Скачала недавно на телефон игру с очерёдностью хода: сначала ходишь ты, потом соперник. Никаких лимитов по времени (ну, если пару дней не ходишь, засчитывается поражение), никакого экшна. Есть время — сделал ход, нет времени — потом сделаешь.
Зачем-то в игру добавили сообщения. Чего там только за неделю использования я не начиталась! В основном пишут минут через пять после хода противника, от простого «ну чего так долго?» до мата.
Складывается ощущение, что этим людям не то что в туалет ходить не надо, у них вообще ничего важного в жизни, кроме игрушки, нет. Лузеры, прилипшие к телефону, с лимитом терпения в тридцать секунд, выйдите на улицу, пообщайтесь с нормальными людьми! Говорят, помогает. А пока — задолбали.
Сил моих больше нет. Господа и дамы, это не мир восточного танца, а какой-то маразм.
Во-первых, задолбали работодатели, они же хозяева-администраторы ресторанов. Вот скажите, почему вы набираете в восточницы девушек ростом от 170, а на тех, что меньше 160, даже смотреть не хотите, даже если они красивы, как куколки, и призёры всех возможных чемпионатов? У вас тут что, подиум? Или модельное агентство? Я со своими 165 см и 44 размером, оказывается, для доброй половины ресторанов маленькая и полная, а терпят меня только за умение танцевать! Да-да, у нас набирают не «вкусных, аппетитных, с формами», а суповые наборы. Я ничего против худых девчонок не имею и даже понимаю, почему в ресторанах заворачивают всех, кто больше 50-го, но заставлять (под угрозой увольнения!) худеть девушек с 44 размером на 170–175 см роста — это просто маразм. Танцуя по пять часов в день (чистого времени!) пять-шесть дней в неделю, девочки боятся лишний кусочек съесть.
И это только первая часть гласа вопиющего в пустыне. Далее идёт выбор костюма. Тенденция такая: больше тела, больше стразов. В результате ныне модны две гипюрные тряпочки (ещё и с разрезом под самое некуда), расшитые громадными «Сваровски» на -дцать тысяч и едва прикрывающие прелести тех самых худеньких нимфеточек. Более стеснительные девушки ограничиваются разрезами на атласных юбках и «голыми» бёдрами. Я люблю крутиться в шене и махать юбкой, так что ношу юбки без разрезов — и регулярно получаю завуалированные втыки за излишнюю одетость. О как.
Следующая глава маразма — обувь. Всех вот этих девочек от 170, одетых в две тряпочки, ходящих по кафелю, постоянно сбивающимся коврам и свежепомытым лестницам, лавирующим между столиками, официантами, посетителями и кальянами, вынуждают — кроме шуток — становиться на шпильки от десяти сантиметров. В некоторых заведениях уже танцуют в такой обуви, в которой модели-то не умеют по подиуму передвигаться. Напомню, речь о танце, который в оригинале босиком танцуется.
Хозяева начинают возмущаться, почему это «девочки перестали танцевать». Нет, вы серьёзно? Сначала понабрали по внешности, выкинув за борт добрую половину хороших танцовщиц, потом поставили на шпильки, потом велели сидеть на диете, потом завернули в костюмы, в которых двинуться-то боишься, чтобы голой не оказаться, а теперь жалуетесь, что девочки почему-то еле двигаются? Мы вам кто вообще — цирк шапито, жонглёры кинжалами на коньках?
Нет, господа. Танцующие девушки не перевелись. Только они не у вас, а в местах, где принимали не по росту и высоте каблука, а по уровню танца.
