Уважаемые читатели нашей заводской многотиражки! Я прекрасно знаю, что многие из вас посещают этот сайт. Пожалуйста, перестаньте присылать нам фотографии в Ворде! Может быть, для передачи файлов по внутрикорпоративной почте это и удобно, однако не требуйте тогда качественных изображений.
Если вы хотите поздравить коллегу с юбилеем, то зачем приносить фотографии, где юбиляр, мягко говоря, «немного нетрезв», а то и с клоунским носом и в парике? «Так прикольнее» — увы, не аргумент.
Уважаемые участницы фотоконкурса на звание «Мисс [название газеты]»! Да, я дизайнер-верстальщик, но разглаживать морщины, увеличивать глаза, менять цвет волос и делать грудь побольше, а талию поменьше не собираюсь. Это конкурс красоты, а не чемпионат по обработке фотографий. В крайнем случае могу только подставить красивый фон, если за заднем плане у вас бабушкин ковёр, облезлая стена или пьяный сосед, показывающий вам фигуру из нескольких пальцев. Не устраивает что-то во внешности — зачем участвовать? Вас сюда не на аркане тянут.
И в заключение: если вы собираетесь продать шкаф, цветок или квартиру, оставьте уж хоть какую-то контактную информацию о себе, например, телефон, чтоб потенциальные покупатели вас всё-таки нашли, а вы не названивали нам с претензией, почему ваше объявление не дали. А то задолбали, честное слово!
Так уж повелось, что я профессионально играю в хоккей. Так как я капитан команды, то после матча, выигранного или проигранного, журналисты просят ответить на несколько вопросов. Нет, я не против дать комментарий, это же ваша работа. Но что делать, если вопросы тупые, а корреспондент — некомпетентен?
Чего не хватило для победы? Забитых шайб. Чего не удалось сделать? Забить гол. Почему выиграли? Забили больше соперника.
Откуда вас только берут? Я вроде бы капитан хоккейного клуба, а не Капитан Очевидность. И ведь самые тупые вопросы — у телевизионщиков. Пишущая пресса обычно и имена не путает, и в курсе всех событий, и интервью грамотно проводит.
А когда в прямом эфире путают твоё имя, название твоей команды, а вопросы такие задают, что как будто и игру не смотрели, — это вы себя позорите. Я-то переживу, но перед вами больше останавливаться не буду.
Про рекламу в телевизоре не писал только ленивый, а каждый второй, думаю, сочинял на неё пародии. Но вот есть особый тип рекламы — реклама по-ростовски. Для этого рекламный ролик с мутной картинкой и гнусавым звуком прогоняется не менее трёх раз подряд. Это новшество успешно внедряется и на радио, когда в рекламную паузу в передаче центральных станций врезаются местные новости.
С почином вас, друзья! Три раза подряд — кто больше?
Вот кого-то задалбывают продавцы лифчиков, кого-то бешеные покупатели, просящие починить по гарантии попавший под гусеницы трактора мобильник. А меня вот позавчера задолбали блогеры, собирающие и распространяющие всякие непроверенные слухи. Все отлично знают, что произошло в столичной подземке: теракт, многочисленные жертвы. Так вот, ближе к вечеру я сидел и читал, что народ пишет в блогах. Очень много раз натыкался на нелепые посты:
— Завтра будут новые взрывы на кольцевой! — Знакомые кавказцы сказали, что завтра взорвут оранжевую ветку. — Знакомая знакомого знакомой работает в ФСБ и говорит, что будет ещё десять взрывов. — Не пользуйтесь метро до Пасхи!
Неуважаемые господа паникёры и провокаторы, скажите, какого чёрта вы творите? Чего вы хотите этим добиться? Повысить посещаемость своих кривых блогов или напугать всех до смерти? Зачем собирать и распространять различные нелепые и непроверенные слухи? Мне-то на эти ваши байки наплевать, я в Москве не живу, доеду сегодня в универ на родном седьмом «пазике» без всяких шахидов, чёрных лордов и прочих драконов. А вот те, кто в столице живёт, прочитав ваши безумные посты, попросту побоятся спускаться в метро.
Напоследок сообщу, что распространение такого рода информации легко попадает под Уголовный кодекс. Прежде чем постить очередную «утку», подумайте, какой медийный эффект она может вызвать!
Задолбали охранники в ночных клубах. Я концертный журналист, и частенько бываю в таких заведениях. Редкий вечер не портят работники безопасности.
