Задолбали люди, напрочь лишённые понятия об этике телефонных разговоров. И дело даже не в приветствии, прощании и времени звонка. Предположим, близкий друг может позвонить мне и в 23:00 — и ничего. Все подобные нормы сильно варьируются в зависимости от близости отношений между двумя людьми. Но есть и другие, общие для всех без исключения. Какие? Сейчас расскажу!
Мама! Я понимаю, что ты преподаватель, и мой звонок может попасть на урок. Но ты думаешь, что мне приятно, когда ты нажимаешь на кнопку «Ответить» и вместо того, чтобы в самом деле ответить мне, продолжаешь успокаивать своих разбушевавшихся будущих автослесарей? «Так, продолжаем записывать: ку икс, делённое на джи…» Зачем так делать? Ответила — слушай меня, не можешь ответить — не отвечай. Я, между прочим, тоже студент. Когда мне звонят на паре, я обычно сбрасываю, а потом выхожу из аудитории, перезваниваю человеку и спрашиваю, чего он хотел. Трудно так делать? А про законы Ома я своё уже отслушал.
Мой дорогой друг и по совместительству старший брат маленького крикливого ребёнка! Мне на самом деле сложно отделять твою речь от криков твоей уменьшенной копии. Я люблю детей, честно. Родными братьями и сёстрами меня жизнь обделила, зато у меня есть племянник, который, можно сказать, живёт у нас и заменяет мне брата. Он тоже кричит, балуется, рисует в тетрадках и уже оккупирует мой комп. Но когда я с кем-то разговариваю по телефону, я иду в комнату, где его нет. У тебя маленькая квартира, я знаю. Но выйди на кухню, на балкон, в гардеробную — куда угодно! Честное слово, если меня будут отвлекать от телефонного разговора, я лучше в туалете закроюсь, чем буду тратить нервы — и свои, и собеседника.
Отвлекающиеся! Вам самим будет приятно, если на том конце провода ни с того ни с сего раздастся: «Что? А-а-а? Мама, да я разговариваю!»? Это в лучшем случае. В худшем придётся стать невольным слушателем беседы. Что делать в такой ситуации? Очень просто: предупредить собеседника, что вы отвлёчетесь, словами: «Прости, пожалуйста, секундочку!» или «Подожди» и коротко сказать человеку, который пытался завладеть вашим вниманием, что вы сейчас заняты.
Неотрывные телезрители, знаете ли вы, что качество телефонной связи оставляет желать лучшего, потому ваш включённый на полную громкость «ящик» будет звучать в моей трубке ужасающим бульканьем и шипением, похожим на прямую трансляцию из ада? В мой мозг эта какофония поступает в виде всего одной звуковой дорожки, поэтому разобрать голос в потоке невнятного шума весьма сложно. Неужели сейчас передают сообщение о нападении Северной Кореи на Америку? Делайте тише, господа. Или, опять же, удалитесь в тихое место. Не верю, что такого нет в радиусе 10—20 шагов.
Если вы позвоните мне, а я буду на рок-концерте или шумном проспекте, я коротко отвечу вам, что перезвоню, как только смогу, и выполню своё обещание. Если вы позвоните мне, вы никогда не услышите в трубке моих разговоров с посторонним человеком. Потому что мне приятно уважать собеседника. А вы дальше наслаждайтесь шумовыми фонами разного рода.
Огорчают утренние телефонные звонки по субботам и воскресеньям с предложениями подключиться. Сонным голосом говорю, что всё устраивает в моём провайдере, а на другом конце провода девушка продолжает тараторить про «выгодный» тариф. Ладно, работа есть работа. Не люблю хамить людям, поэтому решил я на такие звонки отвечать, что у меня нет ни компьютера, ни телевизора. Но не тут-то было!
— Здравствуйте, меня зовут Наталья, компания такая-то, предлагаем выгодное подключение к интернету. Вы уже слышали о нашем новогоднем тарифе? — У меня нет компьютера. — Нет компьютера? — Нет. Компьютеры — это зло. — Что? — Зло. Они отнимают жизнь. — (Пауза.) А вы знаете, что через компьютер можно найти множество литературы о религии, истории христианства и грехопадении?
Побольше бы таких работников в этой сфере. Спасибо, Наталья, за то, что умеете подарить отличное настроение на весь день!
6:00 — время, когда сон крепок и сладок. Неожиданно в идиллию царства Морфея врывается телефонный звонок. Нет, не так — этот чёртов мобильный телефон прорезает приятное одеяло сладостного отдохновения. Рука тянется к тумбочке, левый глаз еле приоткрывается. Номер незнакомый.
— Алло. — Ты чё, спишь, что ли? — бодро и нахально незнакомым голосом дамы лет сорока. — Да, я сплю, — отвечаю от удивления, а через полсекунды добавляю: — А вы, собственно, кто?
