Видимо, я живу с доброй раздатчицей ненужных вещей в разных мирах. «Неужели рядом с вами нет никого, кто с благодарностью бы принял это в подарок?» — спрашивает она. Представьте — нет!
Помню, как я измучилась, когда пыталась отдать в хорошие руки старые мониторы — вполне рабочие, один — ЭЛТ, второй — ЖК. Предлагала знакомым, писала на форумах… Реакция одна:
— Семнадцать дюймов! Фу-у! Какому дураку такое надо? — ЭЛТ? Может, сразу телевизор КВН предложишь?
Потыкалась по добрым людям, которые хорошие дела вершат: в детские дома необходимое возят. И что вы думаете?
— Да ты что! Им только новые нужны, не меньше девятнадцати дюймов!
Та же история с игрушками. Жалко мне выкидывать напоминание о детстве. Но не тут-то было:
— Кому нужен этот старый советский хлам! Детскому дому? Не смеши меня: это старьё сразу на помойке окажется!
Возможно, я общалась не с теми людьми. Вероятно, есть и детские дома, которые с радостью примут моих потрёпанных, но верных плюшевых и пластмассовых друзей, равно как и «морально устаревшие» мониторы и системники. Но мне вот не повезло.
Так что помойка осталась единственным выходом. И что вы думаете? Всё, что я оставляла рядом с мусорным бачком (именно рядом, аккуратно подстелив газетку), оказывалось кому-то жизненно необходимым уже минут через пять. Всё, что оказалось нам ненужным, но вполне ещё добротным — техника, компьютерные приблуды, старая мебель, даже мой голубой самокат родом из СССР, — всё нашло новых хозяев, которым это было действительно необходимо. И никто не кочевряжился, не высказывал своё «фи», не ужасался тому, что мы осмеливаемся предлагать такое старьё.
Так что помогайте людям! Некоторые из них слишком горды, чтобы признаться: «Да, мне нужна твоя помощь». Они возьмут всё сами. И будут вам благодарны, пусть и не зная вас ни в лицо, ни по имени.
Я человек толерантный. Спокойный даже. Но одна категория населения меня задолбала: обобщатели. Те, кто обожает делать выводы и обобщать.
Первый подвид — это обобщатели детские, они же предсказамусы.
На детской площадке мой трехлетний сын отобрал у кого-то из детей машинку. Конфликт был исчерпан быстро, через пару минут и дети, и мамы все забыли, но…
— Вот какой! Вырастет — бандитом будет.
Я послала тетеньку матом, а она отчего-то удивилась.
Помню, когда моя двухлетняя сестра радостно пинала мячик по комнате, соседка изрекла:
— Футболисткой будет!
Математиком стала. Все дети играют в мяч.
Второй подвид — это обобщатели взрослые, они же паникеры.
Я очень люблю вкус вина. Я даже специально закончила курсы сомелье, чтобы разбираться в этом. Я люблю выбирать нужную марку и сорт, подбирать вино к определенным блюдам и наслаждаться бокалом чудесного напитка пятничным вечером. Угадайте, кто я? Правильно, я алкоголичка.
Моя подруга носит в сумочке пачку легких сигарет. Покупает она их где-то раз в три-четыре месяца: у нее вздорный начальник, регулярно вызывающий на ковер, и после этого ковра единственное, что помогает успокоиться, это сигарета. Да, это самовнушение, но, по крайней мере, оно работает. Угадайте, что с ней? Конечно, она погибнет от рака легких в тридцать два.
Я уверена, каждый может привести подобные примеры. Обобщу: задолбали.
Пошёл в магазин бытовой техники за чайником. Пока выбирал, услышал:
— Здрасте, я тут у вас недавно купил обогреватель Siemens, ну, этот… Э-э-э, ну, как бы хлебушек жарить там. — Извините, может, тостер? — Нет, обогреватель. — Простите, но обогреватель не предназначен для приготовления пищи. — Вы что, за идиота меня принимаете? Короче, верните мне деньги, он не работает, как положено, хлеб невозможно пожарить!
