Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 5Всего: 11974 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
Сижу с задолбанием средней тяжести.
Гениальные водители руками в нашей городской поликлинике распределили кабинеты так, что дверь психиатра, у которого никогда нет очередей, находится в большом холле, а дверь невролога, к которому вечная очередь в двадцать человек, — в коридорчике метр на восемь.
Ну скажите, не идиоты, а?
Обращаюсь к врачам нашей районной поликлиники. Люди добрые, вы счастливое исключение из правил — вы лечите. Вы способны диагностировать заболевание и назначить адекватную терапию, не возмущаясь, что я хожу по больницам в свои несерьёзные двадцать с копейками лет. Вы умеете слушать пациентов, вежливы (хотя в семье и не без урода) и предусмотрительны. Даже карточки в регистратуре почти не теряются.
Но вашу ж душу, почему я никогда не знаю, от чего вы меня лечите? Чтобы выяснить диагноз, приходится либо на месте спрашивать раз пять, либо каким-то образом вычитывать в карточке (почерк прилагается), либо догадываться по назначенным препаратам.
Вы боитесь, что я самолечением займусь? Допускаю. Но я хочу знать, что с моим здоровьем, отчего у меня болят глаза и чем мне это может грозить. И меня порядком задолбало у вас эту информацию выпытывать.
Я сам противник пиратства. Но, люди, умейте приспосабливаться к нынешним реалиям. Любой opensource-разработчик имеет пяток способов отправить ему деньги. С тех пор как у меня появилась международная кредитка, я не раз пользовался такой возможностью.
Есть англоязычная программа. И есть её русифицированная пиратская версия. Захожу на сайт производителя, а возможности пожертвовать нет. Только купить, хотя это полбеды — куплю. Но мне кажется, лучше будет, если я отправлю $1, чем если не отправлю ничего. Или в порыве чувств раскошелюсь на $30 за программу, которая продаётся за $5.
А вот то, что нельзя пожертвовать за книгу, которую я скачал в интернете, прочитал, и она мне понравилась, это ужасно. Потому что если не понравилась, я и не буду жертвовать.
Вот у Linux Format на их вики, где можно прочитать старые номера журналов, можно взять и подписаться на электронную версию журнала. И главное, страница так и называется: «Пожертвования». Они понимают: если мне будут нужны журналы, я их скачаю. Если захочу пожертвовать, я подпишусь. Конечно, жаль, что нельзя произвольную сумму…
Что мешало журналу фантастики поступить так же? Плюс нанять евангелиста, который провёл бы работу на форумах сканирования книг на предмет поддержки. Я думаю, многие любители фантастики, у кого есть деньги, выложили бы до $100. Многие из них не покупают журнал не потому, что халявщики, а потому, что читают с планшета.
Один разработчик игр провёл эксперимент: некоторое время можно было скачать пакет игр за пожертвование от одного цента. Игры можно было скачать для Windows и Linux. Среднее пожертвование пользователей Windows — $3. Среднее пожертвование пользователей Linux — $15. Спрашивается, кто халявщики? И это на западе, где весь софт покупается, а большинство о пиратстве даже не думает.
Я заметил такое обстоятельство. Лучшие врачи, с которыми я сталкивался, ничего не просят за свою работу. И при этом у них всё есть: дом, машина, евроремонт… Были случаи, что я заносил «благодарность» через два-три месяца. Но у меня было $10–20, а были люди, которые заносили $2000–3000, в этом я точно уверен. А врачи, которые просто «занимают место», сразу говорят, сколько стоят их услуги. Потому что им никто ничего по своей инициативе не даст. К таким я хожу только на «медосмотр», который они должны, скрипя зубами, подписать.
Я студентка, уже третий год вынужденная проходить медосмотр в межвузовской поликлинике Северной столицы. Не пройти медосмотр не позволяет деканат: грозят отчислением. И каждый год в одно и то же время в одном и том же месте собираются пять групп из нашего вуза и ещё неизвестно сколько как минимум из трёх других. Прийти в другой день нельзя, так как только в этот день перевозят твою карточку из медпункта универа в поликлинику. Прийти пораньше нельзя — раньше, чем врач твоего вуза начнёт работу, тебя осматривать никто не будет.
