Разработчики и производители банкоматов, терминалов оплаты и электронных справочников! Вы сами пробовали пользоваться своими детищами?
Вставляем карту, вводим пин-код, совершаем операцию — карта выбрасывается. Вам невдомёк, что я, кроме получения определенной суммы денег, хочу тут же заплатить за мобильную связь? Снова лишние телодвижения — вставка карты, пин-код…
Почему бы не вывести на экран номиналы доступных банкнот? Набираю сумму — предположим, 3150 рублей. Карта выбрасывается, на чеке надпись о некратности суммы.
Интерфейс системы — отдельный разговор. Для его освоения необходима инструкция на десяти листах; основных принципов работы с аппаратом, висящих рядом, как правило, не хватает. Так, например, почему кнопка «Далее», находящаяся на клавиатуре, отличается по действию от экранной кнопки «Продолжить»?
В справочнике о наличии и стоимости билетов на поезда на экранной клавиатуре буквы расположены в алфавитном порядке, а не в классическом qwerty. Не знающим компьютера людям всё равно, на какой клавиатуре нужную букву искать: тупить в обоих случаях будут. А пользователям ПК, которых всё больше и больше, второй вариант сэкономил бы кучу времени.
Почему в терминалы оплаты услуг нельзя добавить датчик окончания чековой ленты и вывод соответствующего предупреждения? Я однажды потерял довольно крупную сумму денег, поскольку чека не было, а оператор, обслуживающий терминалы с оранжевой птичкой, претензии при его отсутствии не принимает.
Вы хотите, чтобы ваши терминалы привлекали взгляд, но не можете понять, что всплывающие окошки, выполнненые в вырвиглазных цветовых гаммах, и обилие рекламы выполняют прямо противоположную роль? Я вынужден ждать, чтобы плавающий баннер переместился в нижнюю часть экрана, подальше от кнопок набора номера и продолжения. Это лишний способ наживы? Семи с половиной процентов от внесённой суммы вам, обдирателям карманов, настолько не хватает, что вы размещаете на своих аппаратах рекламу дешёвых разводов с отправкой SMS на четырёхзначные номера? Аппаратами пользуются дети и старики, которые могут совершенно случайно накормить мошенников, находящихся с вами на короткой ноге.
Перед тем, как ваять очередной шайтан-девайс с интерфейсом, где и пол-литра не поможет, извольте наверстать упущенные знания по эргономике. Да-да, есть и такие. Их основы читали даже нам, будущим инженерам специальности ПОВТиАС, в рамках дисциплины «Программная инженерия».
Зачастую мы, продавцы-консультанты, получаем денег за продажу мышки в два раза больше, чем за продажу ноутбука. Именно поэтому вы вынуждены терпеть: «А возьмите ещё чехол», «А возьмите ещё мышь», «А возьмите блютус-адаптер», «А давайте я вам Офис поставлю за символические NN тысяч долларов». Поэтому мы так рьяно вам предлагаем разную белиберду.
С одной стороны, мы не дураки и прекрасно понимаем: если покупатель говорит нам: «У меня уже есть мышка, да и Офис я сам поставлю», тут вряд ли что-то продашь. С другой стороны, мы не дураки и прекрасно понимаем, что даже если покупатель отказывается, это не повод не убедить его в невероятной нужности новой мышки. А лишние деньги никогда лишними не бывают, сами знаете.
Поэтому, если есть возможность, купите хоть за 200 рублей мышку, обычную, какой-нибудь фирмы с буквы G (гусары, молчать!) — мы и этому рады будем. А если нет возможности, просто скажите: «Я хотел бы вам помочь материально и ещё что-то купить, но правда, мне ничего больше не нужно». В 99% случаев это поможет, и навязчивый продавец отстанет.
Но перед тем, как говорить эту фразу, очень внимательно задумайтесь: вам точно ничего не нужно?
