403938•••3433323130•••321
Я школьник, и меня задолбали магазины по продаже канцтоваров.
Итак, пришла пора покупать тетради на полгода вперёд. Магазин первый. Заходим, наблюдаем ассортимет тетрадей с блестяшками. Продавца нет на месте — ну да ничего, осмотрим магазин сами. Впрочем, других вариантов нет.
Во втором магазине вообще тетрадей не оказалось: все разобрали. Сейчас же самый пик продаж канцтоваров — закупили бы больше! Ну да ладно, идём к соседям.
Итак, магазин третий. Вроде бы ассортимент широкий, но тетради все с машинками, домиками, котятками и футболистами. Так, что это? Ура, тетради обычного белого цвета, предметные. Отлично, складываем в корзину. Ищем тетради на 24 листа в клетку. Опять хомячки и блестяшки. Опускаемся полкой ниже. Видим здоровенную стопку тетрадей с зелёной обложкой. Незадача: все либо в линейку, либо по 12–18 листов. Ладно, дома штук пять есть, а там купим в магазине рядом со школой.
Дневник. Это вообще что-то! Каких только дневников не бывает: на обложках фонтанирующий креатив, что ни страница, то новый цвет. Нашёл более-менее одноцветный, но с тремя цветами внутренних страниц. Тьфу!
За тетрадями на 24 листа пришлось ехать в магазин, чёрт знает где находящийся, к которому автобусы ходят не чаще раза в час. Там эти тетради умудрились уронить пару раз на пол в процессе доставки на кассу, потом два раза пересчитывали количество.
В общем, лучше бы где-нибудь в интернете заказал: пусть и долго идёт, но нервы однозначно дороже. Заранее отвечаю умникам, ехидно шипящим: «Раньше надо было покупать»: сами-то пробовали в июне-июле найти тетради предметные? А список учебников нам вообще выдали за неделю до начала учебного года.
Пять лет назад, месяца через два после родов, я прогуливалась с коляской по окрестностям. По старой привычке заглянула в киоск с CD-DVD. В голове крутился саундтрек из просмотренного вчера фильма. Решила попытать счастья, обратившись к продавцу:
— Девушка, вы знаете, вчера посмотрела один фильм, там была одна песня — мне так понравилась, вот бы её найти...
Я только после родов — память и интеллект на рекордно низком уровне. Не поверите! Девушка-продавец моментально достала диск и включила ту самую песню.
— Как? Как вы догадались? Я же ни названия песни, ни исполнителя, ни хотя бы названия фильма не назвала!
— А я на днях тоже этот фильм посмотрела, и песня мне понравилась.
Вот она, женская солидарность и интуиция продавца!
Вчера ходила в магазин «Интим» в нашем районе. На фига они их так называют, кто бы объяснил? Этим странным и безобидным словом хозяева пытаются скрыть ассортимент из розовых членов всех размеров, расставленных по полкам? Зачем? Все мы взрослые люди, и при походе в подобное заведение прекрасно знаем, что нас ожидает за закрытой дверью.
Забавно бывает наблюдать, как мужчина среднего возраста и среднего же ума пытается подобраться к искусственной вагине с таким видом, будто её воображаемая пасть готова разверзнуться перед ним и поглотить его с потрохами. Зубастая киска — потенциальный страх всех тайных извращенцев. Забавно смотреть, как парочки, влюблённые, но уже ищущие разнообразия, приходят на пробу в магазинчик, хихикают возле витрины со смазками и томно отводят глаза от фаллоимитаторов.
Это всё прелестно. Но страшнее нет животного, чем продавец с принципами и твёрдыми моральными устоями, следящий за тем, как ты выбираешь себе анальную пробку. Этот взгляд... О, этот взгляд. Хотелось схватить первый попавшийся розовый член, потрясти им в воздухе и сказать на весь магазин: «Да, я люблю секс!» — а чуть погодя добавить, что и анальный секс я люблю безумно. Но, поверьте, нет никого более непрошибаемого, чем бывшая училка, волею судеб попавшая в продавцы интим-магазина на задворках Вселенной. Слышали бы вы, с каким строгим взором и каким тоном мне преподавалась лекция по уходу за изделиями! Я покорно ждала, когда же дама заткнётся и пробьёт чек. Но на выходе осталось стойкое впечатление, что через неделю меня будет ждать экзамен по уходу за новоприобретённым членом и анальной пробкой с той самой теткой в комиссии и ещё половиной преподавательского состава МГУ за высокими кафедрами.
