403938•••3231302928•••321
Ношу очки. Пришла пора купить новые — захожу в оптику. Передо мной несколько сотен оправ, а лицо у меня немного узкое — не все модели подходят. При содействии девушки-консультанта померила все интересующие с подходящей ценой, потом не менее интересующие, но в несколько раз дороже, потом все оставшиеся подряд. Потратила час, расстроилась. Спрашиваю, когда будет завоз и нет ли у них ещё каких-нибудь моделей. Ответили, что нет.
Начитавшись «Задолба!ли», я не стала задавать тупейшие вопросы: «А точно нет? А совсем нет?» И зря, товарищи! Дохожу до выхода и слышу:
— Девушка, мы тут ещё одни нашли. Но они дешёвые...
Во-первых, вполне приличной цены; во-вторых, идеально мне подошли. Ну зачем, скажите, зачем прятать под прилавок? Советские времена уже давно прошли.
Продуктовый рынок. Предновогодний ажиотаж. Стоим в очереди у палатки с колбасами. Подбегает побитая молью мадам и громко начинает голосить, что её обвесили. Видите ли, ей показалось, что кусок колбасы какой-то лёгкий.
Продавщица, вменяемая женщина, предлагает взвесить товар. Весы показывают верное значение. Дама говорит, что весы неправильные, и требует пойти в администрацию взвесить на контрольных. Продавец вздыхает, извиняется перед очередью и уходит с дамой. Очередь безропотно ждёт.
Продавщица возвращается и передаёт нам произошедший диалог:
— Ой! Весы правильно показывают.
— Ну и зачем надо было устраивать скандал? Зачем мне вас обвешивать?
— Извините.
— Да вы не передо мной извиняйтесь — вы лучше перед людьми извинитесь, которые ждут на морозе.
— (изумлённо) А зачем?!
Прихожу в магазин, торгующий дисками. Прошу продавца, милого паренька с наивными глазами, чтобы он посоветовал чего-нибудь серьёзного, концептуального, с философскими размышлениями. Лицо парня тут же расцветает, он начинает что-то сосредоточенно искать. Долго копошится. Я вся в предвкушении: что же он такого хочет предложить?
Спустя несколько минут парень достаёт... «Пилу-3»! Сквозь смех спрашиваю: «Вы считаете это серьёзным концептуальным фильмом?» Парень недоумённо смотрит и роскошно отвечает: «Так ведь люди же покупают...»
Общение с некоторыми продавцами — целое искусство! Вот есть у тебя машина, надо в ней заменить какую-то хреновину. Нашёл по каталогу японских запчастей, посмотрел внешне — оно, записал номер. Приносишь:
— Мне надо вот это.
— Сейчас посмотрим! — говорит продавец, открывает свой каталог и углубляется в чтение. — А у вас какой двигатель?
— Такой-то.
— А знаете, таких двигателей на такие машины не ставили! — шуршит он страницами.
— Как это не ставили? Вон машина, в ней двигатель.
— Хм... Ну ладно. А коробка ручная или автоматическая?
— Автоматическая.
— А знаете, с этими двигателями только ручные коробки идут.
— Вон машина, в ней двигатель и коробка. Смотреть пойдёте?
— Хм.. О! Кажется, оно!
По каталогу найден заветный номер, но другой.
— Посмотреть можно?
— Да точно этот!
Продавец идёт в подсобку, выносит что-то совсем другого размера и формы.
— Вы уверены? Может быть, всё-таки просто по номеру посмотрите?
— Да что я, читать, что ли, не умею?!
Умеете. А мне кому верить — вашей бумажке или своим глазам?
В воскресенье стояла в очереди в ларьке, брала конфеты малышкам. Продавщица, жутко выкрашенная блондинка гоповатого вида, вдруг обратилась ко мне:
— Ну, ты же смотришь сегодня финал? (Э, а почему так панибратски?)
— Финал чего?
— Кубок мира! Ты же смотришь!
— Нет.
— Как, не смотришь с мужем?
— Муж тоже не смотрит.
— Но ведь это не просто матч, это финал Кубка мира! Так чё, не смотришь?
— Э-э-э... Нет.
Продавщица, доверительно обращаясь к очереди:
— Она совсем какая-то ё#нутая — Кубок мира не смотрит!
Я не выдержала и заржала: и чего это я так, действительно?
Как же я задолбала всех окружающих!
Я до смерти задолбала своих домашних тем, что постоянно громко слушаю музыку в наушниках и, естественно, при этом не слышу того, что они мне говорят.
