У меня интереснейшая профессия: я проктолог. Про «ценителя людских жоп» и «жопотолога» долго рассказывать не буду — как меня только не называли… Задолбала меня замечательная категория моих пациентов, которые отказываются отвечать на вопрос: «А как же оно там оказалось?» В смысле, как там оказались инородные предметы вроде огурцов, маркеров и стеклянных баночек, не говоря уж о целой коллекции эротических игрушек. В топ-100 гениальных ответов вошли следующие перлы:
— Да вы знаете, я на него сел случайно.
— Ну, хотелось попробовать.
И самое любимое:
— Это был не я!
Короче, вскоре я бросил заниматься этой чушью и перестал задавать лишние вопросы. Но спасибо вам, молодой человек, который вошёл в кабинет и с порога громко и уверенно сказал:
— Вы знаете, мы е$@#ись, и эта хрень застряла в жопе. Вы поможете?
Случилось моему достопочтенному котэ прихворать. Больному был вызван чудесный доктор-ветеринар, который бережно и деликатно провёл на дому все необходимые манипуляции, выписал лечение (давать сироп-слабительное через день) и попросил перезвонить и отчитаться о самочувствии пациента.
Забавное случилось, когда лечение котэ подходило к концу. Кто пытался когда-либо давать коту лекарства перорально, поймёт, насколько неблагодарное это занятие. Выход был найден: котик прекрасно выпивал сироп, если его вводили в рот при помощи инсулинового шприца без иглы.
Шприцы закончились, требовался ещё один для последнего «укола». Вдохновлённая пылающими взорами и надменными отказами фармацевтов в первых двух аптеках, я уже боялась просить один инсулиновый шприц и стала просить три или пять в надежде на то, что хоть так смогу избежать подозрений в наркомании. Но и это не помогло — в каждой аптеке тётеньки за прилавком считали своим долгом окинуть меня взглядом со смесью презрения и удивления: как-никак хорошо одетая девушка с красиво уложенными волосами и ухоженными руками. Один раз фыркнули, что продают только по десять штук; я согласилась, но вернула шприцы, не оплатив — те были с несъёмной иглой.
Не задолбалась — задумалась. Бедные диабетики… Насколько их, должно быть, всё это задолбало!
Уважаемые женщины постбальзаковского возраста! Наверное, я смогу вас понять когда-нибудь, когда мои дети тоже станут взрослыми. А пока…
«С ребёнком случилось несчастье!» Следует подробное описание несчастья, которое, к слову, и проблемой-то не является. Попытки ответа, что по телефону мы консультаций не проводим, что необходим непосредственный осмотр и так далее, полностью игнорируются. Устав бороться с напористостью и абсолютной невосприимчивостью собеседницы, задаю сакраментальный вопрос о возрасте ребёнка. Ответ обескураживает. Да-да, «ребёнку» оказывается 18–25 лет; самостоятельно чадо обращаться к доктору, видимо, не умеет.
Не буду утомлять ненужными подробностями самого процесса осмотра. Не могущий два слова связать двухметровый амбал, которому уже за своих детей давно пора учиться отвечать, и щебечущая, щебечущая мама: сколько раз дитё сходило в туалет, когда и что поело… Апофеозом было недавно сказанное мамой своему совершенно взрослому сыну: «Покажи быстро тёте, где у тебя болит!»
За 15 лет работы гинекологом ко всему привыкла. И инородные предметы вытаскивала, и по десять минут ждала, пока дама вспомнит, когда же у нее последние критические дни были, и спирали по двадцать лет встречались… Два момента никак в голове не укладываются.
Первый: цикл — это нечто замкнутое. Почему две трети женщин на вопрос «Какова длительность цикла?» отвечают: «Три-четыре дня»?
Второй: почему дамы на гинекологическое кресло лезут голые ниже пояса, но в меховых шапках?
— Мне, пожалуйста, детский крем. — (грустный вздох) Минуточку…
Через пять минут поисков:
— Вам точно детский? — Да, любой детский крем, отечественный, на французской полке можете не искать. — Вы понимаете, это же всё-таки лечебная косметика, не для всякого типа кожи подойдёт… — Понимаю. Он у вас есть вообще? — (возмущённо) Конечно есть! Но я же не могу продать человеку что попало! Я выбираю оптимальное средство для вас! (С отчаянием) Он вам для чего вообще?
Я не выдерживаю:
— Раздражение у меня на письке после бритвы! Он меня спасает! — (почти шёпотом, краснея) Э-э-э… Знаете, у нас его, кажется, нет.
* * *
Гневная дама «давным-давно за тридцать».
