Работаю в оружейном магазине. Когда пришёл устраиваться, старый прожжённый заведующий с усталым взглядом пообещал мне, что вскоре я стану мизантропом. Не поверил. Зря.
Наши покупатели вообще люди особенные. Каждый мужчина по умолчанию считает, что он на генетическом уровне разбирается в машинах и оружии. Льстит себе.
Военные — эти по умолчанию считают, что в охотничьем и оружии самообороны они разбираются лучше специалистов, отдавших этой области много лет. Объяснять им и доказывать что-либо бесполезно, как детям. Хочется вздохнуть и сказать: «Подрастёшь — поймёшь». Но не подрастут ведь…
Сегодня воскресное утро. Чем заняться людям воскресным утром? Пойти в оружейный магазин, муторно побродить по залу в течение часа-двух, подышать на оружейников перегаром. Или испортить настроение. Или рассказать пару историй.
Подходит девушка лет пятидесяти, спрашивает газовый баллончик с перцем и объясняет, для чего это ей надо. Пересказываю с её слов:
«Возвращаюсь я домой после работы. Вечер, темно, на улице никого. И вдруг в парке из кустов выпрыгивает мужик с маской на лице и с ножом в руке. „Раздевайся!“ — и ко мне так медленно подходит, нож подняв. Я глазами моргнула и вдруг как заору: „Ура-а-а! Ура-а-а!“ И убежала. А маньяк остался стоять с круглыми глазами».
Постояла, посмотрела на баллончики, подумала. Вздохнула и ушла, не купив…
Покачал головой и слушаю следующего покупателя.
— Вчера купил у вас сейф для пистолета. Самый маленький, вон он стоит. — Да, помню. Что-то не так? — Ну да. А что, в нём дырок нет? — Нет, конечно. Производитель не знает же, какой поверхностью вы будете крепить сейф к стене. Может, боковой стенкой или днищем. — И что же мне делать? Я к вам за 300 километров вернулся! С работы отпросился из-за этого! — Надо было позвонить — телефон на карточке скидок, которую вам дали. Ну, можете взять дрель и самостоятельно просверлить два-четыре отверстия. Металл очень тоненький, это не проблема. — Хм… Так сейф же маленький, у меня дрель в него не помещается! — А с обратной стороны пробовали? — Логично… Спасибо, попробую. — Всего хорошего, приезжайте, если будут вопросы.
Странные они. Ох, какие странные…
Подходит один товарищ. Одет очень прилично, два золотых кольца с бриллиантами на пальцах. Я даже на один такой за всю жизнь не заработаю. Говорит:
— Мне нужна дробь пятёрка и семерка. — Осталась только единица и тройка. — И что, пятёрки нет? — Нет. Осталась только единица и тройка.
Думает. Моргает.
— А семёрка? — Нет семёрки. Есть только единица и тройка.
Смотрит на ценники, вздыхает, думает.
— Что, даже тройки нет? — Нет, к сожалению. Зайдите к нашим конкурентам, — и адрес даю, пусть там помучаются.
Всякие попадаются люди. Вот пришёл недавно один парнишка лет двадцати. Смотрит на охотничьи двустволки, смотрит… Я уже не выдерживаю, спрашиваю, чем, собственно, помочь-то. Он так бодренько отвечает мне, что хочет выбрать и купить отечественную двустволочку ИЖ-43 за 10-12 тысяч рублей. Я ему пытаюсь предложить более современную и дорогую модель, на что он мне объясняет:
— Не, я её папе хочу подарить, а себе забрать его коллекционный Holland & Holland.
Я вспомнил, что этот самый «Голланд» стоит около полумиллиона рублей, вздохнул и продал ему ИЖ-43 на подарок для папы.
Неделю назад приехали два мужичка с побережья, из глуши, где плотность населения — полтора человека на десять квадратных километров. Стоят в уголочке, смущаются, потом набираются смелости и подходят:
— А у вас есть клей по металлу?
Я призадумался и вкрадчиво так спрашиваю:
— А вам зачем? — А у нас прицельная планочка на стволах отклеилась.
Припоминаю, что эту планочку на заводе припаивают очень и очень прочно.
— А как же вы так умудрились? Отбойным молотком? — Да нет, у нас патрончик не выстрелил. Видимо, порох отсырел. — Раз не выстрелил, что с планочкой произошло? — удивляюсь я. — Так мы оружие-то в костёр положили. — Прямо с патроном?! — Ну да. Порох-то, оказывается, не отсырел, вот у ружья стволики-то и разорвало. И планка тоже отклеилась.
