Тренажёрный зал. Несмотря на свою пафосность и нехилые размеры, нормальных снарядов всего три: две стойки для приседаний и одна человеческая скамья для жима лёжа. 11 утра. Все три снаряда заняты намертво старичками, которые пришли пообщаться друг с другом, потрясти обвисшими брюшками и посверкать голдой перед смазливыми хищницами на соседних кардиотренажёрах.
На вопрос (вежливый) о количестве оставшихся подходов я чаще всего слышу: «Я только начал!», хотя за этими брюхатыми мумиями я наблюдаю уже двадцать минут, и за это время не было сделано ни одного движения со штангой. Бывает, некоторые по доброте душевной предлагают: «Давай по очереди». Дорогие мои, да вас размажет по полу даже мой разминочный вес, не то что рабочий! «Вон там свободно, иди туда». Может, я сам разберусь, куда и зачем мне идти? А вот вам, трицератопсам от тяжёлой атлетики, не один ли хрен, в каком конце зала на девичьи попки поглядывать?
Дорогие бабушки и дедушки! Задолбали! Не знаете, где находится это славное селение? Тогда вам именно туда.
Я люблю лимонад. Настоящий советский лимонад: «Байкал», «Саяны» — сами помните. Химический за пятнадцать рублей покупать я не берусь: можно лишиться печени. Нашла выход: одна контора производит те же газировки, вкусные и натуральные, в бутылках коричневого стекла.
Сломал ногу, передвигаться самостоятельно пешком не могу. Аккуратно с костылём до автобуса и домой. Естественно, пока доползёшь до остановки, захочется пить. В сумке всегда спасительный напиток. А в автобусе — бабушка, которая непременно закричит:
— Вот молодёжь! Едет, тут же в автобусе распивает!
В десятую такую поездку после крика очередной старушки я молча встала с места и протянула бабушке бутылку. У бабули глаза вылезли наружу:
— Ты ещё и мне предлагаешь? Ну охамела!
Спасибо кондуктору, которая вовремя вернулась на своё место. Она по слогам прочитала бабушке этикетку. Та отвернулась к окну и что-то долго бурчала под нос. Мир той женщине.
Наш компьютерный магазин работает уже два года. За год до открытия в этом помещении был продуктовый магазин.
Начало тёплого июльского дня. На пороге появляется бабушка. Маленькая, высушенная до того состояния, что ветер подует — свалит, но в глазах горит неугасимый пожар. Не глядя на вывески, не замечая нарисованных на уровне глаз компьютеров и принтеров (специально изображённых ярко, красочно, броско), бодрой рысью бабуля подбегает к продавцу и с ходу рубит:
— Дайте мне двенадцать кило муки и тридцать отрубей! — Женщина! Это не продуктовый магазин, а компьютерный. — А мне и не нужны продукты, — оглядывает бабуля полки с аппаратурой, — и ваши компьютеры тоже. Вы мне дайте двенадцать кило муки и тридцать отрубей. — Но здесь нет муки и отрубей...
Лучше бы он этого не говорил. Врубается ультразвуковая система с выходной мощностью, сравнимой с реактивными двигателями истребителей на взлёте.
— Вы всё врёте, торгаши проклятые! Я купила 150 цыплят и 250 утят, и мне их кормить надо! Я специально ехала из хутора Могилянска! (Мы потом на карте нашли это место: от нас в сорока километрах.) Я пойду в Белый дом на вас жаловаться! — Женщина! Миленькая! Не надо жаловаться! Тот магазин три года назад уже закрылся, и муки с отрубями уже нет.
В глазах пропадает огонёк безумия и появляется разум. Бабуля наклоняется к продавцу и вкрадчиво спрашивает:
Летом умерла моя собака. Красивым животным редкой породы любовался весь двор. Прожила собака долго, и смерть её далась всем нам тяжело. После смерти любимицы мы купили щенка-йоркширчика.
Как-то гуляю утром с щенком, слушаю музыку в наушниках. Встречаю пожилую соседку. На автомате: «Здрасте — здрасте». И тут она выдаёт:
— А всё-таки предыдущая красивее была!
Я подумала, что мне показалось: наушники в ушах, мало ли... Переспросила и пожалела:
— Я хотела сказать, что ваша предыдущая, которая летом умерла, намного красивее была!
Вроде как не стоит хамить пожилому человеку, но так хочется иногда... Пожалуйста, думайте перед тем, как что-то сказать. Вы можете сделать больно.
В один день встретились мне две бабушки, которые вели себя... скажем, не очень адекватно.
Первая начала причитать, что мы, мол, не следим за своим ребёнком, а он под колёса машин бросается. Я стоял в метре от полуторагодовалого сына, который весело бегал за голубями; от дороги (по которой, надо сказать, машины вообще не должны ездить) его отделял полуметровый железный бордюрчик.
Вторая бабушка вела себя ещё хлеще. Жена с коляской с дочкой и мы с сыном гуляем. Бабуля стоит, улыбается нам, что-то хочет сказать. Приостанавливаюсь — надо же порадовать старушку, пусть выскажется о нашей семейной идиллии: пожилые люди обычно очень сентиментальны по этому поводу.
— (с улыбкой) Вы знаете, мне 90 лет. Помогите на хлебушек. — Простите, ничем не могу помочь: денег нет.
Собственно говоря, так и было. Всё на пластике — не подавать же кредитку?
— (с заметным раздражением) А чё ж нет? Работать надо!