Года четыре назад покупали ноутбук. Известный магазин на букву «Э», разговор с консультантом:
— Нам нужен ноутбук, основные параметры такие-то, стоимость до тридцати тысяч. — О да, у нас есть специально для вас шикарная модель. Характеристики в стопицот раз лучше, лет пять будете без проблем играть в суперсовременные игры. — Спасибо, конечно, но эта модель на десять тысяч превышает наш лимит. И в игры мы не играем. — Вы не понимаете, это супер-пупер, и в подарок вы получите сверхнавороченную игровую мышку, которой даже по столу возить не нужно! Девушка, да не оглядывайтесь вы по сторонам! Кроме этого чуда, тут больше нечего смотреть!
* * *
Менее известный магазин «Б. В.» Консультант быстро подобрал нужный нам ноутбук по нужной цене. Но радовались мы рано:
— И ещё вот вам оптическая мышь, очень хорошая, по смешной цене. — Благодарим, нам не нужна мышь: мы привыкли к сенсорной панели. — Ка-а-ак? Вы что, с тачпадом мучаетесь?! Купите срочно мышь! — Спасибо, нам мышь не нужна. — Как вы не понимаете? Чтобы курсор в другой угол подвинуть, нужно два раза на тачпаде пальчиком провести, а мышью — всего один! Они у нас оптические, хорошие-прехорошие! — Спасибо, не надо, у нас есть мышь, — цедит сквозь зубы мой друг. — Оптическая? Беспроводная? — Самая, блин, навороченная, космическая! Вы нам ноутбук продадите?
Поникший консультант идёт оформлять заказ. Кассир:
— А мышь продал? — Им не нужна… — Ну ты лох, даже мышь продать не можешь!
* * *
Прошло уже столько времени, а меня до сих пор мучает вопрос: что это за любовь такая к мышам? А консультанту спасибо: ноут прекрасно работает до сих пор без единой поломки и устраивает нас во всём.
Компьютерные умники, которых задолбали неграмотные обыватели, не отличающие процессор от системного блока, а ПЗУ от ОЗУ, пафосу-то поубавьте!
Мой незабвенный начальник говорил: «Засунь своё мнение себе именно туда и продай этой блонде „процессор“». Сколько раз я убеждалась, что знание или незнание компьютерной техники не характеризует человека вообще никак: попадаются и хамоватые жлобы-умники, и культурные воспитанные «незнайки».
Представь себе: попадаешь ты к доктору на приём, потому что живот болит. А он у тебя и спрашивает: «У вас панкреатит или гастрит? А симптом Мюссе у вас случайно не положителен? А симптом Щёткина — Блюмберга? А что же вы не проверили? Разве не знаете, как удостовериться, что у вас аппендицит?»
Кто на что учился, знаете ли. Терпимее будьте — и клиентов будет больше.
— Вот, пожалуйста, ваш компьютер. Вот так его включать, вот так выключать. — А в нём интернет есть? — Пока нет. Но имеется встроенная сетевая карта, а в вашем доме компания N. подключает интернет по выделенной линии, так что вы можете свободно подключиться. — А я платил ваще за всё! И за процессер, и за монитор! И даже за кнопки с меня денег взяли! Я ща позвоню вашему главному! Почему интернета нет у меня?!
Такой разговор был с каждым вторым — спасибо доступной кредитной программе.
* * *
Настраивали с другом в частном секторе инет. Собственно, его ещё не подвели, а занимались настройкой вайфая. Стоим с ноутом посередине улицы. Подходит мужик.
— Э, пацаны, вы чё, хакеры, что ли? — Нет. — Э, слышь, меня, короче, прав лишили тут за пьянку. Ты, это, посмотри там в компьютере про меня! — Что посмотреть? — Ну, про меня! — Что про тебя? — Я знаю, что у тебя там всё в компьютере можно посмотреть! Чё те, жалко, что ли? — Что посмотреть-то надо? — Ну, у ментов тоже компьютер! Они там смотрели!
Друг из последних сил сдерживает хохот. Я, с каменным лицом:
— А! Не вопрос, друг! Так-с… А, вот! «Мужчина в светлой куртке лишён прав за пьянку». Это? — Спасибо, мужики!
