Наш офис находится в частном секторе города, на улице, скажем, Садовой, в доме под устрашающим для большинства номером с дробью. Нумерация в этом районе и правда, мягко говоря, странная, но некоторые клиенты меня убивают.
— Здравствуйте! А как к вам проехать?
Объясняю. Два раза обращаю внимание клиента на то, что мы на Садовой, 5/85, а не просто Садовой, 5 (это почти в двух километрах от нас) и что надо будет свернуть с дороги и заехать в ворота. На них, кстати висит тот самый номер 5/85, весьма заметный. Звонок через десять минут:
— Девушка-а, ну мы стоим возле Садовой, 5, но никакого офиса здесь нет!
Ещё:
— Езжайте прямо, на кольце развернётесь и проедете назад метров двести.
Опять звонок через какое-то время:
— Девушка, а мы свернули на улицу Речную с кольца, как нам дальше проехать?
И свеженькое:
— Девушка! Я после пятого номера свернул, сориентируйте меня! — Куда именно вы повернули? — Я не знаю, я не местный! — Как называется улица, на которой вы стоите? Что возле вас находится? — Я не знаю, здесь темно, я ничего не вижу, девушка!
Честное слово, иногда хочется, чтобы на курсах вождения ещё и ориентирование на местности ввели.
Люблю халявщиков! Только эти люди способны поднять настроение на весь день и взбесить одновременно. Именно они — флагманы изворотливости ума и символы теории Дарвина.
Зоомагазин, отдел кормов. Звонит телефон, беру трубку. Слышу милый вкрадчивый голос бабушки «со стажем»:
— Девушка, у меня котик кашляет вот так: кхе-кхе-кхе, а ещё вот так: кхо-кхо-кхо…
Следует изображение всех видов кашля любимого котика. Бабушка старается, как только может. Когда все типы кашля котика иссякают, звучит коронный вопрос, отражающий цель звонка:
— Что вы посоветуете?
Стараясь говорить тихо, медленно и терпеливо, сообщаю:
— Возьмите листок и ручку, буду вам диктовать.
— А большой листок брать?
— Нет, можно маленький.
— А много писать нужно будет?
— Нет, немного.
— А что писать-то?
— Записывайте номер телефона ветеринарной клиники, куда вам нужно позвонить и записаться с котиком на приём к доктору. Принести котика к доктору нужно обязательно, потому что доктор, как бы вы достоверно ни изображали кашель котика, не сможет, прослушав ваши лёгкие, посмотрев вам в глаза, уши и рот, поставить котику диагноз.
— Так это деньги платить надо будет за приём? Не, я лучше просто в другой магазин позвоню!
Рабочий день уже закончился, но кое-кто задержался в офисе. Звонок. Подхожу к коммутатору, снимаю трубку. Голос в трубке:
— Вы знаете, у нас нет пачек по сто, только по пятьдесят. — Простите, это кто, какие пачки? — Ой, извините…
Трубку бросают. Сразу снова звонок. Опять с ходу:
— Вы знаете, у нас нет пачек… — Кто это? Куда вы звоните? — Ой, опять… Нет, точно, от вас звонили. Это интернет-магазин, у нас номер определился. — Кто звонил? Что заказал? (Это вполне мог быть кто-то из задержавшихся коллег.) — Извините, если это не вы, то данные конфиденциальные, — и трубку бросают.
Поднимаю задержавшихся коллег на уши: кто, мол, секретные материалы в пачках по сто заказывал? Оказалось, одна из коллег хотела домой чай оптом купить. Дальше она уже сама стала звонить в этот магазин, уточнять, что у них там не так.
Ну, с коллегами я ещё поговорю, чтобы предупреждали о таких звонках — в случае чего переключу на нужного человека. Но магазины-то! Уж если собираетесь перезванивать и соблюдаете конфиденциальность, так уточните у заказчика имя и контактный телефон. Может, он предпочтёт свой мобильный назвать. К чему тупо перезванивать по определившемуся номеру и блюсти «конспирацию», даже не предполагая, что телефон может быть офисным? Да и в частной квартире трубку не обязательно возьмёт тот, кто вам звонил.
Задолбали клиенты, которые обожают болтать по телефону. За день приходится решать десяток-другой задач по работе. Помимо этого, есть домашние дела, хочется какое-то время уделить близким, в идеале — и себе хоть чуть-чуть. И обязательно найдётся кто-то, кто любит поговорить и впустую потратить драгоценные минуты. Ладно бы близкие или друзья, но клиенты… Зачем ещё раз пересказывать уже дважды-трижды обговоренные задачи, когда ты приучен понимать с полуслова? Зачем мне выслушивать о каких-то делах и жалобах на жизнь, если я вовсе не друг, не приятель и не психолог? Зачем игнорировать попытки закончить этот очередной занудный разговор ни о чём? Почему в начале разговора банально не спросить, удобно ли вашему собеседнику вообще разговаривать?