Рано утром на рассвете умываются мышата… Нет, не так. Рано утром во дворе ничто не предвещает беды, но внезапно выясняется, что именно сегодня ваш двор получил счастливый билет.
«Би-би-би!» — возвещают клаксоны автомобилей, бодро подъезжающих к подъезду. Эти автомобили украшены быдлодизайнерами и управляемы быдловодителями. Правильно — свадебный кортеж. А жених, невеста, друзья главных участников и прочие участники шоу «Быдлосвадьба» громко оглашают окрестности бибиканьем автомобильных гудков. Зачем? А чтобы все в доме проснулись и посмотрели на них, таких счастливых и таких хорошеньких.
А вы уверены, скоты в человеческом облике, что в квартире M сегодня нет поминок по усопшему три дня назад родственнику? А в квартире N нет смертельно больного умирающего, чьи родственники сидят у изголовья кровати, чтобы своим присутствием подбодрить родного человека? А в квартире X только что не лёг спать тяжело уставший хирург, который ночью делал сложную операцию больному человеку? Конечно, эти люди, услышав ваши гудки, радостно бросятся к окну. Но не затем, чтобы порадоваться вам, а чтобы послать вам лучи поноса и тугую струю блевотины.
Нашли на руле бибикалку? Поздравляю, мерзавцы. Водители свадебных кортежей, бибикающие без устали, а также люди, потакающие им, обязаны гореть в аду ещё при жизни! Если бы я был чёртом, то уже растапливал бы огонь под сковородкой.
Задолбали распространяющиеся по соцсетям текстики «Я старомоден (старомодна)». Неуверенные в себе собственники и тупые содержанки с радостью добавляют эту хрень себе на странички, чувствуя себя крайне моральными и высоконравственными. Ладно, находили бы друг друга и вместе упивались своей старомодностью. Но нет — они отыскивают людей с противоположными взглядами и начинают учить их, как нужно жить. Конечно, себя при этом они считают достойными помещения в палату мер и весов как эталон хомо мораликус. Так вот, ко мне с вашими спичами лучше не подходить: я новомодна.
Я новомодна. Я не считаю, что в этом мире кто-то вообще кому-то что-то должен. Если вам нравится конкретный человек, прекрасно, будьте с ним; если нет — отпустите и идите дальше. На этой планете семь миллиардов людей — ищите своего, а не пытайтесь изменить поведение всех представителей противоположного вам пола в соответствии с вашими идеалами.
Я новомодна. И если я, не заработав ещё на собственное авто, надеваю туфли на каблуках или беру с собой тяжёлую сумку, я отдаю себе отчёт в том, что могу устать, как и другие пассажиры общественного транспорта. Если я безоговорочно хочу комфорта, я беру такси.
Я новомодна. Я не люблю, когда мне помогают, оплачивают счёт или делают поблажки только потому, что я женщина. Нет, дело не в феминизме. Мне противен тот факт, что это делается не для того, чтобы сделать мне приятно, а просто под влиянием стереотипа «я мужчина, а значит, я должен». Я принимаю помощь, когда уверена, что желание помочь искренно.
Я новомодна. Я не верю в моногамию и не считаю секс вне отношений изменой. Наше старомодное общество выливает ушаты критики и оскорблений на пары, которые практикуют свободные отношения, зато союзы, в которых ей нужны только его деньги, а ему — исключительно наследник, воспевают и гордо называют семьёй. Я нахожу физический контакт двух людей, не связанных любовью, простым удовлетворением физиологических потребностей. Изменой я называю ситуацию, при которой мой мужчина, занимаясь сексом только со мной, делится своими мыслями, новыми идеями и переживаниями с другой женщиной. А вы до небес возносите физическую верность, совершенно наплевав на духовную.
