Я работаю сисадмином всего лишь второй год. Нет, не штатным эникейщиком, переустанавливающим винду для изгнания порнобаннера: на моём попечении четыре сервера и виртуальная частная сеть на семь филиалов. Но меня уже вусмерть задолбали «уверенные пользователи ПК», каждые полчаса прибегающие со всевозможными требованиями и вопросами, от которых мне удаётся увернуться лишь вежливой просьбой написать служебную записку начальству с изложением проблемы и просьбой привлечь меня для её разрешения.
Если вы для перезагрузки компьютера выключаете и включаете монитор, вы не умеете пользоваться ПК.
Если вы не разделяете понятия «Internet Explorer» и «интернет», вы не умеете пользоваться ПК.
Если вы определяете тип файла исключительно по его иконке, вы не умеете пользоваться ПК.
Если вы не можете запустить MS Word иначе, кроме как открыв документ на рабочем столе, вы не умеете пользоваться ПК.
Если вы не можете записать нужные документы на компакт-диск в отсутствие флешки, вы не умеете пользоваться ПК.
Но если вы, уважаемые менеджеры и секретари, считаете, что всего этого вам знать не нужно, ибо это работа «компьютерщика», извольте указывать в своём резюме «минимальные навыки пользования ПК» и довольствоваться зарплатой на 20% ниже. Сэкономив эти деньги, руководство сможет нанять несколько тех самых «компьютерщиков», которые будут заботливо объяснять вам, какую кнопочку надо нажать, чтобы «открыть интернет». А у меня и без вашего «уверенного пользования» полно забот.
Магазин по продаже компьютеров и комплектующих. Заходит дама (хозяйка магазина эзотерики, гадальных кристаллов и прочей хрени), купившая у нас комп месяцев этак десять назад. Она купила у знакомых по дешёвке бэушный сканер и предъявляет нам претензии:
— При сканировании всё покрыто красной вуалью. Видеокарта, которую вы мне продали, — говно!
Проверили. Лампа сканера издохла. Объясняем ситуацию, что говно как раз сканер, и нужно купить новый.
Через два часа эзотерическая леди возвращается:
— Я медитировала, и мой небесный наставник сказал мне, что сканер в порядке, а вы подсунули мне неправильную неправильную графическую карту, которая не в состоянии отобразить весь спектр!
Меня задолбали продавцы с барской позицией «клиент всегда идиот», делающие своим покупателем одолжение: «Целуйте ноги, мы привезли вам чудо заморское».
Вы работаете в России, потому обязаны соблюдать её законы. Вы обязаны принять царапнутый девайс без коробки и с отпечатками пальцев. Это не забота клиента, и совесть тут ни при чём. Люди обращаются в офлайновый магазин за нелегально импортированным девайсом именно потому, что хотят получить гарантию и соответствующее отношение.
И мотивировать должны не только законы, но и отношение к клиенту. И тому полно примеров. Почему-то американский магазин без проблем меняет разбитую — не гарантийный, казалось бы, случай — читалку, да ещё и оплачивает пересылку, хотя девайс не предназначен для продажи в России. Другой американский производитель аудиотехники высылает мне (бесплатно, естественно) уже вторую запасную дужку к наушникам, а директор ещё и пишет длинное письмо с извинениями за перебои с качеством копеечной детальки. А с женой директора третьей фирмы мы вели милую переписку о том, как бы передать мне в Россию чехол на усилитель, поскольку пересылка почтой из-за габаритов неоправданно дорогая. Нереальные ситуации для российского магазина, где за 30 долларов на тебя и не посмотрят.
Вы можете и дальше считать, что вы не должны и не обязаны. Но не удивляйтесь, что спрос на ваши услуги падает с каждым днем. Только ленивый сейчас не умеет пользоваться Пейпалом.
Меня задолбал узаконенный потребительский терроризм.
В мире появляется новый гаджет. Да, он действительно новый, его производит ровно одна компания в далёкой стране. В той стране не говорят по-русски. К гаджету нет инструкции на русском языке. Обязательно рано или поздно появится особо одарённый клиент, который «английского знать не обязан». Потрясая ЗОППой (законом о правах потребителей), он начнёт выступать в стиле: «Я плачу деньги!» Уважаемый, ты платишь за то, что ты видишь! Не устраивает товар — иди в другое место, какие проблемы?
Или вот: приобрёл, распаковал, разорвав картонную коробку на британский флаг, отодрал с экранов плёночки, наставил жирных отпечатков, включил. Не понравилось. Потрясая ЗОППой, несётся сдавать обратно: «Вы должны! Вы обязаны!» Ты загадил, теперь хочешь вернуть? А совесть у тебя есть? Или тоже вернул — «не понравилось»?
Да, товар иногда бывает бракованным. Не вопрос: перед тем, как ты его утащишь к себе домой, мы с тобой вместе его посмотрим, если надо — поменяем. Не хочешь открывать коробку и смотреть? Да ради бога, бери кота в мешке, но ведь потом ты же прибежишь с криками: «Там царапина!» А откуда нам знать, это вина поставщика или твоя собака погрызла? Опять будешь ЗОППу вспоминать?
И ведь официально всё так: есть закон, который защищает права потребителей. Поэтому должна быть инструкция на русском языке, должно быть право возврата при самых разных условиях, должно быть то, должно быть это… Вот только все это — дополнительные расходы, которые покрываются из вашего же кармана. И потом вы же будете ныть на форумах, что за границей оно стоит 100 баксов, а у нас — 1000. Это если вообще девайс в продаже появится в России, если найдётся идиот вкладывать кучу бабла в товар, который ещё неизвестно как пойдет.
