Почему те же, кто возмущается: «Как люди могут столько пить?», сами не отстают? Как же за здоровье-то не выпить? Или за старый год с пережитым концом света? Ведь столько поводов… «Неужели я в праздники не могу расслабиться? Посидеть с пивасом, что, не имею права?» Да, именно для этого ты работаешь весь год, чтобы «заслуженно» просидеть в алкогольных парах большую часть времени.
Или вот ещё — объясните мне, какой смысл упиваться до потери человеческого лица? Тебе приятно утром слушать рассказы о своих подвигах? Приятно просить прощения? Зачем прикрываться отмазкой: «Ну, я же крепкое не пил»? Какая разница — упиться стаканом водки или тремя вина? Я же мужик, пообещал не пить крепкое — вот и буду упиваться «слабеньким». И ведь не сможешь объяснить, зачем ты это делаешь. Одна отговорка: «Ты меня не понимаешь». Конечно не понимаю! Зачем пить, если не умеешь? Зачем пить, если тебе и окружающим от этого плохо?
Мужчины, будьте ими — именно мужчинами. Найдите в себе силы поинтереснее провести время, чем распевание в пьяном угаре песен и вечного это вашего братания и «ты меня уважаешь» после распития крепких и не очень напитков. И не удивляйтесь, что ваших близких это может очень сильно задолбать.
Меня задолбали… детские музыкальные игрушки. У меня ребёнок полутора лет, и все дарят ему этих говорящих зайцев, котов и даже змей. Из динамиков доносятся как простые фразы, так и целые сказки, которые в энный раз не хочется слушать — ждёшь не дождёшься, когда же закончатся.
Помните, в первом фильме о Гарри Поттере сцену в поезде, где главный герой получил игрушку с Дамблдором? Профессор появился один раз и больше не показывался: «Не может же он всё время здесь сидеть». Гениально! Я считаю, что звуковые игрушки должны разговаривать не чаще раза в час, а лучше в день, и при этом каждый раз говорить новые фразы. Неужели сложно пару сотен хороших «приветствий» записать? Вот тогда они будут интересны.
Последняя капля — это когда игрушка через пять минут молчания напоминает о себе очередным своим «позывом». Задолбали!
В преддверии зимних праздников меня задолбали новогодние славянофилы, концентрированные любители Деда Мороза, которые почему-то уверены, что он круче Санта-Клауса. Мне всё равно, как называется существо, развозящее подарки и отвечающее за праздничное настроение. Любимый писатель назвал его и вовсе Санта-Хрякусом, и образ от этого только выиграл. Но бедный рождественский дед (кем бы он ни был) каждый раз получает от носителей обострённого национального самосознания.
Аргумент у них только один: «Нашим детям не нужен „ихний“ Санта-Клаус, наш лучше». Он, может, и лучше, вот только ответ на вопрос «чем же?» они не дают.
Может быть, старше возрастом? Но образу Святого Николауса (Николая Мирского) больше тысячи лет, а Дед Мороз впервые появился на советских ёлках в 1930-х годах.
Лучше происхождение? Западный старичок произошёл от святого-покровителя, защитника тех, кто попал в беду, а отечественный — от персонажа славянского фольклора, представителя зимней стихии, которому приносились человеческие жертвы. Привязывали девушку на лютом морозе в лесу, если замерзала насмерть за ночь — значит, жертва принята.
Интереснее традиции? Санта-Клаус привозит рождество уже много лет, за это время он оброс ритуалами с оленями, каминной трубой, носками и печеньем. У него есть эльфы, мастерские, фирменный смех и много чего ещё. Дед Мороз ходит со Снегурочкой и э-э-э… Кажется, чтобы получить подарок, нужно прочитать стихотворение.
Естественность персонажа? Санта выплавился из смеси различных религий, детских мечтаний и рождественских сказок, а Дед Мороз введён в эксплуатацию решением Президиума ЦИК СССР как переосмысление буржуйских рождественских традиций.
Продолжать можно долго. Только это не так уж важно. Нет «чистых» традиций. Все что-то у кого-то наследуют, перерабатывают, добавляют национальное и убирают ненужное. У каждого народа есть свой Добрый Дух Нового года. И у нас он есть. И он просто отличный. Когда-нибудь и он обрастёт столь же замечательными традициями, как и его старшие коллеги. А пока, доказывая, что «наш» круче, пользуйтесь разумными аргументами: суров, но справедлив; отвечает не только за праздники, но и за зимний лес и зимующих зверушек; хорошо ездит верхом; наконец, он высокий, крепкий старик, а не толстый коротышка в очках.
