Зимой был очень тяжёлый нервный срыв. Сидела на транквилизаторах, не выходила из дома с декабря по май практически никуда. А когда стала выходить... Почему, ну почему из всей толпы в домоуправлении, в которой стоят два десятка активных бабушек, с удовольствием готовых вам разъяснить, кто последний и в какой кабинет с какими бумажками вам надо, пообсуждать сериалы, внуков, погоду, политику Путина и работу чиновников, вы выбираете девушку с выражением лица «не тронь меня», стоящую в углу с книгой и заткнувшую уши плеером? Почему именно меня надо трясти за руку или за плечо, пока я не выну наушники и не спрошу недружелюбно: «Ну что?» — только ради того, чтоб завопить: «Де-е-евушка, а вы меня что, не слышите?!»
Нет, не слышу и не хочу. Мне вообще проблемно с вами общаться, я вас не знаю. Я не готова раз в три минуты отвечать, сколько стоит билет до Москвы — вот же касса; хороший ли тут уролог — вот девушка на ресепшне, а я зубы лечить пришла; что я такое слушаю — сейчас играет «Пикник», а потом будет Анджело Брандуарди, вам это что-то скажет? Ах, ваша дочка слушает группу «Звери»? Вот и идите на... концерт.
Чем орать мне в ухо, перекрикивая плеер, какая я хамка, обсудите это между собой — и не трогайте меня.
Ужасно задолбали соседи. И совсем не те, что ночью музыку врубают, — задолбали старушки-сплетницы.
Родители переехали в другой город. Все соседи об этом знают.
— А невысокий тёмненький мужчина — твой папа? А куда он делся? — В другой город переехал. — А мама где? — Тоже переехала. — Да ты что?!
Соседка работает в налоговой. Она по работе пересылала документы моих родителей в другой город.
— А я теперь знаю, сколько твои родители получали! — Рада за вас. — А сколько они теперь получают? — Не знаю. — Да чё ты врешь? Всё ты знаешь, просто говорить не хочешь. — Да, не хочу. — Больше, чем здесь? — Больше. — А там, наверное, всё жу-у-утко дорогое, и им не хватает!
Спасибо за беспокойство, но считайте лучше свои деньги.
Вышла в подъезд в стареньком халате на молнии. Многие знают, что длинные молнии имеют обыкновение выгибаться. Соседки, заговорщическим тоном: «Беременна, да?!»
Затопила соседей, но моей вины не было — труба лопнула. Прибегает соседка, начинает орать: «Позови родителей!» Спокойно рассказываю про переезд. Небрежно, с отвращением: «А-а-а, ну всё понятно тогда». И смотрит на меня таким взглядом, будто я из родительской квартиры устроила притон.
Приезжают родители в гости. Тут же соседки налетают и рассказывают, что у меня молодой человек живет. Мама спокойно отвечает, что прекрасно об этом осведомлена и уже готовится стать тёщей. Соседки сникают: как же так, не удалось насплетничать! Впрочем, быстро находятся: «А он хороший мальчик — ни разу его пьяным не видели!»
Моя свадьба. Соседки ломятся посмотреть на меня:
— А где фата? — А почему платье не белое однотонное? — А когда выкуп начнётся? Как без выкупа?
У нас в поликлинике приём по записи. Обычно перед посещением терапевта я записываюсь по телефону. Объявления об обязательности записи и всех возможностях её осуществить, набранные весьма крупным шрифтом, висят на каждом этаже. При этом каждый раз, приходя в поликлинику, я натыкаюсь на очередь минимум из четырёх бабулек, которые хором возмущаются моей беспардонностью и требуют «встать в очередь».
Я уважаю пожилых людей и просто не могу повышать на них голос, но спокойные логичные аргументы они воспринимать, видимо, не способны. Выходит, что если медсестра не озаботится вызовом по времени записи, я вынуждена тратить час, а то и два на бессмысленное разглядывание стен, хотя записывалась на определённое время не просто так. Всё это время я вынуждена слушать рассуждения на тему падения нравов современной молодежи.
Остаётся добавить, что наш участок состоит из восьми домов, семь из которых — студенческие общежития. Как в одной пятиэтажке может жить столько пожилых женщин, я не понимаю. И почему все они, регулярно посещая данное заведение, упорно игнорирую элементарную процедуру записи, призванную сэкономить всем (им в том числе) время, так и останется для меня загадкой.
Работаю в аптеке. Располагается она в центре города, рядом ещё целая плеяда аптек других сетей, в том числе одна государственная. Не секрет, что в государственных аптеках всё чуть-чуть дороже, чем в крупнооптовых частных. Бабулечки-пенсионерки, желающие сэкономить — понятное и логичное явление, но ведь вовсе не следует с порога кричать:
— А у вас дорогая аптека? А?
