Я — большой ребёнок. Мне за 40, у меня есть бизнес (и даже не один), прекрасная семья, джипы и квартиры. То есть всё то, что для вас является мерилом успеха. Соответственно, в ваших глазах я должен ходить в костюме, иметь надменное выражение лица, хамить тем, кто ниже, ничем не интересоваться, кроме бабла, — короче говоря, должен постоянно надувать щеки. Ещё я должен быть очень ответственным, не должен улыбаться… Да их сотни, этих «должен»!
Но всё дело в том, что я взрослый мужчина, и я хочу этот радиоуправляемый вертолёт! Я хочу резаться в нового «Хитмена» до утра! Я хочу собирать пазл из 100500 деталей! И я всё это делаю. С улыбкой, с удовольствием, вместе с семьёй, кстати. Это моё право — жить с удовольствием. И никто в целом мире не может мне помешать.
Вы меня не задолбали. Я просто удивляюсь вашему желанию загонять себя в кем-то придуманные рамки и называть это «взрослой жизнью». Вы же лишаете себя этой самой жизни, разве вы не понимаете? Расслабьтесь, улыбнитесь, почувствуйте радость от жизни. И тогда сюда вы писать не будете, а будете сочувствовать пишущим.
Меня достала людская вера. Нет-нет, я не про адептов авраамических религий — ведь, на самом деле, богов и божков в нашем мире куда больше.
Вот девушка Яночка. Яна взяла кредит и купила себе айфон, бампер для него со стразиками и чехольчик — тоже со стразиками. Живёт Яна с пожилой мамой и работает в «Макдональдсе», поэтому после покупки айфона она питается в основном кашей на воде и тем, что удаётся уволочь с работы, но зато у неё есть возможность щебетать всем и каждому, что у неё есть айфон со стразиками, а значит, она — избранная, приближённая к чему-то большому и светлому, выделяющаяся из безликой толпы не имеющего айфонов унылого быдла. Всем, не имеющим айфонов, Яночка рекламирует их с упорством маньяка, полностью игнорируя как желание человека выслушивать проповеди, так и класс имеющегося телефона. Будь у человека хоть ручной работы «верту», хоть навороченные «блэкберри» или «люмия», хоть пылевлагозащищенный «сони» — с точки зрения Яны, этот человек глубоко несчастен и останется таким, пока срочно не выбросит эту отвратительную железку и не приобщится к таинству айфоновладения.
А вот Константин. Константин — тридцатипятилетний менеджер средней руки и обладатель Subaru Impreza Sport WRX Super Ultra Turbo что-то-ещё-там. Всё свободное время и часть служебного Константин посвящает непрерывным срачам на интернет-форумах, рассказывая всем и каждому, как велика и прекрасна автопродукция японской марки и на каком дерьме ездят все остальные. Он накидывается без разбора на всех, от владельцев «тазиков», не имеющих шансов скопить на «субару», до хозяев «майбахов», смотрящих на созвездие Плеяд с брезгливым удивлением. Если Константин не на автофоруме, значит, он получил зарплату: в этом случае он на пару дней пропадает в тюнинг-салоне, прикручивая к своей «ласточке» очередную железяку. Семьи у Кости нет, девушки тоже, да и друзей не наблюдается — разве что несколько знакомых из секты субароводов, с которыми он вместе пропагандирует субаризм на автофорумах. Разговаривать не об автомобилях Костя не умеет.
А вот, познакомьтесь, Ирина. Ирина — женщина забальзаковского возраста, разум которой замутнён сложным сочетанием гомеопатии, экстрасенсорики, парапсихологии и прочих «магических» и «альтернативных» учений. Смысл жизни Ирины — рассказывать всем, как они больны, и пытаться «вылечить» всех и каждого очередной магией. В отличие от множества шарлатанов, Ирина не пытается зарабатывать на своей деятельности и искренне верит в то, что говорит. Её квартира полна «магических» рамок, артефактов, «торсионных амулетов», гомеопатических «лекарств», «космодисков», приборов для «изготовления» «живой и мёртвой вод» и так далее. Выходя из дома в институт, её сын первым делом снимает с себя множество «оберегов» и «амулетов», делающих его похожим на загримированного под шамана актёра малобюджетного фильма, а возвращаясь домой, напяливает всё это снова, чтобы у мамы не случилось нервного срыва.