Во-вторых, задолбали администраторы-диджеи, которые, ни фига не понимая в арабской музыке, мнят из себя великих гуру. Я уже не хожу даже по «восточным» ресторанам, оставшись сугубо в арабских, где и хозяева, и диджеи, и публика — сплошные арабы. Потому что уже сил нет чувствовать себя полной дурой, пытаясь изобразить беллиданс (ориенталь, танец живота — как хотите назовите) под рэп, шансон, армянскую попсу или, хуже того, под народные мотивы. Не вопрос, господа администраторы, я станцую и шааби, и халиджи, и саиди, и бандари, и ираки. Да-да, вот не побрезгую, сяду на кафельный пол посреди зала и начну мотать волосами, как положено. Или закатаю юбку до колен прямо на выходе из гримёрки, сброшу туфли и начну прыгать, стучать пятками, трясти ладонями и визжать на весь ресторан — мне не западло. И даже, да-да, не побоюсь и начну прыгать в сумасшедшем темпе на одной ноге, подбрасывая вверх юбку второй, невзирая на шпильки и кубометры ткани. А ещё подпою и чисто по-арабски покажу жестами, о чём речь — я все эти песни, что вы включаете как нечто дивное, наизусть знаю.
И вот не надо мне удивлённых «ну что там русские поймут в ваших тонкостях». Конечно не поймут, если им не показывать! Не помню разочарованных зрителей — помню только разозлённых менеджеров, что такая-сякая танцовщица пошла не по столикам попой трясти, а начала вдруг прыгать посреди зала, как в попу раненный джигит, и зрителям какие-то жесты страшные делать. Ну какая разница, что зрители были в восторге и хлопали стоя? Я же тебя об этом не просил… Да, возможно, махровую классику вроде арабских оркестров русским не стоит ставить — и то не потому, что она не похожа на излияния Филиппа Бедросовича, а потому, что в оригинале нередко больше часа, — а всё остальное при хорошем исполнителе наши люди отлично воспринимают. Во всяком случае, если захотят. Так что, русскоязычные зрители, если что, не удивляйтесь.
Ну и в-третьих, игнорирующие посетители. Самая безобидная, но порой попросту добивающая категория задолбателей. Слава Богу, у меня не тот уровень танца, чтобы мне часто строили козью морду, но за девочек порой очень, очень обидно. Посмотрите выше, как набирают танцовщиц. Может, она не умеет лучше, а может, она просто первый день танцует и ещё не освоилась. В любом случае, чем она столь перед вами провинилась, чтобы вы её унижали? Не нравится вам девушка — ваше право. Не давайте чаевых, не уделяйте ей пристального внимания — разойдётесь, как в море корабли. Но зачем напоказ поворачиваться спиной, кривить лицо, делать жесты а-ля «проваливай» или «позорище» — даже под купюру? Давайте будем друг к другу вежливыми, в конце концов.
Женщины и девушки, милые, дорогие, зачем же вы глаза своим спутникам-то закрываете? Он у вас никогда не был на пляже? А ведь даже самые открытые наши костюмы гораздо больше закрыты, чем нынешние купальники! Ну хорошо, вы не знали, что в этом питейном заведении будут танцы — хотя мы уже шутим, что скоро и в «Макдональдсах» будем танцевать, — но неужели вы всерьёз? У меня и в мыслях нет мериться с вами чем бы то ни было, тем более что по сегодняшним меркам я весьма себе одета и ни к кому в тарелку грудью не лезу.
Итог? Я вам скажу итог. Люблю свою работу. Ради танцев бросила сидение в офисе, и с тех пор наслаждаюсь каждым прожитым днём. Только задолбалась — ох, как задолбалась!
Я простой игрок одного онлайн-проекта — что-то вроде тамагочи. По совместительству я модерирую чат и слежу за порядком.
В чат зашёл новый игрок. Поздоровался. Ему все дружелюбно ответили: «Привет». Спустя две минуты игрок написал капсом: «ВЫ ВСЕ ПИПИСЬКИ!» — и убежал. Я не успел среагировать. Окей, жду дальше. Отхожу за чаем, возвращаюсь — и что я вижу? Ребёнок сидит и кроет матом весь чат. Получает кляп на двое суток, а скрин чата благополучно отправляется администраторам с просьбой забанить. Игроку, который этим занимался, 10 лет.
