Тут все пишут о том, кого и как задолбали. А я сейчас буду извиняться за то, как задолбал я.
Я повар-любитель. У меня нет профильного образования — лишь огромный интерес к хобби, которое отнимает добрую половину моей жизни. Я люблю готовить блюда, считающиеся экзотическими и, соответственно, привык употреблять аутентичные названия.
— Солнышко, будешь чили кон карне? — А что это? — Э-э-э. Очень острая тушёная говядина с фасолью. — Ну вот, можно и по-человечески сказать. Да, буду.
— Народ, как насчёт рататуя? Как раз всё, что надо, есть. — Рататуй? Это мультфильм? — Нет, это блюдо. Тушёные овощи. — А, давай!
— Солнца, хочешь лобио? Как раз сестра прислала всё нужное. — Не пугай меня своими фраерами! Лобио — это что? — Ну, в общем, фасоль с грецкими орехами. — Отлично!
— Вот с утра поедем на Привоз, затаримся, и я приготовлю буйябе. — Буйябе? Это что за покемон? — Суп из рыбы и морепродуктов, если вкратце. — А, давай, здорово.
Фриттата, кростини с овощами, сациви, тапас, гаспачо, чихирма, асадо, оссо-буко, тальятелли с соусом болоньезе… Прости меня, солнышко, простите меня, друзья, за то, что я вас задалбываю подобными словами. Переспросите — и я объясню. А лучше не спрашивайте. Я знаю, у кого из вас на что аллергия и кто что не любит, и я гарантирую вам: как бы странно ни называлось то, что я вам приготовлю, вам оно понравится.
Когда мне было шесть лет, выходила замуж моя сестра. Вот то, что я помню.
Столы с угощениями стояли в большом зале частного дома на первом этаже. Друзья со стороны жениха обходили дом со стороны, подходили к окнам зала, открывали окна и просили, чтобы им передавали водку прямо под окна. Зайти в зал и напиться хотя бы при молодожёнах — не комильфо. Бабушка невесты, потратившая половину своей пенсии на эту злосчастную водку, тихо плакала и материлась попеременно.
Из-за этого конфуза к жениху очень долго относились настороженно и называли бандитом. Неплохой, в общем-то, парень, рукастый и мозговитый, был виноват хотя бы в том, что какое-то время в жизни занимался перегонкой автомобилей из города в город. На языке наших родственников это означало «рэкетир».
Молодожёны честно предупредили: дарите лучше деньги. Не все хозяйки могут стерпеть абы какую технику, имеют свои вкусы и рассчитывают купить что-то опредёленное. Нет, каждый второй родственник считал своим долгом припереть на свадьбу третий телевизор «Радуга», четвёртую стиральную машину «Вятка» и громогласно заявить:
— Не, ну а что вы недовольные? Зажрались, блин… Берите что дают! Телевизор (машинка, вафельница) в хозяйстве пригодится!
А чего бы им быть довольными, если можно взять все четыре стиральных машинки, продать их и купить одну хорошую и качественную? Так нет же блин, вы же обидитесь…
Невеста очень хотела видеть нас, своих братьев и сестёр, за свадебным столом. Большинством дальних гостей было решено, что детям от 6 до 12 лет нечего делать на празднике взрослых, и нас отправили на второй этаж «играться в игрушки и не мешать празднованию». Благо разрешили взять по куску торта и стакану сока. Даже родители не смогли удержать пьяную толпу из двадцати человек, которая чуть ли не силой выпихивала нас из зала.
Окончательно портить свадьбу скандалом не хотелось. Саму церемонию вручения подарков, брачный танец и все самые волшебные моменты мы увидели спустя пару недель на фотографиях и видео, снятыми криво и косо теми же пьяными родственниками. Было бы не так обидно, если бы из зала выгнали всех детей, имеющихся в наличии. Нет, собственные дети гостям не помешали ничуть:
— Двести рублёв билет стоил — что ж теперь, деньгам пропадать? Пущай смотрит малец!
Видимо, в цирк билет стоит дороже, чем билет на поезд, автобус и ненужный подарок. А вы не знали, что гости воспринимают свадьбу как цирк?