Моё мнение: в секс-шопах должны работать продавцами девушки и юноши с хорошим чувством юмора и философским взглядом на мир. И да будет так.
Да, я выгляжу младше своих лет. Да, я общаюсь с посторонними (вне зависимости от того, выглядят они на 15 или на 75) уважительно и на «вы». Почему же находится столько людей, которые в одностороннем порядке переходят на «ты» без лишних прелюдий?
Сцена первая. Магазин одежды.
— Девушка, я бы хотела это примерить. У вас есть такой-то размер?
— Да, есть. (Придирчиво оглядывает мои шорты и футболку.) А ты знаешь, что это платье очень дорогое?
Девушка, я не для того пришла в этот магазин, чтобы в панибратском тоне посоветоваться с вами о целесообразности покупок. Свои финансовые возможности я оценю без вашей поддержки.
Сцена вторая. Просторы интернета, переписка с заказчиком.
— Если вас устраивает цена и сроки, я начинаю работать.
— ок
<...>
— Посмотрите, пожалуйста, работу. Если все в порядке, жду оплату на кошелек № *****.
— я тебе #### рублей кинул проверь
Я исправно выполняю работу, я общаюсь в корректном тоне, я пишу полными предложениями с учётом правил орфографии и пунктуации. Пожалуйста, давайте будем вести деловую переписку, а не «чатиццо», даже если мне чуть больше 20, а вам за 40. Иначе скоро я начну обращаться к вам «дяденьки» и «тётеньки».
Сцена третья. Покупаю алкоголь в палатке.
И ничего. Совсем ничего, хотя я не накрашена, в подросткового вида одежде. Почему-то только у продавцов спиртного не возникает (правомерных в данном случае) вопросов о возрасте покупательницы.
На днях искала в магазине кофточку. На глаза попалось нечто приятственное. На фоне остальных «мешков», которые бы висели на мне, как на вешалке, эта кофточка казалась вообще чуть ли не детской. Я спросила у продавщицы, свободна ли примерочная.
— Девушка! Вы же в неё не влезете! — послышалось в ответ.
— В примерочную? Они у вас такие маленькие? — съязвила я.
— Да нет, в кофточку!
— Так «да», «нет» или «в кофточку»?
— Что?
— Девушка, я задала вопрос, свободна ли примерочная, и всё ещё жду на него ответ.
— Но вы...
— Слушайте! Вопрос требует ответа «да» или «нет». Ответы «в кофточку» и «но вы» заставляют меня сомневаться если не в вашем душевном здравии, то в адекватности точно. Так свободна или нет?
— Да, правая свободна.
— Отлично, спасибо.
Не, если бы она вежливо как-то сказала — например: «Девушка, по-моему, эта кофточка будет вам маловата», то я бы ещё попыталась адекватно объяснить, что это сочетание «большая грудь + свободное пончо» создает такое впечатление, а на самом деле я ну очень худая. Но она и предложение построила по-хамски, и произнесла его таким тоном, что у меня перед глазами всплыли все подобные сцены из советских фильмов.
В магазине косметики покупаю много всякой мелочи от Max Factor на весьма приличную сумму. Думаю, многие со мной согласятся, что марка далеко не худшая и среди нелюксовой косметики практически самая дорогая. Во всяком случае, меня абсолютно устраивает. Кассирша, дитя лет 18–19 с густо усыпанной прыщами мордашкой и похожими на паклю соломенными волосами, пробивая покупки, громким шёпотом, с великолепным презрением косясь на меня, говорит напарнице:
— Кошмар, дерьма понабрала, как она этим краситься будет?! Нет бы шанельчика взять...
Девушка, милая, даже если папочка даёт тебе достаточно денег, чтобы пользоваться исключительно «шанельчиком» (цены на эту косметику такие, что твоей зарплаты не хватит даже на флакон тонального крема), то это ещё не повод оскорблять покупателя. Если уж на то пошло, я в состоянии приобретать косметику-люкс, которую мне будут доставлять на заказ прямиком из Франции или Италии, и она, в отличие от представленной в вашем магазине, гарантированно не будет подделкой в фирменной упаковке. Однако я не считаю целесообразным тратить деньги на такую ерунду. Согласись, дорогая, что лучше красить губы самой простой помадой и ездить на собственной иномарке, чем трястись в маршрутке, хлопая накрашенными люксовой тушью ресничками.