Вы не поверите: у меня есть один особый клиент, который очень любит поговорить. За первые минуту-две у нас решаются рабочие вопросы, а потом начинается пустая трата времени. И вроде занятой человек…
Но это всё было более или менее. Так он умудрился сесть в места не столь отдалённые. Умудрился там добыть телефон. И уже реально задолбал звонить!
Вы, престарелая женщина, которая с десятого раза не может правильно назвать свой номер. Какого лешего вы лезете к терминалу? Третий раз за неделю кладёте деньги, делая по пять ошибок в номере, а потом звоните и визжите, что «этот ваш терминатор все цифры переврал». Запишите уже свой номер на бумажку крупным шрифтом и платите по ней! Или пусть вам внуки платят.
Вы, мамаша с шумным ребёнком. Можно же уложить его по времени спать, после чего закрыться на кухне и спокойно позвонить? Нет, вы будете держать орущего малыша возле трубки, пытаясь через его рёв изложить суть проблемы. На мои уши вам пофиг.
Вы, торговка с рынка. Когда я прошу: «Подождите минуту, я посмотрю, что с вашим платежом», обязательно причитать: «Ой-ё-ёй, да как так-то, я же вчера ещё полóжила, а мне по сей день не пришли, а у меня сын в больнице, бла-бла-бла»? Во первых, меня эти жалобы не трогают. Вас триста человек в день, каждого жалеть — через неделю умом тронешься. Во вторых, пока вы пронзительно верещите в трубку, я ввожу данные для исправления вашего платежа. Ваши вопли могут сбить меня с толку, и я ошибусь. Молча никак?
Ты, юная подвыпившая девица, качающая права. Нет, я не могу перевести тебе деньги, которые ты ошибочно положила другому абоненту. Да, точно не могу. Никак не могу. Вообще никак, понимаешь? Возврат в таких случаях оформляется в офисе сотового оператора. Да, туда идти придётся. Как? Ножками, милая! Нет, это не мои проблемы. Сама косяков напорола при вводе номера — теперь придётся прогуляться. Я за тебя этого точно делать не буду. Что? Не будешь больше платить в нашем терминале? Пойду застрелюсь с горя. Сама иди туда, куда ты меня послала.
Вы, мужчина средних лет на автомобиле. Назовите мне такие-то данные по чеку. Да, я подожду, пока вы остановитесь. И пока вы чек найдёте, тоже подожду. И пока со скрежетом сообразите, какие именно данные мне нужны. И в четвёртый раз подскажу, где их искать, раз уж с третьего до вас не дошло. Ну и что, что у меня уже десять минут как рабочий день закончился. Вы же клиент, я должна понимать… А если серьёзно, то что вам мешало заранее остановиться, найти чек и уже с ним в руках нам позвонить? Что вам мешает сейчас внимательно выслушать мои подсказки и ответить на вопрос, а не нести ахинею, пожирая моё (и ваше) время?
Порой вещи, призванные служить человечеству во благо и всячески помогать существам из плоти и крови, на деле лишь портят карму тому человеку, который придумал их так использовать.
Я работаю в офисе. Много, много, много раз на дню мне приходится принимать факсовые сообщения (да, остался ещё такой пережиток прошлого и в нормальных компаниях). Сообщения бывают нужные и не очень.
Надоело каждый день на моё бодрое: «Компания ХХХ, добрый день!» слышать противный и, @#$, громкий писк, оповещающий меня о необходимости принять факс.
Люди! Услышьте меня!
Во-первых, писк этот действительно громкий. Пожалейте же мои уши, я же к ним эту вопящую трубку прикладываю!
Во-вторых — какого чёрта? Извольте представиться, пусть даже и механическим голосом. Нетрудно ведь записать, как некоторые: «Здравствуйте, вас приветствует ХХХ. Примите, пожалуйста, факс». И хотя это в 90% окажется тот же самый ни фига не полезный спам, ради распечатки которого еженедельно вырубается пара очень даже полезных деревьев, по крайней мере я не буду в стотысячный раз, тихо матерясь, отдёргивать трубку от головы.
Было дело, решила я не принимать факсы, отправленные подобными роботами. От идеи пришлось быстро отказаться: автоматический дозвон до нас не прекращался вообще. И самое противное, что некоторые фирмы, с которыми мы работаем, подобным образом присылают вполне себе нужные бухгалтерские документы. Трубку я обязана поднимать всегда.
Роботы! Пожалуйста, будьте немного человечнее, а то задолбали.