Скоро мне 23 года. Идите вы в жопу со своими родственниками, платьями и шариками на машинах. Только «гражданка».
— А у самого что? Стипендия же два дня назад была! — Да тут, понимаешь, родственнику надо помочь. Судят его — на красный свет проехал, тоже мне… А помочь надо: брат мужа троюродной сестры, родственник. Без денег сейчас ничего не делается.
А через неделю ты узнаёшь, что «родственник» сбил девочку 17 лет, и теперь она не будет ходить полгода. Но помочь родственнику — святое.
Помогаю подруге с приглашениями на свадьбу. Друзья, родители…
— А это ещё кто? — А это брат двоюродный, я его лет десять не видела. — А где живёт? — Через две станции метро.
И зачем тебе на твоей свадьбе люди, которые к тебе никакого отношения не имеют? Ах да, родственники.
Моя тётя — абсолютно бесхарактерный человек, терпящий издевательства своего деспота-мужа. Но мне приказано жалеть её и уважать: родственница. А что взрослую тётку в театр не отпускают с подругой — это нормально.
Сестра сажает ребёнка за компьютер и уходит гулять с подругами — она сама знает, она родственница. Я обязана ей помочь с выбором наушников и платье с Ибея заказать. Ага.
Это дико, но я уважаю своих родителей не за то, что они когда-то зачали меня, а за то, что они хорошие, интересные люди. Мне они нравятся. Если бы они не были моими родителями, я бы думала так же.
Люди, научитесь грамотно формулировать свои желания и отвечать на поставленный вопрос!
Разговор с секретарём:
— Когда приедет курьер? — Да он вообще какой-то странный. — Так когда его ждать? — И имя такое дурацкое: Вася. — Мне всё равно. Когда он будет? Мне нужно отправить документы. — И, главное, куртка у него такая зелёная. — Бл@$ь! Когда приедет курьер?! Мне срочно надо! — Да что ты кричишь, спокойно спросить не судьба?
Насчёт формулировки желаний:
— Я в магазин, кому-нибудь что-нибудь купить? — Да, мне, чего-нибудь сладенького. — Чего именно? — Ну, не знаю… Чего нибудь. — Ой, и мне чего-нибудь попить! — Чего? — Не знаю, что-нибудь такое…
Я принесу вам пачку сахара и бутылку воды. Может, тогда что-нибудь начнёт доходить.
Мне скоро двадцать. Я скромно держусь чуть позади взрослых и важных людей. Я всё ещё не вполне понимаю, что происходит. Я хороню маму. Мне помогают. Меня поддерживают. Меня утешают.
— Конечно, это она сама виновата. Запустила, не заметила, забегалась. Умнее надо быть. Она всегда слишком весёлая была, вот и получила.
— Не за того замуж вышла, не так любила, надо было за другого, богатого выходить. За деньги за границей вылечили бы.
— Далась ей эта работа. Неблагодарная, да с детьми. Надо было, как я, в офисе сидеть, тихо и спокойно.
— Молиться надо было, в церковь ходить. Пусть и не верила, а покреститься не помешало бы. Боженька бы не обидел.
— Надо было к экстрасенсам идти. Карму вычистить. Карма зашлаковалась, засорилась, от этого и началось.
— А ты нос не вешай, деточка. Что ты стоишь смурная, каменная? К людям приветливее надо быть, поласковее.
— Почему ты не плачешь?! Ты должна плакать! Стой и плачь!
— Ты насчёт блинов не забыла? Хватит на всех? А водки достаточно? Может, послать моего ещё взять? Водки должно быть много!
— Что за дурацкий платок? Ты что, не могла прилично одеться? На тебя же люди смотрят!
— Сколько беготни по инстанциям-то будет! Ноги собьёшь. Зато квартира своя. Повезло тебе.
— Тебе теперь надо побыстрее замуж. С таким приданым тебя любой дурак за себя возьмёт.
— Ты вещи никому не отдавай. Нечего нищих одаривать. Я приеду, покопаюсь, заберу сама, что получше.
— Не забудь, пожалуйста, про тот долг. Сейчас, конечно, не место и не время говорить о деньгах, но ты должна меня понять.