Я смог лишь вздохнуть и посоветовать сдать ружье в утиль. Огорчились.
Снова приобретение автомобиля, снова куча нравоучений и дурацких вопросов от «благоразумных» родственников и коллег.
Моя машина стоит полмиллиона.
Она б/у. Ей уже 7 лет, пробег больше 150 тысяч.
Я знаю, что за эти деньги можно было купить новый Форд, Рено, Шевроле, Пежо, Ситроен, Киа, как у вас, вашего сына, свата, брата или племянницы тёщиного мужа бывшей соседки по комнате.
Она жрёт 12 литров на сотню в городе.
Комплект резины с дисками на неё встанет ещё в 40 тысяч.
Она может сломаться, и я готов ремонтировать её за свой счет.
Это не для понтов.
Мне пофигу, что кто-то на ней ездил до меня. Химчистку изобрели ещё в прошлом веке. Любимый вами «запах нового автомобиля» для меня — всего лишь химический запах дешёвой пластмассы.
Люди, если ваши способности не позволяют понять, чем отличается хороший автомобиль от недорогого, держите своё мнение при себе.
Не чувствуете управляемость автомобиля, не умеете и не любите на грани сноса гонять по узким извилистым дорожкам, а фраза «хорошие тормоза нужны, чтобы быстрее ездить» вам непонятна? Окей, тогда вам действительно не нужны правильная развесовка, многорычажная подвеска и сиденья с развитой боковой поддержкой. Можете брать любой новый автомобиль с убогой подвеской, «пустым» рулём и невнятными тормозами.
Поездка за 600 км для вас — это полдня подготовки с покупкой карт, навигатора и антирадара, чтением форумов, девять часов пути с пиковой скоростью аж до 110 км/ч и четырьмя остановками заправиться-перекусить-пофотографироваться, плюс после поездки написать развернутый пост с фотоотчётом в блоге? Опять же, вам подойдёт абсолютно любой автомобиль. А чтобы после рабочего дня на своей машине рвануть в командировку, чтоб к утру быть в 1300 км от дома, способным к дальнейшей работе, автомобиль должен быть тяжёлым, мощным и очень комфортным.
Нет чувства стиля — всё в порядке, покупайте ширпотребные машины обмылочного дизайна и для индивидуальности давайте им имена собственные (Машка, Ласточка), клейте наклейки, вешайте ароматизаторы, кладите под стекло мягкие игрушки. Я же покупаю изначально красивые машины редких цветов, ставлю на оригинальные диски и тонирую качественной плёнкой по ГОСТу, выбрав оттенок под цвет кузова. Машина получается красивой, оригинальной, не нуждается в «одушевлении» — можно называть просто по модели: Галант, Атенза, Тезза или Легась.
Не надо вслед за проплаченными журналистами из глянцевых автомобильных журналов рассказывать мне про свою новую Ласточку (придушенный автоматической коробкой двигатель 1,6 литра, примитивная подвеска, салон из вторсырья, дешёвая резина модели «выкинь сразу»), какая она быстрая и комфортная — я из вежливости недолго послушаю, но в душе это вызывает лишь снисходительную улыбку.
Если вы чего-то не понимаете, держите своё мнение при себе. Правда. Я вот хожу с простой мобилкой за 300 долларов и не лезу к вам с вопросами про смысл покупки навороченных айфонов и коммуникаторов, не спрашиваю, почему вы пьёте чай втрое дороже моего и зачем вам телевизоры с метровыми диагоналями. Наверное, нужны зачем-то, что для моего понимания недоступно.
Помните, что критерии у всех разные. Горячо убеждая другого человека в неправильности его выбора, вы сами выглядите полными идиотами.
Я турист. А ещё я интересуюсь ножами чуть более общепринятого уровня. Меня задолбали продвинутые любители-найфоманы. Не все, конечно — с некоторыми могу пообщаться, посмотреть на их коллекции, повосторгаться, как острючие лезвия снимают стружку с волоса, поохать над ценой, послушать, как выводить лезвия на натуральных водных камнях, почитать результаты тестов, в которых люди убивают в хлам купленные за свои деньги ножи. От этих польза есть. Но есть индивиды, в адекватности которых хочется усомниться.
