В моём доме три комнаты, включая кухню. В каждой комнате висит по телику. В двух основных (наша с мужем спальня/кабинет и детская) — «плазмы» больше метра по диагонали, на кухне — скромный плоский 54-сантиметровый телик в меру древнего поколения.
Сначала нас адски задалбывали на том основании, что мы потратились на плоские экраны. «Вам денег девать некуда? А-а-а… Ну, понт дорогого стоит». Да нет, дорогого стоит экономия места в наших и так небольших квартирках в старом жилом фонде. А ламповый телик с очень скромной диагональю занимает места в разы больше, чем плоский с диагональю значительно менее скромной.
«А зачем телик? Я вот его не смотрю». На здоровье. А я смотрю, и чё? На том основании, что вы его не смотрите, я должна не покупать себе? А то, что вы ходите пешком, видимо, означает, что я не должна иметь свою машину? А то, что приходите в ужас от слов «минет», «член» и «анальный секс», видимо, должно означать, что я ничем таким заниматься не могу?
«Зомбоящик! Вы такие поклонники зобмоящика? Фу-у». Шо таки вы имеете в виду под «зомбоящиком»? Первый канал, второй, НТВ, РЕН ТВ и иже с ними? Так мы их тоже не смотрим. Не потому что «фу-у», а потому что неинтересно, пошло, глупо.
А вы про другие каналы слышали, не? Ну, типа таких, по которым круглые сутки показывают кино. Разное. Мейнстрим и ретро. Документальное и художественное.
А ещё есть каналы типа «Дискавери» или «Моей планеты» — и там нет про Путина, Малышеву и экстрасенсов, а есть про танцы, собак, блюда, религию, архитектуру, людей из далёких стран. И про планеты, физику, химию, коллайдер и цивилизацию Майя тоже есть. Но вы же, как ёжики, продолжаете смотреть кактус и отрицаете наличие в мире познавательного и интересного ТВ в принципе.
«Кино можно смотреть на компьютере!» Вы, простите, головой ушиблись? Давайте ещё кино смотреть на мобильном. Только на мобильном. Зато «ужасного зомбоящика» в доме не будет. Кино на мобильном — хорошо в метро в час пик. А дома, на диване, смотреть кино на мобильном — извращение. Да-да, такое же, как минет, анальный секс и канал «Дискавери» (ну, про канал — в вашем понимании).
«А я кино качаю с торрентов и смотрю на компе». Здорово. Очень здорово, что вы умеете пользоваться торрентами. Прям поздравляю: я вот не умею и выдаю мужу список «чего скачать». Какой там у вас размер монитора на компе? А где он стоит? А вам удобно? Круто. А мне удобно лежать с мужем и детьми в обнимку на диване и смотреть кино на огромном телике с отличным звуком. Вам, простите, так было бы неудобно? Или денег нету? В чём, собственно, причина протеста-то? Ну, если честно?
А панель в детской комнате, которую используют как приставку к «Плейстешну», я очень хочу заменить на 3D-телик. Купим в ближайший год. Потому что это исполнение моей детской мечты — игра с максимальным погружением. Потому что это интересно и красиво. И ещё очки куплю самые навороченные, ага. По вашему мнению, эволюция игр закончилась на тетрисе в карманной приставке?
В нашей спальне, я вас уверяю, через год-полтора будет стоять (точнее, висеть) телик в полтора раза больше, с функцией 3D, вайфаем и прочими прелестями цивилизации. А вы смотрите кино на мобильном или не смотрите вообще (ведь кино в целом — часто такое же зло, как и телик). Только отвалите от нас (не только нас, а вообще от людей с похожими взглядами). А то ведь матом пошлю, а вы расстроитесь и будете всё валить на «зомбоящик».
Знаете, что реально задалбывает? Что люди ищут ляпы в фильмах и сериалах просто так, для себя. Это выглядит примерно так: «Да ну-у-у, блин, такого не бывает, в реале это было бы по-другому».