Я ношу гордое имя «косплеер». Для тех, кто до сих пор в танке, косплей — это перевоплощение в любимого персонажа всеми доступными способами. Это хобби — смысл моей жизни, но в последнее время я столкнулась с такими проблемами, от которых мороз, обычно бегающий по шкурке, решил меня бросить насовсем.
Бесит то, что невозможно достать нужную ткань. Приходишь в салон, ателье, на склад — и что же видишь? Ряды сомнительной по качеству детской хлопковой пелёнки в рисунок из цветочков, котиков, крокодильчиков, зайчиков и ещё непонятно какой цветастой ерунды подозрительной формы. Ну хорошо, чуть выше огромные рулоны уже конкретно запылившегося мокрого шёлка траурных оттенков, атлас вульгарной леопардовой раскраски, псевдогобеленовая ткань с подозрительно торчащими ниточками. Далее по списку жуткая, грубая, чудовищного клетчато-полосатого рисунка костюмная ткань поносного цвета.
Пушистая ткань, но не мохер? Лаке? Габардин, хоть немного приличный по качеству? Полосатые ткани, цвета которых не заставляют глаза слезиться? Искусственная кожа или мех? Цепочки, по размеру уступающие якорной цепи? О чём вы говорите? Такое бывает?
Отсутствие банальной бумаги для декорирования. Флуоресцентные самоклеящиеся листы плотного полукартона? Наборчики по восемь не понять каких огрызков бумаги в странную горошинку? Звёздочки-вырвиглаз? Ножницы, которые затупляются после трёх раз использования? Карандаши с заранее переломанным грифелем? Краска для батика (которой приходится вручную переносить самые сложные рисунки, так как нужной ткани никогда нет), не наполняющая баночку даже наполовину? Отсутствие в магазинах ручного лобзика и наждачной бумаги меньше «двойки»? Ещё как слышали!
Ах да, забыла ещё, что ни в одном магазине не найдёшь ни изолона, ни 4-миллиметровой проволоки, ни поролона, в котором мыши ещё не прогрызли дыры. Обычные маховые перья, которые на птицефабриках коробками выкидывают? Да вы что! Слышали такое слово на уроках биологии.
А про парики и вовсе говорить не хочется. Слоупочта радует, и они идут по два, а то и по три месяца. Когда наконец приносишь заветную посылочку домой, с ужасом понимаешь, что парик не того цвета, его стричь-чесать-красить-укладывать неделю, да ещё и волосы сантиметров на десять короче.
Ну и конечно же, где в моём задрипанном городке найти хоть чуточку приличное место для фотосета? Оно по определению существовать не может! Ах, фестиваль, говорите? Да, в соседнем городе за 30 км, до которого час добираться на автобусе в полной боеготовности. Ко взглядам обычных людей, которые, не стесняясь, пялятся на тебя, я уже привыкнуть успела. А эти мужики-извращенцы, пристающие на улицах, когда ты одета как свит-лолита! Так и хочется своим леденцом (самодельным, из пластики) диаметром почти двадцать пять сантиметров огреть таких, а потом каблуками добить.
Ещё одна проблема — это окружающие, которые начинают унижать, говоря, что я дурак, ребёнок, спрашивать, зачем мне это сдалось и собираюсь я всю жизнь наряжаться в эти платьишки и костюмчики. Игнорирование не всегда помогает, а обидно ведь. И доказать невозможно ничего — даже объяснить не дают!
Но я всё равно люблю своё хобби. Благодаря ему я умею столько всего, что сама стала как семь мужиков в доме — на все руки мастер! А сил придают такие секунды, когда детишки на улице начинают улыбаться тебе, махать ручками и спрашивать, кто я, а их мамы просят сфотографировать своё чадо со мной, милой Мальвиной. И всё равно, что я обычная лолита…
Я не люблю корпоративы. Мне не нравится выжимать из себя веселье по требованию, не нравится пить с людьми, которые мне не нравятся. На подобные мероприятия я хожу лишь изредка и всегда только для того, чтобы поздороваться с интересными мне людьми, которых я вижу нечасто. Но всегда, на любой пьянке, официальной или нет, находится такой человек, который портит абсолютно всё. Нет, я не говорю о тех, кто напивается вдрызг и начинает крушить столы. Больше всего меня задолбали добровольные тамады.