Другой игрок — девочка, которую все в чате прекрасно знают. Все в курсе, что ей 13 лет. Видели её фотографии: друзья-подруги, унюню, чмоки-чмоки, все дела. Объясните мне, родители, какого чёрта ваш ребенок норовит постоянно отвечать хамством старшим? Я старше этой чьей-то доченьки лет на восемь. И я не потерплю, чтоб мне хамили в лицо. Интересно, а как она с вами разговаривает?
Один уникум пишет с такими ошибками, что кровь хлещет водопадом из глаз даже у тех, кто пренебрегает правилами русского языка. Чудо хвастается своими пятёрками по русскому и пишет, что родители ему сказали, что школа — школой, а жизнь — жизнью.
Ещё один игрок. Тоже лет пятнадцать. Вбахивает реальные деньги в игру. Ладно, все так могут делать, но почему это чудо кичится этим и расставляет пальцы веером? Какого чёрта он хвастается в чате: «Родители мне дают по 5 тысяч, и мне норм»? Родители, вы правда считаете, что это нормально?
Ещё игрок. Заходит в чат и с порога начинает нарушать правила. Объяснил, разъяснил, пальцем пригрозил. Чадо послушалось и… стало попрошайничать. «Помогите мне. У меня семья бедная. Позволить себе мы ничего не можем. Подарите [перечисление самых дорогих предметов в игре]». Кляп за попрошайничество и общее недоумение: ребёнку не стыдно вот так себя вести?
И таких примеров у меня море. Дети лгут, обманывают, вымогают, попрошайничают, жалуются, разводят дешёвые понты и просто откровенно пишут матом в личку, когда их лишаешь голоса за дело.
Я третий год сижу в этой игре. Полтора года я модератор. И всё это время я не устаю задавать себе вопрос: родители, что с вашими детьми не так? Что с вами не так? Что у вас такого происходит в семье, что ребенок имеет наглость наезжать на людей, которые старше его, и затыкает тех, кто младше? Почему я постоянно должен читать грязь от тех, от кого вообще это не ожидается?
Воспитывайте в своих детях уважение к правилам чужих монастырей и находящихся в них монахах. А то когда-нибудь вашего ребёнка поймают в тёмном переулке игроки и изобьют до полусмерти.
Чем бы человек ни занимался, если это не нравится «интеллигенции», он должен оправдываться несмотря на то, что он просто имеет своё хобби, а не суёт его всем под нос с воплем: «Вот она — истина!»
Читаешь Донцову и фэнтези? Фи, быдло необразованное, потерял вкус к хорошей литературе! Читай классиков, читай, сука! Из классиков в лучшем случае вспомнят Пушкина, Лермонтова, самые просвещённые — Достоевского. Зато строить из себя гениев и в высшей степени интеллигентов такие люди умеют замечательно. И оправдываешься перед ними, особенно если не хочешь ссориться: «Да я так, посмотреть, из интереса, мало ли, что там пишут…»
Играешь в компьютерные игры? Фу, наркоман игрозависимый, да как ты можешь! Это же такой дурной тон, и вообще, вдруг ты сойдёшь с ума и порежешь себе вены, чтобы заняться магией крови! Мы о тебе беспокоимся! И снова даже нормальный человек превращается в ходячую оправдашку: «Да я немного, минуток по десять в день, и вообще, мне уже надоело…»
Смотришь аниме? Фу-у-у, да ты… Тут варианты. Первый вариант: ты умственно отсталый и по мозгам ребёнок, раз тебе нравятся мультики. И рейтинги «14+» на этих «мультиках» стоят просто потому, что они для умственно отсталых. Наличие жанра «анимационный фильм» интеллигенция понять не в состоянии. Второй вариант: ты онанист, предпочитающий нарисованные сиськи. Хотя, по версии тех же самых людей, «эти анимешные рожи на людей-то не похожи никаким местом». И оправдываешься, оправдываешься: «Да я разочек глянул, ну, интересно показалось…»
Работаешь секретаршей? Фу, трахаешься с шефом! Работаешь на нормальной должности? Фу, хороший человек успешным не бывает! Получила деньги за опубликованное произведение? Бе-е, художник должен быть голодным, и вообще, если ты что-то продаёшь, это не искусство!