Звонящие в колл-центр, помните: у меня определяется ваш номер телефона. И если вы мне особо нахамите, то я, так и быть, перепишу ваш номер, и жизнь ваша превратится в весёлую сказу со звонками в полвторого ночи и красивейшими эсемесками.
Иногда так случается, что человек, набирая номер, промахивается мимо нужной цифры. Или номер сам по себе оказывается неправильным, и тогда звонящий соединяется с ни в чём не повинным посторонним. Со мной такое происходит пару раз в месяц, и в большинстве случаев всё быстро и просто разрешается.
— Здравствуйте, мне нужна Маша Пупкина. — Пардон, не знаем таких. — Это номер ХХХ-ХХ-ХХ? — Нет, это ХХХ-ХХ-ХY.
Причина: промах мимо нужной цифры.
Или:
— Да, это ХХХ-ХХ-ХХ.
Причина: номер был записан неправильно или ответил преступник, похитивший телефонный аппарат у адресата.
Всё нормально, так бывает, это просто мелкая жизненная неприятность, разрешаемая менее чем за пятнадцать секунд, но только в 2/3 случаев. Треть позвонивших по неправильному номеру или принявших вызов, совершённый по ошибке, приходят в состояние крайнего изумления на грани разрыва шаблона:
— Так, просят Машу… Стоп! Какая ещё Маша, я же Миша! Что это значит? Что происходит? Может, это разрыв в ткани реальности, в который просочился вызов из параллельного мира? Или заговор мирового закулисного правительства? Я должен всё выяснить, нужно задать кучу бессмысленных вопросов и продержать звонящего на связи не меньше минуты!
Или:
— Стоп! Почему они говорят, что не знают Машу Пупкину?! Ведь я ей звоню! Что они с ней сделали? Во всём виноваты тайные агенты! Я, Бонд, Джеймс Бонд, должен распутать это дело!
Такие гипотетические мысли — пожалуй, единственное логичное объяснение непоняток, происходящих при ошибочном соединении. Вот только мне кажется, что логикой здесь и не пахнет.
Я всегда улыбаюсь, когда разговариваю по телефону. Во-первых, это корпоративная этика. Во-вторых, рядом сидит начальница отдела, и если бы не она, я, ей-богу, с удовольствием бы начинала свою речь со слова из трёх букв. Потому что на том конце провода в семи случаях из десяти я слышу вещи, достойные только такого приветствия.
— Какого хрена вы мне звоните? — истерично восклицает невидимый дядька толстым потным голосом.
Фух… Дяденька, я же вам только что подробно объяснила, что наш банк предлагает сотрудникам фирмы ООО «Откат» и вам, её почтеннейшему начальнику, очень выгодные штуки. Ну правда выгодные, серьёзно. Если вы не хотите собирать ваших сотрудников, чтоб я им об этом рассказала, я могу приехать и оставить раздатку в местах с наибольшей проходимостью. Тоже не хотите? Могу просто плакат на вашу доску объявлений повесить. Нет? Тогда давайте я пришлю вам коммерческое предложение по почте. Нет у вас времени со мной разговаривать? Отправьте меня к своему заму. Или скажите, когда вам можно перезвонить. Я же, ё-моё, не китайскую косметику предлагаю, а деньги! Деньги, мать вашу, за которыми вы всё равно ко мне придёте, когда ваша гламурная любовница в не самый удачный момент потребует от вас новый джип или норковую шубу. Или когда кризис за толстую попу прихватит. Всякое бывает в жизни.
Эх, ладно, не хочешь по-хорошему — попробуем чуточку поманипулировать.
— Иван Иваныч, ну вы поймите меня, у меня есть начальство, которое требует моего отчёта по вашей фирме. Это не займёт много времени…
— Так на х#я ж ты, милочка, работать туда пошла? — решает снизойти до меня собеседник.
Да такого, Иван Иваныч, что на моё место, которое я для себя два года, пыхтя, кряхтя и исходя на говно, выбивала, ты, падла, свою дочь недалёкую пристроил. А я пять лет по всей стране на стажировки и конференции каталась, призовые места привозила, видать, чтоб в этом банке вкалывать, мотаться целый день по всему городу, как собачонка, и гадости по телефону выслушивать от тебя и таких же, как ты. Или от сыновей-дочерей ваших.
Задолбало это повсеместное кумовство и самодурство. Особенно в маленьких городах, где вопрос твоего трудоустройства решается не за счёт твоих знаний и умений, а за счёт родственных и дружеских связей. Задолбало это свинское отношение к «сфере обслуживания», без которой, по сути, хрен бы кто что смог.
— Спасибо, Иван Иваныч, я поняла вашу позицию. Всего доброго, — говорю я, улыбаясь. Передам-ка его телефончик начальнице отдела — пусть она его ещё по зарплатному проекту загрузит.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li