Эта страна неисправима. Понадобились вечером капли от насморка. Решил по пути с работы купить. Захожу в незнакомую аптеку. Смотрю: две очереди в две кассы, примерно одинаковые. Встаю в ту, что ближе. Стоящая последней бабуська резко оборачивается и произносит гениальную фразу:
— Молодой человек, эта очередь только для тех, кто без очереди! Идите в ту кассу.
После продолжительного ступора замечаю объявление над окошком: «Инвалиды, ветераны, ликвидаторы и т. п. обслуживаются на этой кассе без очереди». Наша страна — родина взаимоисключающих параграфов.
Задолбали аптекари (или кто там у вас решения принимает, кому, что и когда можно продавать)!
У меня дома несколько крупных собак. Наверняка слышали поговорку: «заживает, как на собаке». Всё не так, они тоже иногда нуждаются в лечении: болеют, режут лапы битым стеклом, иногда слишком сильно спорят друг с другом и кусаются. Приходится делать уколы и промывать раны. Для всего этого дома есть запас препаратов, бинтов, шприцев и прочего. Как и любой запас, он имеет свойство внезапно заканчиваться, причём обычно в самый неподходящий момент.
Если вечером к вам в аптеку приходит молодой человек с просьбой продать ему пару десятков разнокалиберных шприцев, йода, спиртосодержащих препаратов и растворов для инъекций, не нужно делать страшные глаза и понимающе качать головой. Это не для того, чтобы провести увлекательную вечеринку с друзьями, разнообразя вещества и методы их употребления. Это нельзя отложить на завтрашний день. Просто продайте товар и не выдумывайте ерунды.
Пошла я на днях в больницу. Деваться было некуда — возраст не позволяет сезонные обострения игнорировать. Честно заплатила в кассу за консультацию врача-специалиста, честно расписалась, что отказываюсь от бесплатных услуг. Потом честно сдала анализы (платно) и пришла на повторную (платную) консультацию. Получила назначения, пошла оплачивать лечение, но по пути обнаружила, что забыла в кабинете врача шарф. Вернулась. Дверь в кабинет открыта, доктор разговаривает по телефону:
— Надоели пациенты, ползают и ползают. Сегодня у меня голова болит, всем ставлю один диагноз (называет тот, который написан у меня в карте) и назначаю одинаковое лечение — пусть проваливают поскорее.
Я вошла, взяла шарф и вышла. Даже не задолбалась — удивилась просто.
По воле случая довелось мне оказаться в отделении неотложной хирургии.
Женщины со всякими «газетками, журнальчиками, кроссвордами, чтобы не скучать»! Я, конечно, понимаю, что деньги нужны всем. Но вламываться в каждую палату в любое время к людям, которые пытаются заснуть или отдохнуть после тяжёлой операции, — совесть у вас есть вообще? Бедные медсёстры чуть ли не охрану выставляли перед входом, чтобы отсеивать таких «дилеров». Это больница, а не базар или вагон поезда, чтобы впаривать с пеной у рта какую-то книжонку отупевшим от боли людям, обижаться, если ничего не купили, и орать на персонал, который пытается защитить покой.
Мальчики и девочки, которые с какого-то перепугу гуляют вокруг больницы! Орать и петь в три часа ночи под окнами надо громче, ещё громче! А то вдруг кто-нибудь всё-таки заснёт, несмотря на все ваши старания? Какой может быть сон и отдых у бедных больных, когда на улице такая ночь и девки так очаровательно ржут? Неужели мозг настолько пропит или атрофирован, что понять неуместность гулянок невозможно? Проявите хоть каплю понимания и сочувствия, дайте, наконец, поспать.
Надеюсь, судьба не приведёт вас в такую больницу. А если и приведёт — пусть вам книги носят, да побольше, а под окнами пусть круглосуточно дежурит хор размалёванных лошадей. Может, хоть тогда снизойдёт на вас понимание.
Задолбали врачи-недоучки и врачи-хамы. У меня слабый иммунитет, но к врачам я обращаюсь, только если уж совсем худо. Больше доверяю коллегам-ветеринарам. И вот почему.