Я новомодна. Я не считаю штамп в паспорте и попойку на двести человек целью отношений. Я вообще не понимаю, какой смысл имеет регистрация брака, кроме упрощения некоторых юридических процедур. Если вам хорошо вместе, то зачем нужен штамп? А если в отношениях проблемы, то браком их не исправить.
Я новомодна. Я не считаю, что гладить-стирать-убирать-варить борщ — моя святая обязанность. Мне совершенно нетрудно сделать это, если я не занята. Но я не собираюсь взваливать всё это на себя. В квартире нас двое.
Я новомодна. Мне никогда не придёт в голову считать кого-либо своей собственностью, равно как и терпеть, чтобы ей считали меня. Я не стану названивать, настаивая на том, чтобы мужчина всё свободное время проводил со мной. У него есть друзья и увлечения. У меня есть друзья и увлечения. Собственничество — привычка неуверенных в себе людей.
Я новомодна. А вы, старомодные, выставляйте друг другу условия и решайте, кто, кому и что должен. Вы друг друга стоите.
Лето, жара и пух. Иду по улочке, наслаждаюсь прелестным днём и окружающим спокойствием.
Первым делом я уловила вонь угара, а затем дымищу и вид горящей в два очага травы. Ничтоже сумняшеся, подошла и стала давить огонь шлёпанцами. Задавила первый квадрат. Второй оказался рядом с электрощитом, и я мысленно прокляла идиота, который соизволил бросить окурок не то что не в мусорку, но прямо в пух (полагаю, таких не счесть). Боялась, что огонь доберётся до щитка и всё рванет к чёртовой матери, но обошлось.
Уже заканчивая, услышала праведный голос женщины с ребёнком:
— Девушка, вы зачем подожгли?
Как же, делать нечего, вот решила поджечь.
— Это не я. — А кто?
Вопрос чисто инерционный, но от этого не менее глупый.
Вспоминается подобная история, которая случилась пару лет назад. Гасила весенний жмых около учебного парка (это, само собой, намеренная пакость), там уже и до деревьев добиралось. Мимо неторопливо проходил мужичок с пацанёнком. Я оглянулась на них с просьбой о помощи. Они остановились секунд на двадцать, посмотрели, как на закат, абсолютно молча, чуточку приоткрыв рты, и так же неторопливо пошли дальше. Папаша, да вы прекрасный пример для своего сына!
Так вот. Задолбали люди-сруны, которые гадят где ни попадя. Плевальщики, срывальщики цветов, курильщики-кидальщики и прочие. С печалью замечаю таких рядом с собой. Единичные замечания и нотации делаю, но дальше всё идет по своей колее.
Задолбали равнодушные. Они часто делают вид, что не замечают, ни при чём, так, мимо гуляли. Социальные овощи, чёрт их побери.
Задолбали псевдонеравнодушные. Эти с умным и гневным видом имитируют социальную деятельность, а вечерком на кухне вершат дела государственные. Помощи, естественно, ноль. Может, и минус.
Вспомните, пожалуйста, что хорошего-доброго вы сегодня сделали и какой шанс может вам подвернуться завтра. А свою карму я сегодня уже поправила.
Как же задолбали антиалкогольные стереотипы! Не меньше, чем пьяницы, гадящие в подъездах. Воинствующие трезвенники, зарубите себе на ваших некрасных вездесущих носах:
Энергетиками и крепким кофе по утрам не только опохмеляются.
Если человек заболел в понедельник, это произошло не обязательно из-за бурного возлияния накануне.
На рыбалку ездят ловить рыбу. На охоту — охотиться. Остальное — по желанию.
Отравиться можно не только спиртным.
Мятная жвачка служит не только для сокрытия перегара. Если вы считаете, что исключительно для этого, будем и ваш забойный парфюм считать маскировкой для немытых подмышек.
