Что происходит, когда к вам приходят домой? Раздаётся стук в дверь или трель звонка, а после слышиться что-нибудь вроде:
— Маня, впусти. Это я, Вася, я у тебя до получки десятку займу, а?
Привычная картина. Только не для телефонных звонков. Это просто театр абсурда какой-то! Напоминает старый анекдот:
В кабинет старенького врача с грохотом вламывается пациент и кричит с порога:
— Доктор, сделайте что-нибудь! — Ну, вот вам какие-то лекарства.
Вот какого чёрта, позвонив впервые, клиенты думают, что сразу попали именно к нужному им спецу? Я бы ещё поняла, если вы в справочнике увидели надпись «отдел продаж», а там ресепшн. Обидно. Можно кричать и топать ножками, хоть колобком кататься возле трубки. Но, блин, вы звоните на единственный указанный телефон!
— Переключите меня, быстро! — Куда вас переключить? — Быстро, я сказал!
Окей. Сейчас переключу на факс — на него и орите. Наши сотрудники общения с таким придурком не заслужили.
— Здравствуйте! Компания такая-то, Мария, чем могу вам помочь? — Девочки, переключите меня на кого-нибудь… компетентного.
Ага, я уже во множественном числе, даже имени моего вы не расслышали. Но это что — вы бы хоть объяснили, кто вам нужен! Да и вообще, во всей конторе из двух сотен человек есть только тот спец, который нужен именно вам.
«Лапочки», «солнышки», «внученьки», «пупсики»… Местами приятно, хотя и смущает, но когда это произносится тоном барина, тошнит.
Вторая часть марлезонского балета: я пытаюсь задать вам пару простейших вопросов. Вы не шпион во вражеском окружении, я не вызнаю у вас секретную или интимную информацию, не делаю вам неприличных предложений. Что же такое с вами происходит, когда я прошу вас представиться и назвать цель своего звонка? Откуда такая истерика? Что страшного произойдёт, если вы отрекомендуетесь одной простой фразой:
— Здравствуйте! Меня зовут Петя, компания «Рога и копыта». Соедините меня с Васей из отдела маркетинга. Меня интересуют свежие веники.
Это ж так здорово! Теперь уже у меня болит голова: где взять Васю? Кто у нас там занимается вениками, а особенно свежими, если у нас их с десяток наименований? Но нет, вы недоверчиво спрашиваете, как партизан на допросе:
— А зачем вам знать, кто я и кому звоню?
Ёпт, я вас в рабство, владея такими ценными данными, продам, или на худой конец кредитов на ваше имя возьму. Хобби у меня такое — вытягивать имя из клиентов клещами. А то вдруг я вежливой буду и не буду вас называть «э-э-э, уважаемый безымянный дяденька»!
Самое смешное начинается, когда неадекватные кадры звонят повторно. Если в прошлый раз ответили, как их зовут, какую контору они представляют и даже чего хотели, я буду это знать и поприветствую их по имени. Такая истерика в ответ:
— Откуда вы знаете, как меня зовут? Откуда у вас мои данные?!
Под конец я спрашиваю, откуда вы узнали о нашей компании. Не спорю, может, это и не совсем к месту; возможно, вы спешите. Но достаточно ответить: «Не хочу говорить, просто переключите». Я от вас отстану, моё начальство успокоится — инструкция-то выполнена, — а вы получите долгожданного сотрудника. Можете не отвечать, это ваше право. Но вы стучитесь в чужой дом, в котором есть свои правила, и возникли они не на пустом месте и не от моего самодурства. Если совсем невмоготу — пожалуйтесь начальству.
А вежливым людям, знающих о существовании этикета телефонных переговоров, я говорю большое спасибо.
Ясный воскресный день, ничего не предвещает беды. Раздаётся звонок телефона.
— Алло, здравствуйте, агентство «*****», мы проводим социальный опрос. Какие шины вы предпочитаете для своего автомобиля? — У меня нет машины, — отвечаю я. — Тогда не могли бы вы пригласить к телефону члена вашей семьи, который ездит на автомобиле? — В моей семье нет автомобиля. — Совсем нет машины?! Ну-у-у ла-а-адно…
Ровно через неделю снова звонит телефон:
— Алло, здравствуйте, агентство «*****», мы проводим социальный опрос. Не могли бы вы пригласить к телефону любого мужчину — члена вашей семьи в возрасте от 18 до 60 лет? — К сожалению, в моей семье нет мужчины. — Что, вообще нет мужчины?! — Вообще-вообще нет. — Ну, тогда извините…
Я расстроилась, когда в следующее воскресенье мне не позвонили с каким-нибудь очередным опросом вроде:
— Какой банк вы предпочитаете для хранения денег? — Никакой, у меня нет денег. — Совсем нет денег?