Зачем, объясните, таскать в городе ломовитые и грозно выглядящие тесаки зачастую ненормальных размеров? Да, иногда поесть можно только в забегаловке с пластмассовыми вилочками-ножичками, которые не в силах справится с жилистой отбивной или пережаренной пиццей, но зачем приговаривать кусок котлеты складным ножом с почти пятнадцатисантиметровым клинком?
Получили посылку в службе доставки, хочется на месте посмотреть, что с грузом. Хоп! — и в руках у нашего героя целая сабля «Гранд Вакеро».
В ножевом журнале парень гордо рассказывает, как билетик из компостера выковыривал «Спайдерко Полис».
Ребята, скромнее надо быть. Есть масса маленьких и аккуратных складных ножиков, которые никому не будут мозолить глаза и портить нервы. Спросишь такого:
— А что ты своим ножом делаешь? — Да так, карандаш остружить, ниточку подрезать, посылки открывать.
Ага, «Чинуком». А потом удивляетесь, что вас боятся.
«Имею право, это не холодное оружие». Да, право имеешь, но во имя чего это право надо выпячивать? У меня всегда при себе небольшой перочинный нож с шестисантиметровым клиночком. Карандаши, ниточки, посылки, конверты и котлеты для него не проблема. Для чего в городе открывать своей любимой бутылку лимонада складным кинжалом вроде «Ти-лайта», я не понимаю. А потом идут жалобы, что коллеги в офисе вас называют маньяком, удивляются, глядя на здоровенный клинок складного ножа, и вполне обоснованно считают, что нормальные люди с такими ножами не ходят. Сотрудникам полиции тоже не всегда понятно, что вот этот нож, в четверть кило весу, вам нужен именно «на всякий случай».
Думаете, в большом родном городе вам пригодиться большой мегатактический нож? Вот и носите его на поясе в чехле или под одеждой, не светите, пока действительно не припрёт. Заодно драгоценная режущая кромка ножа за триста баксов целее будет, а конверт на почте можно «Мини-Себензой» открыть или по случаю докупить «Крикет». И не будут вас называть маньяком в офисе, и дядя-полицейский не станет проявлять нездоровый интерес.
Я люблю комиксы. Не те короткие стрипы с пейнт-мазнёй, которые так популярны в интернетах, а самые что ни на есть классические комиксы Marvel, DC и Dark Horse. Но об этом увлечении знают лишь родители и пара-тройка близких друзей (знакомых из сети не считаю). Почему? Да потому, что реакцию людей любого возраста на мое признание в любви к графической продукции можно свести к трём фразам:
— Комиксы? Это же для детей!
Ага. Тогда я прямо сейчас подарю вашему пятилетнему киндеру «Песочного человека» — он уже наверняка проштудировал Библию, «Фауста» и Шекспира, чтобы разобраться в аналогиях сюжета. А в нагрузку ещё «1602» могу отдать — дети обожают философский анализ действий Англии в отношении Нового Света.
— Комиксы? Деточка, поди лучше классику почитай!
Да с удовольствием! Правда-правда. А чтобы далеко не ходить, позвольте процитировать любимые места из «Евгения Онегина». Если хотите, обсудим Цветаеву или Маяковского. Только позвольте полюбопытствовать: когда вы в последний раз перечитывали «Героя нашего времени»? Я — в прошлом месяце, только не хвастаюсь этим на каждом углу. А сейчас вот читаю «Падение Тёмного рыцаря».
— Комиксы? Это же анимешные книжки, да?
Нет. «Анимешные книжки» — это манга, которую я не люблю. И аниме я не смотрю. И не надо мне дарить на день рождения «Предпоследнего самурая на боевом роботе» с формулировкой «ты ж это любишь», да ещё и обижаться, когда я объясняю отличие манги от Marvel.
Есть ещё одна группа людей. Их реакция отличается от трёх вышеперечисленных вариантов. Я говорю о псевдоинтеллектуалах. Тех, которые знают Джокера как героя пабликов в соцсетях и считают себя просвещёнными, потому что посмотрели «Мстителей» два раза.
Я не претендую на звание единственного эксперта в области графических историй. Мне просто трудно разговаривать с людьми, которые упорно доказывают, что Доктор Судьба и Доктор Дум — одно и то же лицо, а упомянутый Джокер вырезал себе шрамы на лице в комиксе таком-то за такой-то год, «я сам читал», при этом начинают скандалить и материться, когда я мягко намекаю, что заклятый враг Бэтмена физиономию себе резал только в фильме Нолана, а во всех других источниках упал в кислоту.