Вот сидишь ты себе, потягиваешь водку, осматриваешь помещение, и тут на тебе: «Ой, тебе, наверное, скучно, пойдём танцевать». Или: «Ты какой-то потерянный, скучаешь с нами?» Ещё часто просто пытаются лицом изобразить скучающую мину, видимо, пытаясь меня спародировать.
Я не такой человек, чтобы огрызнуться и испортить настроение всем. Я просто пересяду от вас подальше и в следующий раз за одним столом с вами не окажусь. И отмечу вас как человека глуповатого, с мнением которого можно не считаться.
И ладно корпоративы — вы ведь приходите и на неофициальные пьянки, на которых каждый человек или чувствует себя комфортно, или не приходит совсем. И тут вы пытаетесь всех развлечь, не замечая, как от вас потихоньку отсаживаются все.
Я умею веселиться так, как вам и не снилось. И если я сейчас не пью, это не значит, что я не пью совсем. Не так давно я оставлял все деньги в барах и приходил домой под утро, пьяный и счастливый. Теперь, чтобы почувствовать себя хорошо, мне достаточно пары шотов водки или бутылки пива. Вырос.
А вы, тамады на добровольной основе, идите от меня подальше. Иначе в следующий раз я приглашу вас в бар и предложу меня перепить. Только, в отличие от вас, я уйду из бара почти трезвым и с кучей новых знакомых, а вас в бессознательном состоянии уже через пару часов вытолкают за дверь.
Итак, продолжаем задолбали-нестандарт. Про свою «нестандартную» работу я рассказал — теперь о «нестандартных» способах расслабления и всем, что с этим связано.
Как расслабляются большинство виденных мной людей? На улице я чаще всего вижу пьющих пиво. Это одна сторона медали. Другая — кто-то ходит в театр, посещает музеи, выезжает на велобайке на покатушки. В общем и целом, каждый отдыхает и расслабляется, как может и как ему нравится.
А мне нравится гулять босиком.
Во-первых, это просто приятно — ощущать под ногами не взопревшую стельку жмущей и неудобной обуви и слегка влажные носки, а ту поверхность, по которой идёшь. Будь это асфальт в городе, песок на пляже, шелковистая трава в лесу — да, в конце концов, мягкий и пушистый ковёр дома, — каждая поверхность дарит непередаваемую гамму ощущений.
Во-вторых, это полезно. Всякие банальные закалки, массаж всех мыслимых и немыслимых точек — это правда. Яркий пример: после очень тяжёлого рабочего дня чувствуешь нервозность, подавленность, злобу. Стоит разуться и пройтись немного без обуви, и весь негатив куда-то улетучивается.
В-третьих, это естественно. Стопа человека изначально предназначена для передвижения по любой поверхности.
В-четвёртых (лично для меня), это привлекательно. Какая девушка привлечёт больше внимания к себе — на шпильках 15 см или босая? Походка совершенно разная, кстати.
Есть «в-пятых», «в-шестых» и так далее. Но за каким лешим вы себе позволяете высказывать своё «фе»?
Я не хиппи, не бомж, одет всегда прилично. Я не хожу босиком по центральным улицам, не залезаю в автобусы, не захожу в магазины и театры. Всё это — в обуви. Летом — открытая, зимой — удобная закрытая (хотя могу и по снегу босиком пробежаться для закалки). Хожу босиком только тогда, когда знаю, что меня мало кто увидит — поздно вечером, ближе к ночи, специально выбирая такие улицы, где в ночное время вообще никого нет.
Я вас не трогаю, вы меня не трогайте. Вам какое дело до того, что на мне надето? «Это считается неприличным в обществе», — могут сказать. Я считаю это неприличным, когда нужно посещать публичные места (те же магазины, библиотеки и иже с ними). Но ночью, ночью-то, когда темень — глаз выколи? Нет, увидели и сказали: «А ты чё, ненормальный?»
Про работодателей — отдельный разговор. Стоит эйчару увидеть у вас в «контактике» группу «Любители гулять босиком» — всё, вы неформал-хиппи, планокур, не способный на ответственную работу. Моё счастье, что я работаю как раз там, где босиком нужно ходить и не только ходить (восточные танцы), и работу не ищу. А остальные любители быть ближе к природе? Их жалко.
После работы иду домой через балку, поросшую леском. Часов шесть вечера, лето, ещё солнце вовсю светит. Травка шелковистая, тропинки — почти нет следов человеческого вмешательства. Естественно, хочется снять обувь. Разулся, пошёл босиком. Навстречу две особы гламурного вида, школоло-старшеклассницы, путаются шпильками в траве. Смотрят на меня круглыми глазами. Прохожу мимо и слышу за спиной:
— Смотри-смотри, придурок! Как можно без обуви ходить? Это же, наверное, жутко неудобно! Он что, извращенец? Пошли быстрее, он извращенец и маньяк!
