Мой начальник как-то при мне позвонил в 112. Я охренел. Знаете, что там в ответ? Автоответчик! Неторопливый такой. «Вы позвонили в экстренную службу… Бла-бла-бла… Чтобы позвонить туда-то, нажмите такую-то кнопку». Ответа полиции начальник ждал минуты две. Очень экстренно, блин.
А я наивно думал, что дежурный оператор (которых должно быть много, да) снимет трубку сразу же, примет вызов или быстро переключит на нужную службу. Наверное, насмотрелся американских фильмов.
Сессия. По коридору бежит студент, подлетает к первому попавшемуся преподавателю.
— Профессор, мне нужно срочно сдать экзамен! — Голубчик, но я вас что-то не помню… Вы с какого курса? — С первого! Историк! — И какой экзамен вы хотели бы мне сдать? — Как какой, профессор? По истории, конечно! — Да, но я филолог. Знаете ли, старославянский язык преподаю. — Да какая разница! Вы же тоже профессор. У нас такой же. Тоже в очках и с бородкой. А имени-отчества я у него всё равно не помню. Ну примите экзамен! — Не могу я у вас ничего принять! Предмет не мой. И вообще, вы у меня не учитесь. Ступайте к своему преподавателю и сдавайте ему! — И какой вы после этого профессор, раз экзамен принять не можете?
Вот и наши клиенты иногда никак не могут понять, зачем им запоминать имя менеджера, с которым они работают, записывать его телефон, договариваться с ним о сроках готовности заказа. Ведь они собираются требовать готовую работу тогда, когда взбредёт в голову, причём с любого сотрудника организации, будь то другой менеджер, бухгалтер, секретарь или директор.
Дома намечается ремонт. Нужно освободить кладовку и антресоли от старых вещей. Нашли там рабочие телевизор, акустическую систему, радиотелефон, утюг, свадебные украшения на машину и тому подобные вещицы, которые либо устарели, либо больше нам не нужны. Всё это можно продать на известных сайтах. Но искать покупателей, потом тащить что-то на их территорию и смотреть на недовольные лица при осмотре нет ни времени, ни желания. Решила всё отдать даром. Подумала, наивная, что таким образом помогу кому-то из нуждающихся! Разместила объявления и пошла спать.
Всю ночь телефон трезвонил: и в два, и в три, и в четыре. Трубку не брала, потом не выдержала и отключила. Включив в 11, обнаружила, что у меня 17 пропущенных вызовов, все от одного номера. «Ну, наверное, человек в неадеквате, праздники же», —подумала я.
Днём позвонил мужчина, желающий забрать видеомагнитофон и коллекцию фильмов на кассетах. Договорились с ним о встрече. Звонки продолжались: всем нужен видик. Я каждому объясняла ситуацию, обещала, что если намеченная «сделка» сорвётся, то я им перезвоню, честно сохраняла номера в порядке очереди. Но люди почему-то считали меня работником соцслужбы и начинали плакаться: «это для бабушки», «для любимого внука», «для больной тёти». Я очень сожалею, что у вас в семье проблемы, но при чём тут я и видеомагнитофон? Видик забрали, отблагодарили шоколадкой. Потом были ещё «дары» в виде колы, шампанского, конфет. Все это, конечно, здорово, но шоколад я не люблю, алкоголь не употребляю, колу и вовсе считаю наркотиком.
Решила указать в объявлениях, что буду отдавать всё за пачку-две сока: и мне приятно, и людям не накладно. Мне понесли «Привет», «Каждый день» и тому подобную сахарную водичку с небольшим процентом содержания фруктов. Указала в объявлениях: «Отдам за пачку хорошего сока». Стали нести «Любимый». Наверное, у меня слишком притязательный вкус. Ну да ладно, дарёному коню в зубы не смотрят.
В итоге я раздала почти всё. Оказалось, это не такое уж простое занятие! Отдельный привет я хочу передать следующим людям.
Тем, которые считают, что 6 утра 3 января — это «утро, и я думал, что вы уже проснулись».
Жителям Архангельска, Владивостока, Краснодара, которые просили меня переслать им по почте акустическую систему. Ага! Уже бегу на почту по сугробам, чтобы отстоять в очереди с бабульками часа полтора, чтобы заплатить за пересылку, чтобы отправить большую коробку человеку, которого я не знаю. Самим не смешно? А вы мне в ответ сок тоже по почте пришлёте?
И тому парню, который за нектар «Каждый день» забрал у меня беспроводные клавиатуру и мышь и выставил их на продажу за 500 рублей.
Я диспетчер службы вызова экстренной помощи. Именно ко мне вы попадаете, когда в чрезвычайной ситуации набираете 112.
Меня не задалбывают звонки людей, которым действительно требуется срочная помощь. Я им очень сочувствую, сопереживаю и делаю всё, от меня зависящее, чтобы эта помощь успела к ним вовремя.
