403938•••3534333231•••321
Уважаемые продавцы-сетевики! Я с уважением отношусь к вашему нелегкому труду, но я готова убить тех психологов, которые учат вас продавать. Неужели вы думаете, что правило трёх «да» до сих пор кому-то неизвестно?
— Как вы считаете, наш товар связан со здоровым образом жизни?
— Да.
— Вы хотели бы, чтобы ваша семья была здорова?
— Да, конечно.
— Вы готовы приобрести наш товар?
Ага, сейчас! Все ваши топорные приёмчики ужасно раздражают, а ещё больше раздражает бестактность.
Звонок из компании, торгующей пылесосами. Я астматик и аллергик, поэтому соглашаюсь посмотреть на чудо-товар.
— Когда мы могли бы с вами встретиться для презентации?
— Давайте в понедельник.
— А сегодня?
— Сегодня я занята, — говорю вежливо. Я никому никогда не хамлю, даже сетевикам.
— А чем вы заняты?
Вот какая тебе разница? Так и хочется в ответ как-нибудь спошлить.
— Ну что, оформляем покупку?
— Боюсь, что у меня нет сейчас такой суммы.
— А когда она у вас будет?
— Я подумаю и дам вам ответ.
Я понимаю, вам нужно впарить товар. Но я-то правда ещё не знаю, нужен мне этот пылесос или нет.
— А сколько у вас есть?
Ребята, вам что, при приёме на работу бесплатные талоны на наглость выписывают?
— Стало быть, вы хотите жить с сапрофитами?
Да уж лучше с ними, чем с вами...
Вечер провинциального города N. Пиво закончилось. Из близлежащих магазинов только в одном принимают кредитные карты. В него и направляюсь. Выбрав пиво и чипсы, направляюсь к кассе. И тут...
— А где ваш паспорт?
Офигеваю, но спрашиваю: мол, а вам зачем? Я за пивом пришёл, а не в загс. Оказывается, кассир не верит, что мне есть 18. Глубоко заморозился — хорошо сохранился. Окей, не проблема. Зовём администратора и слышим то же самое слово в слово. Следует гениальный совет:
— А вы зайдите в магазин за углом, там вам точно продадут, а мы не будем.
Офигеть! И отношение к клиентам, и забота о конкурентах... Красавицы!
Многие ругают продавцов: мол, они обманщики, совести у них нет и всё такое... Я так тоже раньше думала — до одного случая.
Ехала я на днях из универа. Простывшая, плохо себя чувствовала, плюс ещё и не выспалась в тот день. Рассеянная была до чёртиков. В переходе зашла в киоск минералки купить. Рассчитываясь, по рассеянности перепутала: вместо тысячной бумажки дала пятидесятитысячную — они на первый взгляд похожи, цвет почти одинаковый. Так как получалось без сдачи, как я думала, я взяла покупку и пошла.
Пропажу крупной бумажки я обнаружила только на следующий день. Расстроилась, конечно. В киоск идти не собиралась — была абсолютно уверена, что обнаружив ошибку, продавщица загребла деньги себе в карман. Но подруга уговорила. И что вы думаете? Женщина оказалась очень честной и порядочной: едва я начала рассказ, что «вчера по рассеянности случайно», она сразу же закивала: «Да, было такое, давайте тысячу», — и протянула мне мою купюру. Я была в шоке.
Знаю, конечно, что моя история не смешная, но пускай она послужит примером того, что из любого правила бывают исключения, и честные продавцы всё же иногда попадаются.
Сломался дома кран. Сантехника звать бесполезно: 99% своей жизни этот товарищ проводит в алкогольной нирване. Разобравшись кое-как в причине течи, я пошла покупать резиновую прокладку.
В магазинах, которые торгуют кранами, прокладок не бывает в принципе — наверное, их краны вообще не ломаются никогда. Поход по лоткам закончился посылом в места не столь отдалённые от существ мужского пола, которые называли меня дурой, советовали не лезть туда, где я ничего не понимаю, и читали мне долгие лекции об устройстве сантехники в принципе и кранов в частности.
Прокладку я купила у немого продавца, который понял меня с полуслова, жестами помог выбрать нужное резиновое колечко и опять же жестами объяснил, как его правильно установить.
