Намедни заметила, что мой котэ начал слишком много чесаться. Посмотрела. Да, самые страшные подозрения подтвердились: это блохи. Стремглав бросилась в аптеку за каплями, шампунем, ошейником, — в общем, средством. За прилавком женщина лет 35–40, надменный вид, снисходительная улыбка.
— Добрый день! Не подскажете какое-нибудь средство от блох? — Кому? Вам? — Ну... Подсказать мне, а блохи не у меня. — Проверяли? — Извините, я, наверное, неправильно вопрос поставила. Каким средством можно вывести блох у кота? — Есть фшонешшнклер и адокепешзук. — Простите, я не разбираюсь. А что они из себя представляют? — Ну, первый на основе орклерклезрэл, а второй на орпщзрлрк. — А капельки от блох есть? — Нет, это в ветеринарку. — Вы знаете, у меня кот домашний, не гуляет, а блох, видимо, с обувью принесли. — Возьмите рукукрпшупргнр на основе лролпорн. — Я не разбираюсь...
Дама протягивает мне обычный кошачий ошейник от блох. Блин, а сразу нельзя было?
Я психолог-психотерапевт с десятилетним стажем. С удовольствием читаю этот сайт и другие подобной тематики. Каждый раз с удовольствием я отмечаю рост количества подопечных всё с более и более интересными расстройствами, подходящими как для меня, так и для коллег. Иногда некоторые из героев даже приходят на консультацию, чем вызывают мой бешеный восторг. Вы не поверите, с какой радостью и счастьем я жду каждый следующий рабочий день всех этих студентов, продавшиц, несчастных влюблённых, вялотекущих шизофреников и прочих, прочих, прочих... Это же сколько интересных случаев, сколько денег заработать можно!
Мне хорошо. Пишите больше: меня вы не задолбаете никогда.
Я не гот. Я не серийный убийца. Я неулыбчив и всегда мрачен. У меня генетическая склонность к депрессии. Болезнь диагностирована и лечится медикаментозно под наблюдением врачей. Самое странное, что задолбала меня не столько болезнь (ей мне удаётся худо-бедно противостоять), сколько «поддержка» окружающих. Каждый помогает, как умеет.
Позиция настоящих мужчин, в том числе и моего отца, у которого за спиной военное училище и годы неустанной службы на благо Отечества:
— Херня эти все депрессии. Настоящий мужик должен сам это преодолевать! — А вот шрам у тебя от аппендицита, — говорю. — Сам вырезал? Или преодолел, волю в кулак сжал, а тот сам и вышел? — Это разные вещи вообще, чё ты сравниваешь? — плюнул, махнул рукой, обиделся.
Мама, бабушки, тёти-дяди:
— Ну что ты мрачный такой?! Ведь все живы-здоровы, не голодаем, радоваться же надо! Грех это — грустить да тосковать, когда всё хорошо. Боженька, он ведь всё видит, ты небеса-то не гневай.
Конечно, угрозы — как раз то, чего мне не хватает для полного исцеления.
Ещё радуют доморощенные психологи, которые в лучшем случае книжонку по популярному психоанализу пролистали:
— Ну, давай, рассказывай, как дела? — Да хорошо всё... — Чего тогда мрачный такой? Может, случилось что? — Да нормально всё, серьёзно. — Может, в детстве тебя родители били-обижали? — Нормальное у меня детство было, никто меня не бил. — Слушай, а может, ты зажрался просто?
Прячу лицо в ладонях.
Поймите, люди: депрессия — это такая же болезнь, как язва или аритмия, только дисфункция не в желудке или сердце, а в мозгу. Я не прошу жалости, не пытаюсь покончить с собой, а плачу, только когда режу лук. Я веду здоровый образ жизни и справляюсь с возложенными на меня обязанностями. Для меня это в разы сложнее, чем для вас, так как я не вижу в этом смысла. Всё, чего я хочу — лечь спать и не проснуться следующим утром. Я держусь на собственном ослинном упрямстве и прошу вас только об одном: не лезьте мне в душу, всё равно вы в ней ни черта не понимаете. Дайте мне спокойно пожить, а поддержку доверьте специалистам.
А я, к сожалению, задолбалась из-за своей инвалидности. Она не мешает мне жить: я замужем за любимым человеком, который сам меня выбрал, добился и любит. Я работаю на отличной работе и отлично с ней справляюсь. Мне повезло иметь замечательных родителей и хороших друзей. Но бывают моменты в жизни, когда становится очень сложно жить среди людей. И тогда мечтаешь выздороветь вопреки здравому смыслу даже не ради себя, а назло всем, кто отчаянно задолбал своим любопытством, своей унижающей жалостью.
Зачем рассматривать меня в упор и толкать подружку у меня на глазах, чтобы та тоже посмотрела на людское уродство? Я человек — мне от этого больно! Моё любимое время года, лето, превращается в пытку: я не могу просто лежать на пляже или ходить нормально от покрывала к воде. Люди непременно обращают на меня своё внимание в той форме, которая им свойственна. Я настолько порой пытаюсь быть незаметной, что это доходит до паранойи. Люди! Я хорошо себя чувствую, я довольна жизнью и я не мечтаю о вашем внимании. Не нужно на меня указывать пальцем — вы протёрли ими уже дыру в моей душе. Иногда ваше поведение становится настолько неприятным, что мне кажется, что за моральное уродство тоже нужно давать инвалидное удостоверение.