— Будьте добры, анальгин…
Даёт.
— Антицеллюлитную сыворотку «***»…
В глазах вопрос: «Что, красивой хочешь быть?»
— И противозачаточные таблетки «***».
Дама покрывается пятнами, глаза мечут молнии, подбородок и седая копна на голове гневно дрожат, и руки дрожат, и вся она дрожит, и сдачу она почти швыряет мне в лицо, и пакетом с препаратами глаз едва не выбивает. Благодарю, забираю заказ, выхожу. Вслед мне музыкой несётся змеиное шипение:
— Б**ди малолетние, лучше б детей рожали, а не жопу кремом мазали…
Учитывая, что осенью мне тридцатник, «малолетние» мне польстило.
* * *
Аптека маленькая, но эго у фармацевта то ещё — длиннее, чем нарощенные ногти на её волшебных руках.
— Будьте добры, две упаковки бумажных салфеток, неароматизированных, любых. — (не меняя гордой позы и поджимая губки) Нету. — Вот же, сзади вас, на витрине? — (с презрением и почти по слогам) Девушка… Салфетки — в столовой, а это бумажные платочки. Спрашивают непонятно что, а потом удивляются, почему им не продают!
Звонит тётя, просит найти информацию о процедуре плазмафереза. Гугл в помощь — нахожу статью на наиболее простом и доступном языке. Для наглядности открываю ролик на Ютьюбе. Дяденька-доктор вместе с журналистом разжёвывает для дебилов все показания-противопоказания, показывает, как проходит процедура мембранного плазмафереза, детально останавливается на всех деталях. На мой взгляд, понял бы даже умственно отсталый ребёнок лет пяти, не то что тётка под пятьдесят с двумя высшими.
Я ошибся. На следующий день тётя заявила, что процедура жуть какая страшная, и вообще, лучше умереть раз двадцать, чем пройти аппаратную очистку крови. Когда я поинтересовалась, чем тётю так напугала эта капельница, получила убийственный ответ:
— А вдруг что-то будет? Нет противопоказаний, но лучше я лекарства буду пить, свечку поставлю в церкви и к бабке схожу. Соседи советовали хорошую бабуську, любой недуг заговорит.
Пытаюсь уточнить, чего именно боится родственница: боли от укола, слабости после процедуры, высокой цены? Нет! Оказывается, эта процедура — самая страшная на свете, потому что в нашем городе, даром что областной центр, её не делают, а если и делают, то только в реанимации, когда человек уже при смерти. В том ролике наверняка показали не всё, а самое страшное вырезали, и только поэтому мы не видим предсмертных конвульсий пациента. А статья заказная, — им бы только деньги из людей вытаскивать, а о последствиях журналисты не думают. Вот так-то, а жили бы в другом городе — нам бы просто дали направление к соответствующему специалисту.
Аут. Эти люди искренне верят в инопланетян, бабушек-шептуний, свечки за здоровье и тайное правительство, а «капельница с мембраной» для них — катастрофа.
Мужчина решил свести счёты с жизнью, перерезав себе вены. Через некоторое время мужик принял обратное решение и вызвал скорую. Первой фразой, полной отчаянного возмущения, которую услышали подъехавшие медработники, была: «Пока вы едете, помереть можно!»
Среди ночи многоэтажный панельный дом просыпается от неистовых воплей и стуков по батарее из квартиры одинокой старушки. Попытки скорой и милиции проникнуть в злополучную квартиру безрезультатны. Вызванная бригада МЧС услужливо вскрывает дверь, и в квартиру вваливается коктейль из сотрудников госслужб. На вопрос о сути происшествия, обращённый к одиноко лежащей в постели старушке, мужчины в форме получают изумительный по своей простоте ответ: «Я обкакалась…»
После снятия гипса с руки одной престарелой особе опрометчиво посоветовали «применять ванночки с зелёнкой к поражённой области». Зря. По шею зелёная старушка стала в наших кругах героем былин.
В общем, даже не знаю, как всё это назвать. Задолбали? Да как-то уже попривыкли, даже скучно без этого бреда по графику «сутки-трое». Пусть ваша работа приносит вам больше положительных эмоций, а люди вокруг будут умнее и вежливее!
Как мило со стороны некоторых продавцов аптек постоянно беспокоиться о моём здоровье, пытаясь продать мне что-нибудь ещё! Всё выглядит нормально, когда предлагают аскорбинку, если до круглой тысячи не хватает десятки, или воду к таблеткам от головной боли, но некоторые выходят за рамки приличия. Сегодня к лекарству за 40 рублей дама предлагала нечто за 70, «на сдачу». Задолбали уже!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li