Села сегодня в пустую маршрутку вместе с хрупкой бабушкой; мы обе оплатили за проезд и отправились. Через несколько остановок дверь маршрутки распахнул какой-то дед: «Я туда-то доеду?» Получив утвердительный ответ водителя, пенсионер вошёл и сел, вжав меня в стенку и не закрыв за собой дверь. Дед расставил ноги и принялся плевать на пол, как заправский верблюд. Дверь закрыл водитель, разогнавшись и потом затормозив. Через две остановки дед вылез, так и не заплатив. Я закрыла дверь, а бабушка молча застелила заплёванный пол газеткой.
Самое интересное, что одновременно с маршруткой на остановке стоял дублируемый ей автобус, который для пенсионеров бесплатен официально. Честное слово, в этот момент я жалела, что я не здоровенный мужик, и физически не смогла бы вытереть дедовой мордой то, что он наплевал. Да, мне было банально страшно с ним связываться.
Таких старших я не уважаю и никогда не буду. Быдло с возрастом не перестаёт быть быдлом.
Рейтинг:3736
Эта страна неисправима. Понадобились вечером капли от насморка. Решил по пути с работы купить. Захожу в незнакомую аптеку. Смотрю: две очереди в две кассы, примерно одинаковые. Встаю в ту, что ближе. Стоящая последней бабуська резко оборачивается и произносит гениальную фразу:
— Молодой человек, эта очередь только для тех, кто без очереди! Идите в ту кассу.
После продолжительного ступора замечаю объявление над окошком: «Инвалиды, ветераны, ликвидаторы и т. п. обслуживаются на этой кассе без очереди». Наша страна — родина взаимоисключающих параграфов.
Рейтинг:2583
А меня задолбало то, с чем все мы сталкиваемся ежедневно, — да и вас, уважаемые, думаю, тоже. Виной всему стереотипы, именно эта невинная предвзятость. Все мы с этим сталкивались не раз, были задолбавшими и задолбавшимися.
Правильно, пенсионер всегда умнее студента. Больше заслужил отдых, почётное первое место в очереди или заветное сиденьице в транспорте. И как-то не берётся в расчёт вероятность, что студент в двадцать с небольшим знает, кроме родного, ещё три языка, побывал в разных странах, а бабуля всю жизнь отработала на одном заводе, и именно сейчас парнишка едет с подработки рухнуть спать, а пенсионерка — на слёт сплетников.
Совершенно верно, парни с длинными волосами — представители нетрадиционной сексуальной ориентации. «Реальные пацаны» так не выглядят. При этом в голову никому не приходит, что этот молодой человек с волосами, которые всего лишь длиннее ваших, может неплохо заехать и что-нибудь «реальному пацану» сломать, так как в отличие от последнего ежедневно упражняется со штангой, а не с бутылкой пива.
Если человек чем-то выделяется среди других — неважно, одеждой ли, цветом глаз, кожи, наличием пирсинга или татуировок, надписью на футболке, — знайте, этот человек только и ждёт внимания. Именно вашего.
Точно, любой айтишник — это обязательно хилый студент в очках с торчащими отовсюда запчастями ПК, с котом, пивным пузом и бородой. Альтернативные варианты не катят. Потом удивляются девушкам с такой профессией или парням-админам, которые при двухметровом росте и атлетической комплекции запросто строят весь отдел.
Молодой человек или девушка ничем болеть по определению не могут. Видите, что кому-то плохо на улице — верно, это наркоманы. Не подходите, не помогайте никогда и ни за что. Варианты, что это сердце прихватило, хроническое заболевание, пищевое отравление, травма — для валенков. Привыкайте к суровой реальности.
Само собой, если человек не выглядит на миллиард, одет не в самый дорогой костюм и без хронометра, инкрустированного бриллиантами, то с такими и разговаривать не надо. Не может он быть состоятельным, не ваш это клиент. Вам все скажут, что состоятельные люди даже на рыбалку ездят при параде. И вообще, пока клиент не достал деньги, карточку солидную — смотрите на него, как сами знаете на что.
Да, девушки всегда должны реагировать восторженно на остроумные шутки, которые всем известны уже лет двадцать и не смешны. Не реагирует — нахамите. Если не понимает высокий художественный юмор, значит, привыкла к грубому обращению. Клетчатая юбка — ну, вы поняли.
Все мужики — козлы. Это аксиома. Мужик не козёл? Значит, он латентный гей. Иначе как? Не может быть, чтобы он сам вспомнил про важную дату и проявил внимание. Сильный пол этим не отличается. Информация достоверна.
У человека стоит операционная система, отличная от вашей? Значит, он яблочник, пингвинятник, виндузятник, чёрт BSD-шный — выбирайте оскорбление. Тут стесняться нечего — заслужил.
Велосипедисты и мотоциклисты не могут являться полноценными участниками дорожного движения. Два колеса же, да и транспорт дёшев. Говорят, что велосипед может стоить три тысячи долларов — это чистейшая ерунда. Вот «копейка» с тонированными стёклами, без глушителя и со ржавым спойлером — вот настоящий царь дороги!
* * *
Знакомые размышления и ситуации, верно? А в чём дело-то? Может, начнём рассуждать рационально и видеть людей не только в зеркале? Или так и хочется, взглянув мельком на кого-то, сразу повесить на него ярлык? Тогда не обижайтесь на подобное же отношение.