Я понимаю, что вам хочется блеснуть интеллектом. Более того, я не отрицаю того факта, что он у вас есть. Просто не надо придерживаться позиции «существует два мнения: моё и неправильное» и обзывать меня нехорошим словом просто потому, что настоящее имя Железного человека — отнюдь не Роберт Дауни-младший, а Тони Старк.
Когда вы с блеском в глазах рассказывали об установке виртуальной машины на Ubuntu, я внимательно слушала и не пыталась влезть со своими комментариями, потому что это ваше увлечение, и я его уважаю. Может, попытаетесь уважать моё, даже если это «какие-то комиксы»?
Я прямо представляю себе, как взяли низкий старт любители проехаться по всем, кто выделяется своим хобби: «А что ты хотела, сама такое выбрала, выпендриваешься сейчас, да?» Так вот, обломайтесь. Меня не задолбали цивилы с кучей вопросов и просьбами сфоткаться. Я люблю привлекать внимание, охотно вам покажу свой меч, расскажу, какой у меня персонаж и сколько это всё стоит, дам пофоткаться с луком.
Но вот кто действительно достал — те, кто всё это выслушают, с горящими глазами полапают меч за лезвие, а потом презрительно фыркнут: «Взрослая уже вроде, а ещё играется! Не стыдно хоть признаваться?»
Нет, вообще-то. А что тут постыдного? Я что, в 25 у мамы на шее сижу? Или в 16 тремя детьми от разных кавалеров обзавелась? Или, может, я проворачиваю финансовые махинации и ворую деньги у пенсионеров? Нет. Я всего лишь пытаюсь превратить свою жизнь в сказку, как могу и как умею. Согласитесь, у меня эта сказка получается намного лучше, чем у некоторых. И даже без травы.
Почему задрачивать в «линейку» не стыдно, а играть в ролевые полигонные игры — это срам и ужас? Нет, ну правда — я же не бегаю в костюме по городу и не ору дурным голосом: «Я эльфийка, зовите меня Гилтониель!»
Я всегда с радостью расскажу вам о своём хобби, покажу реквизит, расскажу, как можно к нам присоединиться. Только не надо потом поливать помоями это всё, ладно?
Я геймер обыкновенный. После первого прохождения Mass Effect я заново начал игру женским персонажем — и это оказалось на удивление забавно (спасибо сценаристам за проработку деталей), ибо образ девушки, спасающей галактику (мир, вселенную, родину) не очень-то распространён, обычно такие обитают только в аниме.
Так что меня задолбало? А задолбали геймеры с какими-то шовинистскими замашками. Такие товарищи твердят: «Спасать галактику — не женское дело». Кому-то Шепард своим довольно-таки жёстким характером напоминает агрессивную лесбиянку, кто-то просто свято уверен, что «женщин не берут в космонавты».
Самое забавное, что в серии игр Half-Life спасителем мира выступает учёный-очкарик, всю жизнь просидевший в своём НИИ, потому что «онжемужик». Ага. Только мистер Фримен оружие-то ранее в руках не держал, не говоря об отсутствии хоть какой-то боевой подготовки, а то время как Шепард на начало игры — выдрессированный военный в звании майора (самый близкий эквивалент капитана третьего ранга в пехтуре) с десятком лет службы за плечами, до кучи пережившая нападение Молотильщиков (в моём случае).
Так что, геймеры и не только, у меня к вам большая просьба: выкиньте уже свои шовинистские замашки на свалку истории. Важно не кто дело делает, а как.
Вернулись из отпуска, который провели на юге России. Несколько зарисовок с натуры, или Как задолбать окружающих на отдыхе.
На пляже поощряйте ваших малолетних отпрысков писать-какать прямо на месте расположения, а ещё лучше — у воды, чтобы волны сразу же смыли отходы жизнедеятельности в море, на радость купающимся. Да и сами помните, что море — лучший туалет.
На пляже мало места и много народа? Не стесняйтесь, положите ваши ноги прямо на вещи ваших соседей.
Помните, что самое лучшее место для купания — прямо под табличкой «Купаться запрещено».
В аквапарке, если не хватает шезлонгов, подбегите к уже занятому, быстренько положите на него надувной круг и громко орите: «Этот шезлонг мы занимали! Вы наш круг сбросили!»