Итак, в час Х около 150 человек сначала штурмуют регистратуру, где у каждого забирают паспорт, аккуратно одним пальчиком вбивают все данные из него и распечатывают талоны на приём (полторы минут на каждого в лучшем случае), потом вся толпа расходится по кабинетам и ждёт под дверью — пока врачи выпьют чай, пока пройдет кварцевание, пока они обсудят все новости…
Сам приём у каждого врача занимает примерно минуту. От тебя требуется только сказать, что жалоб нет, получить печать в карточку и идти дальше — смотреть тебя никто не будет. Например, стоматолог принимает в кабинете, где даже кресла-то нет. Практической пользы от этого медосмотра нет ни малейшей, а те люди, которые пришли показаться врачам по болезни, обычно так на приём и не попадают — ведь сначала идут те, кто на медосмотр. В итоге, простояв пять часов в очередях (из них ровно два только пытались в регистратуру попасть) и истратив кучу нервов, но все же получив долгожданную печать главврача, студенты разбредаются по домам, матеря тех, кто придумал этот медосмотр.
Можно было бы сказать, что так в любом госучреждении, но буквально через день после медосмотра случилось мне забирать загранпаспорт в ЕЦД. Получив талон с номером и просидев полчаса в уютном помещении за книжкой (да, стульев там, в отличие от помещений поликлиники, хватило на всех и ещё оставались), я без нервов и проблем получила паспорт, который, кстати, мне сделали всего за месяц (хотя по закону могли делать четыре). За эти полчаса паспорта получили ещё как минимум 50 человек, которые пришли до меня.
Ведь могут же сделать всё нормально, организовать работу так, чтобы огромное количество человек решило свои проблемы, не мешая друг другу (судя по ЕЦД). Но почему не делают?
А меня задолбало отношение окружающих к собственному здоровью.
Я не курю сигареты и не пью дешёвое винище. Выпью дорогой коньяк, виски или действительно хорошее вино. В ответ — обвинения в снобизме или откровенные насмешки. А мне, знаете ли, здоровье своё дорого.
И есть суши (чтоб понятно всем было, сырую рыбу) в забегаловке я тоже не буду. Не хочу потом лежать в реанимации, как моя подруга.
Решила похудеть: имелась пара лишних килограммов. Подруги налетели с советами об опупенных диетах: кофе и вода, яблочко в день. «Я так десяти кило за две недели лишилась!» Ага, и упала в обморок в универе. Нет, спасибо, я лучше прекращу трескать печеньки и запишусь в спортзал. Или, как минимум, буду делать зарядку. Мне не нужны обмороки, обвисшая кожа и испорченный желудок. В ответ насмешки «знающих»: «Ну чё, где результат твоих тренировок? Сколько? Минус два кило за месяц? Ха-ха!» Да, два килограмма. А ещё подтянулось все тело, упругий попец и энергии хоть отбавляй. Парень в восторге.
Я делаю элементарные анализы каждый год. Кровь, моча. Шок у окружающих: «Ты чем-то больна?!» Нет, и слава богу. Для того и проверяюсь периодически. «Зачем, у тебя же ничего не болит?» Когда заболит, будет поздно. Вы будете носиться по кабинетам, делать кучу обследований. Хотя, делая элементарные проверки, вы бы выяснили гораздо раньше, что сахар у вас повышенный, и можно довести себя до диабета, наяривая тортики-пироженки каждый день. А слабость и усталость — от недостатка железа и низкого гемоглобина.
