Работаю в компьютерном магазине. Недавно прочитал историю, в которой продавцов обвиняют в плохом отношении к клиентам. Задело за живое.
— Здравствуйте, дайте мне провод! — Какой именно провод вам нужен? — Серый! — Извините, серых проводов очень много. Вы знаете, как он называется? Может быть, сможете нарисовать? — Ты что, совсем идиот?! Мне нужен серый провод! — Какой серый провод вам нужен? — Дебил! Серый провод! — Какой серый провод вам нужен? — Интернет по которому ползает! — Почему вы сразу не могли сказать? — Да потому что ты придурок!
И кто к кому плохо относится? Мало? Вот еще:
— Дай мне пива! — заплетающимся языком требует посетитель. — Извините, здесь магазин электроники. Здесь пиво не продается. Зайдите в магазин напротив, там всегда есть пиво. — Ты чё, совсем охренел? Я айпишник [sic], мне для пыхтенья пиво нужно! — Извините ещё раз, но у нас нет пива. — Ох#$л, что ли? Мне пива надо!
И меня, и многих других порядком задалбывают, скажем так, недалёкие люди. Опуская явных и скрытых неадекватов со справкой, их можно поделить на несколько категорий.
Большинство — просто непрофессионалы в какой-то сфере или отрасли. Как раз о них большинство историй вроде «приходит блондинка в компьютерный клуб, а там все такие умные», «приходит женщина в магазин стройматериалов, а там все такие профессиональные», «приходит больной к врачу, а там…» — ну, вы поняли. В быту это довольно беспроблемные ребята, если не включать перед ними показного «профессионала», не сыпать специальной терминологией с жаргонизмами вперемешку, а просто попытаться найти общий язык.
Вторая категория — это «дефицит мозга»: тугодумы, плохо соображающие, факаперы и просто насмерть неопытные новички. Те самые задолбавшиеся и задолбавшие продавцы-консультанты, бармены, официанты, горе-админы, не справляющиеся с тривиальными в своей профессии задачами и винящие в этом всех вокруг. Эти вроде бы они что-то знают, вроде бы даже искренне стараются, но получается (пока?) плохо. На этих бесполезно орать, угрожать, звать начальство — от криков они теряют остатки разума, а пришедшее начальство максимум разведёт руками и извинится. Или вы думаете, что какой-нибудь «старший менеджер» немедленно найдёт для вас лучшего работника, а этого аннигилирует? Поверьте, если б было возможно, он бы это сделал давным-давно. Новички учатся, становятся опытными и матёрыми, тугодумы усваивают инструкции до автоматизма, и худо-бедно с ними можно работать.
Самая проблемная — третья категория. Я их называю «дураки по собственному желанию». Это жуткий гибрид описанного выше с ничем не обоснованной самоуверенностью, отсутствием элементарного здравого смысла и желанием во что бы то ни стало оказаться правым. Такое чувство, что это те самые дети, которых в детстве ничему не учили, только хвалили и нацеловывали во все булочки. Вот они с упорством, поистине достойным лучшего применения, цепляются за свои заблуждения.
Моя работа не связана с компьютерами и вообще сферой IT. Железяки — это скорее моё хобби, о котором знают друзья и знакомые и время от времени просят «собрать компьютер», то есть пошастать по прайсам и подобрать за разумную цену подходящие под требуемые задачи железяки.
Знакомая семейная пара, милые и адекватные люди, просят помочь. Нужен самый-самый минимум, на котором женщина хочет «поучиться обращению с ПК». Понимаю: скучно просто так сидеть с ребёнком. Нет проблем — собираю им по прайсам простенькую и недорогую машинку «для дома и офиса». Делаю распечатку, поясняю, что есть что, заранее просвещаю насчёт типовых уловок «менеджеров по продажам», добиваюсь вроде бы понимания и отправляю с богом — идите, мол, покупайте, когда вам удобно.