Жмёт руку и уходит. Больше вне машины мы с ноутом по улице не бегали.
— Дайте две батарейки, пожалуйста. — Вам какие? — Что значит «какие»? Электрические. — Они бывают по размеру от батареек-таблеток до больших — в ладонь еле помещаются. — Вы специалист, вы и решайте какие. — Ладно, пойдём другим путём. Вам для чего батарейки? — Ребёнку в игрушку. — Уже лучше. Как называется игрушка? — Я не знаю. — А как она выглядит? — (Раздражённо.) Да уже дайте какие-нибудь! — А если не подойдут? — Принесу — поменяете. — Батарейки, согласно закону, не обменный товар. Вы не могли бы принести игрушку? Подберём батарейки и сразу поставим. — Да вы с ума сошли! Нет, ну мозги есть у вас?! Ну вообще! (Возмущённый монолог с ругательствами.) — А в чём, собственно дело? — Я что, должна её отдирать от пола и такую тяжесть тащить сюда?
Ругаясь, женщина развернулась и ушла. Так я и не узнала, что же это за игрушка такая.
Никто так не задалбывает, как «консультанты» в технических магазинах.
Потребовался мне новый внешний USB-диск. Для меня это вообще расходный материал: пользуюсь много, дохнут часто. Был по случаю в Питере (многие не верят, но в российских магазинах зачастую выбор околокомпьютерной техники намного больше, чем в Европе), зашёл в один из крупных магазинов. Подхожу к витрине, начинаю выбирать. Разумеется, подваливает консультант, пацан пацаном. Не спрашивая, начинает мне втирать какую-то чепуху. Я его прерываю и прошу достать из витрины несколько образцов, чтобы повертеть в руках. Мальчик так презрительно на меня смотрит и выдаёт: «Вы, наверное, первый раз в жизни такой диск покупаете? Ведь нет никакой разницы, как они выглядят».
Мальчик, ты не поверишь, но разница есть. Этих фиговин у меня перебывало больше, чем тебе лет по паспорту, но мне совершенно небезразлично, как они выглядят. Я люблю красивые вещи. Да, мне без разницы, сколько диск стоит и сколько там прикручено за марку. Мне всё равно, что убогий уродец проработает дольше красавца в стильном корпусе. Сломается — куплю новый. Зато это будет вещь, которую мне приятно самому взять в руки и не стыдно достать из сумки на людях.
Я из тех, при виде кого вы презрительно щуритесь: ха, компьютерный гик!
Это я сижу на пляже или у бассейна с двумя телефонами и айпадом. Это у меня в ухе торчит гарнитура, даже когда я загораю. Типичные вопросы (если не посчастливилось оказаться рядом с соотечественниками):
— Ты чё, Нео, что ль? — Ты чё, типа крутой? — Чё, без «Одноклассников» никак?
По-видимому, вашим пропитанным пивом мозгам не понять, что есть профессии, требующие работы не с 9 до 17, а в режиме 24/7. Я сижу с кучей девайсов не потому, что не могу прожить 15 минут без инета, а потому, что я обязан всегда, в буквальном смысле всегда, быть на связи.
Я разбираюсь в компах не больше вашего или даже меньше, потому что для меня компьютер — не одушевлённое божество, а просто рабочий инструмент. Именно поэтому у меня всегда будут «маки»: мне совершенно не интересно заниматься ковырянием в настройках очередной Убунты — мне просто нужна связь.
Если мой телефон за весь день ни разу не позвонил, не надо презрительно ухмыляться: он может позвонить в три часа ночи, когда в Австралии или Бразилии будет рабочий день. Смысл не в том, чтобы непрерывно болтать по телефону или писать в «чятики», а в том, что если вдруг позвонят, я должен всегда иметь возможность немедленно ответить и получить-отправить пару небольших сообщений, в какой бы стране и в какое время я ни находился. Есть профессии, где от того, доступен ты или нет, зависит доход или убыток в миллионы баксов.
Проснитесь уже — будущее наступило. А если вы будете нас задалбывать, мы оставим вас в прошлом.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li