В ответ — тишина. Звонок прерывается. Возвращение в царство Морфея возможным не представляется, ибо сладостная гармония разбита звонком и последовавшим разговором. Искренне негодуя и злясь, не придумываю ничего умнее, чем перезвонить по неизвестному номеру.
— Алло. — Здравствуйте. — Кто это говорит? — Вы только что мне звонили и разбудили меня. Хотелось бы узнать почему. — Кто это говорит? — Всё же хотелось бы уточнить, зачем вы меня разбудили. — Кто говорит, я спрашиваю?!
Праведный гнев собеседницы зашкаливал, и добиться от неё причин звонка так и не удалось. Что ж, спасибо вам, незнакомка, за испорченное утро! Сегодня ровно в три ночи я непременно позвоню вам с предложением купить щебёнку по сходной цене и буду крайне настойчива в своих убеждениях. А ведь спасти вас могло банальное: «Извините, я номером ошиблась».
Вспомнил, как перед кризисом обзванивал автосалоны с целью прикупить иномарку. Когда на третьем или четвёртом звонке вновь спросили, как меня зовут, я, порядком уже заколебавшись, сказал: «Дамблдор».
На том конце провода зависли на несколько секунд, после чего очень осторожно уточнили:
Сегодня поняла, что испытывают операторы колл-центров, когда пишут сюда истории. Скажу только одно в своё оправдание: у меня сессия.
Звоню в банк узнать, по каким причинам может не работать пластиковая карточка и нужно ли её менять. Девушка приятная, разговаривать легко. «Скажите номер карты». На автомате выдаю: «Это тот, который длинненький и на лицевой стороне карты?» И тут же представляю лицо девушки. «WTF?» — наверняка думает она, но держит себя в руках и подтверждает мою догадку.
С вопросом о ФИО я справилась, а вот когда спросили кодовое слово, обалдела. Девушке пришлось ещё хуже от моих вопросов: «А что, нужно было запоминать?», «А оно в договоре записано?», «А если я не помню?». Прямо представляю, как одной рукой во время разговора она строчила историю на «Задолба!ли».
Удалось мне родиться в небольшом, но очень милом и спокойном городе Благовещенск Амурской области. Работаю в довольно крупной компании, сотрудничаем со многими фирмами из разных уголков страны.
Очередной звонок из столицы:
— А я вот вам звонила вчера в четыре вечера, никто трубку не взял, хотя на сайте написало, что работаете вы до 18:00. Вы закрылись, что ли, или специально нас игнорируете? И вообще, где наш товар, мы его ещё позавчера оплатили!
Спокойно отвечаю, что мы находимся в разных часовых поясах, что четыре часа дня по-вашему — это десять вечера по-нашему, и, кстати, доставка у нас в течение семи дней, и вся эта информация есть на сайте.
— Как десять?! Вы же в Сибири находитесь!
Да, конечно, в Сибири! Где ж ещё нам быть-то? Уже всем Дальним Востоком мелкими перебежками туда перемещаемся.
— А правда, что у вас там тигры амурские везде?
Конечно! Как собаки по улицам бегают. А ещё мы ездим на оленях и живём в чумах.
— А китайцев у вас много?
Не спорю, китайцев достаточно, но они не кидаются на нас, не выгоняют нас из домов, не воруют русских девушек и детей. Я вообще не понимаю, откуда о них такое мнение. Они такие же люди со своей историей, культурой и цивилизацией.
Ну и напоследок:
— Вы оттуда бежать не собираетесь? У вас же Япония близко — радиация же!
Так и хочется сказать: «Знаете, мои новые щупальца меня вполне устраивают». Люди! Мы не Владивосток, нам до него полторы тысячи километров, а Япония ещё дальше. И вообще, прежде чем умничать, посмотрите на карту нашей страны.
В 2007 году наш банк переехал в новое здание и получил новые номера телефонов. Всех клиентов оповестили, на старых номерах переадресацию настроили и приготовились радоваться жизни в новом здании.
Оказалось, что доставшиеся нам новые номера принадлежали ранее Центру эпидемиологии и гигиены (в простонародье — СЭС) нашего города. С первого же дня в банке началось счастье.
Выработанной за годы работы привычкой и внутренними инструкциями все сотрудники банка приучены отвечать на телефонные звонки «ХХХ-банк, здравствуйте!» либо просто «ХХХ-банк». Но звонящим в СЭС наше приветствие безразлично: они так взволнованы собственными проблемами, что вникать в него не собираются.
На вопросы типа «До скольки у вас забор крови?», «Можно ли вам сдать водичку на бак-анализ?» и на требования немедленной дератизации мы уже привыкли не реагировать. Но иногда попадаются особые шедевры.