Через неделю где-то они мне звонят и на повышенных тонах вопрошают, что же это я за дерьмо им присоветовал купить. Ничего не работает, выключается, монитор гаснет, дети плачут, жена в депрессии! А я — подлец и дутый авторитет. Понимаю, что по телефону вопрос не решить, плюю на свои дела и вечером после работы еду к ним, гадая, что может быть, начиная от скверной сборки и заканчивая проблемами с проводкой в квартире.
С порога обдав меня презрением, демонстрируют системник. Первое, что я вижу — не тот корпус, который я им писал, а какое-то гламурное уё… с неоновыми лампочками. Уже почти уверенный в том, что увижу, вскрываю системник. Комплектуха не та от слова «совсем». Матплата вообще другой марки, известной своей отказонеустойчивостью, четыре плашки оперативной памяти распальцованного и дорогостоящего производителя, тарахтящий кулером кирпич игровой видеокарты стоимостью едва ли меньшей, чем вся планируемая машинка в сборе, медленный жёсткий на полтора терабайта. Всё это висит на слабеньком блоке питания, который догадливый менеджер не то не придумал, как впарить, не то заметил, что клиенты уже нервничают, и решил не доводить до срыва. Из-за этого блока, собственно, машина еле-еле запускалась, но при малейшем шевелении задыхалась и умирала.
Допрашиваю хозяев. Виляют, изворачиваются, мямлят, как неопытные воришки у следователя, утверждают, что всё делали, «как написано», а постепенно проговариваясь, рисуют картину классического развода неграмотного лоха. Милый менеджер говорит: «Ой, у нас этого нет, а есть то, оно почти такое же, даже лучше, но чуть-чуть (процентов на сорок) дороже» или «Ой, а зачем вам это? Оно плохое (устаревшее, негодное, китайское). А купите лучше вот то, оно чуть дороже, зато…» — и оглашает мнимые достоинства, а в нагрузку пихает строго необходимую вещь из залежалого товара. Короче, даже фантазию не проявил, засранец — впрочем, зачем, если и так сработало?
Другая ситуация. Немолодая уже женщина, одноклассница дальней родственницы. Нужен компьютер с интернетом и скайпом, чтобы общаться с детьми и внуками, что разлетелись по разным городам и странам. Ну, у кого матери не было? Грех не помочь. Собрал железки, поставил, настроил, провели интернет. Женщина далеко не в маразме, рассудительная, не пыталась ни во что лезть, просто заучила и записала буквально все шаги в мелочах от включения до выключения. Оставил ей телефон на всякий случай. Где-то полгода всё было тихо и гладко. Потом звонок: «Всё сломалось. Вообще всё».
Приезжаю к ней и вижу следы постороннего вмешательства человека: похерен системный раздел на диске, создан другой, на который накачена кривая, как бычий хрен, виндовая говносборка. Опять допрос, опять с трудом. Выясняется, что дети подбили маму зарегистрироваться в соцсети (угадайте какой), где она благополучно нахватала вирусов. А когда система стала неработоспособна, вызвала мастера-ломастера — ага, из тех самых, про которых здесь уже писали. Результат — минус пять тысяч и компьютер, который работал до первой перезагрузки, когда мальчик с деньгами был уже далеко.
Сношу вчистую все продукты жизнедеятельности мальчонки, накатываю систему, драйвера, снимаю образ диска и прячу на скрытом разделе на случай, если опять придёт такой же дятел. На всю работу меньше часа, причём больше половины пью чай и листаю книжки, пока идёт очередной процесс. Всё хорошо, работу приняли, правда, смотрели с каким-то подозрением, но значения я этому не придал. А через пару недель через третьи руки узнал, что по всем знакомым гуляет история: «Да ну, он ничего не знает. Вот как-то всё сломалось, пришёл мастер, сидел пять часов (читай: грелся и хлебал хозяйский чай с бутерами) и всё-всё починил. А этот пришёл всего на десять минут — там, видно, кнопочку какую-то нажать надо было просто, а он вид делает, будто починил».