Задолбали вы, люди-оправдашки, благодаря которым «интеллигенты» чувствуют себя вправе строить других из-за того, что они смеют не вести философские разговоры о смысле жизни и не хотят читать гениальный опус Васи Пупкина «Мы все умрём», потому что у него там — правда жизни! Задолбали и те, кто берёт на себя право засирать всё, что не соответствует, безусловно, утончённым вкусам господ «интеллигентов», которые всяко лучше знают, что есть благо для «серой массы».
Люблю вас, настоящие интеллигенты. Те, которые и слова не сказали, узнав, что я пишу фэнтези. Те, которым пофигу на то, что соседка баба Аня читает любовные романы; они не станут пытаться вырвать у неё книгу с воплем: «Как вы можете читать такой бред?!» Те, которые лишь понимающе кивнут, узнав, что ребёнок сходит с ума от «Гарри Поттера».
Уважать чужие вкусы и не пытаться силой навязать свои — вот признак интеллигенции. Не пытаться оправдать то, что ты тратишь свою жизнь на какое-то увлечение или интересующую тебя непрестижную работу — признак думающего человека. Рядом с ними не возникают люди-оправдашки, потому как разумный человек никогда не возьмёт на себя роль всеобщего воспитателя, долг которого — вбить разумное, доброе и вечное в голову молотком.
Поменяла я как-то цвет волос, довольно заметно подстриглась и решила, что для нового образа очень хорошо подойдёт нежно-розовая помада. Спросила совета у подруги: мол, как ты думаешь, подойдёт мне или нет? От ответа я немного офигела:
— Ой, ну не знаю, я уже вышла из этого возраста.
Дорогая, из какого такого возраста? Я тебя месяц назад видела с ядерно-розовым блеском на губах. Когда ты выйти-то успела?
Ещё с одной знакомой как-то мило беседовали о разном, и когда зашла тема о противоположном поле, я упомянула, что мне нравятся парни с длинными волосами. Закатив глаза, знакомая тут же сообщила, что она уже вышла из возраста, когда могут нравиться такие парни. К слову, она всего на полтора года меня старше.
Давно не играла в компьютерные игры, хотя очень хотела, а слабенький ноут для этого не подходит. Как-то гостила с подругой у парня, и он предложил мне скачать мою любимую игру (в которую я не играла года три) и сыграть прям у него. Конечно, я согласилась, игра скачалась, и я приступила. Немного поиграв, заявила, что мне больше не интересно. Подружка тут же:
— Ну естественно, ты уже вышла из этого возраста!
Блин, никуда я не вышла! То, что тридцатилетние люди режутся в игрушки и не из какого возраста не выходят, тебя не смущает? Может, мне просто хочется поиграть во что-то другое, а?
Милые мои! Вы вышли из возраста, когда не умели говорить. Вы вышли из возраста, когда режутся молочные зубы. А так — вы просто изменили свои вкусы и интересы, а не вышли куда-то. Хватит строить из себя невесть что.
Вы с радостью ждёте пятницу? Или выходные? Отдохнуть, расслабиться, может быть, выпить немного, увидеть друзей. Звучит это прекрасно. На деле же поздний вечер пятницы и утро субботы — это поле брани после кровавой битвы. Бутылки, банки, мусор, заплёванные и заблёванные вагоны метро и они — «гусары».
Иногда, окинув взглядом пассажиров в вагоне метро в выходной вечером, я откровенно пугаюсь, потому что трезвых двое: я и машинист. То же самое во дворах домов, на школьных площадках. «Кутят» не только подростки, но и великовозрастные дядьки и тётки. Скажите, как можно разбить три бутылки из-под водки на спортивном стадионе для детей? Ваши дети ходят в школу в другом районе?