Мария — адепт секты вегетарианства. Она всегда готова рассказать вам, как отвратительны «сделанные из трупов» котлеты, и попытаться накормить вас очередным салатиком. Анастасия — сектантка от спорта, обладательница сногсшибательной фигуры, с которой не о чем поговорить, кроме как о новой программе тренировок и об отвратительной форме всех и каждого.
Павел — линуксоид, тратящий множество энергии и сил на обличение «богомерзких аутлуков», «дерьмовых эксплореров» и прочих «мрикосошт ведонус», названия которых он даже не дерзает произносить правильно, чтобы никто не мог усомниться в его верности божку опенсорса.
Андрей — чайлдфри, сворачивающий любое общение на темы отвратительности детей и материнства.
Михаил непрерывно ходит на разнообразные околопсихологические курсы, а в свободное время непрерывно типирует всех и каждого, геройски «вскрывает» придуманные им проблемы и даёт непрошенные и подчас вредные советы.
Их множество видов: айфонофилы и гомеопаты, геи и веганы, линуксоиды и виабу, субароводы и как бы психологи, фанаты антивируса NOD32 и адепты купания в проруби. Их объединяет суть. Они не могут просто быть такими, какие они есть: звонить по айфонам, не есть мяса и прыгать с парашютом. Суть их жизни — поклонение своим божкам и агрессивная, в духе сектантов, пропаганда своей веры. Не имеешь айфона? Нищеброд и быдло! Съел стейк? Трупоед! Антивирус Касперского купил? Кретин, работающий за тормозным глюкалом с рассадником вирусов! Не гей? Мразь натуралистическая, тебя надо заживо зажарить и стейкоедам скормить! И так далее, и тому подобное.
По традиции этого сайта, в конце сообщения обычно пишется нечто нравоучительное в адрес задолбавших. Но я не вижу в этом смысла: сектантов почти невозможно перевоспитать. Поэтому мой месседж им будет краток: отъ#$%тесь, задолбали уже!
Хочу обсудить фильмецы с «типа реалистичной» съёмкой. Да-да, та самая качающаяся камера, которая то и дело теряет из виду моменты, где должен быть спецэффект, на который не хватило денег. Удобно, блин! Лень снимать занимательную и сложную часть сюжета? Просто выключи камеру, разбей, утопи, а потом гордо начни снимать снова через два часа после кульминации.
При всей этой свистопляске теряется именно реалистичность самих фильмов — та самая, из-за которой мы имеем счастье лицезреть в кадре трясущееся изображение основного сюжета, перемешанное с видами ботинок, коленок и асфальта. Сложно поверить в то, что почти все герои фильма без особого умысла и сговора маниакально стремятся попасть в сам-себе-режиссёры.
Девушка, придя домой с учёбы, услышала странные звуки в доме, решила, что это вернулись её мама, папа или брат, бросила портфель на пол и пошла их искать с видеокамерой наперевес, то и дело выкрикивая: «Мам? Это ты? Пап?» Да, а чё? Все так делают, ведь это самое время поснимать уставших с работы предков. Увидев, что в доме родни нет совсем, но зато ни с того ни с сего дико качаются люстры, девушка, не задумываясь, стала это снимать и продолжала съёмку даже после того, как одна люстра упала в нескольких сантиметрах от неё. Вот такой, блин, паладин Ютюба, без страха и упрёка, так сказать. Жизнь отдаст за классную видюху.
