Мужчина решил свести счёты с жизнью, перерезав себе вены. Через некоторое время мужик принял обратное решение и вызвал скорую. Первой фразой, полной отчаянного возмущения, которую услышали подъехавшие медработники, была: «Пока вы едете, помереть можно!»
Среди ночи многоэтажный панельный дом просыпается от неистовых воплей и стуков по батарее из квартиры одинокой старушки. Попытки скорой и милиции проникнуть в злополучную квартиру безрезультатны. Вызванная бригада МЧС услужливо вскрывает дверь, и в квартиру вваливается коктейль из сотрудников госслужб. На вопрос о сути происшествия, обращённый к одиноко лежащей в постели старушке, мужчины в форме получают изумительный по своей простоте ответ: «Я обкакалась…»
После снятия гипса с руки одной престарелой особе опрометчиво посоветовали «применять ванночки с зелёнкой к поражённой области». Зря. По шею зелёная старушка стала в наших кругах героем былин.
В общем, даже не знаю, как всё это назвать. Задолбали? Да как-то уже попривыкли, даже скучно без этого бреда по графику «сутки-трое». Пусть ваша работа приносит вам больше положительных эмоций, а люди вокруг будут умнее и вежливее!
Как мило со стороны некоторых продавцов аптек постоянно беспокоиться о моём здоровье, пытаясь продать мне что-нибудь ещё! Всё выглядит нормально, когда предлагают аскорбинку, если до круглой тысячи не хватает десятки, или воду к таблеткам от головной боли, но некоторые выходят за рамки приличия. Сегодня к лекарству за 40 рублей дама предлагала нечто за 70, «на сдачу». Задолбали уже!
Вырасту — буду доктором, а пока усиленно готовлюсь к экзаменам и зачётам в медакадемии. Знаете, как звучит половина вопросов в билете? «Страшная Болезнь. Клиника, диагностика, лечение». А знаете, что обычно выдаёт поисковик? Именно: «Приходите в нашу клинику, мы лечим Страшную Болезнь». Задолбало!
Лежала я тут в больничке со сломанной ногой. Ногу надо было на ночь разматывать, а днём снова заматывать эластичным бинтом. В один из дней с утра зову медсестру, чтобы замотала, значит. Через полчаса она появилась в палате, взяла бинт и превратила его в жгут.
— Слишком туго, нога чувствовать уже перестаёт. — У тебя муж вроде медик? — Ну да, а что? — Вот пусть он приходит и сам перематывает, если не нравится! — Но он на работе. — Я тоже на работе — чего, не видно?
Собираюсь пойти на службу в госконтору одной из стран СНГ. Для этого нужно в очередной раз пройти медкомиссию в военкомате.
Стою в очереди перед регистратурой. Парень клянётся и божится, что он категорически не годен для строевой службы. В ответ ему показывают документ, где он здоров и полностью готов к приятному годовому отдыху. Подходит моя очередь.
— Здравствуйте, мне нужен такой-то штампик. — Вы временно годны, можете пройти комиссию заново.
В моём случае «временно» означает полный провал. Ладно, идём проверяться. Желающих откосить, как всегда, много, поэтому врачи начинают экстренную терапию прямо на месте: «глухому» оперативно вливают в уши жидкость из огромного шприца, «слепому» — капли в глаза, «сердечника» заставляют вылечиться приседаниями и отжиманиями. Я косить не собираюсь — мне нужен положительный итог.
Как только врачи узнавали, что мне нужно, они внезапно выявляли целый букет болезней, ранее не замеченных. Одним тычком в пупок терапевт диагностировала хронический гастрит и пролапс митрального клапана первой степени с осложнением. Главный злодей, хирург, с усмешкой сказала, что никуда меня такого больного не возьмут — но через пару лет клапан внезапно заработает, вес наберётся, гастрит исчезнет, пройдет паралич гланды общественного долга, пропадёт врожденный порок морального ядра личности, и я отправлюсь в армию. Итог неутешителен: хочешь сидеть дома — фигушки, пойдёшь служить. Хочешь отдать, кхм, долг Родине — сиди, не рыпайся, мы тебя потом заберём. Зачем врачам это надо?..
Навещаю мужа в больнице. Сидим в холле, разговариваем. Он замечает:
— Что-то у тебя плечи совсем каменные. Устала? Давай разомну. Садись ко мне спиной.
Я сажусь, он начинает массаж. С медсестринского поста поднимается монументальная фигура:
— Молодые люди, вы чем тут занимаетесь?! Вы понимаете, что это неприлично? Это лечебное заведение!
Вот именно — лечебное заведение. По коридору провозят на каталке больных, облачённых только в майку и подгузник, другие проходят мимо в полураспахнутых халатах и обвисших пижамах. Всё это в порядке вещей: в лечебном заведении находимся. А размять плечи — это страшно неприлично, просто порнография какая-то!
— Милая, у вас есть «Энап-Н»? — Да, есть. — Ты мне покажи, только сразу не пробивай.
Берёт упаковку с таблетками, достаёт из кармана кольцо на ниточке, подвешивает на манер маятника над лекарством. Громко, чётко, так, чтобы слышали все вокруг, бабуля посылает запросы в космос:
— Эти таблетки настоящие? — Эти таблетки не подделка? — Таблетки «Энап» настоящие? — Таблетки «Энап-Н» настоящие?
Колечко не раскачивается. Результат, видимо, удовлетворяет бабулю — она расплачивается и выходит из аптеки под гробовое молчание очереди.
bash.org.ru
ithappens.ru
zadolba.li