— ХХХ-банк, здравствуйте! — Здравствуйте, мне нужно провезти два вагона мяса для мусульман, оформите мне, пожалуйста, документы! — А что, банк предоставляет такие услуги? — А что, это банк?!
— ХХХ-банк, здравствуйте! — Нам нужно отправить к вам четырёх дератизаторов на повышение квалификации. — Ну, разве что обучим уничтожению компьютерных мышей…
— ХХХ-банк, здравствуйте! — А вы не знаете, как измерить уровень радиации в квартире? — Девушка, это банк! — Банк, да? А вы не знаете, как измерить уровень радиации в квартире?
— ХХХ-банк, здравствуйте! — Здравствуйте, а Иванова можно? — Я вас слушаю! — отвечает девушка-сотрудник по фамилии Иванова. — О! А раньше мужик был!
Я выслушала массу душераздирающих историй, что у детского сада номер N лаборатория на улице M. не приняла кал, и они не знают, куда его везти.
Однажды позвонила женщина. Я ей долго и подробно объясняла, что СЭС сменил номера телефонов в 2007 году, это банк, и все остальные десять телефонов — тоже банк. Женщина меня поблагодарила, и я возрадовалась, что остались ещё адекватные люди. Она испортила всё впечатление, заявив: «А тогда передайте им по туберкулёзу!»
Апогеем стал такой звонок:
— ХХХ-банк, здравствуйте! — (Молчание, шипение, невнятные звуки.) — Вы знаете, Центр эпидемиологии и гигиены поменял номера телефонов в 2007 году. Позвоните, пожалуйста, в справочную, а это ХХХ-банк. — YYY-банк! — Мужчина, это ХХХ-банк! — Девушка, это я YYY-банк! Этот телефон оставили в качестве домашнего заёмщики по кредиту. — Это ХХХ-банк, телефон такой-то… — Б#я, за#$@ли малолетние аферисты! Извините, девушка, всего вам хорошего, до свидания!
Я работаю в колл-центре, провожу соцопросы и маркетинговые исследования. Вроде всё просто: не хочешь — не отвечай, хочешь — отвечай. Задолбали меня не те, кто честно говорят, что заняты, а те, кто пытаются это показать.
— Здравствуйте, меня зовут так-то, я представляю такую-то компанию. Не хотите ли вы пройти исследование?
И тут начинается театр.
— Де-е-евушка, ну неужели вам не ясно, что мы заняты?
Ответ на это простой: «Прошу прощения за беспокойство, спасибо, до свидания». Но на этом останавливаться работники офисов не привыкли:
— Вот вы у меня время отнимаете, а работы столько!
Повторяю фразу и отключаюсь.
Другие пытаются оскорбить, хотя это бесполезно:
— У тебя, деточка, отвратительная работа, вы все там гнусные.
Это ещё самое мягкое, что можно услышать. Простое «нет» будет лучшим ответом и для меня, и для вас.
Есть ещё пугающиеся. Они обычно соглашаются пройти опрос, но каждого вопроса боятся, как огня.
— В какой сфере работает ваша компания? — А зачем вам? Это коммерческая тайна!
Блин, если вы производите унитазы, хорошо — мне плевать на это. Про годовой оборот приходится спрашивать, так как просто сказать, крупная у вас компания или нет, вы не можете. Самые популярные ответы: «среднестатистическая», «середнячок», «ну, вы сами подумайте».
Офисные работники, кто вам сказал, что можно поднять трубку и положить её рядом, продолжая хлебать чай и обсуждать мужей? Какой человек учит вас говорить не «здравствуйте, я вас слушаю» или «алло», а «аллошечки», «аллё-у», «здрасте»? После такого я, верно, должна понять, что вы серьёзные люди, и вашу компанию можно уважать. Самое смешное: чем мельче клоп, тем громче он пищит и пыжится. Поверьте, сегодня я вас слышу, а завтра нет, и больше не услышу никогда.
Спасает одно: есть люди, которые просто отказываются, и есть те, кто может пройти весь тест, попрощаться и на этом закончить.
Операторы колл-центров, кто вам сказал, что нужно узнать имя абонента и называть это имя по несколько раз в одной фразе, операторы колл-центров?
Операторы колл-центров, вы задалбываете этим человека настолько, операторы колл-центров, что он начинает слышать только своё имя. А информацию, которую вы, операторы колл-центров, вроде как предоставляете (чаще всего некачественно), уже не понять.
Я надеюсь, операторы колл-центров, что вас в нужный момент так же пошлют с предоставлением услуги, как послали меня, операторы колл-центров, только потому, что я посмела всемогущему оператору колл-центра указать на, мягко сказать, нередкое повторение моего имени. За это меня, операторы колл-центров, «наказали» невозможностью дозвониться в колл-центр и таки выяснить, как сделать то, что мне нужно.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li