Недавний случай повеселил. Смотрим мистический сериал. Главные герои копают могилу милого зомби. Пауза и лекция: «Мне больно смотреть, как они раскопали. Так не бывает, чтобы ровно, идеально, одинаковый уровень и вообще». Окей. В следующей серии толстого негра сбивает автобус, после показывают его труп. Пауза. Я объясняю, как толжен выглядеть толстый негр после столкновения с автобусом в реальности. И вообще, они тут каждую серию зомби, призраков и вампиров гоняют, главный герой только за последние пять серий должен был пять раз сдохнуть, его в последний момент вытаскивали из лап смерти, а ты к раскопу прицепился.
Я знаю, как выглядит вспоротая шея, что злодеи расправляются с жертвой максимально быстро и тихо, а не растягивают это на восемь серий, что принц со всего размаху сваливается на голову далеко не каждой золушке, а Москва/Париж/Ртищево покоряются единицам. Но я не хочу, чтобы эти темы перетаскивали из реальности в любимое кино. Я хочу прийти с работы и попасть в другой мир на пару часов. Если я захочу реала и хардкора, я знаю, где его найти. Там всё будет по-настоящему, в том числе и самые мерзкие, и самые прекрасные вещи.
Кроме того, вылизанное и выглаженное кино даёт толчок мечте, фантазии, которые воплотимы и достижимы в реальности. Или отличную психоразгрузку самым обычным переосмыслением сюжета. И, наконец, фанфики, которые тоже могут быть довольно полезны, особенно если не стесняться создавать Мэри Сью — в себя ведь и правда начинаешь верить.
Вообще, зачем смотреть кино, если видишь только то, что в одном эпизоде у главного героя зажжена целая сигарета, а в следующем кадре он подносит к губам почти бычок?
Люди, не верьте! Не верьте своим друзьям, родственникам, коллегам, знакомым, кто вечно жалуется на невозможность найти работу, подработку, левачок и иже с ними. Затыкайте уши и бегите от такого человека подальше: он брехун, лентяй, нытик и никогда не преуспеет в жизни.
Меня такие люди не задолбали, я с ними развлекаюсь. Я и ещё два друга. Мы в разной степени работаем в сфере поиска новых сотрудников.
Система забавы выглядит так. Первый товарищ, назовём его Миша, возглавляет отдел в достаточно крупном кадровом агентстве. Его звонок обычно первый. Выясняет, требуется ли на данный момент соискателю работа, на что получает всегда горячее: «Да! Конечно!» В идеале претендент едет на собеседование, устраивается или ищет другие варианты. Но в 80% (да-да, именно!) случаев страждущий денег не появляется на месте. Без предупреждений, извинений — просто не приезжает. И это наш «клиент».
Здесь в дело вступает второй друг, Коля, кадровик многопрофильного предприятия, готовый предложить различные реальные вакансии тому самому непутёвому соискателю, на интерес, так сказать. Звонит, приглашает, опять слышит: «Да, конечно, обязательно!» В итоге те же 80% динамо.
Десерт остаётся по мою душу. Я хозяин своего дела, презентабельный дядька в пафосном офисе в центре города. Название моей компании на слуху. Звоню уже дважды несостоявшемуся работнику, приглашаю на собеседование на значимую должность с весьма солидным окладом и бонусами. Стопроцентная явка! Уверенный в себе кандидат, глядя мне в глаза, даёт себе характеристику, насмотревшись западных фильмов, какой он-де отличный специалист, ответственный, обязательный и исполнительный. Настаёт мой любимый момент в этой игре. Когда человек узнаёт, откуда всё-таки я взял его телефон, он теряет былую самоуверенность. Получает от ворот поворот. С пометкой «брехливый безответственный халявщик» он вычёркивается из базы данных кадрового агентства и потенциальных работодателей, которые входят в круг моих знакомых и знают о нашей забаве.
Пока не переведутся в моем городе такие недоработники, жить будет весело. Спасибо вам!
Наступила горячая предновогодняя пора. Пора салютов и фейерверков.
Напрямую я с покупателями общаюсь редко. Я, так сказать, офисный планктон, но иногда случается помогать продавцам. Пиротехнику у нас в стране любят, я бы даже сказала, обожают до глубины души своей. Вот пара случаев из практики.