Я секретарь. Скажу больше — я девушка с явным женским голосом. Во всяком случае, до сегодняшнего дня не было никаких в этом сомнений.
— ООО «****», здравствуйте! — Здравствуйте, девушка! Это вас из пожарной охраны беспокоят. Подскажите, пожалуйста, как зовут вашего директора? — Иванов Михаил Петрович. — Спасибо, а как ему позвонить? — Прямого номера телефона нет. Можно позвонить через приёмную, номер — тот самый, на который вы сейчас позвонили. — А, так это вы? — Кто «вы»? — Ну, директор! — В каком смысле? — Ну, вы говорите номер вот этот, значит, это вы? — По-вашему, я Иванов Михаил Петрович? — Кто вас там знает…
В России и сопредельных странах СНГ никогда не будет нормального бизнеса. Достаточно почитать этот сайт. Ну ладно, снизим накал страстей: из десяти предприятий одно будет работать нормально.
Думаю все читатели не раз попадали в такую ситуацию. Звонишь по телефону:
— Здравствуйте, хочу сделать заказ… — Не подскажете мне про такой-то товар… — Сколько стоит такое-то устройство, модели X, Y и Z?
А тебя отправляют в интернет: мол, посмотрите, там всё написано!
Люди! Вы зачем вообще бизнес создавали? Для красоты? Или от нечего делать? Вам ведь нужно продать, не правда ли? Клиентка — вот она я, тёпленькая, с денежками, хочу покупку сделать на сумму от 50 до 500 долларов, а мне не хотят ответить на простейшие вопросы или принять заказ по телефону!
Мало ли почему я не могу зайти на сайт? Может, у меня деньги на счету провайдера кончились или компьютера под рукой нет, а заказ надо сделать срочно, если это подарок или какой-то жизненно необходимый девайс внезапно умер. А может, я вообще неграмотная и интернетом пользоваться не умею. Какая разница? У меня есть деньги, я их хочу вам заплатить, а вам лень пальчиком шевельнуть?
Был у меня вообще прелестный случай: зарядка от ноута сдохла. Батарейки оставалось минут на пятнадцать. Я успела нагуглить четыре-пять магазинов с компьютерной техникой, выписать их телефоны, после чего ноутбук отправился отдыхать. Что долго рассказывать — только в одном магазине меня вменяемо обслужили по телефону.
При этом — вот парадокс! — почему-то самыми клиенториентированными оказываются те, у кого ещё и цены невысокие. Загадка…
Работаю в информационном издании и порой от всего сердца поражаюсь людскому баранизму.
Звонит дамочка и требует прайс-лист. Я вежливо отправляю её на наш сайт, где есть не только наши расценки, но и возможность разместить объявление, которое ей приспичило подать. Сразу. Вот прям сию секунду. Бесплатно!
Недовольным голосом она продолжает клянчить прайс, причём с забавной формулировкой:
— Покажите прайс! Покажите!
В трубку его сунуть, что ли?
Я продолжаю вежливо диктовать ей адрес сайта, объясняя преимущество ознакомления с прайсом именно там. Я молчу о том, что к корпоративной почте имеет доступ только шеф и бухгалтерия; о том, что времени слать прайс у меня нет; да и о том, что прайса как такового нет, ибо расценок немного, и продиктовать их можно за пять секунд.
Дама, оскорбившись, кидает трубку.
Газета-то у нас солидная — несколько телефонных номеров, мобильные, иногородние и т. п. Эта фря начинает обзванивать все наши номера и требовать прайс. Оф корс, везде её посылают на три буквы: www.
В конце концов она попадает на меня опять, позвонив уже по другому номеру. Я вкрадчиво интересуюсь, не издевается ли она. Дама ругается, аки портовый грузчик, и кидает трубку.
Знаете, за то время, что она потратила, обзванивая все наши номера, она бы в сети не то что сайт с прайсом нашла, она бы смогла бы собрать диссертацию на тему: «Применение арбузного коллайдера с целью уменьшения агрессии светлячков новозеландской пещеры Уайтомо и повышения коэффициента ирландских танцев в стадах китайских мериносов».
Люди, неужели вы не задолбались от того, что ваша лень жрёт ваше же время?
Довелось мне как-то поработать оператором в колл-центре интернет-магазина. Всякие звонки поступали, дурацких вопросов было полно, но больше всего запомнился один.
Девять утра, сонные операторы попивают утренний кофе, раздаётся звонок. В наушниках — молодой женский голос:
— Алло, девушка, можно у вас заказ сделать? — Извините, но у нас заказы только через сайт. — Ой, а я через сайт не могу, мне там надо маи́л указать, а я его сделать не могу. — Может быть, я смогу вам в этом помочь? — Да, помогите мне найти штучку. Ну, эту самую, закрученную… — Вы имеете в виду «собаку». — (Радостно.) Да, да, её, собачку!