Экскурсии лучше всего превратить в непрерывную фотосессию, дабы было что потом вывалить в «Одноклассники». Возле каждого мало-мальски фотогеничного объекта фотографируйтесь как минимум в трёх видах: так, сяк и наперекосяк. Не забывайте о том, что стояние в очередях на подобные фотосессии — любимейшее занятие российских экскурсантов, и вся группа будет просто счастлива задержаться.
В зоопарке словами и жестами настойчиво добивайтесь от павлина, чтобы он распустил хвост, а от тигра — чтобы он радостно подбежал фотографироваться на ваше «кис-кис-кис». Ни в коем случае не читайте таблички на клетках. Если ваше чадо у клетки с сурикатами спросит, что это за зверьки, быстро отвечайте, что это хомячки. Обезьянам давайте конфеты в обёртке — прикольно наблюдать, как звери съедают сладости, не разворачивая. Белым медведям бросайте стаканчики с мороженым прямо в воду — пусть она приобретёт приятный цвет и аромат, а медведи — букет болезней, обеспечив работой ветслужбу зоопарка.
В парке с аттракционами у вас есть реальный шанс выиграть конкурс «Самый незабываемый посетитель», если вы — беременная мама с малолетним отпрыском, которого надо посадить на колени, катаясь на карусели, а через десять секунд громко заорать, что вам стало плохо, и потребовать остановить аттракцион.
В дельфинарии и на прочих зрелищных мероприятиях помните, что ваша главная задача — создать шедевральный фильм о происходящем. Поэтому ведите непрерывную видеосъёмку. Вставайте с места, прыгайте и перемещайтесь, ловя удачный ракурс. Не беда, что это лишит ваших соседей сзади возможности увидеть всё вживую. Пусть они наблюдают за представлением на ЖК-мониторе вашей камеры.
Меня задолбали настоящие ценители. Настоящие ценители кофе, например… Стоп! Это же я и есть! Я очень ценю хороший кофе, сваренный в джезве, можно со специями, любимых, давно отобранных сортов. Я с удовольствием зайду в кофейню (особенно за пределами России), чтобы насладиться хорошим, оригинальным кофе. Но у меня на кухне всегда стоит банка «отстойного» растворимого кофе, потому что если мне утром надо просто проснуться, плевал я на все оттенки вкуса, мне главное — быстро и необременительно. Растворимый кофе решает эту задачу. Это не кофе, я в курсе. И что? Более того, я знаю множество людей, которые, если покопаться, понимают разницу между нормальным кофе и растворимым, но не получают от первого никакого специфического удовольствия. Они просто не хотят понтоваться на пустом месте и выставлять себя знатоками — им всё равно, та фигня или эта.
В чае я тоже разбираюсь и очень ценю его. Вот только и на работе, и дома у меня всегда есть чай в пакетиках. Да, иногда бывает холодно и хочется выпить чего-то горячего, а возиться, заваривая очередной хороший чай, не хочется. И не всегда есть настроение именно наслаждаться вкусом, особенно на работе. Отдельный привет фанатам рассыпного чая. Я навскидку назову полдесяток рассыпных чаёв, которые уступают по вкусу моим «мерзким пакетикам». Их, конечно, больше, но в этом ценовом сегменте не очень ориентируюсь, извините. И если вы не способны это понять, то я вижу, как вы «разбираетесь» в чае.
Впрочем, задолбало и обратное, но тут уже в плане «нездорового образа жизни» — алкоголь и сигары. «Я не понимаю, что в этих сигарах находят, вот я был в Южной Америке…» И дальше идёт рассказ о дешёвых сигарах, которые курят рабочие. Да, я тоже не понимаю, что все так носятся с автомобилями представительского класса, ведь «Ока» — это такая дешёвая дрянь, что на ней и на улицу выехать стыдно.
Как это я не мыслю праздника без спиртного? Никак не мыслю. В праздник я люблю побаловать себя и гостей несколькими бутылками действительно хорошего вина. Сюрприз: по нам и не скажешь, что мы пили какой-то алкоголь. А вы думали, спиртное — это ящик водяры и ящик пива (или два, чтоб потом не бегать)? Да, в моей жизни всего пару раз случались ситуации, когда я видел смысл пить любую бурду, чтобы напиться. Но обычно я пью ради наслаждения вкусом. Да, я в курсе, что бывает не так. И никому не стану говорить: «Как ты можешь пить водку, когда есть коньяк?» или «Кто тебе сказал, что вот эта жидкость — вино?»
Каждый выбирает, что ему нравится и что ему нужно, а все обвинения в выпендрёже или плебейских вкусах — от скудоумия обвинителей.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li