Пришёл мужчина, продавец отлучился по своим делам. Помогаю с выбором, ничто не предвещает беды. Мужчина спросил «воздушные фонарики». Показала, рассказала, покупатель выбрал несколько штук и попросил показать римские свечи. Идём к витрине, по дороге уточняю, какой эффект интересует, на что и получаю ответ:
— Да мне пофигу! Мне по фонарикам пострелять. Ну, знаете, летит фонарик, а мы с друзьями по нему из «римки» стреляем и сбить пытаемся…
И стоит смеётся. Думаю, пошутить решил неудачно. Нельзя держать в руках работающую пиротехнику, категорически нельзя! Переспросила. Нет, не пошутил. Хотелось попросить справку о психическом здоровье. Рассказали, убедили, вроде отговорили от этой идеи. Но римские свечи он купил, так что не знаю, чем это всё закончилось.
Выпал снег, детишки начали водить хороводы вокруг магазинов и просить прохожих купить им петарды. Господи, люди! Чем вы думаете, когда соглашаетесь купить не своим детям петарды? Если с ними что-нибудь случится, кто будет отвечать за то, что они натворят?
Обычный рабочий день. Заходит мужчина, показывает петарду (очень большую петарду, марку не называю сознательно) и спрашивает, не продаются ли они у нас. Отвечаем что нет, мы действительно не продаём и не заказываем у поставщиков такие петарды по простой причине: у нас в стране слишком много идиотов! Он рассказал, что случилось. Кто-то принёс в школу петарды и дал их детям. (Дети всё равно не сознаются, кто им их купил.) После школы они кинули зажжённую петарду собаке. Собаку убило. Я даже не знаю, о чём думали дети, когда это делали. Слов не было не у кого. И когда через несколько недель к нам пришёл мужчина покупать петарды детям, которые скачут вокруг магазина, мы (как, собственно, и всегда) попытались его отговорить, на что получили «аргумент»: «Если бы они были опасны, их бы не продавали!»
Иногда приходят действительно адекватные люди. Пришла женщина, выбрала салют. Рассказываем технику безопасности и меры предосторожности. Там есть пункт: «Опасная зона — 30 метров» (для салютных батарей и римских свечей, у фонтанов и петард зона меньше). Она отказалась от покупки, так как там, где она планировала запускать салют, такой площадки не было.
Спасибо людям, которые знают, чего хотят. Хотя бы примерно. Одна девушка меня насмешила.
— Здравствуйте, «*****», слушаю вас. — Девушка, у вас есть серебристый фонтан три метра высотой, горит секунд двадцать?
Собеседница уже накручена и хочет поругаться, ведёт разговор на повышенных тонах.
— Девушка, «серебристый фонтан» — это название фонтана или эффект, который вас интересует? — Это вы с этим работаете, вам лучше знать! Вы в этом обязаны разбираться! — Секундочку подождите, я позову старшего продавца.
Пока подходил старший продавец, трубка лежала на стойке секретаря, и из неё разносился крик. Вопрос был решён. Девушке сказали, что такого у нас нет и не бывает. Разговаривала бы нормально, я бы ей объяснила, что бывают чисто серебристые фонтаны, но это профессиональная продукция, и наши пиротехники с удовольствием проведут для неё мероприятие за небольшие деньги. А так — извините, ищите дальше… Спросить серебристый фонтан в магазине пиротехники — то же самое, что прийти в цветочный магазин и попросить белые цветы, а на уточняющий вопрос продавца закричать, что он в этом лучше разбирается и обязан знать, какие белые цветы ей нужны.
С наступающим вас Новым годом! Счастья, удачи, здоровья, терпения. Пожалуйста, пользуйтесь инструкцией и меньше задалбывайтесь, и всем станет проще и лучше жить.
Сегодня, дорогие друзья, я расскажу вам сказку. Сказка эта будет про девочку — детского аниматора, которой не посчастливилось работать в одном из нестоличных городов нашей страны.
Началась эта история в небольшом праздничном агентстве. «Требуются активные молодые люди для интересной и веселой работы с детишками», — гласило объявление. И девочка наша (назовём ее Юля) решила, что эта работа для неё, и примчалась в офис устраиваться. Поначалу было круто и интересно, весело, детишки радовались Юле, а она — детишкам. Но спустя пару недель Юля поняла, в какой ад она попала.
Ростовые куклы. Все вы видели этих плюшевых засранцев вырвиглазной расцветки, на голову выше вас, зачастую страшных до жутиков. В них еле слышно бурчит человек и раздаёт макулатуру или с праздником поздравляет. Так вот, ребята, это пипец! В ней либо жарко до тошноты, либо мороз пробирает до костей. Невозможно дышать, говорить и двигаться, да и люди откровенно ржут.