Если вы обратились в нашу службу не по адресу, я всё равно помогу вам, чем смогу: дам нужный номер телефона, подскажу, куда и как нужно обратиться, хоть это и не входит в мои должностные обязанности.
Простите, дяденька, я не буду вызывать все имеющиеся экстренные службы по поводу порезанного вами по пьянке пальца. «Зажрались там, сидите, жируете на наши деньги!» Даже это ваше заявление не задалбывает, а вызывает невесёлый смех. Моя зарплата, дяденька, составляет примерно треть среднестатистической, и сильно на неё не пожируешь при всём желании.
Девушка, я сообщила в РЭС, что у вас отсутствует электричество. Бригада уже выехала, у вас поломка в трансформаторе, его ремонтом занимаются, ждите. Я понимаю, что света нет уже два часа, а у вас маленький ребёнок. Я вам сочувствую: сама дважды мама. Я лично помочь ничем не могу, как бы вы на меня ни кричали. Привезти вам электричества в ведёрке ну никак не представляется возможным.
У вас, женщина, дверь захлопнулась? В квартире остались беспомощные старики или малолетние дети? Нет? Извините, спасатели к вам не поедут. Для этого есть служба экстренного вскрытия замков. Да, платная. Да, обязательно нужна прописка: они своей лицензией ради вас рисковать не будут. Пожарные? Поедут, но только в том случае, если у вас в квартире, к примеру, горящая на плите сковородка. Но в этом случае они не будут ласково и нежно вскрывать вашу дверь, а войдут к вам в квартиру через разбитое окно, потушат сковородку, а уже потом откроют вам дверь изнутри.
Дедушка, вам 79 лет и у вас давление? Я могу вам вызвать «скорую». Прямо сразу и вызову после того, как вы мне расскажете про свою молодость, про свою бывшую работу и про непутёвого внука. Я понимаю: вы живёте один, поговорить вам не с кем. Я бы с вами подольше пообщалась, честное слово, но я не имею права долго занимать линию.
Молодой человек, я не знаю, почему ваш мобильный оператор заблокировал вашу симку, и теперь вы можете набрать только наш номер. Нет, я не в курсе, как разблокировать. И ваш «пук-код» я тоже не подскажу. И даже на ваш десятый звонок не подскажу. И вашей жене не подскажу, и вашему малолетнему ребёнку, когда они звонят мне с тем же вопросом.
И вы, бабушка, извините: не поедут спасатели снимать с дерева вашу кошечку. Я понимаю, что по телевизору показывают. Я сочувствую кошечке. Нет, не поедут. Им дано чёткое указание: выезд только в случае угрозы человеческой жизни. Если они сегодня поедут к вашей кошечке, завтра они будут искать себе новую работу.
Такие звонки меня не задалбывают — это часть моей работы. Но вот следующим категориям звонящих хочется послать пламенный привет и огромные лучи счастья.
Дорогие родители малолетних детей! Вы вытащили сим-карту из телефона и дали его своему дитятке поиграть. Так вот, к вашему сведению, вызов экстренных служб с мобильного телефона возможен и без симки. И ваше чадо очень счастливо: оно нажимает на кнопочки телефона, и ему отвечает тётя! Такая игра не надоедает малолетнему сокровищу часами, пока не сядет батарея в мобильнике. И линия всё это время, соответственно, занята.
Дорогие родители детей школьного возраста! Объясните, пожалуйста, вашим отпрыскам, что набрать наш номер, проорать в трубку какую-нибудь глупость или ругательство, заржать, отключиться и через полминуты позвонить снова — это не только не круто, а глупо и даже преступно, ибо в этот момент кому-то (даже, не дай бог, вам или вашим родственникам) может потребоваться срочная помощь, где счёт идёт буквально на секунды. А дозвониться вы не сможете, так как в этот момент с нашим номером развлекаются ваши детки.
Молчуны в трубку! Для чего вы набираете 112, слушаете ответ оператора и многозначительно сопите в ответ? Хотите убедиться, что служба работает? Подтверждаю: да, работает. И вы своими звонками работать ей мешаете, так как таких звонков бывает до полусотни в день.
И вы, странные мужчины, путающие наш номер со службой знакомств или сексом по телефону. Нет, я не буду с вами знакомиться. Нет, я не скажу вам, какого размера мои сиськи. И какое на мне нижнее бельё, тоже останется для вас секретом. Из всего разнообразия сексуальных забав я могу вам предложить только «мальчиков по вызову», которые приедут к вам в форменной одежде на машине с мигалками и устроят с вами ролевую игру «составление протокола», так как, вы не поверите, у нас имеется запись нашего с вами разговора, а также определитель номера, по которому полиция с лёгкостью установит владельца. Статью за телефонное хулиганство ещё никто не отменял.