Человек без обуви на природе выглядит в глазах людей неестественно! Вы сами, гламурненькие, посмотрели бы на себя со стороны: туфли на шпильках скользят по траве, ноги враскоряку, на этих шпильках уже целые пучки вырванной травы и комья земли. Что мешает снять каблуки и пройтись босиком? Видно, чувство брезгливости. Да и что вы там забыли, в той балке? Впрочем, не моё дело. А мне так ближе домой. Вы и дома тоже только на каблуках ходите? И по постели в специальных тапках, да? И душ принимаете в резиновых шлёпанцах? А на пляже на курортах в кроссовках ходите? Брезгуете? Неприлично? Или что вами движет?
Жалко мне вас. Не умеете вы получать удовольствие от простых и естественных вещей. Не умеете — ладно. Другим не мешайте.
В моём доме три комнаты, включая кухню. В каждой комнате висит по телику. В двух основных (наша с мужем спальня/кабинет и детская) — «плазмы» больше метра по диагонали, на кухне — скромный плоский 54-сантиметровый телик в меру древнего поколения.
Сначала нас адски задалбывали на том основании, что мы потратились на плоские экраны. «Вам денег девать некуда? А-а-а… Ну, понт дорогого стоит». Да нет, дорогого стоит экономия места в наших и так небольших квартирках в старом жилом фонде. А ламповый телик с очень скромной диагональю занимает места в разы больше, чем плоский с диагональю значительно менее скромной.
«А зачем телик? Я вот его не смотрю». На здоровье. А я смотрю, и чё? На том основании, что вы его не смотрите, я должна не покупать себе? А то, что вы ходите пешком, видимо, означает, что я не должна иметь свою машину? А то, что приходите в ужас от слов «минет», «член» и «анальный секс», видимо, должно означать, что я ничем таким заниматься не могу?
«Зомбоящик! Вы такие поклонники зобмоящика? Фу-у». Шо таки вы имеете в виду под «зомбоящиком»? Первый канал, второй, НТВ, РЕН ТВ и иже с ними? Так мы их тоже не смотрим. Не потому что «фу-у», а потому что неинтересно, пошло, глупо.
А вы про другие каналы слышали, не? Ну, типа таких, по которым круглые сутки показывают кино. Разное. Мейнстрим и ретро. Документальное и художественное.
А ещё есть каналы типа «Дискавери» или «Моей планеты» — и там нет про Путина, Малышеву и экстрасенсов, а есть про танцы, собак, блюда, религию, архитектуру, людей из далёких стран. И про планеты, физику, химию, коллайдер и цивилизацию Майя тоже есть. Но вы же, как ёжики, продолжаете смотреть кактус и отрицаете наличие в мире познавательного и интересного ТВ в принципе.
«Кино можно смотреть на компьютере!» Вы, простите, головой ушиблись? Давайте ещё кино смотреть на мобильном. Только на мобильном. Зато «ужасного зомбоящика» в доме не будет. Кино на мобильном — хорошо в метро в час пик. А дома, на диване, смотреть кино на мобильном — извращение. Да-да, такое же, как минет, анальный секс и канал «Дискавери» (ну, про канал — в вашем понимании).
«А я кино качаю с торрентов и смотрю на компе». Здорово. Очень здорово, что вы умеете пользоваться торрентами. Прям поздравляю: я вот не умею и выдаю мужу список «чего скачать». Какой там у вас размер монитора на компе? А где он стоит? А вам удобно? Круто. А мне удобно лежать с мужем и детьми в обнимку на диване и смотреть кино на огромном телике с отличным звуком. Вам, простите, так было бы неудобно? Или денег нету? В чём, собственно, причина протеста-то? Ну, если честно?
А панель в детской комнате, которую используют как приставку к «Плейстешну», я очень хочу заменить на 3D-телик. Купим в ближайший год. Потому что это исполнение моей детской мечты — игра с максимальным погружением. Потому что это интересно и красиво. И ещё очки куплю самые навороченные, ага. По вашему мнению, эволюция игр закончилась на тетрисе в карманной приставке?