Ну ладно, развели тебя. Ладно, повёлся ты на копеечные трюки: располагающее обхождение, наигранную заботливость и уверенный вид «профессионала», который якобы плохого не посоветует. Не ты первый, не ты последний, ситуация житейская. Но имей же хоть элементарное мужество это признать и искать какой-то выход, а не цепляться за утешающий самообман!
Работаю на крупном госпредприятии: наполовину завод, наполовину НИИ. Задолбало многое, но сейчас я расскажу про охрану. Это несостоявшиеся агенты 007, которые вместо красивых женщин, шикарных авто, дорогих ресторанов и сверхсекретных заданий получили несколько коллег-шпионок околопенсионного возраста, заводскую столовку, подгнившую служебную «Газель» и секретную работу: прикрывать своей попой секретный советский стул. Сидели бы да охраняли — так ведь нет, надо же показать, что ты тут не просто так!
Задержали мужчину, несущего CD с мультфильмами. Не -RW и даже не -R, а простые компакты. Вдруг перепишет суперсекреты?
Увидели человека в наушниках. Отобрали плеер.
Запретили мобильники. После скандала придумали именные карточки-разрешения с указанием модели телефона. Причём телефон должен быть без встроенной камеры (такие ещё есть?)
Сам я был задержан за то, что нёс снятую мордочку автомагнитолы. Сказали, что это часть радиоприбора.
За ноут, нетбук, PSP или цифровой фотик для дня рождения коллеги вообще расстрелять могут. О флешках и подумать страшно.
И каков же результат? Всё вышеперечисленное, конечно же, носят, но не в руке, сумочке или рюкзаке, а пряча во внутренние карманы, в штаны, в трусы, под рубашку, за ремень в районе фамильных драгоценностей.
Сам я имею доступ ко многим «секретным» чертежам, могу сфоткать на телефон и вынести на флешке, лежащей в трусах. Только вот зачем? На дворе XXI век, кругом микросхемы и SMD-детали. Наши же самые компактные разработки размером с микроволновку, в то время как аналогичные японские приборы не больше блока сигарет. Такое старьё отказываются покупать — берёт только пара древних, как и наше, предприятий, с которыми договоренность ещё со времён Союза.
Задолбали проверки для галочки и показуха. Просвечивайте на входе, проверяйте отпечатки пальцев и сетчатку глаза. Но и денег тогда платите, как суперсекретным специалистам, а не по прожиточному минимуму.
Пишет владелец интернет-магазина, получившего возврат.
Вчера получил посылку. Это нечто. Посылка пришла от какого-то [Фамилия 1] или [Фамилия 2] (неразборчиво). Внутри записка с описанием неисправностей от [Фамилия 3]. А с телефоном идёт наша накладная EMS на фамилию [Фамилия 4] (заказ ###).
Во-первых, у него вышла гарантия (два месяца). Во-вторых, что пишет, он, видимо, сам не понимает. «Не работает GPS» — тут же подправлено на GPRS (для него, видно, нет разницы). Далее дословно: «Нет передачи данных между устройствами Rlu-teus». В слове Bluetooth сделать шесть ошибок — вот это отжиг.
Далее пишет: «Вышла из строя зарядка». Конечно, у него дата-кабель вырван с корнем, отчего ему работать? Далее: «Проблемы со связью». Видимо, в настройках телефона не нашёл режим двух сим-карт и делает звонки на SIM1.
И в конце этой мучительной истории: «Хотелось бы получить деньги. Нет веры в то, что телефон будет работать! С уважением, [Фамилия 3]». Жаль, что не указал, на какой адрес высылать деньги: на [Фамилия 1], [Фамилия 2], [Фамилия 3] или [Фамилия 4]? А то я уже деньги приготовил...