В следующий раз потащу за шкирку к начальству. Пусть с ним пообщается насчёт ассортимента и покупательской способности клиентов.
Возвращаясь с работы немного раньше обычного, решила потратить нежданно образовавшееся свободное время на шопинг — точнее, на поиски давно желанной белой рубашки, чтоб под джинсы. Люблю джинсы, благо и фигура позволяет, и у начальства возражений нет. Заглянув в первый же магазин, пробегаю взглядом по витринам — явно не мой ассортимент, — и поворачиваюсь к выходу.
— Девушка! — окликивает меня дородная дама-продавец. — Вы куда? Что искали?
— Рубашку. Белую, — нехотя отзываюсь я, заранее зная, что такой тут нет. Но как-то невежливо ведь будет не отвечать.
— Так вы бы спросили! — восклицает дама. — У нас много! Показать?
Не дожидаясь ответа, продавщица уверенным жестом факира снимает с крючка белую атласную блузку в рюшах и кладёт передо мной на витрину.
— Вот, смотрите! — на блузку ложится еще одна, наполовину кружевная и с огромным жабо. — Вот! Вот! И ещё вот! — розовая со стразами, затем кремовая с золотыми бантами, потом синяя в крупный горох...
— Стойте! — паникую я. — Достаточно!
— Выбирайте! — широко улыбается продавщица, очевидно, по-своему истолковав мой возглас.
— Вы не поняли. Мне нужна обычная белая рубашка. Под джинсы. У вас нет, я правильно понимаю?
— А зачем вам белая рубашка? — удивляется дама. — Что ещё за глупости — джинсы в вашем возрасте носить?
— Мне тридцать! И я предпочитаю сама выбирать, что мне по душе! — закипаю я.
— Оно и видно, — снисходительно кривит губы продавщица и заговорщицки наклоняется ко мне. — Скажу тебе по секрету, милая, ты уже далеко не подросток. Пора начинать покупать приличные вещи, а не бегать в чём попало.
Больше всего в тот момент мне хотелось её ударить, но я нашла в себе силы развернуться и уйти молча. Разумеется, на этом шопинг был окончен. И хорошее настроение тоже. Вот такие технологии продаж...
Задумалась о покупке осенней обуви к новому учебному году. Через пару часов поисков была крайне озадачена ассортиментом. Вот только некоторые объявления (орфография и пунктуация авторские):
Сапоги на высокой танкетке, высота каблука 10 см, каблук обтянут мехом пони леопардового окраса.
Простите, чем?
Декоративные сапоги из глянцевой кожи с тиснением под рептилию.
Домашние тапочки камуфляжной расцветки с красными звёздами.
Полуботинки кожаные женские ИТР-2-ГОСТ-26167-84 для работы в условиях умеренных загрязнений на улице и в помещениях.
Женские кеды унисекс цвета фуксии на резиновой подошве.
Горячие сандалии при взгляде на такие ощущаешь летний зной и тёплый ветер пронизанный страстью. Открытый красный цвет, лаковый.
Женские тапочки полностью выполнены из мягкой махровой ткани белого цвета, украшенной цветными вышивками.
Никогда не верьте тем, кто говорит, что красивых тапочек не бывает! Перед вами яркий пример...
На фото — бесформенное пятно болотного оттенка.
То-то многие рок-музыканты стали выходить на сцену вовсе босиком! Продавцов, надо думать, страшно задолбали студентки в поисках аккуратной обуви на невысоком каблуке. И если это в Дефолт-сити, то в чём же вы ходите на работу и учёбу, милые девушки из регионов? Поделитесь, а?
Решила недавно купить корм своему кошаку. Захожу в магазин рядом с домом. Корм для животных обнаружился в овощном отделе — ну да ладно. Неторопливая, вдумчивая продавщица поворачивается ко мне.
— Здравствуйте. Дайте два пакетика «Вискаса».
Тётя молча кладёт на прилавок две пачки «Китикета».
— Извините, я просила «Вискас».
Так же молча меняет на одну пачку «Вискаса».
— А можно теперь ещё одну пачку, пожалуйста?!
В столь же трагичной тишине продавец приносит второй пакетик. Опасаюсь я теперь в тот магазин заходить.
403938•••3433323130•••321