* * *
Слегла в больницу с серьёзным побочным эффектом от лекарства, назначенного врачом из платной поликлиники. Как выяснилось позже, этот препарат используют для лечения бесплодия у женщин старше 35 лет (мне было 19). Нормально?
* * *
Участковая злобным тоном требует, чтобы я немедленно пришла к ней и закрыла больничный, который мне, кстати, на фиг на момент выписывания не был нужен, о чём я её и уведомила. Она, отмахнувшись, больничный всё равно выписала. Времени сходить и «выписаться» у меня нет, но я получаю звонки домой с выговорами, что я у них в листке невыписанных.
* * *
Работаю ветеринарным врачом. Приходящие хозяева Барсиков и Тузиков через раз произносят грандиозную фразу: «Я — медик». После этого у ветеринарных врачей (меня поймут все, кто работает в клиниках) случается нервный тик.
«Медики» обязательно советуют лечение для своего котика или собачки. Так зачем вы пришли к ветеринару, если сами всё прекрасно знаете? Могут потребовать присутствия на операции — это вызывает у ветеринара нервную икоту.
Зачастую можно услышать: «Да-да, это я всё знаю, меня интересует, какой вы диагноз поставите? Ах, по-вашему, это панкреатит? Ну, я так не считаю, мы к другому врачу обратимся».
А есть отдельная категория людей, которые считают себя медиками, а работают, например, санитарами в онкологии (читай: убирают операционные). Задолбали!
До чего же мы любим свой вуз, особенно его руководство! Только проучившись здесь три года и вдоволь насмотревшись на всё вокруг, мы поняли смысл выражения «мягко стелет».
Вы с улыбками расписываете, какие кафедры отремонтировали, какие аллеи посадили. Вы зазываете студентов в художественную самодеятельность и спортивные секции. Потом в общежитиях отключается вода, закрывается туалет и горит проводка. Вы подписываете каждый семестр освобождение от занятий для артистов самодеятельности, а потом объявляете им выговоры за «заваленные» сессии, потому что преподавателям эти освобождения до лампочки. Если концерт не особо удался — вы недовольны.
Вы требуете справки из медпункта в течение трёх дней после выдачи. В медпункте справку мурыжат неделю, всем ставят диагноз «ОРЗ» и дают больничный на три-пять дней. Наличие у пациента на момент выписки температуры под 40, мокрого кашля и хрипов в бронхах не мешает им написать в карточке «здоров» и выпихнуть пинком. После второго обращения больной обычно слышит в свой адрес обвинение в лени в непарламентских выражениях. Если ты посмел лечиться дома — привези для заверения справки все-все-все документы, включая те, что выдаются только больному на руки и только по его особому желанию. Если ты не пошёл на занятия в –25 по Цельсию в аудиторию, переделанную из громадного гаража, боясь примёрзнуть к стулу — расстрел на месте.
Вы отчисляете пятикурсников в июне из-за того, что окончательно свихнувшийся препод вашего же факультета не желает засчитывать им курсач на тему, выданную завкафедрой. Парни, пять лет честно сдававшие сессии, отправляются в ряды Российской Армии, не получив диплом, до которого оставалась одна курсовая и два госа.
Вам совершенно точно известно, что половина ваших преподавателей по профильным предметам давно за гранью маразма. Вы разводите руками перед студентами и их отчаявшимися родителями и говорите, что ничего не можете поделать. Вы держите в штате алкоголиков, выгнанных отовсюду, ссылаясь на то, что они — грамотные специалисты. Ага. Когда-то были. Но у нас же гуманное руководство... Вы наблюдаете, как эти субъекты методично разрушают то, что по крупицам создавалось до них. Когда уставшие от этого студенты, искренне переживая за гордость вашего факультета, идут к вам с жалобой, вы выставляете их глупыми детьми, делаете вид, что всё хорошо, и выражаете надежду на то, что все помирятся и всё будет замечательно. Эх — взрослые дяденьки, а в сказки верите.