Маленький ребёнок убежал в соседский двор? Как же его найти без камеры? Это же так удобно, когда одна рука занята! Соседи, увидев, что границу их частной собственности нарушил человек с включённой камерой, снимающий всё подряд, сразу обрадуются и в историю с потерянным ребёнком поверят охотнее.
Парень со сверхспособностями вырубил камеру, прежде чем совершил преступление, потом убил всех свидетелей, а потом… включил камеру и во всём признался: мол, я такой плохой, горжусь этим и лечиться не собираюсь. Для чего ты это снял? Для полиции? На Ютюб? Что же тогда не снял весь процесс, а только результаты?
И если в нормальном фильме главный герой убегает от толпы зомби с пистолетом, оборачиваясь только для того, чтобы отстреливаться, то в фильме «реалити-стайл» — с включённой видеокамерой, оборачиваясь в пять раз чаще первого, чтобы поснимать трясущимися руками ноги зомби, небо над зомби, полруки зомби, стенку рядом с зомби, опять ноги зомби…
Глухая ночь. Внутренние камеры дома показывают вбежавшую домой запуганную девчонку, которая находит в доме убитых мать и парня, а её отец отправился в оплот этих самых мистических убийц, приверженцев демонического культа. Что делает 15-летняя девочка? Звонит 911 и ждёт помощи? Убегает за помощью в ближайший полицейский участок и сидит там, пока доблестные шерифы спасают её отца? Несётся в ближайшую церковь и просить священников защитить её? Нет! Она сама идёт за отцом! Что берет с собой девочка? Кухонный нож? Родительский пистолет из сейфа? Крест и святую воду? Нет! Это же «реалистичное кино», и поэтому она хватает с собой видеокамеру! Правильно, надо же чем-то занять правую руку. Конечно, камера ей поможет и отца спасти, и самой выжить, а слуги Сатаны, обитающие в этом доме, естественно, после того как убьют нашу героиню, аккуратно заберут из её рук камеру, ничуть не повредив, а видео заботливо зальют на Ютюб, чтобы все их тёмные тайны восхитили общественность.
Короче, если вы очень хотите «наснимать кина», а у вас есть только камера на мобиле, обрывки сценария с ощутимыми сюжетными дырами, хреновый грим, костюмы из шкафа, нет студии и даже штатива — не отчаивайтесь, выход есть. Снимайте «документальное» кино. И, плевать, что сюжет рассказывает о том, как подростки ночью на заброшке вызывали духов, а прилетели инопланетяне, желающие поймать йети возле озера Лох-Несс, пока не закроется портал в седьмое измерение, иначе армия эльфов-киборгов им помешает. Всё это будет смотреться правдоподобно, если снимать «на мобилу главного героя». Зритель вам поверит. Да-да!
Сказать по правде, меня бесит довольно мало вещей. Почти нисколько. Но кое-что перманентно вызывает приступы ярости и желания познакомить автора головой с косяком. Это мерзейшие протаскивания запретов «в пользу бедных». Точнее, в нашей Раше в пользу бедных уже неинтересно. У нас всё протаскивают под «защиту детей».
Запрещали 2×2? «Этот канал учит наших детей плохому!» Не воспитывайте ребёнка телевизором — не будет учить. Я в этот момент вспоминаю своего немолодого дядюшку, который раз напоролся на то, как его воспитуемый теликом племянник смотрел хентай, и с тех пор запрещает любое аниме. Даже Миядзаки. Не смотря. И старшему племяннику диски сломал и выкинул. Гениальный мужчина, правда?
Запрещают «гей-пропаганду» — туда же, привет иллюзорной защите о детях. Когда ваш — твой лично! — подросток окажется «не таким», будет стоять на грани суицида, и ему не поможет ни одна горячая линия, потому что там все боятся штрафа, кому плакать будете? Или гомосексуалы, по-вашему, нарождаются партеногенезом и «со мной никогда?» Ну-ну.