Объясняю, где находится символ. Девушка довольно вешает трубку и уходит создавать «маи́л». Только потом до меня доходит, что при создании почты на большинстве сервисов «собаку» вводить не нужно.
— Здравствуйте, меня интересует модель Х. — Здравствуйте, к сожалению, этот автомобиль сняли с производства два года назад. — (Повышая голос.) Чё вы меня на@$ываете? Я в Европе был, там их до @#$ на дорогах! — Видимо, они были куплены до того, как их сняли с производства. — Так у вас есть? — Нет. — (Уже вопя.) Ну раз нет, так на @#$ пи$#%ть, что их сняли с производства?!
Выводят из себя люди, не умеющие выражать свои мысли. Они считают, что задали прямой вопрос с понятным ответом, а когда я не могу им ответить, оскорбляют и обижаются.
Звонит мама — едет в гости ко мне.
— Что ты приготовила? — Утку на пару, сейчас затушу. — На чём?
Ну, думаю, не расслышала — связь, может, плохая.
— На пару. — Так на чём? — В пароварке. Сейчас в утятницу засуну. — Ты мне ответь — на чём?! — На плите. — На чём? — С соусом, приправами, специями, зеленью… — Ты вообще тупая? Ещё и издеваешься!
Бросила трубку и не приехала. Через неделю созвонились. После выслушивания пятиминутных оскорблений и уверений в моей недалёкости я узнала, что она спрашивала про вид соли — йодированная или каменная. Надо учесть, что она знает: соль я вообще не кладу, заменяя её специями. И как, как можно догадаться из вопроса «На чём?», заданного про утку, что мама подразумевала вид соли?
Сижу на работе, передо мной стационарный телефон с факсом. В трубке мужской голос:
— Факс примите. — Здравствуйте, от кого факс? — Девочка, факс прими срочный. Не поняла, что ли?
Хорошо. Нажимаю на «старт», но на том конце провода бросают трубку.
Звонков через пять-семь подобной ереси, когда нервы уже были на исходе, мужик выдал гениальную фразу:
— Тебе лень открыть Гугл и забрать факс с мейла?
Ну, слава богу, выяснили, что нужно почту электронную прочитать. Открываю почту — нет новых писем. Через пару дней выясняется, что мужчина сохранил документ в своём ЖЖ.
Долго жаловался генеральному на тупого главбуха. Директор от души посмеялся и выписал мне внеочередную премию.
Снова на работе. Звонок:
— Алё, ты придешь сегодня? — Добрый день, кто это? — Скажи, да или нет, а то у меня ща телефон сядет, я не могу долго говорить. Мне просто нужно услышать ответ, ждать тебя сегодня или нет.
И несколько минут в подобном духе, после чего трубку повесили, не дав мне и слова вставить. Как потом оказалось, звонила новая оператор из банка, которой я неосторожно разрешила называть меня по имени без отчества. Но выяснилось это через несколько дней, когда я устроила сцену в банке, что мне не сообщили о доставке документов с пометкой «срочно». Вот таким образом, оказывается, сейчас сообщают об этом…
Нет, совсем не задолбали, ей-богу! Я обожаю квесты и чувством юмора обладаю. Спасибо вам за интересные будни!
Работаю в компании по очистке воды. Принимаю заказы на доставку, наливаю воду.
— У вас здесь вода?
На здании крупными буквами: «ВОДА».
— Девушка, минералочки, пожалуйста, вчера пятница была, вы понимаете…
Понимаю — от тебя перегаром за километр несёт.
— А вода у вас как? Из-под крана?
— А налейте мне грамм так сто. Воды, конечно!
По телефону:
— Здраствуйте, «Вода ***», слушаю вас. — Здрасте, а вы до скольки работаете? — До семи. — Ну, я щас приеду тогда.
Минут через двадцать:
— «Вода ***». — Здравствуйте, это я! — Слушаю вас. — А у вас там мальчики есть водичку мне помочь донести? — Нету, извините. — А, спасибо, я тогда не приеду.
Я очень рада.
Наливаю 19-литровую бутыль. Заканчивается вода, начинает работать установка, вода пропадает — обычно минуты на две, пока не заполнится минимум в баке. После этого раздаётся щелчок, и можно наливать дальше.
— Подождите чуток, вода закончилась. — Как закончилась?! А когда будет? Это мне завтра идти опять? — Нет, подождите пару минут.
Ждёт. Раздаётся щелчок, я открываю кран.
— А-а-а, там краник просто закрыт был! А вы — подождите, подождите…
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li