Я задолбала своих однокурсников и коллег тем, что не желаю тратить своё время на поддержание беседы с ними. Скучно мне, честное пионерское.
Я задолбала продавцов в магазинах рядом с домом тем, что всегда требую чеки и дотошно проверяю сроки годности, а потом ещё и имею наглость требовать заменить товары в повреждённой упаковке, заботливо заклеенной скотчем. Для них это норма, а ходить в другие магазины у меня не всегда хватает времени.
Я неимоверно задолбала бабок и тёток в общественном транспорте тем, что сижу в наушниках и читаю книжку, а не спешу уступить им место. Я не сканирую окружающую меня толпу на предмет пожилых людей, а пытаюсь провести время в транспорте с пользой. Просто дотроньтесь до моего плеча, и я замечу вас, выну из ушей наушники и с радостью уступлю вам место. Но только не надейтесь на это, если вы хамоватая тётка лет пятидесяти или мамаша с ребёночком лет десяти! Я тоже женщина, хоть и моложе вас, и я тоже устала, а ваше дитятко уже с меня ростом, и его вряд ли затопчут в толпе.
Ещё сильнее я задолбала прохожих на улице, ведь я осмелилась выглядеть неформально. Они, бедняги, так задолбались тыкать пальцем мне в спину и обсуждать мою внешность! К слову, вся моя внешняя неформальность выражается в пирсинге, чёрных волосах и тяжёлых ботинках в холодное время года. Никаких шипов, черепов и прочей атрибутики.
Но сильнее всего я задолбала своего любимого. Ему ведь приходится терпеть всю вышеперечисленную гремучую смесь!
— Как же ты меня задолбала!
— Почему же ты всё ещё со мной? — спрашиваю.
— Да потому, что я люблю тебя, глупенькая!
Вторую неделю шарахаюсь по магазинам в поисках гибридного велосипеда, пытаясь добыть конкретную модель немецко-тайваньского производителя. На расположенные в нашем Мухосранске офлайн-магазины я плюнул давно: их продавцы или делают удивлённые глаза: «А зачем вам эта модель, у нас даже у поставщиков её нет», или вообще отвечают, что на заказ ничего не возят. Приходится обходить интернет-магазины.
У большинства магазинов есть почта, чтение которой чаще раза в неделю, похоже, считается моветоном. Особо тру её не читают вообще. Хотя нет, вру: от особо тру письмо возвращается с ответом о несуществующем адресе.
У некоторых магазинов есть асечка, которая большую часть рабочего дня висит в офлайне, а когда цветочек зеленеет, собеседник отвечает: «Я скажу менеджеру, чтобы посмотрел».
В каталоге всех магазинов перечислены практически все модели популярных марок, а в поле «наличие» для большинства написано: «звоните». Что означает это «звоните»? А всё очень просто: этого велосипеда у них нет. И привезти нельзя. Совсем нельзя. И не было у них этой модели никогда. Так какого %@$ вы, спрашивается, пихали все эти велосипеды, которых у вас никогда не будет, в каталог? А несолидно же демонстрировать, что всё, что у тебя есть — десяток горных велосипедов.
Несколько раз мне предлагали заменить велосипед аналогом. Аналог, как правило, имел худший или сравнимый «обвес» и большую стоимость. Как-то мне предложили прошлогоднюю модель одной чешской компании. Уставший от всей этой суеты, я уже было согласился, но менеджер внезапно обнаружил, что и её нет, а заказать можно только модель следующего года с ожиданием в течение трёх месяцев. Хотелось взять и немедленно у#$@ть.
Регулярно покупая лишь компьютерное железо, я был абсолютно уверен, что совок закончился, девяностые прошли, и в России достать теперь возможно практически всё, но эта велоэпопея снова открыла мне глаза.
Захожу в магазин белья за, пардон, трусами. Минут пятнадцать мрачно обозреваю кружевно-стразовый ассортимент и не выдерживаю. Подхожу к девушке-консультанту:
— Девушка, подскажите, у вас есть трусы без стразов, без кружев, желательно хлопковые?
— А вам зачем?
Отдел бытовой химии. Выбираю станок для бритья с увлажняющей полоской. Вижу практически одинаковые модели с разницей в цене в два раза. Подзываю продавщицу, прошу мне помочь, показываю на оба станка и спрашиваю: «В чём различие?» Ответ поразил своей гениальностью и простотой:
— Так вот здесь полосочка белая, а вот здесь — зелёная!
— И всё?
— И всё.
403938•••3231302928•••321