Живу в Латвии. Приехал к маме в гости, в латвийскую же глубинку городского типа, на выходные. Мама попросила купить радиатор, пока я здесь — зимой у них топят плохо, а тащить самой из магазина тяжело. Только такой, чтобы он утром квартиру нагревал, когда она просыпается, выключался, и вечером, когда мама с работы приходит, снова включался. Задача ясна: нужен таймер.
Хожу по магазинам, везде мне сразу сообщают, что такого у них просто нет. Но в одном маленьком магазинчике продавец решил сразу не раскрывать все карты.
— Здравствуйте, мне нужен радиатор с таймером.
— Вон там посмотрите.
Стоят одинаковые коробки, на коробках нарисованы три радиатора: два с таймером, один без.
— В коробке который из радиаторов?
— Вот этот, — показывает на самый простой, без таймера.
— А с таймером есть?
— Зачем?
— Мне нужен с таймером.
— Да он сам нагреется и выключится, а потом опять включится, когда остынет.
— Понимаю, все они так работают, но мне нужен ещё и с таймером.
— Нет, вы не понимаете! Вам не таймер нужен, а вот регулятор, — тыкает продавец пальцем в колёсико регулировки температуры.
— Надо, чтобы он в определённое время включился, в определённое выключился.
— А-а-а! Так это вам тогда с таймером нужно, а у нас таких нет.
Специально в процессе диалога несколько раз я произнёс волшебное слово «таймер», но всё равно оказался дураком, который «сам не знает, чего хочет».
Сегодня выбралась в поход по магазинам: на дворе уже давно не май, самое время утепляться. Покупка одежды всегда отнимает у меня много сил и времени. Всё потому, что мой рост — 180 см, а размер — 42. Чтобы найти джинсы, которые не висят на мне мешком и в то же время подходят по длине и цене, иногда приходится обойти полгорода. Но это пустяковое дело по сравнению с покупкой верхней одежды.
Стандартная длина рукава куртки 42-го размера примерно на пять-семь сантиметров меньше, чем мне нужно. Найти подходящую куртку действительно нелегко. Чтобы не утруждать ни себя, ни продавца примеркой половины ассортимента, я практически с порога прошу показать мне куртку моего размера с самым длинным рукавом (длину я уже наловчилась определять на глаз). Основная масса продавцов снимает с вешалки первую попавшуюся куртку и предлагает примерить, заверяя, что эта куртка непременно мне подойдёт. Обычно я с улыбкой повторяю ещё раз, что у меня длинные руки, и нужна куртка с рукавами длиннее средних. Больше половины продавцов пропускают это мимо ушей — и начинается. Я надеваю предложенную куртку, продавец убеждается, что рукав короткий. Перечислю варианты развития событий.
— Ой, и правда короткий! А давайте я на размер больше принесу.
Принесите, если вас не затруднит. Только дело в том, что с увеличением размера длина рукава увеличится на пару сантиметров, а их мне, к сожалению, будет недостаточно.
— Ой, и это тоже коротко... А давайте я вам на два размера больше принесу. Нет, она не будет висеть мешком: пояском затянете, а зимой свитерок пододенете.
Нет, спасибо, я лучше ещё поищу.
— Ну почему короткий? Нет, ни разу не коротко, очень хорошо сидит. И вообще, сейчас так модно.
Так называемая «модность» вещи для меня мало что решает. Главное, чтобы вещь хорошо сидела на мне и не сильно ударила по и без того скромному семейному бюджету.
— Да, и правда коротковат. Ну ничего, сходите в ателье, пусть вам за счёт пояса удлинят рукава.
Не-ет, больше я на такое не поведусь — хватило одного раза.
— А вы подверните рукав и носите в три четверти.
Гениально. А в минус тридцать мне тоже так ходить?
— Девушка, как я вас понимаю! Сама постоянно мучаюсь с этой проблемой.
Глядя на дважды подвёрнутые рукава вашей куртки, я верю вам с трудом.
— Вы всё равно ничего больше не найдёте — берите эту. Подумаешь, рукава коротковаты, никто и не заметит.