Проспать можно по множеству причин: заболел, ребёнок плакал, соседи устроили потоп, устал. В том числе и потому, что действительно упахался, в то время, как вы, сплетники, гоняли балду и строчили ваши обличения в соцсетях.
Иногда спиртное покупается для кулинарных надобностей. «Мерзавчик» дешёвого коньяка берут не только спившиеся интеллигентные дамы. Не будешь же для приготовления печёнки с яблочной подливой или какого-нибудь торта брать «Реми Мартен»! В пиве готовят мясо и рыбу. И петуха в вине ещё никто не запрещал.
Только те из вас, кто ни разу в жизни не потерял нужной бумаги, не сделал ни одной ошибки в работе, не допустил ни единой оговорки, не пролил чай-кофе, не споткнулся у всех на виду, имеют хоть какое-то право «бросить камень» в оступившегося.
Руки и губы дрожать могут по множеству причин. Перекошенная физиономия и нечистая речь — тоже. Например, зуб человеку лечили. Не тем, о чём вы подумали.
Ваша якобы забота о здоровье ближних — не оправдание для ханжества, клеветы и сплетен. Задолбали!
Понесчастливилось нам окунуться в печальный процесс похорон. Умерла бабушка. Прощались с ней в траурном зале питерского крематория. Вот скажите, там вообще люди работают или роботы бездушные?
Очень любила бабушка гвоздики. Ещё в морге положили мы ей в гроб двадцать огромных махровых гвоздик тёмно-бордового цвета — необычайной красоты цветы. А когда нас пригласили в зал на церемонию, в гробу этих цветов не оказалось. Остался только скромный бело-розовый веночек из разных цветов и белые хризантемы, а гвоздик — ни одной.
На что рассчитывали работники этого печального заведения? Ведь не заметить отсутствия такого количества ярких цветов просто невозможно. А вот поднимать скандал во время церемонии скорбящие родственники точно не будут. И расчёт оправдался: разборок сквозь слёзы скорбящие родные учинять не захотели.
После окончания прощания заглянул я в центральный вестибюль — наши гвоздики уже гордо стояли в вазе у столика, где продавались цветы, по 100 рублей за штуку (нам, к слову, они обошлись по 25). Я их пересчитал — ровно двадцать. Почему уверен, что это были наши? Когда мы только ещё ожидали начала прощания, гвоздик не было никаких, да и найти точно такие было бы крайне трудно — они по заказу из питомника были привезены.
Мерзость ситуации немного сглаживает мысль, что когда придёт срок, каждому воздастся по делам его, и тот, чья рука, не дрогнув, выжимает капли нечестной прибыли из людских слез и горя, получит заслуженное сполна.
Недавно на моих глазах сбили пешехода. Подробности опущу — слава Богу, всё закончилось более-менее хорошо, сбитая девушка осталась жива. Про столпившихся вокруг пострадавшей любителей зрелищ и острых ощущений, затруднявших работу врачей и полиции, тоже можно не рассказывать. Народ такой у нас: хлебом не корми, дай посмотреть вживую то, что показывает известный телеканал с зелёным шариком на логотипе. Но поведение некоторых индивидуумов меня поразило до глубины души.
Наблюдал я за происходящим из припаркованной машины. Во время столкновения у девушки в руках были деньги, и после удара они разлетелись вокруг. Вот вышедший из машины таксист, воровато оглядываясь, подбирает отлетевшую купюру; вот какой-то чёткий пацанчик, совершенно не комплексуя, хватает лежащие рядом с девушкой деньги и поспешно ретируется (вероятно, в ближайший ларёк). Самое страшное, что эти люди видели, откуда взялись их внезапные находки. И ведь мысли не возникло эти деньги вернуть или, на худой конец, проигнорировать.
И хочется написать какую-нибудь изобличающую концовку (мол, вот ведь люди живут среди нас), но не получается. Язык не поворачивается назвать этих людьми. Так что просто всей душой желаю им в следующей жизни переродиться в стервятников или шакалов.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li