Отдельная тема — звуковой ряд. Истошные вопли «раненых» водкой и «ягой» — да что уж там, и благородными напитками в больших количествах. Душа просит рассказать всему миру, как вы нажрались? А людям спать не надо? Мне интересно, эти люди орут под своими же окнами? Ваша мама хорошо спит? Про «музычку» из машины или телефона я даже говорить не буду.
Вы задолбали настолько, господа гусары, что цензурных слов у меня больше нет.
Скачала из интернета и посмотрела новый фильм. Страшно — жуть. Уговорила любимого сходить в кинотеатр.
Сели, значит, смотрим. И тут начинает скрипка из верхнего левого угла. Ой, простите, парочка тонко шепчущих-визжащих девочек. А за ними контрабас — это мачо-казанова с ряда над нами производит впечатление на юную подругу. И весь этот оркестр забыл, похоже, что он пришёл на фильм (ужасов, между прочим).
Так вот, задолбали болтуны, шептуны, чипсоедуны и упаковщики с упаковочных фабрик, которые носят с собой миллион пакетов, чтоб видимо оттачивать свои сверхнавыки, создавая при этом шум всегда и везде. А также Капитаны Очевидность, которые комментируют каждое слово и каждый кадр на экране. Я фильм хочу смотреть, а не вас слушать! Ну как-то думайте, что ли, что вы не дома возле телика, и здесь ещё кто-то есть.
Какие всё же лицемерные люди у власти, а? Я и раньше в этом не очень-то сомневался, но без живой картинки это казалось просто идеей фикс. Представлял себе всё, что сейчас буду описывать, чисто теоретически. Но вот недавно это сложилось в единую картину. Единую и печальную…
Живу я в небольшом городке, чуть меньше получаса езды от Москвы. И вот занесло меня в торговый комплекс неподалёку от дома. Редко там бываю, но вот понадобилось. У входа стоят знакомые всем игровые автоматы. Ох, простите, электронные моментальные лотереи. Но подмена терминологии не меняет проблемы. Итак, автоматы, то есть всем известные «однорукие бандиты», только «рука» у них теперь не в виде рычага сбоку, а в виде кнопочки на сенсорном экране.
При слове «игровой автомат» должно представляться какое-нибудь большое казино в Лас-Вегасе или Монте-Карло с веселящейся разношёрстной толпой. На худой случай — набережная в Геленджике, где накачанные пивом курортники просаживают заработанные за зиму деньги. Их основная идея — поразвлечься. Выиграют — супер. Нет — ну и чёрт с ним. Через год повезёт.
Что же увидел я? Стоят непонятные помятые хмыри с подбитыми глазами, в драных куртках, да и вообще покачиваются. Или кучка галдящих южан, наперебой тыкающих в экран. Изредка — стайка школьников, матерящихся похуже биндюжника с Привоза. Эти напряжённые лица, нацеленные только на победу, дрожащие пальцы… Увы, недостаток образования не даёт никому из них сообразить, что «выигрывают» они свои собственные деньги, которые они же и запихали в аппарат за последний час. Но разговор не про них. Точнее…
Рано или поздно деньги (пару тысяч целковых улетают при таком подходе враз) в карманах заканчиваются, и эти ребята идут… Куда же? Или продавать своё имущество, или устраивать гоп-стоп. Криминогенная обстановка растёт, кого-то из них отлавливают, увозят, может быть, в места отдалённые, но автоматы-то остаются.
Жаловаться? Можно. Но у хозяев есть разрешения, пробитые через дырки в законе «Об игровых зонах». Ломать? Это уже вандализм, порча имущества и уголовная статья — а хозяин просто поставит новый автомат.