Дорогие мои, если красивая девушка надела мини, это вовсе не значит, что она проститутка и желает познакомиться с пьяным сторожем. Типичный случай: стою с фотоаппаратом наперевес, снимаю выступление. Подруливает тело с бутылкой пива:
— А ты чё тут снимаешь? Давай познакомимся? — Извините, нет. Я работаю. — Ты, бл#@ь, ох@#$а? Я же тут охранник! Ты не хочешь бесплатно ходить?
Нет, с вашей помощью не хочу — у меня и так аккредитация. И от ваших матов у меня желания познакомиться не появится.
Некоторые даже профессию угадывают, но путают вторую древнейшую с первой.
Выхожу из гримёрки — брала интервью у группы. Охранники тут как тут: «Ну чё, у всех отсосала? Чё бы тебя пустили иначе?» У вас убогий интеллект и нулевая фантазия, если мысли только об одном. Ну и стандартная беседа на входе:
— А что ты готова сделать, чтобы я тебя пропустил? — и дурацкое подмигивание.
Готова прямо сейчас позвонить хозяину клуба и обсудить его кадровую политику — мы давно знакомы.
Порадовали наши местные телевизионщики. В новостной программе у них есть блок «деловой информации», по-русски — рекламы обыкновенной. Так вот, сидят две ведущие в студии, одна с приятной улыбкой вещает:
— А теперь вас ждет блок полезной информации, которая если и не сейчас, то наверняка пригодится вам в скором будущем!
И запускают рекламу ритуального агентства. Ну это надо было додуматься, а?
Мне нужно выплакаться. Я чувствую себя неполноценным или каким-то дефективным. Работаю веб-дизайнером в славной демократической державе — Соединённых Штатах Америки. Не знаю, может, мне так не повезло, но почему-то все клиенты попадаются очень хорошие и понимающие, ценят мой труд и всецело доверяют:
— Что же вы хотите? И зачем? — Ну, вы же профессионал, сделайте круто — вот наш старый сайт. Мы вам полностью доверяем. — Замечательно, сделаю в лучшем виде.
Прилив сил, ощущение счастья и свободы, лёгкости и гармонии. Кипит работа: весь спектр красок на мониторах, тысячи идей и бессонные ночи, желание сделать что-то по-настоящему хорошее, удобное и красивое. В голове рождаются образы и картины, как же всё прекрасно будет работать, как удобно и приятно будет ходить по сайту, щёлкать на интересные ссылки и удивляться мелочам.
Макет готов после суточной задержки: я двигал логотип по пикселю то влево, то вправо — это же так важно! Заказчик смотрит, изучает, проникается мелочами и оценивает каждую деталь. Долгожданный звонок:
— Знаете, всё замечательно, но…
Вот это «но». Вот это @#$^%& «но». За ним льются тысячи мелочей, правок и изменений, которые губят всю идею на корню. Никакие уговоры не помогают, такой у людей менталитет почему-то… Знаете, ощущаю себя мужем, которому изменили, или женой, быть может, — неважно, зависит от проекта. Вроде бы как спрашивает муж со всей серьёзностью:
— Ты изменяла?
И ответ, конкретный и чёткий, вполне ясный — не поспоришь:
— Нет, не изменяла.
Всё, пора бы здесь остановиться и обняться, а в нашем случае пожать руки и жить долго и счастливо. И тут оно, чего боишься больше двух полосок на тесте:
— Но…
И тут ты понимаешь, что всё идет к чёрту, катится в пропасть отчаяния, ужаса и страха, неизбежного краха отношений, а в нашем случае — конца гармоничного дизайна. Какого чёрта тогда говорить «сделайте на свой вкус», если есть внушительный список предпочтений и пожеланий? Это что такое было? Тест-драйв? Задолбало!
Работаю журналистом на одном из региональных каналов. На каждой съемке попадаются такие @#$%&, что просто зла не хватает! Во время записи стенд-апа:
— Молодой человек, а по какому каналу это покажут? (Нельзя, б#я, на кубик на микрофоне посмотреть?) А во сколько? А когда? (Слушай, ты подожди, пока я текст дорасскажу, мы запишем, потом спрашивай!) — А это прямой эфир? (Ма-ла-дец! Пять баллов!)
Когда приезжаем в какую-нибудь школу — естественно, предупреждая заранее, хотя лучше б мы этого не делали, — директрисы постоянно перед этим маринуются в духах и пытаются лучше выглядеть, при этом не забывая приговаривать: «А вот это наш спортзал, посмотрите, какой большой... А ещё в нашей школе есть...» Так и хочется сказать: «Дамочка, вам бы экскурсоводом быть!» — или ещё кой-чего похуже.
А ведь не скажешь. Имидж журналиста соблюдать надо.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li