Я работаю в сервисном центре. Ремонтируем мелкую бытовую технику, аудио- и видеоаппаратуру. Каждый пятый клиент выдаёт что-то невероятное.
* * *
Заходит дама в ярко-красной одежде, которая сдавала нам фотоаппарат.
— Я по поводу фотоаппарата. Ну, розовенький такой. — «Панасоник», модель ***? — Нет! «Люмикс»! (Это линейка фотоаппаратов «Панасоник».) — Ну да… Я же говорю: «Панасоник ***»? — Нет! Вы что, глухая? У меня «Люмикс»! — Ладно… Хотя бы модель скажите. — «Люмикс»!
Пробиваю по базе. Вижу, что розовый «Панасоник» сдавали только один в этом месяце. Нахожу фотоаппарат. Отдаю.
— А почему написано «Панасоник»? У меня же «Люмикс»!
* * *
С виду представительный мужчина принёс фоторамку.
— Она не не проигрывает музыку. — Такие устройства не проигрывают музыку. — Всё равно! Она сломана! — Скажите, пожалуйста, что точно у вас не работает? — Ну, я на карту памяти музыку загружаю, а она не играет!
* * *
— Ну чё, можно у вас тута мобилу отремонтировать? — Нет, мы телефоны не ремонтируем. Здесь ремонт мобильных недалеко, пройдите по адресу: *****. — А у вас чё, нельзя? У вас же там написано: «Аудио-видео». А у меня телефон с камерой… Крутой!
* * *
Мужчина и DVD:
— Ну, у меня этот, который вжик-вжик, уже не до конца. И иногда не выедет. — Дисковод не открывается? — А, точно! Дисковорот не едет!
* * *
— Ой, а у меня у соседки Люси тоже пылесос сломался. Может, вы нам скидку сделаете, если мы вам сразу два сдадим?
* * *
Понимаю, что наш народ ещё далек от технического прогресса, и не всем понятны эти новенькие штучки, которые «вжик-вжик». Но пожалуйста, посмотрите хоть раз в инструкцию после покупки. Или хотя бы на коробку.
— Компания XXX, добрый день. — Здравствуйте. Я тут купил телевизор такой-то модели, и что-то не получается его настроить. Можете мне помочь? — Прошу прощения, но у нас нет телевизоров с таким обозначением. Вы уверены, что это телевизор фирмы XXX? — Конечно нет! Это не XXX, это YYY! — В этом случае вам нужно адресовать вопрос компании YYY. Сейчас вы позвонили в компанию XXX, и мы можем вас проконсультировать только по технике нашей марки. — Да ладно! Какая вам разница, вы там в Японии всё равно все друг друга знаете!
Я, как вы говорите, «сервисник». Тот человек, который переустанавливает вам «программу», ставит драйверы, настраивает принтеры и прочую компьютерную приблуду. Да, я беру за это деньги.
А что, вы спросите, задолбало?Совесть атрофировалась, говорите? Ан нет. Вы приходите (звоните, пишете) и говорите, что вам надо переустановить систему на одном компьютере. Без установки драйверов, антивирусов, настройки периферии. Установка чистой системы. Без проблем — 500 рублей. Для сравнения: аналогичная операция в самом дешёвом центре нашего города обойдётся в тысячу.
Прихожу к вам — и что оказывается? Жёсткий диск умирает, и вам надо с него, полумёртвого, слить данные на новый. Кулера шумят, и вы просите их смазать. И комп вырубается почему-то… Процессор греется, говорите? Термопасту поменять. А в честь того, что я к вам пришёл, вы подругу позвали? Ей на нетбуке систему установить? Да без проблем, товарищи!
Переустановка систем на двух машинах, чистка, перенос данных, смена термопасты, смазка кулеров, настройка периферии, установка игр деткам, антивирус… Немного больше, чем мы договаривались, да? Так платите за проделанную работу и не удивляйтесь названным цифрам.