Ну или вон последнее порождение: не любишь ты слэш, не читаешь ты слэш — так хватить баттхёртить, что «в интернете кто-то неправ», нажми крестик. Фэнтези вон на 99% — то же низкопробное гуано, только про любовь и попаданцев. Любая массовая литература, особенно непрофессиональная, как фанатские истории, будет на 90% этим самым.
Особенно умиляет подпевка всегда в таких сообщениях: «Да, да, запретить, закрыть, выпороть, выгнать». А лучше в вату завернуть и сдать ребёнка в детохранилище, правда? А если вдруг его интересы крамольны, тот же слэшик пишет, то немедля по рукам пряжкой, да? И комп отобрать. Вам же всё равно плевать, что он делает где-то там у себя. Лишь бы не делал то, что вам не нравится. Самостоятельная личность? Не, не слышал.
Небольшой провинциальный городок, много рабочего народа, все хотят вечером отдохнуть. Отдохнуть хочу и я, поэтому каждый вечер иду играть в бильярд.
— Что? Ты играешь в американку? — спрашивают знакомые. — Фу, отстой. Лузы большие, стол маленький, только ленивый не попадёт. Вот другое дело — русский…
Мать. Твою. За ногу. Какая «американка»? ru.wikipedia.org/wiki/Американка — это разновидность пирамиды, а то, во что я играю, называется «пул». Сложно тебе запомнить три буквы — называй его американским бильярдом, если хочешь, но это тоже неправильно.
Легко, говоришь? Я таких людей приглашаю сыграть со мной пару партий. Как правило, больше половины из них отказываются: «Да ну, это для меня слишком просто». Те, кто соглашается, как правило, уходят обыгранными в пух и прах. Хотите сыграть со мной в русский? Добро пожаловать, потому что там у вас шансов не больше. Хотя бы потому, что из моих друзей никто не умеет играть хорошо. А вот я играю на уровне мастера спорта — двадцать лет стажа, как-никак.
— Слышь, братан, — подкатывает ко мне случайный игрок. — Да чё ты тут х@#нёй маешься, пошли в русский сыграем, по соточке, я нормально играю!
Ну, пошли, жертва! Только ты потом не обижайся, что я тебя за вечер на десять тысяч обул. Сам виноват. И не надо ругаться, звать «братанов». Я работаю в правоохранительных органах, поэтому тебя же, дурака, засмеют, что тебя «мусор» обыграл. И табельное всегда при мне.
Ах да, и кий я свой вам в руки не дам. Нет, даже если заплатите. Мой кий делал крутой московский мастер за очень большие деньги. Я столько за полгода получаю. И поверь, кии в бильярдной по своим характеристикам не очень сильно отличаются.
— А вот возьми местный кий, тогда я поверю, что ты не жульничаешь!
Беру недорогой местный кий, обыгрываю противника в пух и прах. Жульничал? Не думаю.
Люди, ну научитесь же вы двум простым правилам: не мешать людям и не давать советы в той области, в которой ни черта не шарите.
А если о приятном, то пару дней назад неизвестные мне мужики проставили кружку пива, сказав, что на мою игру смотреть — одно удовольствие. Да и дочка, которой уже десять лет, внезапно заинтересовалась бильярдом. Так что не всё так плохо. А остальные — задолбали!
Нынче я торгую детскими игрушками, сосками, питанием и подобным. Группа товаров самая что ни на есть специфическая — для деток до трёх лет. И если с косметикой, подгузниками и питанием всё более-менее гладко, то вот с игрушками…
Как правило, своих «любимых» покупателей я узнаю по фразе: «Мне нужна развивающаяся игрушка для ребёнка». Именно «развивающаяся». Что у игрушки должно развиваться и в какую сторону, я у людей спрашивать пока не решаюсь.
Вот тут-то и начинается праздник. Родители абсолютно не представляют, что нужно дитю в том или ином возрасте, но оно должно быть непременно «развивающим», «интересным», чтобы пело, плясало, с кнопочками всякими — без этого скучно же! Попытки рассказать, что актуально для того или иного возраста, игнорируются. То, что тяжёлой, большой игрушкой с уймой кнопочек полугодовалый малыш может попросту покалечиться, — тоже.