Да-да, мы все прекрасно помним характеристику жизни: «как сказка: чем дальше, тем страшнее». Мы уже поняли, что жизнь нашего университета полностью ей соответствует. От того, чтобы повернуться и хлопнуть дверью, многих из нас удерживает лишь то, что вуз, дающий аналогичную специальность, находится далеко, и заочное обучение очень уж дорого стоит. А вы продолжайте, продолжайте в том же духе. Только не удивляйтесь, когда вы потеряете статус вуза из-за отсутствия нормального преподавания и малого количества студентов.
А адекватным преподавателям, кому небезразличны проблемы нашего образования и беспредел, творящийся вокруг — искреннее спасибо. Вашими усилиями этот гадюшник всё ещё на плаву, а студенты не разбежались в ужасе в первый же год обучения.
С юности моим увлечением был массаж. Я не только прошёл курсы, но и продолжил обучение как по книгам, так и с весьма знающими практикующими людьми. На Кубе и в Индии, когда большинство не вылазило из баров, я проводил время в массажных салонах, где за смешные деньги мне показывали удивительнейшие вещи.
Основное высшее от массажа далеко, как снег в Африке, но и на поприще основной специальности у меня всё было вполне благополучно. Увы, со временем я перестал находить контакт с новыми коллективами. Меня совершенно не привлекали пьянки, гордо зовущиеся корпоративами, мне не были интересны сплетни и внутренние дрязги, я никогда не скучал на работе, даже если таковой не было — когда под руками есть комп, всегда можно хотя бы книжку почитать.
На очередном месте за год работы я привёл в порядок и ввёл в систему (свою, разумеется) трёхлетний бардак в документах. Можно было бы расслабиться, но не тут-то было: на моё место нашёлся чей-то племянник, и меня вежливо попросили покинуть место по окончании контракта. Получив незапланированный отпуск, я задумался, как жить дальше. Почему бы не изменить свой профиль работы кардинально? Десяток собеседований, демонстрация умений — вуаля, работа есть, причём в одном из солидных салонов города.
Тут-то всё и началось. Дорогая родня завыла: «Для мужчины это не работа!» Ага, а то, что я начал работать по пять часов в день и зарабатывать в полтора раза больше, это ерунда. Можно, конечно, пахать и по восемь часов, только я не вижу смысла рваться. Я в прекрасной физической форме и совершенно не трачу нервные клетки — много ли работающих на ниве инженегринга сможет таким похвастаться?
Стесняющиеся девочки громко кричат о том, что ни к массажисту, ни к гинекологу-мужчине не пойдут. Пару этих самых скромниц я замечал в клубах за весьма пикантными занятиями в мужском туалете. Противоположность — «модели», которые недобрали полбалла на кастинге «Плейбоя». Мне глубоко плевать, насколько вы красивы, пока вы лежите на массажном столе. Большую часть вашего тела я заботливо укрываю полотенцами — вижу я вас по кускам. Я замечаю все недостатки и проблемы тела и думаю не о том, что у вас между ног, а о том, как эти самые ноги привести в порядок, дабы другие роняли слюну на ботинки.
Хороши и нетрадиционно ориентированные мальчики, точнее, дяди. Я такого наслушался про свои нежные, сильные руки! Вашу бы энергию словоблудия — да в женские уши. Но это скорее смешно, чем напрягает.
Я работаю не только в салоне, но и выезжаю к клиенту на дом. Становится грустно, когда приезжаешь и видишь пару немного выпивших дам, которым явно не массаж нужен. Пришлось, благо интернет под рукой, обзавестись телефонами мальчиков, работающих по иному профилю, с которыми мы неплохо скооперировались — но это другая история.
Здравствуйте. Я — патологоанатом. У меня самые тихие клиенты и самая лучшая работа из тех, что «с людьми». На страницах этого сайта есть много обиженного жизнью народа. Продавцы жалуются на покупателей, покупатели на продавцов, неформалы на обывателей, обыватели на неформалов. Я должен сказать, правы все.