Отдельная статья — гинеколог. Да, я посещаю его каждые полгода. Терпеть не могу, но заставляю себя. Спросите любого врача — он скажет, что молодой девушке, живущей половой жизнью, надо проверяться как минимум раз в год. «Ой, да ладно, я вот девственность в 16 потеряла, щас мне 25, ни разу так и не была. И чё? У меня всё в порядке, ничего не болит!» Открою секрет: болеть начнёт, когда совсем всё станет плохо. А многие заболевания могут найти только на обследовании, например, эрозию. Или патологии, или подозрения на вензаболевания…
Кстати, я пью контрацептивы. Ужас в глазах вполне современных девушек: «Да ты что, тебя разнесёт, усы вырастут, детей не будет! Вон моя подружка пила, так её потом лечили несколько лет!» Ну, подружка твоя даже с врачом не проконсультировалась, сама пить начала. А таблетки я пью уже почти год. Как видишь, здорова и удовлетворена, меня не скручивает каждый месяц в критические дни. А вы как, дорогие, предохраняетесь? «Ой, да резинки». Угу, которые рвутся периодически, удовольствие снижают, да ещё и аллергия на латекс может появиться. «Обычно просто не кончает в меня». А про влияние данного метода на мужскую потенцию знаете? А про низкий уровень защищённости? «А если чё, я постинор выпью!» Тут, как говорится, ноу комментс, травитесь дальше, барышни! То-то уже у половины аборты, постоянные задержки и нерегулярный цикл.
Я не фанатик, я не тешу себя надеждой, что всё смогу проконтролировать. Но я взрослый человек. Если у меня нашли дырку в зубе, я пойду и поставлю пломбу, а не оставлю на авось разрушаться зуб, обдавая людей несвежим дыханием, а через несколько лет собирая денежку на протез. Я мало-мальски разбираюсь в лекарствах и знаю, что вот эти антибиотики, которые вы мне, тётя фармацевт, советуете, уже запрещены во всём мире, ибо нехило сажают печень. В подозрительном заведении я могу спросить лицензию на торговлю алкоголем: не хочу травануться суррогатом и валяться в больнице. Мне не жаль денег на анализы раз в год или витамины — я буду нормально предохраняться. Почему? Да потому, что я себя люблю и уважаю. Не хочу в сорок лет ошалело бегать по врачам. А вы, безответственные друзья, не знающие даже своей группы крови, задолбали!
Пишет вам студентка самого большого медицинского вуза в России. Я уже чувствую то множество мыслей и стереотипов, которые моментально всплыли в вашей голове. Именно они меня задолбали. Начнём по порядку.
— На кого учишься?
— На врача.
— Не, ну факультет какой?
— Лечебный.
— Не, ну кем будешь-то в итоге?
Популярно. Для всех. Мы учимся шесть лет просто на врачей общей практики. Потом два года надо ещё отпахать в ординатуре, и только после этого ты сможешь лечить. Но это для терапевтических специальностей. Хирурги учатся минимум лет десять.
Я поступила сама. Я была не в первых рядах на поступление, конечно, но в итоге поступила на бюджет. За всё время обучения я не заплатила ни копейки. Все оценки я получала честно, читая, зачитывая и перечитывая учебники.
Отдельный разговор — трупный материал. Да, я видела трупы. Нормальная анатомия, топографическая анатомия, СМЭ — вот те предметы, на которых нам довелось работать с трупами. Нет, я их не боюсь. Нет, я их не фотографирую для забавы. Нет, я не ем над ними. Нет, я не плакала и не падала в обморок. Знаете, какое чувство я там испытала? Мне просто было очень жаль, что я не могу помочь этим людям. Что всё закончилось для них. Это морально тяжёлое чувство. Кстати, во время работы я относилась к ним с уважением. Пусть это и мёртвые, но люди.
Привет всем моим знакомым, которые любят позвонить среди ночи и пожаловаться на боли, жидкий стул, тошноту. Ответ один: к врачу. «Поня-а-атно… Ты просто не знаешь». Ребят, в большинстве случаев я подозреваю, что с вами. Но получив предположение, вы успокаиваетесь и не идёте к специалисту. Признайтесь: вам просто нужно поныть и хочется, чтоб на вас обратили внимание.