В целом и общем у меня сложилось впечатление, что нынешние мамочки-папочки абсолютно не желают посвящать ребёнку своё время. Им хочется сунуть ребёнку игрушку — и чтоб он с ней играл и развивался. Кубики? Не, это не интересно, он не поймёт. Сортер? Так тут же музыки и кнопочек нет, его не заинтересует. Блин! Любую игрушку ребёнку надо показать, научить, что с ней делать. Можно куском тряпки играть с превеликим интересом, если правильно его представить. Кубики — великолепная вещь для развития пространственного мышления, логики и фантазии. Но если ребёнок привык тыкать в кнопку и получать музыку, звуки и огоньки, сам он в кубики играть не будет. Он будет до полного отупения тыкать в эту кнопку.
Апофеозом этой тенденции становятся регулярные просьбы: «Нам нужна игрушка, чтобы стихи читала, сказки рассказывала, песенки пела, обед варила, в квартире прибирала». Что, читать ребёнку сказки самим родителям уже не в моде? Отсюда же идёт проблема «у ребёнка все есть, не знаю, что ещё подарить». Читай: «ребёнка завалили всевозможными игрушками, лишь бы не мешал». В моём детстве, кажется, игрушек было мало, но за каждой стоял целый маленький мирок, целая история и бесконечный простор применений.
У других детей чуть не с месячного возраста в свободном доступе имеются настоящие телефоны, ноутбуки и прочие девайсы. Для малыша, только начавшего познавать мир, это огромнейшая масса неизведанной информации — тут и звуки, и цвета, и вибрация, и прочее-прочее. Вот только игрушечными телефонами и детскими компьютерами таких «продвинутых» деток уже не удивишь. Я не скажу, что это однозначно плохо (хотя рано или поздно однобокость такого развития даст о себе знать), но… Вы готовы подарить ребёнку на семь лет настоящий ноутбук? Что тогда будет на восемнадцать? Квартира? А если не хватит денег на квартиру, что скажет отпрыск?
В общем, гонясь за модным словом «развивающие игрушки», родители зачастую достигают прямо противоположной цели: для ребёнка интерес представляют не сами игрушки, а их количество, сам факт подарка. Зачем разбираться, что-то выдумывать, если завтра подарят ещё? А то, что развитие ребёнка невозможно без участия взрослого человека, почему-то забывается.
В общем, как говорится, задолбали! Любите своих детей. Играйте с ними. Развивайте их и не ищите чудо-игрушку, которая сделает всё за вас.
Задолбал меня один Ютюб-канал. Причём канал самый что ни на есть детский: официальный канал «Союзмультфильма».
Вроде бы делают хорошее дело, выкладывают старые советские мультики. Я вырос на них и смотрю в свои 23 года с превеликим удовольствием. Вот только тошно мне становится, когда я думаю, что маленькие дети будут смотреть этот канал. Описания мультиков безграмотны, содержат опечатки и зачастую не относятся к выложенным видео (ну да, банально путают описания мультиков). Зато в каждой аннотации есть куча саморекламы и предложений подписаться на канал. Мне столь же грустно и за качество видео: вроде бы люди, работающие с видеорядом, должны уметь редактировать видео. Но иногда на канале попадаются мультики с одноканальной звуковой дорожкой (эй, левое ухо, почему ты не слышишь звука?) или с отсутствующими минутами — не из-за цензуры, а из-за халтуры.
Грустно мне становится, что даже для детей в этой стране не хотят стараться: всё делают спустя рукава и через всем известное место.
Пришла на новую работу. Работа на постоянной основе для меня дело непривычное. Раньше я подрабатывала только своим хобби — танцами. Выступала на корпоративах, проводила мастер-классы. Мне нравится танцевать, нравится ощущение праздника, нравится быть в центре внимания и нравится получать деньги за всё это. Но это не постоянный заработок, а на новой работе фиксированная зарплата.