Детские праздники. Вот тут всё куда веселее. Если детишки маленькие, лет до четырёх, а аниматор в костюме плюшевого зайчика или котика, то они милашки. Лезут обниматься, радуются, в общем, ведут себя как нормальные дети. Если они совсем маленькие, год-два, а родители заказали клоуна, начинается ахтунг. Ребёнка при виде этого раскрашенного во все цвета радуги чудовища, которое громко орёт, обделывается от ужаса и начинает орать в унисон программе аниматора. «А как же, клоун должен быть весёлым до усрачки, день рождения же!» — скандировали родители при оформлении заказа; уговоры о том, что ребёнок просто испугается, не действовали. Тут два варианта: родители веселятся и развлекаются независимо от желания (точнее, нежелания) дитятки или начинают кричать с усилием пожарной сирены: «Что ж ты, ирод, так орёшь?!» Итог: убитое настроение аниматора в любом исходе.
Дети старше пяти-шести лет — отдельная история. Тут тоже два варианта: ребятки ведут себя как пупсики и делают вид, что они верят, что фея или пират настоящие (хотя прекрасно понимают, что нет), либо начинают откровенно издеваться. Зачастую родители отпрысков помогают своим цветам жизни с удвоенной энергией. Самый обидный эпизод был на дне рождения девочки восьми лет, где были мальчики того же возраста. Родители решили, что русалочка — это будет круто. Ага. Мальчики и русалочка. Посреди конкурса один парень заявил во всеуслышанье: «Что-то это неправильная русалочка, у той сиськи были больше, да и рожа поприятнее».
Самые благодарные клиенты — это работники и воспитанники детских домов. Первые не возмущаются насчёт цветов костюмов и полноты Белоснежки, а вторые искренне рады тому празднику, что мы им дарим.
Тут и сказочке конец. Мораль такова: родители, слушайте аниматоров перед заказом. Если вам говорят, что дети пугаются, если намекают, что это не самая удачная программа для этого возраста, это не значит, что мы хотим содрать побольше тех копеек, которые вы нам заплатите. Мы по своему опыту знаем, что так и будет, и ваш праздник рухнет.
Играю в популярную командную онлайн-игру под названием Dota 2. Когда проект только запустили, в Европе был всего один сервер, на котором тусовались все, включая русских. Уже через пару месяцев европейское игровое сообщество завопило: «Оградите нас от этих хамов!» Разработчик внял мольбам и открыл ещё один сервер в России. Увы, это помогло слабо.
Каждый восьмой из отечественных остроумцев играет под матерным псевдонимом.
Каждая третья игра начинается вместо приветствия со слов: «Я е$@л вашу маму».
После каждой смерти игрока в голосовой и текстовый чаты начинает литься мат.
Слабого сопартийца кроют матом с первой и до последней минуты игры, даже если он заранее предупредил, что новичок.
В конце каждой игры обязательно пишут независимо от результата, что команда соперников — лохи и у#$ки.
Из десяти русских игроков на европейском сервере только один пишет и говорит по-английски мало-мальски грамотно.
Кстати, с запуском русского сервера наших на европейских меньше не стало — они просто ищут игры по всем серверам сразу и продолжают шокировать своим поведением европейцев.
Вершина творчества (в голосовом чате): «Господа, б#я, ну помогите же, суки ё$@ные, отп#$ить этого пи#@pаса, пожалуйста!»
Земляки, chill out и фильтруйте базар, а? Вы задолбали всю Европу!
Я отдыхал в Сочи и захотел покататься на банане. Нет, мне не нужны ещё девять человек, я же сказал, что ненавижу их! Я приехал сюда отдыхать! Что, таблетка на одного? Но я хочу банан!
Вы действительно хотите играть в одно хлебло в MMORPG? Вы знаете, что означает приставка MMO? Советую почитать.
Есть миллионы разнообразных игр. Есть те, где нужно долбить пару кнопок и уничтожать всё живое. Вам же это нужно? Отличный вариант для отдыха. Есть варианты поинтереснее: погрузиться в огромную вселенную и добиваться невероятных высот, прямо как в онлайн-играх. Только без людей.
