Ольга Ивановна?
— Да.
— Это вас автоколонна беспокоит, вам…
— (Перебивая.) Мне сейчас неудобно разговаривать, перезвоните через полчаса.
За три года нервы стали железными. Просто порадовался за человека.
Работаю в пенсионном фонде. В день — около 50 звонков.
— Девушка, помните меня? Я на прошлой неделе звонила.
— Нет. А вы по какому вопросу? — напрягаю я память.
— Ну… Я вам звонила по поводу пенсии!
Ага, чаще всего в пенсионный фонд звонят по поводу сахара или мыла.
* * *
— Девушка, эмм… Я ваш клиент. Меня мой размер не устраивает. Ой, то есть, мой размер устраивает, а вот размер пенсии — нет!
* * *
— А что мне делать после того, как помру?
* * *
— Я не хочу писать в получателе банк! Получатель я, я и только я!
* * *
Особняком идут обращения, идущие без представлений и пояснений:
— Ну, как там у меня?
— Вы просили позвонить — вот он я.
— У меня всё нормально.
Дедуля, мы так рады за тебя!
Я работаю в нелюбимом многими «зелёном» банке. Я именно та «тупая дура» (с двумя высшими образованиями), которая «получает миллионы» (узнав реальную мою зарплату, 80% очень удивились бы, а остальные 20%, может, и пожалели бы).
Забегает существо породы «я самый крутой».
— Девушка, я там вставил уже, а мне не дали!
Конечно, по этой строчке я должна понять, что свою карту ты запихнул в щель купюроприёмника, и теперь твой кусок пластика внутри терминала. Естественно, тебе «не дали»!
* * *
— У меня не работает
— Скажите, вы физическое или юридическое лицо?
— Тебе какая разница? Я же говорю: не работает
— Хорошо. Вам нужно пройти в то отделение, где вы заключали договор, и подать соответствующее заявление.
— Ты что, дура? Какое заявление? Какой договор?
— На обслуживание программы.
— У меня такого нет и никогда не было. Мне раньше так все говорили, что сделать.
— Может, вы
— Понабрали тут идиотов! Не знаете, что сказать — молчите!
* * *
— Девушка, у меня украли карту!
— Скажите, какая была карта, и мы сейчас её заблокируем.
— Как это какая? Банкоматовская!
— «Виза», «Мастеркард», «Маэстро»?
—
— Хорошо, понятно. Что было изображено на карте?
— Не знаю.
— Какого она была цвета?
— Не помню.
— Когда последний раз пользовались картой?
— Не помню!
— Сколько денег должно быть сейчас на карте?
— Не знаю! Не знаю я ничего! Зачем вы у меня всё это спрашиваете? Хотите мои деньги украсть?
* * *
— Девушка, пенсию дали?
— Назовите последние семь цифр счёта, сейчас посмотрим.
— 1234567.
— Нет, на данный момент перечислений не было.
— А почему?!
— Этот вопрос вы можете задать в Пенсионном фонде, у нас такой информации нет.
— А на х#ра вы тут тогда сидите?
* * *
Я не требую, чтобы вы разбирались в продуктах банка. Для этого здесь я. Но
Задолбали телефонные звонки. Нет, не все подряд, а от тех, кто ошибся номером.
— Это Вася (Света, Акакий Акакиевич)?
— Нет.
— А где он (она)?
— А откуда мне знать?
И правда ведь, не знаю. В нашем двухсоттысячном городе Вась несколько тысяч — имя популярное. Откуда мне знать, какой из них нужен? Начинается поток сознания, который я не могу прервать, объяснив людям, что те ошиблись номером.
* * *
— А куда я попал?
Здесь можно дать волю фантазии. Обычно ответ зависит от настроения.
Плохое:
— В морг (психбольницу, похоронное бюро).
Нейтральное:
— А куда вы стреляли?
Хорошее:
— Радио *** FM, прямой эфир, передача о проблемах секс-меньшинств. Итак, к нам дозвонился абонент ###-##-##. Как вас зовут и что вы можете сказать нашим слушателям?
К счастью, определитель номера на городском телефоне у меня отличный — даже мобильные номера высвечиваются без проблем.
* * *
Но хуже всех те, которые даже после уточнения номера продолжают пребывать в уверенности, что они набрали номер правильно, а я снял трубку на чужом телефоне. Но и для таких готов стандартный ответ: «Попросите своего собеседника не терять телефоны».
Вы не столько задолбали, сколько смешите меня. Спасибо за хорошее настроение!
Проработав всего несколько дней в транспортной компании, я пришёл к выводу, что у 90% населения серьёзные проблемы с дикцией и фантазией.
— Добрый день, «*****».
— Здрасте, вас беспокоит «Крупбумэкспбум» по поводу машинки на 23-е.
— Добрый день, «*****».
— Привет, это Саша из «Облмастурбастроя».
И так каждый день. Такое ощущение, что названия предприятий придумывают по таблице Головина — Сивцева. Задолбали!
Работаю в техподдержке интернет-провайдера. Я принимаю звонки со всей России — мне может позвонить человек из Курска, Тулы, Ярославля или любого другого города.
На днях позвонила девушка и попросила рассказать о тарифах.
— Скажите, пожалуйста, из какого вы города?
— Из какого города?! Вы там вообще ориентируетесь в информации? Вы вообще компетентны? Позовите кого-нибудь, кто разбирается, кого-нибудь старшего! Из какого я могу быть города?! Конечно, из Ма-а-асквы!
И так постоянно. Я не считаю, что вы, москвичи, чем-то лучше нас. Когда вы так разговариваете со мной или моими коллегами, вы не вызываете у нас зависть — увы и ах! Вы только даёте возможность посмеяться.
bash.org.ru
ithappens.ru
zadolba.li