Как вы думаете, что мы ответим? И вот как-то очередная экономная бабулечка опять-таки от дверей (отдельное приятное качество: плевать, что у провизора очередь, вот же я пришла и ору, бросайте всех и отвечайте мне немедленно!) громко вопрошает:
— Вы государственная? — Нет, не государственная, но и не дорогая. — А-а-а, не государственная... Ну, пойду тогда в государственную — там дешевле, наверное. — Конечно, как хотите. Но дешевле всё же у нас. — Ну... Зато там честнее!
Если вы в аптеку за честностью — тогда пожалуйста.
До глубины души порой удивляют достопочтенные пенсионеры. Я не имею в виду одуванчиков — задолбали типичные скандальные бабки. Решила написать для них краткое руководство, благодаря которому они всегда будут горячо «любимы и уважаемы» окружающими. Итак:
Если вы зашли в транспорт и не нашли свободного места, обязательно приглядите занятое местечко, подойдите к наглецу, который его занял, и как можно громче начинайте разглагольствовать о невоспитанной молодежи, которой в ваши времена не было. Угрожайте Сталиным в частности и всей партией в целом. По пути не забудьте растолкать всех стоящих пассажиров сумкой на колёсах. Старайтесь сгонять сидящих беременных женщин или больных людей — они же по определению не имеют права сидеть в вашем присутствии.
Отправляйтесь на дачу на электричках и автобусах исключительно в выходные дни, самыми популярными рейсами. Вы, не работая, можете поехать и в любой другой день, но интереснее путешествовать так, чтобы было побольше возможностей потолкаться, поругаться и исполнить любимую песню на тему хамов, что не желают расступаться при вашем появлении. Коробки с рассадой ставьте только посреди прохода, а всех, неудачно переступивших, кройте матом, ибо нефиг!
Почаще суйте нос в чужие дела. Люди обожают, когда их обсуждают на лавочке у подъезда, делают замечания, обвиняют в лёгкости поведения, наркомании и алкоголизме.
Пристальнее следите за всей окрестной молодежью, получше запоминайте всё увиденное и докладывайте родителям, участковому, омоновцам и президенту, не забывая приврать процентов эдак на 150. Тому же участковому надо звонить как можно чаще, при каждом услышанном шорохе и шуме — пусть блюдёт вверенную территорию!
Свою собачонку никогда не водите на поводке, а при приближении более крупной собаки начинайте вопить что есть мочи о сволочугах, которые заводят волкодавов и честных граждан распугивают. Особенно колоритно это смотрится, когда ваша болонка рвётся в бой и заливается лаем, как бы поддерживая свою хозяйку, а человек с волкодавом-убийцей на поводке спокойно удаляется вдаль.
А главное — никогда не теряйте уверенности в том, что перед вами должны открываться все двери и расступаться все людишки.
* * *
Поверьте, дорогие вы наши, мы вас любим и ценим, уважаем ваш возраст, правда-правда! Но иногда невольно вкрадывается мысль: «Надеюсь, что через -дцать лет я не буду таким же».
При работе в ОМОНе случаи бывали разные, но один очень уж запал в память.
В одном городе жил-был паренёк 25 лет от роду. И была у него бабушка, которая этого внука любила, несмотря на то, что парень очень уж любил оружием приторговывать, да ещё и без лицензии. Так нагло паренёк всё проворачивал, что им заинтересовались соответсвующие органы. Хитрый парень думает: не буду никому дверь открывать — авось не поймают. Вызвали нас. Документы все на руках — беспредела не творим. И началось: дверь слетает с петель, парни в масках дружно и весело с автоматами наперевес врываются в квартирку...
И тут на эти вооружённые до зубов камуфлированные шкафы вылетает вышеупомянутая бабка, с ходу колотит ближайшего бойца в грудь и вопит дурным голосом:
— Вы что делаете, ироды?! Я сейчас милицию вызову!
Парни так и присели с немым вопросом: «А мы тогда кто?»
Ох, как же мне надоели бабки в метро! Не божьи одуванчики, а именно бабки.
Так уж вышло, что у меня на работе надо появляться исключительно в строгом костюме: пиджак, чёрные брюки, классические туфли. Еду в метро, подхожу к двери — надо выходить на следующей. Подбегает бабец, толкает палочкой в спину и на весь вагон:
Так уж случилось, что я заработал перелом руки. В травмпункте её закатали в гипс по плечо и сказали, что страдать мне не меньше месяца. Так вот, задолбали знакомые-родственники-бабульки из моего дома вопросами, что у меня с рукой. Честное слово! Раз у меня рука по плечо в гипсе, то она у меня явно не чешется и не отваливается. Блин, она у меня сломана, сломана! К чему ваши вопросы?
Работала секретарём в строительной компании. Несколько раз поступал от одной и той же бабульки один и тот же звонок.
— Компания «***», здравствуйте. — Алло, ко мне ломятся грабители, уже ключи даже подобрали! — Простите, а вы не пробовали позвонить в милицию? — А как туда позвонить? — Кроме «02», мне в голову ничего не приходит. — Я туда уже звонила, не приезжают. Скажите мне какой-нибудь другой номер!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li