Дело в том, что бесценный опыт, полученный мною в ходе трудовой деятельности, подсказывает, что 80% людей по уровню интеллекта не дотягивают даже до инфузории-туфельки. Тупость — основная причина смерти, обгоняющая старость, болезни, несчастные случаи и даже войны на добрый десяток процентов. Для того, чтобы мои выводы стали очевидны, я объясню методику подсчёта.
Если вы не справились с управлением на обледенелой дороге и разбились, это автокатастрофа. Если вы исполнили этот номер, выжимая по льду 120 км/ч на летней резине, вы — жертва собственной тупости.
Если вы отравились некачественными продуктами — это прискорбно. Если вы сожрали просроченные консервы просто потому, что их жалко выбрасывать, вы — тупой.
Если вас убило током, это несчастный случай. Если вы полезли во включенный телевизор «только подкрутить» — вы клинический дебил, мозг которого был мёртв задолго до официальной кончины.
Если вы сгорели при пожаре — я соболезную. Если пожар начался от того, что вы пьяным курили в постели — ну, вы меня поняли.
Я каждый день вынимаю выдранные с корнем рули из окоченевших рук стритрейсеров, сворачиваю в рулоны придурков, пытавшихся писать SMS, переходя автомагистраль, собираю, как пазл, дебилов, светивших себе спичкой в бензобак, и сметаю в гроб идиотов, пытавшихся спереть высоковольтный кабель. Конца этому нет, что красноречиво свидетельствует об интеллектуальном уровне населения.
Не надо обижаться на других — на дураков не обижаются. И сами других не обижайте — нефиг с дураками связываться. А если вы вдруг решили, что принадлежите к редким 20% только на том основании, что ещё топчетесь по земле ушами кверху, то просто помните: это не вы такие умные, это просто дуракам везёт.
Я женщина, мне 30 лет. Достали люди, особенно врачи, которые не верят в мои физиологические особенности.
Я дальтоник. Я не различаю синий и зелёный. Да, это бывает. Редко, но бывает. С рождения не вижу. Мне приходится доказывать окулисту, что я действительно не различаю эти два долбаных цвета. «Вы же девушка!» — и что с того? Дальтоники женского пола встречаются в четырёх случаях из тысячи. Да, я из их числа. Представляете? Нет, это не мешает мне жить. Ничуть. И созерцание природы доставляет мне удовольствие, несмотря на то, что для меня небо и трава одного цвета. А для перехода через улицу, не поверите, способность различать эти цвета никаким образом не требуется. За тридцать лет я как-то выучила, что синего сигнала светофора в природе не бывает.
У меня непереносимость молока — наследственность одного из предков-азиатов. И не надо мне выписывать кефир, молоко, ряженку или варенец. Я не буду это пить — неделю на фаянсовом друге после одного-единственного глотка организм обеспечит именно мне, а не вам, дорогой дядя доктор. Вы закончили мединститут, вот и думайте, как обеспечить моему организму восстановление кишечной флоры после курса антибиотиков, не используя нарине или кефир. И нет, я не вредная и не упрямая. Вы меня видите пятый раз за свою жизнь, а я с собой знакома тридцать лет.
Да, моё нормальное давление — 90/60. Удивитесь, при нём я учусь, работаю и играю. При давлении, которое вы назвали «нормальным» (120/80), я неработоспособна: страдаю головными болями, у меня плывёт в глазах и путаются мысли. Вы же тоже не чувствуете себя нормально при давлении 160/120? Нет, я живу с этим давлением всю свою взрослую жизнь. Да, у меня были периоды «нормального» давления. Да, я все дни в эти периоды лежала пластом. Нет, я не притворялась. Нет, это не самообман, и попытки пересилить себя доводили до потери сознания. Я сама не понимаю, как такое низкое давление уживается с моим весом в 95 кг.
Я с этим живу. Милые доктора, успокойтесь. В зоопарк сходите, если вам хочется на животных редких посмотреть.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li