Коллектив оказался вполне дружным, но о том, что я танцую, я молчала как партизан, хотя это моя любимая тема: знала, чем всё кончится. Ближе к Новому году одна сотрудница нашла меня в «контакте» и, увидев мои фотографии с выступления, раззвонила эту информацию по всему офису. Настал день корпоратива, и весь офис пришёл ко мне на поклон с просьбой выступить. Отказываться было бы проще, не люби я это занятие. В итоге я согласилась.
Корпоратив представлял собой стандартную для подобных мероприятий обжираловку. В качестве увеселительной программы были приглашены два студента-театрала (судя по всему, двоечники), которые вели конкурсы, предназначенные, очевидно, для крепко подвыпившей компании малоуважающих себя людей, как-то: передавание друг другу воздушных шариков без помощи рук, гонки в картонных коробках вокруг стульев и т. д. Всё это, естественно, мало кому понравилось. А потом попросили выступить меня. Я станцевала и провела мастер-класс. Все были в восторге. Ребята-ведущие ушли, получив свой гонорар, а я получила признание звезды коллектива.
После корпоратива всеобщее мнение клонилось к тому, что если бы не я, то праздник бы не удался. Теперь я слышу намёки на то, что неплохо бы мне и на следующих мероприятиях блеснуть талантом. Тем более, что мальчишки-ведущие никому не понравились, и их больше не позовут. Но им платили деньги, а от меня ожидается выступление бесплатно — ведь для родного коллектива же. Я была бы не против выступить, если бы каждый сотрудник тоже представил свой номер. Кто-нибудь песенку спел бы или хоть стишок рассказал. Всем бы было весело. Но все отнекиваются: они-то не талантливы, не то что я.
Короче, граждане, ради безопасности ваших нервов, если у вас есть хобби, молчите об этом на основной работе, а то выйдет боком.
Имею двух шарнирных кукол. Да, они куклы, обычные пластмассовые штуки. Значит, можно с ними что угодно делать, и не страшно — они же не живые!
Бесят окружающие, которые не могут во время фотосета просто пройти мимо. Остановятся, пальцем ещё потыкают — мол, смотри, взрослая тётенька с куколками играется! Ещё и подойдут и пальцем возжелают потыкать. После отказа начинается:
— А почему вы её никому не даёте? Вам что, жалко, что ли? Да мы только потрогаем и уйдём!
Угу, потрогаете. А мне потом следы от грязных пальцев оттирать не один час, чтобы пластик не повредить.
— Сколько-сколько она стоит? Нашла куда деньги тратить, больная!
Угу. Не пропила, не прокурила, а купила куколку. А вам какая разница? Зарабатываю я сама, должна у вас консультироваться, на что мне их лучше потратить?
Задолбали и родственники, далёкие, но желающие потыкать пальчиком и покрутить шарнирчики. Не даёшь куклу в руки? Ненормальная, сумасшедшая. Не дала знакомым подержать куклу — враг народа. Срач навеки.
— А что им сделается, куколкам твоим? Чего ты их носишь в отдельной сумке? Кинь в пакет — и неси на здоровье.
А потом разболтанные шарниры перетягивай и царапины считай. Содранный мейк, запутанный парик… Спасибо, товарищи, я вас тоже люблю.
Если это кукла, значит, нужно с ней обращаться, как с дерьмом? А если у вас будет желанная вещь, вы её будете по асфальту таскать и швырять об стены?
— Чего ты с ними разговариваешь? Зачем одежду нормальную шьёшь? Им же и так сойдёт!
Иногда приятнее поговорить с тем, кто будет верен тебе до последнего удара его пластмассового сердца, с полной уверенностью, что тебя поймут, чем с тем, кто не уважает чужие интересы и все время пытается высмеять.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li