Молча пошли своей дорогой. Отчего же бабушке на хлебушек не помогают её дети-внуки-правнуки? Да и стояла она через дорогу от здания собеса (или как там теперь называются органы социальной помощи?)
Почему все считают, что возраст прямо пропорционален мудрости и интеллекту? Для меня ответ на этот вопрос уже давно является непостижимым. С самого детства нам прививают уважение к старшим, но почему? Почему, чёрт подери, человек, который топчет землю раза в три дольше меня, заслуживает моего уважения? Кого не послушаешь — все поголовно эмпиристы. Мол, жизненный опыт дорогого стоит, прими это как аксиому и не пререкайся. Что за чушь?
Сколько раз вы видели престарелое быдло? Мало? Да ладно! Старость многих (не всех, конечно) превращает в постоянно зудящих, ругающихся беспричинно и занудливых объектов. Занял место в час пик? Злобная автобусная бабка стопроцентно наорёт на тебя, хоть она и сидит. Стоишь в подъезде? Подъездная бабка закричит: мол, ходють тут всякие! Громко смеёшься в общественном месте? Уличная бабка не упустит возможности сообщить всем, что современная молодёжь — наркоманы и проститутки. Список продолжать?
Я бросаюсь в крайности? Отнюдь нет. Весь этот маразм приходит к старости, ведь отмирание клеток головного мозга не способствует улучшению мышления. А теперь вернёмся к началу: какого чёрта я должен уважать этот пласт общества?
Да, я рационалист. Да, я считаю, что сознание начинается с разума, а не с опыта. Я не буду уважать старость. Я не буду смотреть на чужие седины и лысины с благоговением. Я не буду слушать откровенно бесполезные советы «наученного жизнью» человека. Я буду делать так, как считаю нужным, и так, как считают нужным адекватные рамки социального поведения.
Я согласен сделать скидку лишь на слабость. Конечно, я помогу вам донести сумки и подняться на лестницу. Но слушать ваши жизненные советы — увольте.
Меня задолбали люди, которые на незамутнённом нахальстве живут, как на топливе. Особенно хорошо они в супермаркетах определяются.
Стою в очереди в кассу, впереди один человек. Подходит дедок с внучкой лет пяти, оттирает меня и втыкает передо мной эту самую внучку со словами: «Становись сюда вот, перед тётей». Молча ловлю его взгляд. Он вскидывается: «Да что ж ты, ребёнка не пропустишь?!» — и начинает выкладывать на ленту покупки из корзинки.
Небольшой посёлок, компьютерный магазин, в котором я работаю. Над дверью вывеска: «Компьютеры и оргтехника. Продажа, ремонт». К тому, что у нас постоянно ищут пиво, хлеб, «положить на телефон» и даже мебель, мы уже привыкли. Но порой такие бесценные кадры приходят...
Две бабушки модели «божий одуванчик» примерно одного года выпуска, совершив добрую дюжину кругов почёта по торговому залу, заходят в моё бунгало. На входе табличка: «Служебное помещение. Посторонним вход воспрещён!», дверь перегорожена столом почти полностью. Плевать! Вокруг материнки, видяхи, корпуса, блоки питания, — одним словом, мастерская. Продефилировали раза четыре (благо комнатка небольшая), бабули развернулись и поплыли к выходу. Проходя мимо меня, одна из них заявила громко и чётко, чтобы я слышал: «Плохой магазин! Ни носков, ни рубашек!» Пойду к шефу с предложениями.
Меня вконец задолбали московские почтовые отделения, их сотрудники и клиенты дореволюционного возраста. Начну по порядку.
Во-первых, задолбало родное почтовое отделение. Поскольку я живу не по адресу прописки, имею счастье выбирать из двух зол. В первом, которое по месту проживания, работают люди одарённые в высшей степени альтернативно. То, что там вежливых сотрудников ровно одна штука, а остальные — застрявшее в совке быдло, уже не удивляет. То, что почтальон (между прочим, молодой парень) один на всё отделение и приносит извещения с опозданием в два-три дня (при том, что срок хранения посылки без штрафов — пять) под вечер — тоже. Но блин! Если в извещении написано, что почта работает с 8:00 до 20:00 по будням и с 9:00 до 19:30 в субботу, то она, мать их, должна так работать! Почему я, заходя на почту перед работой в 9:30, должен целоваться с дверью, на которую приклеена бумажка: «Почта работает с 10 до 19»? И почему начальник участка реагирует как полное быдло на требования объяснить, с какого чёрта на извещении сказано одно, а на деле выходит другое? Ладно, фиг с неудобным графиком работы, в субботу схожу или отпрошусь с работы на час раньше, но написать об изменениях в извещении слабо, что ли?
Во-вторых, задолбали клиенты другого отделения. Сотрудники там — замечательные люди. Работают быстро, качественно, всегда вежливы. Но бабки в очереди — это полный абзац. Зачем вам надо тащиться за вашей сотней на почту в девять утра? Вам же не надо на работу. Сложно, что ли, прийти к полудню, когда в отделении будете только вы? На операцию в полторы минуты (засекал: отдать заполненное извещение и получить посылку) в итоге я потратил почти двадцать. Четыре бабули передо мной то узнавали индекс, то тупили с заполнением бумажек, хотя делают это ежемесячно, то искали документы, то очки, то возмущались, что им копейку сдачи не дали... Нет, я не буду делать скидку на возраст. Вы реально затрахали!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li