Кстати, об удостоверении. В трамваях и троллейбусах, которыми я иногда езжу, я имею право на бесплатный проезд. Чего я только не наслушалась от кондукторов:
— Купила удостоверение, чтобы ездить бесплатно, вообще охамела! — Как же вы, льготники, достали! — Ещё один инвалид... И не сидится ж им дома!
Но победила всех одна бабушка-кондуктор. Она попросту кричала от возмущения: «Да как тебе не стыдно иметь инвалидное удостоверение! Ты что, воевала, что ли? Ты что, не понимаешь, что ты его не заслужила?» С каким бы я удовольствием я его «не заслужила»! Среди людей жить и так тяжело, а если ты чем-то выделяешься по-настоящему, то это просто испытание.
Буду и дальше заниматься своим здоровьем, работать над собой и мечтать о том, что однажды у меня всё получится. Если я и стану обычным человеком, то только благодаря вам, люди. Потому как вы меня безмерно задолбали!
У меня заболел зуб. В моей стоматологии сказали, что один доктор на выставке, а второй заболел, и посоветовали приходить через неделю. Отправился в клинику через дорогу. Объясняю молодым барышням на ресепшне, что у меня болит зуб, и я хочу попасть на осмотр к доктору. Мне протягивают бумажку с телефоном:
— Вот, позвоните по этому номеру и запишитесь на приём.
Пристально смотря в глаза барышне, беру бумажку, достаю мобильник, набираю номер. Телефон за стойкой звенит. Взглядом показываю девушке на аппарат. Она снимает трубку:
— Стоматологическая клиника, здравствуйте. — Уже здоровались. Мне нужно попасть на приём к доктору. Сейчас.
Девушка уходит в астрал и продолжает, глядя мне в глаза, разговаривать со мной по телефону.
— Можно прямо сейчас, только нужно подождать. — Сколько ждать? — Десять минут. — Я уже жду.
Жму отбой, повторяю без телефона: «Жду!»
Через десять минут за мной пришли и вылечили. Порядок записи соблюдён, мозговой ритм девушки на ресепшне не нарушен.
Добрый день. Да, я молодой парень. Да, я не так давно закончил медицинский. Да, я гинеколог. Как же меня задолбали некоторые окружающие! «У тебя, наверное, импотенция, от такого изобилия любой интерес к противоположному полу растает»; «озабоченный»; «подростковые комплексы» — это самое мягкое из того, что я регулярно слышу от своих друзей, юристов и менеджеров среднего звена. Про «руки в тепле» я просто молчу. Так же, как и о том, что женщины скорее умрут страшной смертью, чем обратятся к специлисту мужского пола.
Думаю, вы будете удивлены, узнав, какое количество довольных осмотром и лечением женщин ежедневно выходит из моего кабинета. Уверяю вас, что моими коллегами женского пола многие из них не так довольны, ибо мы, специалисты-мужчины, гораздо более бережно и деликатно относимся к женщинам. Так что ваши шуточки и подколы давным-давно надоели. Просто обидно — тем более в присутствии ваших же вторых половинок.
А милым дамам я желаю здоровья — душевного и физического.
Захожу как-то в магазин, нужно было купить ярко-красный лак. Подхожу к консультанту и прошу показать мне необходимый товар. В попытке уточнить оттенок говорю продавцу:
— Девушка, мне нужен яркий красный лак цвета свежевыступившей крови. — А какой крови: артериальной или венозной? Я медицинский закончила и знаю разницу.
Работаю врачом ультразвуковой диагностики. Работа интересная, но пациенты — это зло. Уважаемые мои, ну почему вы все считаете себя безумно остроумными? Просто Петросян и Степаненко на каждом шагу.
Каждый второй мужчина, глядя в экран: «Доктор, а кто у меня, мальчик или девочка?»
Пиво это у тебя, пиво.
— А сколько мне жить осталось?
Я что, кукушка или Господь Бог? Откуда я знаю это, глядя на простату или титьки?
— Доктор, а вы там что видите? — Как ни странно, органы.
Половина обижается, другая половина продолжает:
— И как? Очень страшно?
Мне-то уже ничего не страшно. Причём задают этот вопрос абсолютно здоровые, а серьёзно больные терпеливы и не шутят почём зря.
— Мда, техника у вас, конечно, так себе...
Не подросток из Европы, нет — дедок 1918 года выпуска. При Царе Горохе, конечно, оборудование было посерьёзнее.
Не бросайте свои вещи на стол доктору и не дышите нам чесноком в лицо. Про запах пота и грязи я просто молчу. Давайте уважать друг друга. Пожалуйста!
Эта страна неисправима. Понадобились вечером капли от насморка. Решил по пути с работы купить. Захожу в незнакомую аптеку. Смотрю: две очереди в две кассы, примерно одинаковые. Встаю в ту, что ближе. Стоящая последней бабуська резко оборачивается и произносит гениальную фразу:
— Молодой человек, эта очередь только для тех, кто без очереди! Идите в ту кассу.
После продолжительного ступора замечаю объявление над окошком: «Инвалиды, ветераны, ликвидаторы и т. п. обслуживаются на этой кассе без очереди». Наша страна — родина взаимоисключающих параграфов.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li