— Э-эх, что ж делать, судьбинушка твоя теперь сиротская, придётся тебе несчастий да горюшка испить вволю-ю-ю… (Срывается в визг.)
Соболезнователи, как же вы меня… Но я молода. Я ещё спляшу на ваших могилах.
Долгое время я жила со своим мужчиной и его мамой. Не жалуюсь, но их вера в приметы порядком задолбала. Мне нельзя было:
— причёсываться перед сном; — смотреться в зеркало по возвращении домой; — не смотреться в зеркало при уходе из дома; — поднимать вилку с пола, если она падала; — садиться на угол стола; — садиться на сам стол; — подметать пол вечером; — выкидывать мусор на ночь глядя; — резать колбасу поперёк (только вдоль!); — носить одежду с торчащей из неё хотя бы на пару миллиметров ниткой; — носить на себе волосы чужих людей (например, не успела заметить волос и снять его со спины); — выкидывать, пардон, обстриженные ногти в мусор (только в унитаз); — выкидывать в мусор ватку, которой была вытерта моя кровь.
Всякое бывает, и с этим молодым человеком мы расстались. Я уже было вздохнула спокойно, забыла про все приметы (к слову, верю я только в те, которые связаны с автомобилем и вождением) и приготовилась жить спокойно.
Вскоре на горизонте появился другой, не менее привлекательный и хороший молодой человек, который клялся, что приметы для него — тьфу, ерунда. Чуть позже мы стали жить вместе. Без родителей — но если бы это имело значение… Теперь мне нельзя всё вышеперечисленное плюс:
— подметать пол на себя; — мыть пол круговыми движениями против часовой стрелки; — мыть пол от углов к центру (как мне было удобно всю жизнь); — резать что-либо вечером в воскресенье; — разделывать курицу ножом для рыбы; — ложиться спать, не умывшись три раза холодной водой; — носить телефон в кармане джинсов; — покупать апельсины по вторникам; — чистить клавиатуру при выдернутом шнуре, но включённом пилоте; — держать точилку для карандашей в правой руке; — заправлять сигарету за левое ухо.
Люди, вы со своими приметами, конечно, живёте хорошо и не болеете… Но, блин, не пошли бы вы куда подальше, а?
В моём окружении целых четыре свекрови вместе с их сыновьями. Все четверо молодых людей женаты. Каждая из свекровей страдает и плачется мне. Почему мне? Не имею ни малейшего представления! Будем звать каждую Марья, а отчество менять.
Марья Васильевна утверждает, что её невестка тратит слишком много денег на косметику, одежду. Вечно ходит в салон красоты и может прогулять чудовищную сумму. Меня же Марья Васильевна хвалит за чудесный макияж (если едва подкрашенные губы и ресницы можно считать макияжем), интеллигентный внешний вид и то, что я не такая гуляка.
Марья Ивановна утверждает, что её невестка отбирает у мужа всю зарплату и выдает ему только на карманные расходы, обвиняет невестку в жадности. Меня же хвалит за щедрость, за то, что я никогда не жалею денег на подарки для матери.
Марья Петровна говорит, что её невестка плохая хозяйка и дома всегда грязно. Меня же хвалит за аккуратность и чистоту в доме.
Марья Александровна утверждает, что её невестка хамка — уважает и слушает только своих родителей.
Все они говорят, что жёны плохо ухаживают за их сыновьями (можно подумать, их отпрыскам по пять лет), плохо выглядят, не умеют управлять семейным бюджетом. И самое ужасное: их сыновья помогают невесткам по дому. Последнего сердце матери выдержать никак не может.
Каждая из свекровей — каждая! — пытается мне доказать необходимость отношений с её сыном. И им всем наплевать на то, что они женаты. А что ? Жена не стенка — отодвинется. Каждая свекровь находит во мне те качества, которых не хватает её невесткам. Каждая из них ругает на чём свет стоит моего МЧ и утверждает, что её сын лучше.