Что же делает полиция? Регулярно сообщают о «накрытии» подпольного казино в подвале какого-то дома, где солидные люди просаживают миллионы за игрой в рулетку, а вход (только один вход!) в игровую комнату стоит не меньше тысячи долларов. Ну что — молодцы. Вот только эти ребята (пусть они и не такие белые и пушистые, как может показаться) просто решили устроить локальное Монте-Карло. Они не хотят выиграть — они хотят поиграть. После проигрыша они не полезут с финками на прохожих, не будут предлагать им ворованные «айфоны» по дешёвке. Они просто пойдут зарабатывать деньги, как и делали это раньше, пусть и не всегда честно. И им — какое великое достижение! — запретили это делать. Бред, конечно: казино снова откроются в другом месте, ещё более законспирированные, или и вправду переедут в Монте-Карло, развивая уже не российскую экономику, а монакскую, но кого это волнует?
А вот эти автоматы — открытый и очевидный рассадник криминала, который стоит у всех на глазах, — никто прикрывать не собирается. Какая-то двойная мораль выходит. Знаете что, законотворцы, законоборцы и прочие? Вы задолбали.
Меня задолбал новый «заботливый» закон о возрастных ограничениях, хотя сам я уже давно не ребёнок. Задолбало то, что исполнять это вроде бы полезное нововведение стали, как водится в этой стране, по-идиотски. Возрастные ограничения устанавливаются и там, где надо, и там, где совсем не надо (видимо, показать, какие мы современные и законопослушные), а возраст подбирается произвольно. Наверное, монетку подбрасывают.
Телепередачи. Спортивный матч (заметьте, именно игра, а не поединок с мордобоем и кровищей) — 12+. Многие дети занимаются спортом с раннего детства. Значит, играть можно, а смотреть нельзя? Бред. Музыкальная программа, посвящённая русскому шансону, со всем соответствующим содержимым — 6+. Смотрите, детки… При этом, например, с музыкальных каналов никуда не делись клипы полупорнографического содержания, назойливая реклама и мошенничество. Нормальные фильмы либо подрезают, либо отодвигают в поздний эфир, либо не показывают вообще. Поможет, ага. Ведь интернет нынче редкость, как мобила в девяностых, а те, у кого он есть, только и сидят в соцсетях или на порносайтах.
Радиопередачи. «Информация для слушателей старше -дцати лет». И? Ребёнок должен поспешить выключить радио? Ведь, не приведи боже, услышит, как псевдодоктора обсуждают и впаривают новую фигню от взрослых недугов! Или, к примеру, у водителя в автобусе играет радио. Среди пассажиров есть дети разных возрастов. Что ему делать? Высадить детей? Или, может, пройтись по салону и спросить у каждого возраст? Нет, водителю пофиг. Он будет выполнять свою работу и пропустит этот маразм мимо ушей. И правильно сделает.
Рекламные плакаты и объявления. Я вижу и слышу их каждый день на улице, в транспорте. Даже там, где это не к месту, есть число с плюсиком в кружочке или скороговорка о возрасте. Видеоплееры 6+. Банковские карты 14+. Концерты и представления 0+. Выставки 12+. Это торжество маразма над здравым смыслом можно описывать до бесконечности.
Последней каплей стал недавний просмотр фильма про вампиров в кинотеатре. Эта ересь там преследует с самого начала. Что на билетах написано крупнее и заметнее всего? «12+». Название фильма, время начала, длительность, номер ряда и места в зале — это всё информация второстепенной важности. Главное — это 12+!
Начался сеанс. Опущу комментарии о количестве рекламы, понапиханной перед фильмом и не имеющей к кино никакого отношения. Перед каждым новым роликом показывали секунд пять-десять возрастное ограничение. А теперь самый идиотизм: фильм можно смотреть с 12 лет, но при этом реклама другого фильма была с пометкой 16+. Что должны были сделать зрители младше 16? Выбежать из зала? Зажмуриться и заткнуть уши? Нет, всем снова пофиг. К слову, в самом фильме есть и сцены, и диалоги явно для детей постарше 12.
Смотрю я на всё это — и мне смешно. Всех цензурных и нецензурных слов великого и могучего не хватит, чтобы выразить, до какой степени мне наплевать на этот закон, потому что он на редкость идиотский.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li