Но, несмотря на всё вышеизложенное, я очень люблю свою работу! А вам всем желаю в Новом году, чтобы у вас не было поводов для звонков по номеру 112.
Понадобилось в полночь съездить на другой конец города. Автобусы не ходят, решил позвонить в такси. Первые две службы автоответчиком сказали, чтобы я подождал, я всего лишь тридцатый на линии. А вот третья служба просто убила.
— Мне такси от X до Y. — Хорошо. Вам сейчас или на время? — Было бы неплохо через полчаса. — Через полчаса не можем, только на сейчас — водители заняты. — Давайте тогда сейчас.
Однажды зазвонил мобильный. Какая-то неадекватная, разговаривает довольно по-хамски:
— Здравствуйте. — А вы кто такой? — Извините, а вы кто? — Это я у вас спрашиваю! — А с чего я должен вам объяснять? — Да я знаете что с вами сделаю?..
И кладёт трубку. Через несколько минут опять она. Наглости в голосе прибавилось:
— А вы знаете, с чьего телефона вы разговариваете? — Да. — Ну и с чьего же? — Со своего. — И где же вы его достали? — Купил. — Правда? И как давно? — Да уже несколько лет как. — Правда? А вот у меня сведения, что этот телефон ещё сегодня принадлежал 11-летней девочке, а вы его «купили». — Лучше проверьте, по тому ли номеру вы звоните. — Я по тому номеру звоню.
И кладёт трубку. Потом опять звонок:
— Вы собираетесь возвращать ребёнку телефон? — Нет.
Опять кладёт трубку. Через полчаса приходит эсемеска: «Простите, ошиблась номером».
Неужели настолько сложно, настолько невозможно хоть немного перед звонком сформулировать, что именно вы хотите спросить?
— Э-э-э… Знаете… Я вот хотел узнать… Не знаю, туда ли звоню… У меня тут сайт… Э-э-э… Как бы сказать… Э-э-э… У вас… Сайт… — Вы пользуетесь нашим хостингом? — Нет… Э-э-э… Понимаете… Сайт… У вас… Стоит… — Вы разместили у нас свой сервер? — Да, точно! Так вот… Э-э-э… Этот сайт…
И так до бесконечности. Думаете, я преувеличиваю? Нет, всё именно так. Многоточиями обозначены паузы. Я-то потерплю, пока вы разродитесь, но неужели вам не приходит в голову, что другие люди в данный момент тоже пытаются дозвониться по телефону, на котором висите вы? Почему так трудно перед звонком хотя бы самому для себя понять, что именно вам нужно?
И не надо говорить, что проблема в том, что вы не разбираетесь в технических подробностях. Тётеньки, которые говорят: «Мы к вам отвезли такой длинный железный процессор, на нём наш сайт лежит, и я на него зайти не могу», дают мне куда больше информации, чем вы.
Я подрабатываю диспетчером такси во время учёбы в универе. Работаю достаточно много. Задолбали меня не начальники и не коллеги, а клиенты.
Когда я оформляю заявку, я уточняю по несколько раз улицу и дом не потому, что я плохо слышу. Если машина уедет на похожую улицу (например, в нашем городке две улицы с одинаковым названием на противоположных концах), мне влепят штраф. И покрывать матом меня за это не стоит.
— Здравствуйте, такси. — Здравствуйте, мне машину, пжлста… — Адрес, пожалуйста. — Иванова Ивана, дом 4! — Подъезд? — Б#я, может, тебе ещё и квартиру сказать?
К сожалению, в некоторых домах бывает по одному подъезду, а бывает и по десять, и около какого именно вас ждать, я не имею понятия.
* * *
Звонит женщина, по голосу — лет сорок пять.
— Здравствуйте, такси. — Девушка, мне водителя на два часа ночи, миленькая. — Адрес, пожалуйста. — Ой, хорошая моя, на улицу Петрова, дом 1. — Куда поедете? — На улицу Семёнова. Ой, девушка, дорогая, можно мне ещё русского водителя? — К сожалению, я не могу вам гарантировать, что приедет именно русский водитель. — Как? Ах вы бл#$и, понабрали ущербов, я всегда ездила с русским! Я буду жаловаться!
* * *
— Девушка, здравствуйте, я вызывала машину на 15:00. Сейчас 15:05. Где авто?
Проверяю заказ и смотрю, что молодая дама сделала заказ на три часа ночи. Сообщаю ей об этом.
— Это невозможно! Я буду жаловаться!
У нас все разговоры записываются. Я включаю запись звонка, в котором обсуждалось время подъезда машины. Диспетчер четыре раза уточнил время, даже спросил: «Ночи или дня? Точно три? Не 15:00?» Как обычно, вина диспетчеров.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li