Рейтинг:3699
Наша женская консультация находится во дворе девятиэтажного дома. Приходится проходить мимо лавочки, на которой во всякую мало-мальски хорошую погоду сидит компания бабушек.
Среди этих бабушек появилась одна больная на голову «заводила». Каждую женщину, входящую или выходящую в консультацию, она громко и нецензурно комментирует. Слова «проститутка», «сифилис нам тут таскают» — самые мягкие. Остальные бабки либо молчат, либо сочувственно кивают и поддакивают. И такая картина уже, не соврать, года два.
На днях у меня лопнуло терпение. Я развернулась, подошла к бабульке-провокаторше вплотную, ткнула ей почти в нос руку с обручальным кольцом и провозгласила: «Я не проститутка, а замужняя женщина. Могу паспорт показать. И я не больная, а беременная!» Бабка в первый момент опешила, потом начала было что-то говорить, но я её перебила еще громче:
— Я жду извинений!
— Чего-о-о?
— Слово «извините». Знаете такое? Или думаете, что только молодые должны это слово знать, а вам уже не требуется?
Остальные бабушки и тётки вступили в дискуссию. Большая часть — всё-таки на моей стороне. «Хамить не надо людям» — с этими словами я гордо удалилась.
Скоро пойду на следующий приём. Посмотрю, есть ли результат, перестанет ли бабка задалбывать бедных женщин, которые осмелились на столь гадкое преступление — визит к гинекологу!
Рейтинг:3483
Не самый мелкий магазин по продаже компьютеров и периферии. Я — технический специалист.
Звонят с выдачи, просят подойти. На выдаче — дед, купивший TV-тюнер. История такова: в гарантийном талоне прописаны все ситуации, в ходе которых устройство снимается с гарантии, в том числе и «следы насекомых внутри». Слова деда, с которых всё началось: «Вычеркните эту строку, это дискриминация!» Да, такие мы, фашисты-багофобы.
Рейтинг:1060
Когда-то я работал в магазине продавцом. В один прекрасный день магазин посетила бабушка и купила пачку масла да коробку спичек на тысячу штук. Ближе к вечеру бабуля пришла с требованием вернуть деньги за спички.
— Чем вам не понравились спички?
— Там не хватает семи штук.
— Вы их считали? — спросил я с усмешкой.
Указав на маленький надрез в коробке, бабуля начала доставать из него спички, аккуратно связанные нитками по десять штук. Выложив все вязаночки на прилавок, она убедительно произнесла: «Здесь не хватает семи спичек. Верните мои деньги».
Рейтинг:2528
Дорогие тетеньки 50+, что в этом такого ужасного, что мне 20 лет? Не надо похлопывать меня по плечу со словами: «Да, моим внукам сейчас тоже 19, дома не бывают». Я не ваша внучка — это раз. Представьте себе, есть ещё молодежь, которая не пьёт «Ягуар» в промышленных количествах, у которой хорошие и тёплые отношения с родителями.
И два: я закончила гимназию при небезызвестном университете с отличием, неплохо в этом университете учусь и работаю в издательстве. Нет, не в «Росмэне» — не поверите, но в России ещё несколько издательств есть. Нет, я не пишу книги, я корректор. Ах, не знаете, что такое корректор? Ненужная профессия? Попробовали бы вы почитать ваши ненаглядные женские романы без исправлений!
Рейтинг:1645
Старшее поколение очень любит разборки — хлебом не корми!
Как-то приходит к нам в магазин старушка и с пеной у рта начинает требовать жалобную книгу в комплекте с высшим начальством. Оказывается, она купила в нашем магазине пять пакетиков хны по 20 граммов, пошла на рынок и на контрольных весах взвесила. По логике в сумме у неё должно было выйти 100 граммов, но весы показали 93. При этом бабуля пришла без товара, а только с чеком: часть краски она, как выяснилось, уже использовала. Ладно, начальница плюнула и вернула ей деньги из своего кармана.
Месяца через два картина повторилась: та же бабушка, та же самая хна, тот же недовес. Нас обвинили в том, что мы хну специально отсыпаем. Зарплату нам ей выдают, не иначе! Начальница, к счастью, была в отпуске, и вышла её заместитель. Она долго втирала бабушке (в этот раз вернувшейся с купленными пакетиками), что мы непременно обратимся к поставщикам, натравим на производителей кучу комиссий, и их контору прикроют. Отдала ей деньги, подарила ещё два пакетика этой самой хны и кучу пробников дорогой косметики.
— Вот так бы сразу! — сказала бабушка и с довольным видом удалилась.
Рейтинг:1676
В нашей аптеке — большой зал с открытой выкладкой товара. Заметили, что регулярно пропадают ценники. С утра перед открытием всё проверяем, печатаем недостающие ценники, а в середине дня в зал выходит заведующая и ругается, что часть лекарств лежит без цен и подписей.
Долго ломали голову над загадкой. Как-то раз к одной из фармацевтов на стойке подошла пожилая дама, выложила пачку ценников из разных аптек и спросила:
— А у вас эти лекарства сколько стоят?
Рейтинг:2405
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li