Нет, дамочки, ваши сыновья не плохие люди. Я с ними со всеми в хороших отношениях, я их всех очень люблю, но…
Марья Васильевна, ваш сын — гуляка и бл#дун, и нашёл себе такую же жену. Они теперь гуляют вместе, а на его измены жена смотрит сквозь пальцы. И не вы ли мне, Марья Васильевна, несколько лет назад советовали краситься поярче, нарастить ногти, покрасить волосы и усердно пытались заставить меня ходить днём на высоченных каблуках? Чем же теперь вам невестка не мила?
Марья Ивановна, ваш сын — транжира. Есть такие люди, у которых деньги уходят в никуда. Зарплату он сам отдаёт, жена не стоит с ножом у горла. А полгода назад он сам мне хвастался, как ему хорошо теперь: он покупает всё только вместе с женой, а значит, только качественные и нужные вещи и продукты. Конечно, ваш сын теперь не покупает вам любую фуфель, какую вы пожелаете, — и правильно делает. Ваш дом зарос безумно дорогими и никому не нужными вещами. Что касается меня, то я тоже скряга, тоже всё несу в семью. А дорогие подарки я дарю своей маме, а не чьей-то. И только то, что ей нужно, благо моя мама не клянчит подарки.
Марья Петровна, ваш сын — поросёнок. Я до сих пор помню, какой беспорядок всегда был в его детской комнате. Вы не фея домашнего очага, я тоже. Но почему вдруг ваша невестка стала центром зла? Может, потому, что она научила вашего сына тому, чему не смогли вы? Он просто перестал раскидывать свои вещи по всей комнате.
Марья Александровна, вы воспитали маменькиного сынка. Он всё вам докладывает. Его жена смирилась с его мягкотелостью и тем, что он не может вас отправить куда подальше с вашими советами, но не может смириться с необходимостью вас слушать с раннего утра и до ночи. Почему, когда вы пытаетесь советовать мне, и я отвечаю, что сделаю иначе по такой-то причине, это нормально, вы считаете меня разумной и самостоятельной, но когда точно то же самое говорит ваша невестка — она хамка?
Будь хоть одна из вас моей свекровью, я бы и дня не терпела ваши выходки. И не надо мне сочувствовать, что моя будущая свекровь меня не любит. Мне больше повезло: она не притворяется, и мне не приходится с ней разговаривать. Мой МЧ меня понимает.
Я работаю в крупной городской интернет-газете. Наш основатель, мудрый человек, решил не тратиться на офис и организовал для всех сотрудников работу из дома. Работаем с 9 до 18, с обеденным перерывом, как в офисе, только с бóльшим комфортом. Каждое утро — летучка по скайпу. Рабочий чат позволяет обсудить нужные вопросы с любым количеством сотрудников, и в целом такой режим работы ничем не отличается от офисного, кроме того, что всем зашибись. Коллеги не отвлекают, на транспорт время не надо тратить.
Я глава отдела специальной корреспонденции. Под моим начальством шесть молодых корреспондентов. Зарплата вполне соответствует уровню моей загруженности и не отличается от средней по рынку.
К чему я всё это? Да вот никак не могу понять, почему все родственники и друзья считают меня прокажённым.
Бабушки — они на то и бабушки, чтобы заботиться и волноваться. Но нет сил больше выслушивать: «Господи, внучек, вот мне уже 70 лет, когда же я увижу, как ты найдёшь хорошую работу?»
Родители поддакивают: «Резюме не пробовал рассылать?» — «Но зачем?» — «Не задавай глупых вопросов, ежу понятно, что твоя работа ненастоящая!»
Друзья, которых давно не видел, первым делом интересуются: кем, мол, работаешь? Услышав ответ, одобрительно кивают. «А офис где?» Следующий ответ им уже не так нравится. В глазах явно светится: «Дурью мается…»
Да и от нынешних друзей в вопросах работы поддержки ждать не приходится. «Это ты целыми днями дома сидишь, а я горбачусь!» То, что я горбачусь так же, как они, только в тапочках, никто не хочет понять.
Короче, я понял: пока я не стану, как все, трястись утром полтора часа и вечером полтора часа в транспорте, пока не начну тратить деньги на проездные и пропитанные жиром обеды из столовки, пока не начну бить баклуши в офисных курилках и участвовать в пьян… ой, простите — в весёлых корпоративах, человеком не стану!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li