В нашей спальне, я вас уверяю, через год-полтора будет стоять (точнее, висеть) телик в полтора раза больше, с функцией 3D, вайфаем и прочими прелестями цивилизации. А вы смотрите кино на мобильном или не смотрите вообще (ведь кино в целом — часто такое же зло, как и телик). Только отвалите от нас (не только нас, а вообще от людей с похожими взглядами). А то ведь матом пошлю, а вы расстроитесь и будете всё валить на «зомбоящик».
Знаете, что реально задалбывает? Что люди ищут ляпы в фильмах и сериалах просто так, для себя. Это выглядит примерно так: «Да ну-у-у, блин, такого не бывает, в реале это было бы по-другому».
Недавний случай повеселил. Смотрим мистический сериал. Главные герои копают могилу милого зомби. Пауза и лекция: «Мне больно смотреть, как они раскопали. Так не бывает, чтобы ровно, идеально, одинаковый уровень и вообще». Окей. В следующей серии толстого негра сбивает автобус, после показывают его труп. Пауза. Я объясняю, как толжен выглядеть толстый негр после столкновения с автобусом в реальности. И вообще, они тут каждую серию зомби, призраков и вампиров гоняют, главный герой только за последние пять серий должен был пять раз сдохнуть, его в последний момент вытаскивали из лап смерти, а ты к раскопу прицепился.
Я знаю, как выглядит вспоротая шея, что злодеи расправляются с жертвой максимально быстро и тихо, а не растягивают это на восемь серий, что принц со всего размаху сваливается на голову далеко не каждой золушке, а Москва/Париж/Ртищево покоряются единицам. Но я не хочу, чтобы эти темы перетаскивали из реальности в любимое кино. Я хочу прийти с работы и попасть в другой мир на пару часов. Если я захочу реала и хардкора, я знаю, где его найти. Там всё будет по-настоящему, в том числе и самые мерзкие, и самые прекрасные вещи.
Кроме того, вылизанное и выглаженное кино даёт толчок мечте, фантазии, которые воплотимы и достижимы в реальности. Или отличную психоразгрузку самым обычным переосмыслением сюжета. И, наконец, фанфики, которые тоже могут быть довольно полезны, особенно если не стесняться создавать Мэри Сью — в себя ведь и правда начинаешь верить.
Вообще, зачем смотреть кино, если видишь только то, что в одном эпизоде у главного героя зажжена целая сигарета, а в следующем кадре он подносит к губам почти бычок?
Люди, не верьте! Не верьте своим друзьям, родственникам, коллегам, знакомым, кто вечно жалуется на невозможность найти работу, подработку, левачок и иже с ними. Затыкайте уши и бегите от такого человека подальше: он брехун, лентяй, нытик и никогда не преуспеет в жизни.
Меня такие люди не задолбали, я с ними развлекаюсь. Я и ещё два друга. Мы в разной степени работаем в сфере поиска новых сотрудников.
Система забавы выглядит так. Первый товарищ, назовём его Миша, возглавляет отдел в достаточно крупном кадровом агентстве. Его звонок обычно первый. Выясняет, требуется ли на данный момент соискателю работа, на что получает всегда горячее: «Да! Конечно!» В идеале претендент едет на собеседование, устраивается или ищет другие варианты. Но в 80% (да-да, именно!) случаев страждущий денег не появляется на месте. Без предупреждений, извинений — просто не приезжает. И это наш «клиент».
Здесь в дело вступает второй друг, Коля, кадровик многопрофильного предприятия, готовый предложить различные реальные вакансии тому самому непутёвому соискателю, на интерес, так сказать. Звонит, приглашает, опять слышит: «Да, конечно, обязательно!» В итоге те же 80% динамо.
Десерт остаётся по мою душу. Я хозяин своего дела, презентабельный дядька в пафосном офисе в центре города. Название моей компании на слуху. Звоню уже дважды несостоявшемуся работнику, приглашаю на собеседование на значимую должность с весьма солидным окладом и бонусами. Стопроцентная явка! Уверенный в себе кандидат, глядя мне в глаза, даёт себе характеристику, насмотревшись западных фильмов, какой он-де отличный специалист, ответственный, обязательный и исполнительный. Настаёт мой любимый момент в этой игре. Когда человек узнаёт, откуда всё-таки я взял его телефон, он теряет былую самоуверенность. Получает от ворот поворот. С пометкой «брехливый безответственный халявщик» он вычёркивается из базы данных кадрового агентства и потенциальных работодателей, которые входят в круг моих знакомых и знают о нашей забаве.
Пока не переведутся в моем городе такие недоработники, жить будет весело. Спасибо вам!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li