В таком случае купите себе сапожки на пару размеров меньше. А что, никто же не заметит!
— Девушка, да у вас комплексы! У вас руки совсем не длинные!
Угу, это просто в куртках рукава короткие. Во всех сразу.
Хочется сказать большое человеческое спасибо продавцам, которые сразу понимают суть проблемы и вместе со мной пытаются её решить. Не всегда успешно, зато искренне. Если бы не они, я бы, наверное, замёрзла.
Захожу в магазин канцтоваров возле универа купить ручку. К сожалению, удобнее всего мне пишется самым тонким «пилотом», который не везде есть в продаже. Но я решила попытать счастья:
— Здравствуйте, мне нужна ручка «пилот» синяя шариковая 0,5.
— Да, сейчас.
Девушка минуты три ищет в коробках, затем признаётся в том, что она не врубилась:
— А как понять, 0,5 они или не 0,5?
— Вот тут на колпачке наклейка, на ней написано. Но тут они все 0,7.
— А-а-а...
— Давайте не «пилот», а вообще какую-нибудь шариковую синюю 0,5.
Лекция через десять минут, а записывать нечем. Девушка использует «помощь друга»:
— Виталик! Тут ручка нужна шариковая 0,5!
На сцену выходит Виталик, смотрит в те же самые коробки, затем задаёт гениальный вопрос:
— А вам только автоматическая нужна?
Нет, блин, гусиное перо с чернильницей и промокашкой! Но Виталик не сдаётся и добивает противника:
— А вам обязательно нужно, чтобы на ней было написано 0,5?
— Нет, мне всё равно, что на ней написано, мне нужно, чтобы она действительно была 0,5! Давайте я в другой раз зайду, а?
С этими словами я вылетела из магазина. В «другой раз» я зайду уже в другой магазин, пусть этот и расположен ближе к моему универу.
Пришлось мне тут в магазин отправиться за страшной вещью — прокладкой для карбюратора бензопилы, что, впрочем, не суть важно. «Прибило», как тут принято говорить, меня в первом же магазине. Субтильный парень в розовой маечке, менее всего похожий на продавца запчастей бензопил, узнав, что мне нужно, тут же хлопнул себя ладонью по лбу и заматерился:
— ***, как же вы меня все ***, *** ***, сколько, ***, можно! ***, уже тридцатый, наверное, за сегодня со своими *** [марка пилы]! И так, ***, каждый день!
Я всем видом демонстрирую крайнюю степень недоумения.
— Понимаете, ***, вы, *** ***, что нет их у нас, не было и не будет! Не заказываем мы их, совсем не заказываем!
— Но почему?
— Да потому что, ***, не берут их! Никому они на *** не нужны!
Чего-то я, похоже, в этой жизни не понимаю.
Блин, как меня задолбали бывшие коллеги-флористы! В своё время я прошла весь маршрут от продавца цветов в киоске до создателя авторских букетов на заказ. Закончила курсы, много ездила по семинарам, потом отошла от этой темы и сейчас занимаюсь дизайном. Естественно, всем знакомым и друзьям по первой просьбе я с удовольствием составляю букеты на различные праздники, при этом пользуясь не только ширпотребными покупными цветами, но и растущими у меня дома или в саду.
Вчера собирала букет дочке в школу. Кончился креп нужного цвета, а лента не совсем подходила. Пошла по цветочным киоскам, приготовив деньги без сдачи, точно зная, сколько и чего мне надо.
— Добрый вечер, можно мне 80 см крепа и 3 метра золотой ленты?
— Девушка, мы упаковку отдельно не продаём.
— Хорошо, тогда веточку гипсофилы, во всё это завернутую.
— Девушка, гипсофила — элемент оформления, я не буду вам продавать её просто так.
— Почему? Это такой же товар, как и всё остальное.
— Девушка, я профессиональный флорист. Вы всё равно лучше, чем я, не сделаете. Покупайте у нас цветы — я вам всё оформлю.
Диалог повторился слово в слово в трёх магазинах. В итоге я плюнула, доехала до киосочка, где раньше работала, всё спокойно купила, ещё и помогла новенькой собрать сложный букет. И такая дребедень — каждый раз!
403938•••3534333231•••321