А пока оно так — придется работать полулегально, для тех, кому действительно надо.
Задолбали «сисадмины». Да-да, те самые, что любят порой плакаться на IT happens.
Я сменил несколько мест работы, девушка и знакомые тоже. И везде одна и та же картина: тысячелетние компы с сыплющейся системой, рассадником вирусов, кучей глюков и прочего. Доступ к потрохам трупика закрыт. Вызываешь, с позволения его так назвать, «админа». Существо это обычно соизволяет приползти через неделю-другую, тыкает несколько клавищ в Ворде и говорит: «Всё работает». В лучшем случае оно обновит, наконец, антивирус пятилетней давности, выгребет «зоопарк» с одного компа в сетке, и после этого на следующий день будет удивляться, как это так: все вирусы возродились!
Я промолчу о «стабильности» интернета и удобстве настроек системы (видеть эту треклятую «Безмятежность», не имея возможности сменить её — жуть).
И вы ещё обижаетесь, что вас вызывают по любому поводу? Настройте, в конце концов, эту несчастную сетку в десяток компов, почистите вирусню и сидите дальше в «линейке» или «контре» — никто вас дёргать не будет.
Такая картина везде, где бывал я или знакомые, от мелких частных контор до закрытых НИИ и администрации субъектов РФ. Я только один раз в жизни видел нормального админа и работал за нормальным компом, не считая домашнего. И это задолбало!
Работаю в службе технической поддержки провайдера. Чтобы лучше понять суть проблемы «интернет не работает», очень часто приходится спрашивать, какие индикаторы горят на модеме.
— Первый, второй, четвёртый. — Назовите их, пожалуйста. — Ну! Первый, второй, четвёртый. — Над индикаторами есть названия. Прочтите, пожалуйста, их.
— Здравствуйте, нам нужен интернет! — Добрый день, извините, но мы не подключаем к интернету. — А нас уже подключили! Нам просто нужен интернет!
Мозг клинит.
— Может быть, вы имели в виду модем? — Ну да! Модем, интернет — какая разница? — А какой у вас тип связи? — Интернет! — А деньги за интернет кому платите? — На почте.
Терпение медленно заканчивается.
— Мне нужно знать, какой провайдер вас обслуживает. Без этого я не могу определить, какой модем вам подходит. — По телефону меня обслуживают.
Медленно багровею. Впрочем, круг поиска сужается.
— Вы какой проводок в компьютер вставляете: телефонный или от модема? — Вы знаете, у меня интернет выходит недавно. Мне услугу подключили «Задрищенск онлайн», вам это о чём-нибудь говорит?
Конечно! Тайна раскрыта: «интернетом» вы называете ADSL-маршрутизатор.
Разработчики и производители банкоматов, терминалов оплаты и электронных справочников! Вы сами пробовали пользоваться своими детищами?
Вставляем карту, вводим пин-код, совершаем операцию — карта выбрасывается. Вам невдомёк, что я, кроме получения определенной суммы денег, хочу тут же заплатить за мобильную связь? Снова лишние телодвижения — вставка карты, пин-код…
Почему бы не вывести на экран номиналы доступных банкнот? Набираю сумму — предположим, 3150 рублей. Карта выбрасывается, на чеке надпись о некратности суммы.
Интерфейс системы — отдельный разговор. Для его освоения необходима инструкция на десяти листах; основных принципов работы с аппаратом, висящих рядом, как правило, не хватает. Так, например, почему кнопка «Далее», находящаяся на клавиатуре, отличается по действию от экранной кнопки «Продолжить»?
В справочнике о наличии и стоимости билетов на поезда на экранной клавиатуре буквы расположены в алфавитном порядке, а не в классическом qwerty. Не знающим компьютера людям всё равно, на какой клавиатуре нужную букву искать: тупить в обоих случаях будут. А пользователям ПК, которых всё больше и больше, второй вариант сэкономил бы кучу времени.
Почему в терминалы оплаты услуг нельзя добавить датчик окончания чековой ленты и вывод соответствующего предупреждения? Я однажды потерял довольно крупную сумму денег, поскольку чека не было, а оператор, обслуживающий терминалы с оранжевой птичкой, претензии при его отсутствии не принимает.
Вы хотите, чтобы ваши терминалы привлекали взгляд, но не можете понять, что всплывающие окошки, выполнненые в вырвиглазных цветовых гаммах, и обилие рекламы выполняют прямо противоположную роль? Я вынужден ждать, чтобы плавающий баннер переместился в нижнюю часть экрана, подальше от кнопок набора номера и продолжения. Это лишний способ наживы? Семи с половиной процентов от внесённой суммы вам, обдирателям карманов, настолько не хватает, что вы размещаете на своих аппаратах рекламу дешёвых разводов с отправкой SMS на четырёхзначные номера? Аппаратами пользуются дети и старики, которые могут совершенно случайно накормить мошенников, находящихся с вами на короткой ноге.
Перед тем, как ваять очередной шайтан-девайс с интерфейсом, где и пол-литра не поможет, извольте наверстать упущенные знания по эргономике. Да-да, есть и такие. Их основы читали даже нам, будущим инженерам специальности ПОВТиАС, в рамках дисциплины «Программная инженерия».
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li