Мозг, говорите, умер у сервисников? Не-е-ет, там другой орган отказал. Совестью зовётся. Феномен атрофии совести распространён столь же широко, как зайчизм в подмосковных электричках.
Звонок. Знакомая девочка сквозь слезы рассказывает грустную историю о том, как пришёл компьютерщик и ушли десять тысяч. Прихожу, утешаю, обнимаю, читаю счёт, фигею. Установка драйверов — 600 рублей за штуку, установка антивируса — 1600, регистрация антивируса в интернете — 800… Зачем вызывала легализованных грабителей? Оказывается, по телефону было обещано: полторы тысячи рублей за всё. «Мастер» работал молча, согласия на дополнительную работу не спрашивал, просто выкатил счёт, пригрозил полицией и проблемами с выездом за рубеж, унёс деньги и нахамил напоследок.
Звоним. Вызываем «того же замечательного мастера, после визита которого к соседке компьютер заработал, как часы». Указываем соседнюю квартиру, ждём. Приходит этот перец, девочка делает контрольный взгляд в глазок — точно он! Открываем дверь, вежливо приглашаем пройти побеседовать. Паренек дёрнулся было линять, но против вежливости не совладал.
Ну, думаю, сейчас быстренько решим недоразумение, восстановим статус-кво и с полутора тысячами, как был уговор, отправим мальчика обратно. И фиг с ними, с драйверами, пусть с собой уносит. Сами справимся. Не тут-то было! Мальчик, осознав, что люди мы всё-таки культурные, начал борзеть на глазах. Сообщил нам, что работы по прейскуранту выполнены, что мы ему спасибо ещё должны сказать, что за ложный вызов он ничего не возьмёт, и что крышуют его фирму «серьёзные люди».
Вот после этого «скажите ещё спасибо» уровень культуры дал небольшую осадку, кажется… «Мил человек, — говорю, смахнув пару пылинок с наглой морды, — допустим, контору твою крышуют, но ради тебя персонально никто „серьёзных человеков“ звать не станет. Скорее даже наоборот: кинут тебя, а на твоё место нового халявщика найдут».
В общем, убедили оппонента в неправоте. Он ещё постарался отмазаться тем, что денег нет, всё сдал в кассу, но предложения расплатиться ноутбуком не вынес и раскололся. Ушёл, унося честно заработанные полторы штуки. И даже дрова не снёс, золотой человек!
К чему я это всё? Задолбали, бешено задолбали хитрожопые сервисники, мастера, продавцы — те из них, которые не хотят работать честно. Знайте, ребята: атрофия совести иногда лечится быстрым наложением кулака на наглую морду. Старый народный способ.
Вы когда-нибудь слышали, чтобы бородатого дядьку в кожаной жилетке, сидящего над разобранным ноутбуком, спрашивали, сможет ли он его собрать? А меня спрашивают каждый раз. Да, я блондинка с энным размером груди, выглядящая достаточно женственно. Всё, мне отказано в праве разбираться в железе.
— Девушка, а они после вас работают? — Он точно включится? — А я думал, вы мастера ждёте. — Ты сможешь собрать его, как было? — А вы винтики как выкручиваете, пилочкой или прямо ногтями? — И много лишних деталек остаётся?
Если девушка умеет только раскладывать пасьянс «Косынка», мужики высмеивают её на «Башорге», но вот уметь что-то ещё она не должна. А как же! Ведь зрительная память у девушек заведомо хуже, читать мелкие буковки мы не умеем, а пальцы у нас намного толще и корявее мужских. И магнитные отвёртки мы никогда не видели, всё выкручиваем только пилочкой. А когда не выкручивается, плачем и звоним маме.
В ответ на такие вопросы я задаю свой: «Кем вы работаете?» Одного, оказавшегося поваром в ресторане, я стала спрашивать:
— А вы часто забываете посолить? — А вы тарелки всегда моете перед использованием? — А люди вашим фирменным блюдом не травятся?
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li