Прекратите раздражаться на те вещи, котрые вы используете не по назначению. Это глупо и жалко.
Понятно, когда юный геймер, выпросив наконец у мамы (или слив у друзей) вожделенную игру, заводит себе персонажа и начинает «качаться». Вот он напрашивается в какую-то команду и начинает расти по уровням. Всё как в жизни: от новичка до мастера… простите, от нуба до эльфа 80 левела. У каждого своя специализация, свои навыки, своя роль. Участие в рейдах, командная игра — ему это интересно.
Другое дело, когда, вернувшись с работы, хочется «уничтожить всех человеков» или хотя бы покрошить монстров за стеклом монитора. А вот фиг тебе!
Я не хочу вступать в вашу гильдию. Да просто потому, что не хочу никому подчиняться.
Я не хочу напрашиваться к той вон команде, у которой недавно ушёл кто-то там, по той же причине.
Я не хочу выходить на бой с тобой, скучающий задрот: ты прокачал своего персонажа хрен знает до какого уровня. Сам понимаешь, против тебя шансов ноль.
Я не хочу участвовать в каких-то рейдах — вчера у меня была встреча с заказчиком, а сегодня я сплю.
Напомню, я хочу «уничтожить всех человеков». Люди меня достаточно достали в реальности, чтобы ещё и в игре с ними общаться.
Но нет, разработчики не оставили возможности поиграть одному: тут для прохождения требуются минимум два танка и хилер, там одновременно необходимы умения эльфа и гнома, а вот в той игре без вступления в одну из корпораций вообще играть невозможно — без вариантов.
Сделайте, что ли, мир, в котором одинокие злобные некроманты будут отвоёвывать друг у друга замки, населяя их зомби и скелетами. Может быть, хоть там удастся обойтись без «командной игры»?
Играю в недавно появившуюся MMOFPS от «кризисных» ребят. Игра хороша, хотя не блещет проработкой многих моментов (от баланса оружия до сетевых проблем), но на то она и находится в стадии открытого бета-теста. Игроки достаточно активно помогают разработчикам.
Ты новичок, отыграл пару часов, набил себе маленький, но гордый ранг рекрута или даже рядового, тебя уже выкинуло с канала для новичков. Ты заходишь на канал для ветеранов. Да, тут есть ошибка разработчиков, но что мешает тебе спросить у знающих людей, как попасть к игрокам твоего уровня? Видимо, лень, ибо ты продолжаешь играть с высокоуровневыми игроками, жалуясь на читеров, постоянные кики и ругань в твой адрес. А на то, что ты тянешь команду вниз, ты забиваешь болт.
Набирается группа на прохождение PvE-миссии. В команду рвётся чудо-снайпер с полуавтоматикой. Дорогой мой, твоя пукалка свалит бота только со второго выстрела, а некоторым и все четыре надо при такой отдаче и общей криворукости. Учитывая сложность миссии, даже два медика не спасут команду, пока ты выбьешь хотя бы половину той толпы, что бежит на нас. Кстати, эту толпу оставь на совести штурмовиков, а сам займись теми двумя снайперами и гранатомётчиком, на которых ты забил болт, и мы только что снова проиграли.
Ты медик, уже закалённый в боях. Ты в курсе многих фишек игры, ты заставляешь противников обливаться кровавыми слезами. Тебе нет равных на ближних дистанциях, ведь у тебя самые мощные дробовики. Но какого чёрта ты переносишь свои действия с PvP-боёв на PvE-составляющую?! Твоя задача не набить как можно больше фрагов, а уберечь своих товарищей от смерти. Но нет: ты, забивая на всё и вся, бежишь вперёд с дробовиком и чувством морального превосходства наперевес. Чуть позже, лёжа в пыли или на бетоне, будешь крыть матом тех, кто не прикрыл такого про-геймера. Кстати, если бы тебя не убили боты, я бы сам тебя пристрелил. Толку от тебя всё равно никакого, зато проблем выше крыши.
Вы меня настолько задолбали, что я уже после пары боев с вами достигаю стадии полного пофигизма. Кстати, если лидерство в комнате перейдёт ко мне, догадаетесь, что я сделаю с вами? Правильно — выкину из игры к чертям.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li