И последнее. Хит всех разговоров: «Зачем ты пошла в мед?» Отвечаю. Не из-за денег, которых хорошие врачи получают достаточно. Не из-за любви к расчленёнке, упаси Боже. Не потому, что среди моих родственников есть врачи — они как раз первые были против, чтоб я шла в мед, и видели меня экономистом. Может, кому-то это покажется смешно, но я люблю людей. Люблю видеть, что им лучше. Люблю проявлять сочувствие и сопереживание.
Знаете, какой был самый потрясающий случай за всю мою студенческую жизнь? Когда я сидела со старушкой лет семидесяти и утешала её, потому что она не могла пройти болезненную и неприятную процедуру гастроскопии, а она в слезах благодарила меня. Это стоит всего.
Будьте здоровы.
Всегда считала, что рассказы насчёт медицинских учреждений — выдумки. Сама болею редко, так что с врачами сталкиваться почти ни разу не приходилось. Один раз, правда, ломала палец и один раз болела ангиной лет в шесть, но оба раза жаловаться не приходилось.
Началось всё этим летом. У меня заболело горло, пошла к лору. Девушка лет двадцати на минуту отвлеклась от болтовни с подругой, сидящей в том же кабинете, посмотрела моё горло, сказала, что всё в порядке, и выпроводила меня в коридор. Через два дня пришлось вызывать «скорую». Оказалось, что у меня запущенная ангина. Ну это ещё ничего, мало ли, все ошибаются. Но сегодняшний случай меня просто убил.
Вчера на физкультуре неудачно поймала мяч, мизинец посинел и распух. Сегодня школьный доктор заставила идти в травмпункт. Ну что делать, пошла, благо что он в трёх шагах от школы. В очереди было два человека: девушка и парень. Жду. Проходит полчаса, ходят туда-сюда врачи, но никого не приглашают. Тут вдруг прибегает мамаша с девочкой на руках. У девочки порез на ноге. Мамаша просит, чтоб их пропустили, потому что «у нас кро-о-овь». Когда девочка убрала ватку с ранки, я подумала, что её мать шутит: такой порез можно было обработать дома. Ну ладно, вышел врач, мать бросилась к нему, он велел заходить.
Ещё через полчаса очередь доходит до меня. Точнее, я должна была войти, но тут прибегает одна из врачей и просит обслужить её подругу, у которой сломана рука. Травматолог тут же бросает пациентку (девушку, сидевшую передо мной в очереди) и идёт препровождать «подругу» на рентген, естественно, без очереди. А это ещё минут сорок, надо разные бумажки подписать, отнести, получить, загипсовать руку тётеньке.
Врач возвращается в кабинет. Захожу я. Он поднимает голову с улыбкой, видит меня, улыбка пропадает.
— Нет! Выйди в коридор! О, Сирень Крокоди-и-иловна, проходите!
Оборачиваюсь и вижу ту самую «подругу». Это ещё на двадцать минут. На часах уже 15:00, мне к четырём надо быть на работе.
Наконец-то Сирень Крокодиловна выходит, я могу зайти. Доктор не обращает на меня внимания и продолжает заполнять бумажки. Минут через десять спрашивает, зачем я явилась. Смотрит мой палец, потом полис и спрашивает:
— Ну на хрена вы к нам-то явились, вы же с другого района! Шли бы к себе. Да и родителей не привела, кому я буду всё объяснять?
Мне 16, я в 11 классе, сама вряд ли пойму, конечно. Я малость оторопела от такого наезда, а потом сказала, что направили из школы.
Ещё через двадцать минут получаю направление на рентген. Понимаю, что уже опаздываю на работу, и спрашиваю, могу ли я придти вечером.
— Нет! Ещё раз с вами возиться никто не станет!
Забираю паспорт и ухожу. Теперь вот сижу дома с болящим пальцем (перелом, скорее всего) и планирую идти в другой травмпункт. Хотя, может, само заживёт? Зачем со мной возиться?
У меня проблемы с сердцем, и периодически мне приходится принимать лекарства типа корвалола или валосердина, имеющие довольно сильный специфический запах. Дома с этим нет проблем. А вот если сердечко забарахлило на работе, на запах сбегается чуть ли не половина коллектива. Ну прямо как коты на валерьянку.
— Юля! Ты пила корвалол? Что случилось? Почему ты нервничаешь? Тебя кто-то обидел? Юля, не переживай, всё будет хорошо! Кто тебя расстроил?
— Меня никто не расстраивал. Просто неважно себя чувствую.
И тут начинается…
— Ой, да какое сердце в твоём возрасте! (Мне чуть-чуть за 30.) Это ты просто перенервничала!
Или наоборот:
— Ах, какой кошмар! В твоём-то возрасте! Ужас! Что ж ты не лечишься? У знакомого друга родственника троюродный внучатый племянник — кардиолог! Сходи к нему, я договорюсь!
Машу вать, люди! Проблемы со здоровьем могут быть в любом возрасте, а кардиологов я повидала очень много. Я пью свои капельки и более-менее нормально себя чувствую. Так какого хрена вы заостряете своё внимание на чужих болячках, на том, что человек принимает лекарство! Если вы так сострадательны, то можно же тихо спросить тет-а-тет, нужны ли мне ваши сочувствие, помощь и знакомый врач, а не причитать с завываниями на весь офис. Неужели вообще нет такта никакого? Ну задолбали же!
Разболелся у меня как-то зуб. Обычное дело: много и часто ем сладкое. Собралась идти в стоматологию лечить. Клиника хорошая, мой врач была в отпуске, зашла к лучшему врачу — завклиникой, которая оказалась свободной. Села в кресло. Открыла рот. И тут началось.
Слышу жуткий «ах». Надо сказать, что мой передний зуб несколько кривоват и выбивается из ровного ряда — в детстве сильно упала, зуб от удара вошёл в десну обратно, вылезал криво, всё детство носила пластину. Ничего криминального. Более-менее встал на место, я привыкла, не комплексую и не замечаю, была куча парней, сейчас влюблённый муж.
— Де-е-евушка! Ой, ужас какой!
— Что случилось?!
— Ну как что? Как вы живёте с таким зубом?
— Нормально живу! Отлично даже. Ничего меня не смущает. Смотрите, где там у меня дырка, что болит.
— Нет, ну как же! Я смотрю, платье на вас приличное, часы вроде тоже на бижутерию не похожи. Настоящие же, золотые?
— Позолота, — отвечаю в полном шоке.
— Вот, ну видно же, вы можете себе позволить нормального ортодонта! — продолжает тётенька. — Ставьте себе брекеты немедленно! Сейчас я вам напишу, в какой кабинет идти.
— Спасибо, никуда мне не надо, запломбируйте мне дырку, пожалуйста. С моим передним зубом вcё хорошо.
— Ну как же так! Сколько тебе по карточке? (Уже «тыкаем».) 25? Ты что, замуж выйти не хочешь? Хочешь от своих зубов старой девой помереть?
— Вообще-то я уже замужем! — отвечаю крайне возмущённо.
Тётка замолкает. Обдумывает.
— Да не может быть! И что, твоего мужа все устраивает?
— Ещё как устраивает! — завожусь я.
— Это сейчас он тебе так говорит, а потом он тебя обязательно бросит, если брекеты не поставишь!
В жутком возмущении, чувствуя себя незаслуженно обиженной, я вылезла из кресла и просто вылетела из кабинета. А вдогонку мне кричали:
— Ну куда же вы, девушка, брекеты — это же символ престижа!
Потерпела пару дней, дождалась своего врача, без единого вопроса запломбировала зуб. Периодически спрашиваю мужа, не созрел ли он на то, чтобы уйти к ровнозубой секретарше. Вроде и смешно, и грустно. Сервис, блин…
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li